- ベストアンサー
旦那の浮気｜約4カ月経った今、私はどうすればいい？
- 結婚して約4カ月、旦那の浮気が発覚しました。浮気相手と会い、謝罪をし終わりにしたつもりでしたが、その後、浮気相手からのメールが届きました。私はこの状況でどうすればいいのか迷っています。
- 旦那と浮気相手の関係性について真実を知りたいと思っています。私たちが離婚しないことが気に入らないのか、彼女の目的や気持ちがわかりません。また、このまま無視し続けてもいいのか、対処法が知りたいです。
- 私の心はまだ癒されず、怒りが湧いてきていますが、旦那は反省しているようで帰ってきてくれます。少しずつ修復していけると思っていますが、浮気相手のメールには怒りを覚えています。心の状態が不安定なままこのまま放置していてもいいのか、アドバイスをお願いします。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
うちは子供を生んでから何人か浮気されました。 実際何人かはわかりません・・・でも最後に発覚した女は本気で好きになってしまったようです。 彼女は未婚と言われ付き合っていた・・・妻子もちが分かったときは自分は本気だから分かれる気はない！といわれ 電話もしました。旦那が優柔不断ではっきりしなかったのです！！！ 結果旦那は彼女と別れましたが、子供がひっかかってたのでしょう・・・ 女としては彼女のほうが好きっていわれましたから！私は情だけなのだと思います。 それでも旦那は私と別れることを選ばなかった・・・今でもどうにか続いています。 でもあんなに好きだったのに彼女のほうが好きだなんていわれたら虚しくもなり、これでよかったのかも考えます。 今では私の旦那への気持ちもなくなりました・・・仲のいい家族です。 それでも仮面夫婦やってます！失いたくなかったから浮気を許し戻ってほしいといいましたが、 やっぱり心では許してるつもりでも体が浮気を思い出させます。 エッチをしてても感じません！！心も体も許すって難しいと感じました。 なおさらうちの場合は、旦那の気持ちが私にはないから・・・ 彼女とホントに別れるなら、携帯やアドレスは変えるべきです。 それか着信、受信拒否、アドレス削除！ そこまでしなきゃ本気で別れる気があるの？っておもいますが・・・うちは変えれませんでした。 今も浮気をしてるかしてないか分かりません。してない！って言い切れる自信もないし信じれないし もう家族を一番にしてくれれば、ばれなければいい、そんな風にもなってきました。 とにかく連絡がつく環境がおわらせていないのだと思います。 お互いが元に戻りたいのであれば少しずつ戻ると思います。 彼女とはきっぱりわかれて、２人で少しずつ気持ちをうめていけるといいですね～ がんばってください！
その他の回答 (14)
- ryohko
- ベストアンサー率34% (29/84)
こんにちは。 30代既婚女性です。 私も結婚前にひどい浮気をされました。 3人でも会いましたし…（笑。 それでも結婚したバカです。 でもNo.13様の仰るように、物凄い時間はかかりましたが、少しずつ、少しずつ… お互いの壮絶な努力の元(笑、今はようやく傷が癒えてきましたよ。 周りからは今でも恋人同士のような夫婦だと言われてます。 今回のこと、もちろんご主人が一番悪いです。 私の場合は相手の女性が私の存在を知らないこともあったので、100％うちの夫が悪い(笑。 でも質問者様の場合は、彼女が彼の結婚の事実を知っていて付き合ってきた… これは彼女も加害者だと思います。100％被害者だなんて有り得ない。 既婚者とのお付き合いはいけないこと、人を傷つける行為であることを理解していながら自分で選択したんですよ、不倫を。 どんなに甘いこと言われようが子供じゃないんだから、脅されでもしない限り、それこそ自分の人生自分で決められるんです。 ご主人は事実を認めて謝罪をし、質問者様も謝る必要も無いのに彼女に頭を下げた。 これ以上することはありません。 彼女も彼氏がいながらよく被害者面しますね。 彼も事実を知ったらドン引きです。 怖いです。。 メールにはご主人のアドレスから連名で返信したらいいのではないですか？ ↓↓ 色々とご迷惑、ご心配をおかけしました。 私たち夫婦は、全てを話し合って、お互い理解し合いました。 これから前に進もうと思っています。 今後の連絡はお互いの為にやめましょう。 ○○ ○○(お二人の名前) ↑↑ そして着信・受信拒否、でいいのではないですか。 離婚しないという道を選んだのですから、これから辛いことも多々あると思いますが、その先の幸せな未来を願って、お二人で頑張って下さい。 応援しています。
お礼
結婚前にわかったんですね。。。それでもご結婚されたryohkoさんは本当にすごいです。 そしてようやく傷が癒え、周りからは今でも恋人同士のような夫婦だと言われているとは 本当にうらやましいです。 修復できた方からの意見をお聞きでき、本当に励まされました。 私たちもryohkoさんたちを見習って歩んでいけたらと思います。 相手の方にはきちんと謝罪しました。 相手もしおらしく謝ってたんですが、あのメールが届きがっかりでした。。。 もうメールも返さず、ほっておくことにしました。 ありがとうございました。
- nekottke
- ベストアンサー率23% (38/165)
断言できますが旦那さんはまたやりますよ。結婚4ヶ月で子供もいないなら慰謝料請求して新たな門出のほうがいいと思います。 あなたが彼を愛してるのはよくわかりますが、彼の行動からわかる人間性はあなたの思うそれとは違いますし、本気で反省する人ではないと思います。ほとぼり過ぎたり、あなたと何かあったり、ストレスがあったりとかで不安定なときに誘われたらまたすぐに自らを律することも出来ずにほいほい行くタイプですよ。
お礼
お礼が遅くなり申し訳ありません。 客観的に見たら離婚でもおかしくないし、した方がいいのかもしれません。 とりあえずメール・着信拒否、相手の電話・アドレス消去してくれました。
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
おばさんです。 大変な新婚生活の始まりでしたね…。 さて、ご主人の行動…。 貴女と浮気相手を天秤にかけて、貴女を選んだ。 貴女だけが知らなかった…という事は、言い換えれば、ご主人の気持ちは紛れもなく貴女にある！ 貴女の文章の中には、貴女のご主人への愛情と、ご主人の貴女に対しての愛情が読み取れます。 その愛情に応えたく、書き込みます。 ＞泣いて旦那を責めました。 貴女が愛しているから…。 ＞3人で会い、相手の女に私も一緒に謝罪をした この時にもうご主人の腹は決まっていたんですよね。 悪い事は百も承知。 でも、貴女にこの先も一緒にいてほしいから、同席もさせたし相手にも謝った。 言い方を変えれば、貴女を愛していなければ、彼女と会う事もしなかったでしょう。 そして、貴女も同じ。 ご主人を愛していなければ、彼女と会う事もしなかったでしょう。 ＞この人の言う真実は何なのでしょうか。旦那が誘ってきたから自分は悪くないということでしょう。真実なんて旦那とその女が不倫したということです。旦那だけが悪かったわけではありません。 その通りなんです。 彼女のメ－ルを読んでご主人を少しだけ弁護しますね…。 彼女は二股をかけられていた事が解り、自分が捨てられた事が許せなかった筈です。 貴女からご主人を奪い返すためにいろいろ計算もし、策も講じたでしょう。 不倫への誘いも彼女からだった筈です。 ご主人にすれば、後先考えずに彼女の誘いに乗っていたんだと思います。 ご主人が主導というよりも、彼女の方からの誘いの方が強かった筈です。 一時は気持ちが揺れた…、でも、心は奪えなかった…。 彼女にしてみたら、貴女の目の前でされたご主人の土下座は、自分にではなく、貴女にしている事に他ならない…。 彼女にしてみたら、貴女の謝罪は＜主人を愛している＞という意思表示をしている事にしか他ならない…。 ことごとく＜妻＞である貴女に負けた悔しさは半端無いものがあります。 それを認められない気持ちや、プライドを守るため、彼女が彼女自身であり続けるためにメールを送ってきたのでしょう…。 そこには＜愛情＞の形跡は微塵もありません。 貴女はご主人に対して愛情を持ってこられたからこそ、彼女の気持ちに対しても＜敬意＞を払われたのだと思います。 でも、もう一切そんな気を使ってあげることなんかありません。 貴女が不快ならば、きっぱり彼女に対して迷惑だと伝えて構わないと思います。 。。。。。。。。。。 私達は再構築の道を選びました。 私も貴女に謝罪をしました。 これ以上、貴女に私達夫婦の間に入ってこられる事は迷惑です。 私達夫婦の事は、私達で話し合います。 今後一切の連絡は不要です。 貴女の幸せを祈ります。 。。。。。。。。。。 ご主人の浮気は許せる事ではないけれど、受け入れながら暮らしていく事は出来ない事ではないと思います。 時間の経過に身を委ね、貴女の感情を殺す事無く、許せない時にはそのままぶつけ、少しずつ、少しずつ、気持ちに無理をしないで、＜浮気をしたご主人＞を受け入れてあげられたら良いですね…。 許せなければ、許せないままで、でも、そんなご主人なんだ…と、受け入れられると、貴女の気持ちが少しは楽になれるかも…。 焦らずに、少しずつ…、少しずつ…、気負わずに、少しずつ…、少しずつ…。 貴女に笑顔が戻りますように…お祈りいたします。 がんばってね！！！
お礼
そうですね、私を選んだのは紛れもない事実です。 まだ完全に旦那を信じることもできませんが、utyatopiさんの言うように少しずつ少しずつ 前に進めたらと思います。 utyatopiさんは不倫への誘いは彼女の方だった、と書いてくれましたが 彼女の言い分では、何度旦那をふっても来たと言っています。 そんなに言い寄ってた旦那が私の所に戻っていったこと、プライドが許さないのかもしれませんね。 やり逃げされた、無理やりされたと言っています。（旦那いわく痛いと小声で言われたが、それ以上何も抵抗がなかったからと言っていました）やめなかった旦那がバカだと思います。 でもされたくないならホテルまで行かなきゃいいのに、3人で会いあやまったのに文句を言ってきて 本当に困ってしまいました。いまさら言っても仕方ないですが。 また話し合い後のメールは、きっと私も読むことを想定していると思います。 メールには「彼女（私のこと）のことも散々言っておいてよくそんな顔をしてられますね、普通こっちの気を引きたくてもあそこまで言いませんよ」と書いてありました。 旦那は悪い、きっと私の不満も言ってたと思います。 その文面を私が読んで、旦那を問い詰めそして夫婦仲が悪くなればいいと思っているのかなと受け取ってしまいました・・・私は大丈夫ですが。 はっきり無理ですとお伝えしたはずです、なんで私が手を出してると言われなきゃいけないんですか？と書いてあってそれならもうかかわらないでくれと思うんですが、やっぱり彼女にしてみたら 悔しくてしかたないんでしょうね。 彼女も彼氏がいるみたいなので、そっちでうまくやってくれればいいと思います。 長々と申し訳ありませんでした。 旦那が悪いのは明白です、でもそんな中での優しい回答ありがとうございました。 感謝いたします。
- pluto1991
- ベストアンサー率30% (2017/6677)
まとめ。のような感じですが。 皆同じ意見ですよね。旦那が悪い。 でも、人間だもの、というか、男って一生の夫婦生活の中で、1度や2度、過ちを犯すものでしょう。 たとえば、 外で性病もらってきて奥さんに移しちゃったとか、 浮気相手の女が家に怒鳴り込んできたとか、 ベッドの中で、別の女の名前を言ってしまったとか、 妊娠中に浮気して帰ってきたら出産が終わっていたとか、 援助交際した相手が、娘の同級生だったとか （笑） よくある話ですよ。 あるある、ぜんぜんあります。 全然珍しくないし、これは、長い人生の中で振り返ると、実は笑い話なのかもしれません。 そういう汚点をがっちり捕まえてしまえば、後はあなたの思いのままに操れる。 そんな風に考えてしまってはどうでしょうか。 もちろん、年末は海外ですよね～～。
お礼
長い人生いろいろあるとは思っていました、少しは浮気とかあるかもとも思っていましたが こんなに早く来るとは思わなかったです。 これからは思いのままに操れるといいのですが（笑） そして後で振り返った時には、笑い話になっていれば本当にいいですね。 新婚旅行にはまだ行けてないので、海外にでも行きたいです！
結婚２ヶ月前に好きな女性が出来てしまったとはねー なんとも不運な。 でも本当なら結婚を取り止めればよかったんだよ。流され、結婚し、気持ちが残っていたからと不倫。 ま、旦那に同情はできねーな。 自分に甘過ぎる。身勝手で冷たい野郎だ。 彼女だっておかしくなりそうなんじゃない？ 不倫は『事実』だよ。でもさ、旦那の本心は貴女にも彼女にも、当の旦那にも分かってないんじゃないか？そこに『真実』なんてなかったってことさ。 彼女の目的や気持ちなんて関係あるか？ 夫婦をやり直すんだったら排他的になる部分も必要だぞ。 しかーし ＞旦那だけが悪かったわけではありません。 旦那だけが悪かったんだよ。その事実も受け止めること。 彼女も被害者じゃん。 貴女は寝盗られた立場だし旦那可愛さで分からなくなっているだろうが、女性からみて貴女の旦那はクズだよ。反吐がでるわ。 貴女を傷つけたのは、裏切ったのは旦那。彼女も同じことをされた。 同性として可哀想に思ってあげましょう。
お礼
旦那が悪い 本当にそうですね。私は優しすぎるのでしょうか。 本当に結婚を辞めてくれればよかったんでしょうね。そんな勇気もなかったし 私を捨てることも、彼女を捨てることもできなかった身勝手な人です。 でも同じように私も旦那を切り捨てることができません。 はたから見れば離婚しないなんてバカな女だと思われると思います。 ３人で会ったとき、私は彼女にうちの旦那が悪いと責めることは一切言いませんでした。 あなたも忘れて幸せになってくださいとも言いました。それは本当にそう思ったからです。 彼女の方も妻の私は一切悪くない。自分は被害者であり加害者です。と言っていました。 もしかして私が幸せになってくださいと言ったことが気に障ったのかもしれませんね。
- yoioto
- ベストアンサー率0% (0/2)
読んでるだけでも腹が立ちます。 心がおかしくなるのも分かります。 ただ、一番悪いのは旦那ですよ。 あなたも彼女も被害者です。 結婚前から浮気してたんですよね？ 彼女からしたら、みじめなんでしょう。 他の人と結婚されて、その後も関係を続けてる旦那と、 今更まともな引き際なんてわからないんじゃないでしょうか。 同情します。 旦那さんへの愛情などもあって、 あなたは優しく、大人な対応をしたと思います。 感情を爆発できず、今のストレスに繋がってるかもしれませんが。 それで正解だと思いますよ。 憎しみあってもキリがないですし、何も生まれません。 旦那を甘やかさないためにも、 旦那自身に処理させたらいかがでしょうか。 色々ややこしいことが発生した時に、 あなたが間に入るともっとややこしくなります。 更に被害を受けます。 妻という立場は優位です。 ドシッと構えていればいいです。 最悪、離婚になっても優位です。 旦那に守ってもらいましょう。 責任取ってもらいましょう。 それと、携帯メールなど個人的なものも、 探り始めたらキリがないです。見ない方がいいです。 難しいかもしれませんが、気持ちを切り換えてください。 あなたの保身と幸せを考えて、 穏やかに過ごせれるようになればいいですね。
お礼
夏に結婚が決まってから、その冬に浮気したことになります。 彼女も結婚することは知っていたと思います。でも彼女からしたらみじめですよね。 きっと私からとれるとも思っていたでしょう。 私の対応を正解と言ってくださり、救われました。 穏やかに過ごせる日が来ることを私は祈っています。それだけです。
浮気は勿論いけない事ですが、3人での話し合いの後に解決が成されたと思いますよね、この内容では。私の勝手な憶測ですけども、この女は「慰謝料」名目でお金を取ろうとしてる様に思います。でも、相手の女も女ですが、質問者様のご主人もご主人です。結局、元を糾せばご主人が悪いんですよ。女の気持ちはご主人を自分のものにしたいというスタンスでしょう。第三者の私から見たらドロ沼化してしまっています。浮気相手の彼女の気持ちは固まっています。別れる代わりにお金を取るか、あくまでもご主人を自分のものにしたいか。質問者様としては、話し合いも済んだわけですから、これで収束させたい。あとはご主人の気持ち次第です。ご主人はどうも質問者様に「申し訳無い」と謝罪してる様子ですが、本当に女と縁を切りたいと思っているのであれば、メールも電話も着信拒否にする筈なんですよ。それをしないと言う事はまだ未練が少し残っている証拠ですよ。土下座するくらいですから、着信拒否もする筈なんですが。私はどうにもご主人の気持ちが一番解りません。理解できません。そこをもう一度糾してみては如何でしょうか。本心はどうなんだと。まずそれが先ですので、取り敢えず話し合いの後に来たメールは無視しておいて良いと考えます。
お礼
そうなんです。話し合いで解決したと思ったんですけどね。 相手の女と最初に電話で話した時に、お金ってことですか？と聞きました。 しかし会ったとき、こういうことでお金を求める人も中に入ると思うが、 私はそうじゃなくて。ただしたことを謝ってほしいというだけでした。 最後にレイプされたと思い込んでいるため、そのことについてだと思います。 だからそれは会って謝りました。 それからこれから先、他の会社の女の子にはそういうことをされては困る、だから告訴も考えた とも言っていました。 会ってみて客観的に見て少し考え方が被害妄想的だな、と思いました。 謝ってほしかったけど、実際謝ってもらっても気が晴れなかったんでしょうね。 やっぱりお金が欲しいんですかね。。。 電話もメールも拒否しないなんて確かに未練があるからなのかもしれません。 今日しっかり本心を聞きます。 ありがとうございました。
- nanana555
- ベストアンサー率10% (56/522)
あなたの選んだ旦那は そんな男ってことです。 さっさと離婚すればいいのでは？ 旦那だけが悪かったわけではない・・なんて庇ってるようじゃ 相手変わって何度も同じ思いすると思いますけど・・ ま 私は相手の女は関係ないと思いますね。100％旦那が悪い。 あなたを裏切ってるのは 当の旦那。 怒りの矛先間違えちゃダメですよ。 でも、別れないのはあなたの選択。 辛いのも苦しいのも 自分で選んだ人生なんですよね。
お礼
ほんと自分が情けなくなります。 皆さんの意見をお聞きして、全面的に旦那が悪いということ気づきました。 裏切った旦那を許せるかわかりません。 でも離婚しようと思いません。やっぱり好きですからその選択はまだできないのです。 私は弱い人間、旦那を切り捨てられません。結局は似た者夫婦なんでしょうね。 今は怒りの気持ちは無く、早く終わってほしいというのが私の気持ちです。 相手の彼女に何かしようとか全然思いません。 自分の選んだ人生。本当にそうですね。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
離婚は考えていないのですか。 子供もいないのなら離婚した方がいいと思うけどな。 だって不倫相手は会社の同僚なんでしょ？ どちらかが会社を辞めない限り、貴女が心穏やかに過ごせる日はこないと思いますよ。
お礼
そうなんですよ！ 会社の同僚なので毎日顔をあわせるので、気になります。。。 旦那が悪いだけに、相手の女に辞めてもらうわけにもいかず、 かといってこのご時世なかなか仕事なんてありません。 旦那に辞めてもらうこともまだ難しいです。私はパート勤務なので。
- yuukineko
- ベストアンサー率22% (190/861)
さっさと、現在の旦那と別れる。 別の男性を求めては如何でしょう？ 後は、現在の旦那を選んで結婚してしまったのは 貴方にも責任が有り、人を見る目が無かったのだ。 そういう事なのでしょう。 次に、選ぶ人間は良く吟味する事ですね。 あんまり、自分贔屓で判断しない様に他の人間を 中間に加えて、冷静に見定めて行く位でしょうか。 どんな人間か何て、その人物のあらゆる動き全てに 人物像を物語る証拠が、見え隠れするもんです。 その周辺の人付き合いも、ありとあらゆる有益な情報が 転がってるもんですよ。 互いに信頼して、一般的に真っ当な人付き合いが 出来る人と巡り合えると良いですね。 多少の喧嘩やいがみ合い位を、気持ちよく出来る人間と 過ごせるほうが良いですよ。 結局人の道を外れない領域で丸く収まる程度に 毎度決着し合える二人で有れば、他に望むべくも無い。 ちなみに、やり合うなら自身の親族・旦那の親族・浮気女性の親族 丸ごと揃えて、会談する場でも設ければ誰がどう悪いとか何だとか 大体見えますよ。（そこに法律家入れば尚良し） 自分ら一人で、世の中生きてる訳じゃないんですから。
お礼
離婚をするのがいいのかもしれません。 ただ、やっぱりまだ好きなので、今離婚しても余計に傷つくと思います。 現在の旦那を選んで結婚してしまったのは 貴方にも責任が有り、人を見る目が無かった。そうかもしれませんね。。。 いろんな人に紹介もして、私の職場の人たちも友達も浮気しそうもないといわれてきたのですが わからないものですね。 今のところやり合う気持ちはありませんが、その時はアドバイス通りいろいろな人を巻き込みたいと思います。ありがとうございました。
- 1
- 2
お礼
kaburiは何回も浮気されたなんて、さぞお辛いでしょう・・・ それでも結婚生活を続けていくなんて、本当に大変だと思いますが 本当に頑張っておられるんですね。私もがんばります。ありがとうございました。 この場を借りてご報告です。 皆さんのご意見をお聞きし、最後に届いた浮気相手のメールは無視。 電話アドレス消去・着信拒否してくれました。 旦那に浮気の原因を聞きました。今後二人でやっていくために必要だと思ったので。 結婚準備の際私たちには結婚資金もあまりなく、ギリギリだったため、 私がもっとお金持ちの人がよかったなどと本心ではないものの言ってしまい それが辛く、俺じゃなくてもいいんじゃないかと思った。このまま将来が決まることを受け入れる準備ができてなかったのかもしれない。でもそれは間違いだったって気付いた。 ということで、俺が本当にバカだったと言っています。 私にも原因はありました。いつも優しく受け止めてくれた旦那に甘えてしまっていたんだと思います。 2人で話し合いを続け、なんとか離婚せずにやっていこうということになりました。 旦那には、あなたに対して信用を失った、信用を取り戻すにはきっと何年もかかるし、 今回のことは一生忘れないと思う。あなたも私も努力し続けなくてはいけない。と言いました。 嘘をつかれ、浮気されたことは一生消えないし、時々思い出しては苦しくなると思います。 でも、がんばって修復していけたらと思っています。 同じ会社に相手がいるので、転職も考えています。 今回いろいろご意見、励まし、本当にありがとうございました。 また辛くなった時はこちらでお世話になりたいと思っています。 本当にありがとうございました。