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彼に言えない過去
私と彼はお互い30代で、付き合い始めて約1年が経とうとしています。 私は過去にある宗教団体に入っていました。このことを彼に話すべきかどうかで悩んでいます…。 20代の大半(時間とお金)をその宗教に費やしていたため、脱会後は貯金もなく友人も少なく、なかなか仕事を見つけることもできませんでした。 その宗教にハマったせいで今まで迷惑をかけた家族や友人たちの信頼を回復したいと日々思い、また彼らへの償いが何であるのかを日々考えます。 失ったものは多く、後悔しない日は一日もありません…。 しかし心でどう思っているかを言うだけでは説得力がないので、行動で示そうと思い、現実は厳しくても諦めないで仕事が見つかるまで探し、友人もいないのならまた一から作ろうと心に決め今までやってきました。 彼以外の人から自分の過去について、どうこう言われてもここまで悩むことはありませんでした。実際には辛いこともありますが、厳しく言われても当然のことをしてきたので、自分に対して指摘される言葉を受け止めるように努力して来ました。 また新しくできた友人にどこからか私の過去が知れてしまい急に疎遠になったことがあり、かなり泣きましたが、これも自業自得なのかな…と思い、なんとか回りに認めてもらおうと仕事で頑張ることにし何とか乗り切ってきました。 しかし、彼と出会ってからは彼がこの過去を知ったらどう思うのかを考えると不安で不安でたまらないのです…。もし私への味方が変わることがあっても仕方ないのかな…とも思うのですが、今までに過去のことを打ち明けた人と疎遠になったことを考えると、どうしても話すことができません。 両親からは「自分で自分の首を絞めることもないんじゃないか」と言われましたが…、皆さんは付き合っている彼女にこのような過去があるとどう思いますか? また私は彼に話すべきなのでしょうか。私自身は彼にだけは知られたくないと思っています。彼は「おまえにどういう過去があっても受け止める覚悟はできている。でも話しにくいことは無理に話さなくてもいい。」「過去のことを言っていても前に進めない」という内容のことを今までに言うことがありました。 彼とはお互い結婚を意識しており、近々両家にお互いを紹介する予定でいます。 同じ経験を持つ方で乗り越えた方や、そうでない方、いろいろな方の意見を聞きたいです。 よろしくお願いします。
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質問者が選んだベストアンサー
私が彼氏さんの立場なら、結婚を考えているなら言ってくれた方が有難いです。 今、そういった活動をされていないなら、今すぐに・・とは思いません。 いつか、で良いです。 相手が何に入っていようが、好きな気持ちは変わりませんが、やはり宗教に入るということは・・それほどのことがあったということ。 相手を理解する上で考え方に違いが出ます。 私の主人がそうでした。 結婚前に言ってくれなかったのですが、本棚を見て分かりました。 私は元々宗教に詳しい方だと思うので、偏見も無かったですが、なぜ言ってくれなかったのか・・とちょっとショックでした。 主人に聞くと、今はやってないからさほど重要なことと思っていなかったとのこと。 素直に納得できませんでしたが、気持ちは理解しました。 宗教に入るということは、大きな悩みや自分ひとりでは解決できないような苦労を経験したってことなんだなぁ、と感じています。 そこから学んだことも大きいし、得ることをあり、それらが今の主人を作っているんだと感じます。 今でも、二人でそれら学んだことを話す時がありますよ。 宗教という概念にとらわれることなく、主人が生きてきた人生の中で学んだことだと思っています。 質問者様も黙っているのは心苦しいんですよね。 いつか話せる日が来ると良いですね。
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- safran
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全てを言う必要はない、という意見もわかりますが、秘密を持つのって辛くないですか？ いつかどこからか漏れるかもしれない心配があるのでしたら、自分から言ってしまった方が良いのではないかと思います。 彼も「おまえにどういう過去があっても受け止める覚悟はできている。」と言って下さっているのであれば、甘えてもいいのでは？ 言い難い事を言ってくれると、それだけ自分を信頼してくれるんだ、ってより信頼が深まるかもしれませんし。 彼だって、他人から耳に入るよりは、本人から話した方が、質問者様が後悔してらっしゃる事もちゃんと伝わるはず。 万一それで彼との仲に問題が起きたとしても、結婚後に問題になるよりは良いと思いますが…。
お礼
今回は、質問への回答どうもありがとうございました。 safranさんのご意見も参考にさせて頂きます。
まずは、目が覚めた事、良かったですね。 私はこういう人の為に、治りかけたうつ病に過食が加わり、困惑していますから。 私は、宗教ではありませんが、レイプ未遂に遭った過去があります。もしそれが既遂でも、これからお付き合いする方、結婚を考える方が出てきても、言う気はありません。 全てをさらけ出す＝真実の愛でしょうか？ 私は28歳の頃、学生時代の先輩と不倫をしていました。彼は私が26歳の時結婚をし、奥さんとこれまでの異性関係を全て話し合ったそうです。「pata（実はこれ、学生時代のほんとのあだ名なんです）ってのは、情報屋。飲み会の主催とかしてくれる、全然恋愛とか関係ないから、電話かかってきても心配しなくていい」と言ったとか。 そんな彼が九州に単身赴任となり、毎晩「寂しい」と連絡が入り、私も不倫を清算したばかりで、もう止めようと思っていたのですが、前回の相手とは違い、子供がいなかったので、ついエアチケットを手配してしまいました。 ばっかみたい、です。 私は、特に切り出す必要は無いと思いますが、例えば先祖供養の話とかが出たら、実家は○○宗だけど、一時○○会に入ってた事もあった。でも今はすっぱり止めた、とか、そんな程度でいいと思いますけどね。
お礼
今回は質問への回答、どうもありがとうございました。 >全てをさらけ出す＝真実の愛でしょうか？ そうではないと思っています。 かえって彼に精神的な負担をかけることになるかもしれないので…。
- joshuapk
- ベストアンサー率16% (26/161)
私は話すことは無いと思います。 彼も話にくい事は無理しなくて話さなくていいと言ってくれているのだから、今は話さなくていいのではないでしょうか？ あなたが彼といい関係を作る事が出来て、あなたもその過去から解放され、心穏やかに話せる時がくれば話せばいいと思います。 今は彼との未来の事だけ考えてはいかがでしょうか？ 彼とお幸せになられることを祈ってます。
お礼
今回は質問への回答、どうもありがとうございます。 まず彼と関係を深めることも必要ですよね。 もう少し色々な角度からのご意見を聞いて決断することになるかと思いますが、ご意見どうもありがとうございました。
- Seigfried
- ベストアンサー率50% (2/4)
こんにちは そうですね。敢えて自分の首を絞める必要はないという意見も、当然かと思います。 が、 アンチテーゼとして聞いてもらえるといいんですが、私はやはり、あなたの口から打ち明けるべきだと思います。 逆の立場で物事を考えてみてください。もし、あなたの恋人、配偶者が何らかの秘密を持っていて、それが他人の口からあなたに伝わったらどう感じますか？ 私は、秘密の内容よりも、そのことを相手から直接聞けなかったことを悔やみます。 内容にもよるとは思いますが、すでに過去のことであるとあなたが自信を持っていえるのなら、あとはそれを受け止める度量が彼にあるかどうかです。 質問内容に書いてあるようなせりふを彼があなたに言っているのなら、既に彼は知っていることも考えられますしね。 いずれにせよ、人には話せないことを打ち明けられたときには、嬉しくないですか？ 私なら嬉しいし、過去のことよりも、打ち明けられたことで、先の心配がなくなると思いますがね。 まぁ、参考までに。
お礼
今回は質問への回答、どうもありがとうございます。 Seigfriedさんのご意見、大変参考になりました。 私も彼の立場になってみれば、直接聞けなかったことを残念に思うと思います。 彼は既に誰かから聞いて、知っているのかもしれないですよね…。
- k-josui
- ベストアンサー率24% (3220/13026)
> おまえにどういう過去があっても受け止める覚悟はできている > でも話しにくいことは無理に話さなくてもいい やさしい人ですね、大切にしてください。 で、そのように言ってくださるのでしたら、あえて話さなくてもいいのではないでしょうか。 これからが大切ですよ。 お幸せに
お礼
今回は質問への回答、どうもありがとうございました。 彼は優しい人です。 私自身幸せになりたいし、彼にも幸せになって欲しいです。 大切に、大切にしていこうと思います。 彼にこのことを言うかどうかを決めるのは、もう少し色々な意見を聞いてから…と考えています。
何の経験もなく、助けにはならないと思いますが・・・ ご両親のおっしゃった通り、ムリに過去を曝け出す必要はないと思います。 あなたは今を生きているのですから、まずあなたが過去と決別するべきではないでしょうか。 今まで散々な思いをし、苦労してやっと手にした幸せじゃないですか。それを自ら壊す必要はないですよ！ 幸せになってください。
お礼
>何の経験もなく、助けにはならないと思いますが・・・ とんでもありません。 私の質問に時間を割いて回答して下さったこと、心からありがたく思っております。 彼にこのことを言うかどうかを決めるのは、もう少し色々な意見を聞いてから…と考えています。 >あなたは今を生きているのですから、まずあなたが過去と決別するべきではないでしょうか。 はっとさせられました。 今を生きていることを忘れないで、熟慮して決断しようと思います。 今回は本当にありがとうございました。
- 29KAI
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんにちは 私もlarmさん同様、話すことはないと思います。 言ったからと言って、過去が消えるわけじゃないし、 それより、彼の言うように、過去のことを言っても前には進めないです。 彼はあなたのことを思ってる立派な彼ですよ。その彼の言う通りに 無理に話さなくていいと思います。 前を向いて行きましょう！！
お礼
早速の回答、どうもありがとうございました。 彼にこのことを言うかどうかを決めるのは、もう少し色々な意見を聞いてから…と考えています。 >前を向いて行きましょう！！ はい、頑張ります。 今回は回答してくださり、本当にありがとうございました。
隠し通しても、いつかはばれる不安ってありませんか？ だったら冗談っぽく「昔、宗教に入っていたんだ」から話してみてはいかがですか？ 全てを正直に話す必要は無いと思うので、反応を見ながら臨機応変に対応してはいかがでしょう？ 例えば「友達に勧誘されて入ったけど、友達無くして目が覚めたわ」等。 辛い過去を乗り切った今は同じ過ちは繰り返さない自信がありますよね？ その自信さえあれば彼も過去のあなたより、今のあなたを信用して幸せにしてくれるのではないでしょうか？
お礼
早速の回答、どうもありがとうございます。 >隠し通しても、いつかはばれる不安ってありませんか？ この不安、あります。 この不安を抱えながら、これからの彼との生活を考えると…話したほうがいいのではないかとも思っています。 >辛い過去を乗り切った今は同じ過ちは繰り返さない自信がありますよね？ はい。その点については、完全に目が覚めました。 >冗談っぽく「昔、宗教に入っていたんだ」から話してみてはいかがですか？ そうですね。彼の近い友人ではないのですが、遠い友人?知り合い?に、宗教にハマっていたころ勧誘したことがあるので、冗談で話すと「こいつわかってないんじゃないか」と受け取られそうです。 でも、この方法も頭の片隅に入れておこうと思います。 今回は、どうもありがとうございました。
- larm
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こんにちは。 誰にだって言えない秘密はあります。 過去の婚歴や借金など、相手に迷惑をかける事を伏せるのはどうかと思いますが、 特に借金を抱えたりはしていないんですよね。 だったらお話する必要はないかな？と思います。 私はご両親の仰る通り、話さなくても良い事を夫に話してしまい(結婚前)、 不信感を買って、信用回復までに相当時間がかかってしまいました。 過去があったから、今の彼に出会えた事を感謝して、今とこれからの生活を楽しんで下さいね。
お礼
早速の回答、本当にありがとうございます。 誰にも相談したことがなく、ここに相談することも躊躇っていましたが、相談してよかったです。 結婚歴、莫大な借金等はありません。 ただ現在仕事のステップアップのため夜間の学校に通っており、その学費は教育ローンで月々払っていますが、来春卒業＆完済予定です。このことは彼も知っています。 >私はご両親の仰る通り、話さなくても良い事を夫に話してしまい(結婚前)、 >不信感を買って、信用回復までに相当時間がかかってしまいました。 そうですね…。 私自身もそういったお話を友人から聞いていたので、話さないほうがいいのでは…?と思ったんです。 >過去があったから、今の彼に出会えた事を感謝して、今とこれからの生活を楽しんで下さいね。 ありがとうございます。 この悩みで、大切なものまで失わないように、前を向いて行こうと思います。
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お礼
今回は質問への回答、どうもありがとうございました。 pwhsh403さんの率直かつ暖かいご意見、大変参考になりました。 私が既出の宗教団体に入ったきっかけは、幼い頃に受けた性的な虐待に起因するんです。 その事件が起こってからというものの自分が汚れてしまったように思い、段々死にたいとすら思うようになりました。 既出の宗教に入ることで生まれ変わるという安易な言葉に騙された私も私ですが、あの頃はただただ何かにすがりたかった…。 話すとしたら彼は、宗教に入ったきっかけも聞いてくるのかもしれません。 しかし、きっかけの部分は…話せる自信がありません。 今回は、どうもありがとうございました。