嫌いじゃない そのぐらいの気持ちで 人生のパートナーに選べるのか

質問

４０代のカップルです。籍は入れてなくてお互いの家を行ったり来たりです。６年ぐらいつきあっていますが、相手は数回の離婚暦があり、私も訳ありのシングルマザー。子供には会わせたことがなく何年かして子供が独立したら一緒に住む予定です。

でもここにきて、何かがやっぱり違うんじゃないかと考えています。金銭感覚・・・　付き合い始めた当時は割り勘が当たり前だった。向こうは独身貴族で私は必死で子供を養っているのに。いつもちょっとした事なんです。スーパー行って何百円のもの「僕のかごにいれれば」といってくれないみたいなことや、変わろうとはしてくれたけど。子供を扶養したことがないんですよね。私からみればいつもお気楽に見える。

最初は少年っぽいと思えたところが良いところでしたが、今は、子供っぽく見えます。短気だったり。あと食事の時のくちゃくちゃいう音が気になる。表裏のない人であるのは大好きな所ですがこれから先やっていけるのか不安です。きれいごとで結婚生活できませんよね。でも情もあって私が去ってしまったらかわいそうに思えてしまうのも確かなんです。どうしたら良いでしょうか。。

生まれて初めて男女間のことでどなたかの意見を聞きたいと思った私です。家族になれるのでしょうか？

よろしくお願いします.

回答No.4

noname#128033

「愛情」の「愛」が無くなって「情」だけが残った、という状態ではないでしょうか。
付き合いが長くなりこの気持ちに陥ると相手と一緒に居る自分の気持ちの矛盾に悩む人は多いと思います。

わたしとしてはこの先長いはずの結婚生活で情だけで一緒にいるのはいつか息苦しくなるんじゃないか、と思います。それで質問者さんが幸せを感じることができるのかがとっても心配です。個人的には結婚前から疑問を感じて愛が無いのに結婚してうまくいくとも思えないです。

それと食事中のくちゃくちゃと音を立てる食べ方は注意できないのですか？我が家では普通に注意できますが。もし言っていないなら、そういう所も言えないくらい気を遣っているお付き合いなのではないでしょうか。何となく読む限りでは言いたいことを彼に言っていないような気がするのですが、それでは疲れませんか？

＞いつもちょっとした事なんです。
ちょっとしたことと思っていてもそのちょっとしたことを解決できないと疑問や不満は毎日少しずつ積み重なっていつか我慢や不満も限界に来ると思います。
ちょっとしたことだからこそ、それくらい解決できないとこの先生活を共にするのは難しいんじゃないか、と思いますよ。

一人では寂しいから一緒に居る、という仲ではなく、彼だからこそ一緒に居たい、彼だからこそ私に必要と思ってから結婚する方がいいと思います。逆にそう思えない相手ならば結婚しなくてもいいのではないか、と思いますよ。なんだか作りたいメニューがあるけれど、材料が足りないしもう冷蔵庫にあるものでもいいや、っていうようなスタイルに感じるのです。変な例えですが。

去るのがかわいそう、とのことですが考え方によっては質問者さんが去ることで彼を心から愛してずっとそばに居たいと思う女性が表れるかもしれませんよ。同情や妥協はお互いにマイナスだと思います。
相手を幸せにできる自信ありますか？相手が愛情をもって幸せを提供してくれるなら、それに応える愛情も必要だと思います。

質問者さんにとってはもう悪いところばかり目がつくような状態ですよね。しばらく距離をとって結婚を意識しない付き合いをしてじっくり考えた方がいいのでは。このまま流れで結婚っていうのもどうかと思うので。
彼の度重なる離婚の原因は聞きましたか？それを聞くのって重要だと思いますよ。質問者さんにとって判断材料にもなるでしょうし、二人が付き合う上でも役立つと思います。

お礼

＞去るのがかわいそう、とのことですが考え方によっては質問者さんが去ることで彼を心から愛してずっとそばに居たいと思う女性が表れるかもしれませんよ

とても参考になりました。
ありがとうございます。

確かにそうかもしれませんよね。

回答No.3

dan7

40代の男性です。

若い頃と違って、歳を取ってから結婚するのってすごく大変だと思います。　お互いもう、仕上がってしまっていますから。　ですから、ある程度妥協する積りがないと難しいでしょうね。　どう考えるかはあなたご自身の判断だと思います。

しかし、子供さんが独立するまで待とうとされているあなたの気持ちを最大限忖度して考えると、あなたはその方と籍を入れる必要はないのではないかな、と思いました。　

理由は二つあります。

一つは、あなたが指摘されているように、結婚前からお相手のお気楽さ加減が気になるようでは、結婚して夫婦と言うのは窮屈ではありませんか？

もう一つは、恐らくお子さんをお持ちにはなろうとされていないのでしょうから、今お子さんに紹介する気にならないような方と結婚する理由が分りません。　社会的な安定かもしれませんが、引き換えにする代償も大きいように思います。　　

世の中多様になって来ました。　今お子さんの独立後の身の処し方を必ずしも考える必要がないなら、暫く様子をみて、籍を入れるも良し、事実婚と言う形で続けていくも良しではないかと思います。　あまり形式を考えて、二人の関係がギクシャクしてしまっては本末転倒ではないでしょうか。

補足

冷静なご意見ありがとうございます。

事実婚という言葉がぴったりくるのかもしれません。
というのも私がパートナーと死別しているからです。
最初には書けませんでした。書かない方がいろんな方の素直なご意見が聞けるかと思いました。

その事実婚という形を悩んでいるといった方がよかったのかもしれません。一緒に暮らしていけるのか。。もし暮らしてみてだめであれば。。といえば、彼は５０歳近くになります。

少し又冷静になれそうです。
ほんとにまいってたもので・・

回答No.2

noname#30298

＞嫌いじゃない　そのぐらいの気持ちで　人生のパートナーに選べるのか

う～ん、難しいですよね。
お相手の方は何度か離婚してるとのことですが、何ででしょうかね？

質問者様にはお子様もいらっしゃって、子供が独立してから一緒に住む予定なのに何故お子様に相談なされないのですか？

家族になりたいと願うならまずお子様とじっくり話し合いしてみてはいかがでしょう。
結婚してしまえば、その方は一応子供の父になるわけですから・・・。
『好き・嫌いではない』では生活していけないかと思います。

参考意見まで。。。

補足

ありがとうございます。
＞子供が独立してから一緒に住む予定なのに何故お子様に相談なされないのですか？

いわれてみてはっとしました。
子供の父親・・
期待してはいない自分がいました。
家族になりたいのと違うのかもと思いました。

回答No.1

noname#30078

相手がどんな方であなたがどんな方かわからないので…すが、相手に「数回の離婚暦」があるんですよね。あなたがその履歴の一つに加わってしまうのかもしれないってことだと思います。
もう少し様子を見るか、そろそろ見切りをつけるか…見切りをつけてもいいと思いますけどね。