姉に対する気持ち(長文です)

質問

２０歳、大学生です。
わたしには１歳違いの姉がいます。
わたしは姉とよく周りから比べられます。
わたしはデブ(服のサイズは１３号)で姉は華奢。
わたしは根暗の神経質で、姉は明朗快活。
とくに体型に関しては「デブ」と小さい頃から同級生にも、さらには身内にも言われ続けており「お前の姉さんは細いのに」と言われ、何ともいえない辛い思いをしてきました。

高校時代には学校での対人関係が上手く行かず、そのことを両親に相談したのですが、姉の受験がかさなり「姉さんもがんばってるんだから。あなたも頑張って学校へ行きなさい」とほったらかしにされました。最初のうちは我慢して学校へ行っていたのですが、学校でも孤立し感情が爆発してリストカット。それ以来、過呼吸を何度も引き起こし、カウンセラーにかかりながら、過ごしていました。その時にわたしの思いを汲み取ってくれたのか、比較することは少なくなってきました。

しかし、大学に入ってからまた比較が始まりました。大学において成績優秀者がもらえる奨学金を姉さんはもらっているのにあなたはもらえないのね、とダイレクトではありませんが遠まわしに言われます。(ちなみにわたしの行っている大学と姉の行っている大学は同じくらいのレベルで、有名私大です。)
そして、姉は友人も多く、よく遊びに行って楽しそうにしています。でも、なぜか姉が友人と楽しそうにしている話をするだけで、無性に悔しくなるのです。わたしにはそんなに仲のいい友達はいないな、と姉に対してどす黒い気持ちを持ってしまいます。比較をされたくないのに、どうしても自分と姉を何かしら比較させてしまいます。

姉はバイトも頑張っているようで、長い間同じバイト先に勤めています。一方、わたしはバイトでの人間関係が上手く行かず、ひどいときは責任者に叩かれたり言葉の暴力を受けるなどして長続きしません。そんなわたしを見て親はまた「姉さんを見習え。苦しくてもバイトを変えずに頑張ってるじゃないか」と言います。(わたしは以前のバイト先で「ボケ」「アホ」を始めとする暴言をシフトに入るたびに言われていました。本当に辛かったです)
さらに、姉と母は同じ職場で働いているのですが、姉と母はいつも職場の話しばかりするので話についていけず、疎外感を孤独感を感じてしまいます。わたしの話も聞いてほしくてしてみるのですが、「あーそう」とだけで済まされて心の中には虚無感だけが残ります。

いつの間にかわたしの心の中で姉に対する嫉妬心、劣等感がむくむくと芽を出し、姉に対する憎悪心という花を咲かせてしまいました。姉さえ居なければ、と思った事は何回もありますし、わたしなんか居なくても誰も泣かないよね、姉さえ居ればわたしなんか居ても居なくても一緒だよね、と半ば投げやりになっています。そのせいなのか最近、一度は治った自傷癖がまた出始めて、切りたい気持ちと切りたくない気持ちとで頭の中がぐちゃぐちゃになっています。切ると高校の時みたいにまたカウンセラーさんのお世話になることになるし、以前に切ったとき親に泣かれたので、また泣かせてしまうことになります。家に居る事は辛くありませんが、家族と一緒にいることがつらいです。どうせわたしの話なんか聞いてくれないんだし？姉なんか消えてしまえ、どこかへ行ってしまえ、と思う殺意に似た気持ちもあります。よく姉がいない世界、親がいない世界、わたしがいない世界を想像しては、そんな世界があればいいのにな、と思います。こんな気持ちを抱くのはよくないとわかっていますが、こらえ切れません。頭の中でたまに姉を殺しているという妄想や自分が死んだときのことを妄想してしまいます。そして、そんなことを考えるたびに悲しくなって辛くなって泣きたくなって。こんなことを考えてごめんなさい、と心の中で謝ります。
きっと寂しいからこんなことを考えるんだ、と思います。もっとかまってほしいのかな、お姉ちゃんだけじゃなくてわたしも見てほしいんです。
それでも、産んでくれた親や血が繋がった姉を殺す事を考える自分がイヤでイヤでたまりません。自分が惨めで汚くて仕方ありません。こんなこと考えたくないです。
どうすれば、わたしはこんなことを考えずに済むでしょうか。
幼稚な質問で本当にすみません。でも、本当につらくて仕方ないんです。

回答No.12

sum41chuck · ベストアンサー

まず、私の個人的な感想で申し訳ありませんが一言言わせてください。あなたはなんてまっすぐでやさしい心を持っていらっしゃる方なのでしょう。ご家族と理解しあえない中でもしっかりご家族を愛していらっしゃる質問者様はとてもすばらしいと思います。まず、そのことに誇りを持ってください。今の世の中、人を愛すことができない人がいる中で、あなたはご家族をとても愛していらっしゃる、そのことは本当にすばらしいことです。たしかに、親御さんからは十分な愛情を示されていないようですね。本当につらいこととお察しいたします。

でもご家族もあなたをきっと愛しているはずです。以前あなたがリストカットをした時の親御さんの涙がなによりの証拠ではないでしょうか。人間と言うのは不器用な生き物で、たとえ家族とはいえうまく愛情を示せない時があります。その積み重ねが知らず知らずのうちにお互いの間に壁を作ってしまうこともあるでしょう。ですから、お互いのためにも一度距離を置いてみるのもいいのではないかと思います。離れてみればお互いの大切さを痛感するかもしれません。時に距離を置くことも愛情のひとつだと思います。

急に一人暮らしというわけにもいかないでしょうから、少しずつそういうことを考えていってもいいのではないかなと思います。

なにより、忘れないでいただきたいのは質問者様は何も悪くないということです。お姉さんは優秀かもしれませんが、彼女は彼女、あなたはあなたです。「妹としての自分」というより、「私と言う一人の人間」として生きたほうが楽しいと思いませんか？お姉さんと比較されることを嫌いながら、どこかで比較せずにはいられない自分がいるのも事実なのではないでしょうか？いつまでもお姉さんの比較対象でいるのはつらいだけだと思います。ですから、ご自分に自信をもって一人の人間として生きることだけを考えてみてはいかがでしょうか？

つたない長文申し訳ありません。少しでも質問者さんが楽しく生きていけるよう願ってやみません。どうか、ご自分を大切になさってください。

お礼

お返事が大変遅くなって申し訳ありません。
あれから、母親とも話し合ってみました。
「姉と比較しているつもりはなかった」と謝ってはくれましたが、それでも、わたしが落ち込んでいる時や相談事をしている時も「うじうじして情けない」とか「あんたが欝になると、こっちも暗くなる」「同じ姉妹なのに、どうしてこんなに性格が違うんだろう。一体誰に似たんだか」と今でも言われていますが。
相談するたびにそうやって返されるので、母には何も相談できません。

一人暮らしは就職先として首都圏や都市圏を考えているので、出て行くつもりをしています。これを機に母との関わり方や、姉との関わり方も考えて行こうと思います。

＞ご自分に自信をもって一人の人間として生きることだけを考えてみてはいかがでしょうか？
そうですね。まず自分に自信を持つことから始めないといけませんね。わたしは、わたし。そのスタンスを忘れずに頑張って行きたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

pack1129

きっと質問者さんは深く考えすぎなんじゃないでしょうか。
考えてみてください。
バイト先で「アホ」やら「ボケ」やら言っていた先輩の気持ち。
あなたを馬鹿にした家族や身内の気持ち。
もし、あなたが“相手に言う”立場なら、どう思うでしょうか？
邪険に思いますか？本当に憎くて言いますか？
相手の気持ちを考えていますか？

きっとそんなこと、ないと思います。
きっと相手の気持ちを考えて悪口を言う人なんていないんじゃないでしょうか？考えているなら、“悪口”なんて行為、決して出てこないと思いますしね。
相手は、そんなに深く考えて言ってはないとおもいます。
ただ、突発的に発してしまっただけで・・・決してそのことは深くは考えてはいけないです。
そう考えてしまうと大きな穴に突き落とされたような、大きな絶望感が生まれてしまいますから。

「アホ」やら「ボケ」というところから察すと
質問者さんは関西の方でしょうか？
関西の方なら余計に深く考える必要なんてありませんよ。
僕も関西の方なので悪口なら慣れてます。（言う方も言われる方も両方です）

子供なんて半端な気持ちじゃ育てられないと聞きます。
まず自分を変えてみてください。
少しだけでもいいんです。
嫌われているならまずは自分から好きになって。
自分を好きになるのも大切です。相手を好きになるのも大切です。
質問者さんは「変わりたい」と思ってここで質問したのでしょう？
ならちょっとずつ変えてみてください。
世界はちょっとしたことで180度変わるんですよ。
大丈夫です。「変わりたい」と思ったならきっとできるはずです。

「何もしない」から変わらないのです。
「何かをする」から変わるのであって、気持ちだけでもどうにもできないものなんですよ。
「何もしない」で変わる世の中なら、絶対おかしいですからね。
そんな人を見かけたら、僕が「超能力かっ！」とツッコミを入れておきます。笑

お礼

回答してくださり、ありがとうございます。
お察しの通り何事も深く考えすぎている、と指摘を受けたことはあります。石橋を叩いて叩いて叩いて叩いてから端っこからちょっとずつ渡る性格なんです。
身内からは会うたびに「体重何キロになったん？」と聞かれるのでかなり傷ついてます。いちおう、表面上はヘラヘラしてますが…
わたし自身、人に対してそのようなことを言わないので、冗談と取れずにつらいのかもしれませんね。

自分を好きになる。
相手を好きになる。

わたしは自分が嫌いなのかな？思いもつかなかったです。
そしてわたしって嫌われてるのかな……と、思うとちょっと泣けてきました。すいません。
もう少し、自分のことを好きになれるようになりたいです。
自分のいいところをゆっくり考えてみて、その部分を生かせるようにほんの少しずつでもいいから頑張りたいです。
最後の言葉、本当に胸にじんときました。
わたしは何もしてなかったんですね。たしかに、お母さんはお姉ちゃんとバイトの話ばかり喋ってるので、わたしの入る隙がなくって少し気が引けてました。
お母さんとお姉ちゃんの話にがんばって入ってみます。
ありがとうございました。