結婚相手としてどうですか？

質問

彼（36歳）と私（29歳）は付き合い出して4ヶ月ほどですが、彼が積極的に結婚の話をしてきます。
彼は某日本車ディーラーの県下トップクラスの実績を持つ営業マンです（地方です）
休日は年末年始、GW、お盆を除けばほとんどありません（店休日にも出勤しています）
成績を維持するための努力には常々頭が下がります。
年収は560万（本人談）3年前に住宅を購入、35年のローンを組んでいるそうです。
両親は、母親は病死、父親は足が不自由な障害者の方だそうです。
そういった家庭環境で育ったせいか性格は非常に優しく、仕事柄とても気が利く人です。
一方、私はバツイチで子供が一人（9歳男の子）がいます。
その部分で、彼にいきなり育児に参加してもらうことに申し訳なさを感じています。
結婚となると、現実的に考えていきなりの住宅ローン問題、ゆくゆくは父親の介護問題、私の子供の問題等、
苦労するだろうことは目に見えています（ただ、誰しもそういった苦労は結婚においてつきものだとは思います）
離婚経験者として、もうあのような経験はしたくないし繰り返したくないという思いから、
自分の感情（愛情）とは別に冷静に周りの環境についても総合的に判断していくべきだと思っています。
第三者から見て、この彼と結婚するのは無理があるでしょうか？
現実的な意見を頂ければ幸いです。宜しくお願い致します。

回答No.7

2w-contakuto · ベストアンサー

お返事遅くなりました。

彼の年収は多いほうでしょう、それも彼の頑張りで今の年収が保たれているわけですから今後の加齢に伴い体力的に落ちて今までと同じような仕事量がこなせなくなるとアウトです。

しかし７０歳で返済終了というのはちょっと無謀すぎるような感じがします、６５歳で定年して更に年金から支払いを５年は難しいでしょう。
借換えなどを検討して見直したほうが良いですね。
仮に結婚後の住宅ローンですが３大疾病にかかると残りのローンがゼロになるものが有りますのでそのローンで有れば長期入院で返済不能と言う事態は避けられます（彼が死亡時も同等です）

お礼

再度の回答を頂きまして有難うございました。
彼と会話（仕事についてや人生観）していると、常に向上心がありそのための努力は惜しまない信念が伝わってきます。
これまでの人生の中で相当に堕落した時期もあったようで、その経験は今の自分の糧になっているとのことでした。
そんな彼ですから常に現状に満足しないという意味で、将来についても前向きで頼りがいのある人だと思っています。
ローンについては私がもっと勉強して、借換えと繰上返済の方向で考えていかなければいけませんね。
本当に有難うございました。

回答No.6

maru828

彼と質問者さまのお子さんの関係はどうでしょう？
彼もいきなり９歳の男の子の父親として同居をするのですから、お互いに信頼関係を築く必要がありますよね。

質問者さまが２９歳で彼が３６歳だとすると、これからお二人の間にお子さんを授かることもあるかもしれません。
その時に、彼と今のお子さんの関係が悪くならないように事前に話し合いをすることも必要だと思います。
育児方針も普段の会話を通じて話をしていたほうがいいと思います。

また、新たにお子さんを授かることになれば、彼のお父さんの介護にも多少なりとも影響が出てくると思います。
新生児を抱えての介護は、質問者さまの体にとても負担がかかりますからね。
その時に彼はどこまで協力してくれるのか・・・例えばデイサービスなどの介護施設を使用することも考えてくれるのか、など事前に話し合うことはたくさんあると思います。

具体的な結婚を決める前に、いろんなことをたくさん話し合っていい方向へ行くといいですね。

お礼

新しい子供を授かった場合の話など、少しずつですがたまに話したりはしています。
育児をしながらの介護・・・そうですよね、その可能性も十分ありますよね。
まだまだ話し合うべきことはたくさんあると改めて感じました。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

donna13

＞休日は年末年始、GW、お盆を除けばほとんどありません（店休日にも出勤しています）

お休みがほとんどないようですが、現在はどのような感じでデートをされていますか？
お付き合いを始めて４ヶ月とのことですが、十分に相手を知り合えるような時間は持っているのでしょうか
私の友人が、この彼氏さんと同じような方と結婚をしましたが、彼は結婚したかったというより、ていのいい家政婦が欲しかった...というような例もあります

結婚されるとしたら、現実問題として最低でも
・お父さんとは同居するのか
・結婚後はいくらかでも家庭で過ごす時間を持ってくれるのか
くらいはきっちりしておいた方が良いのではないかと思います

＞彼にいきなり育児に参加してもらうことに申し訳なさを感じています
これは考えない方が良いと思います
質問者さんにお子さんがいるのは承知の上でのことですから

お礼

現在のデートは週に2～3回彼が仕事終わりの22時以降に私のアパートを訪ねてくれています。
後は私が会社の飲み会で遅くなった時などに車で迎えに来てくれたりなどで、休みが合わないこともあり昼間デートはなかなか出来ません。
彼の言動や態度を見る限りではとても誠実ですし、私を大切に思ってくれているのはわかります。
逆に気持ちにブレーキをかけてしまっているのは私のほうです。
どうしても過去の経験が邪魔をして慎重になってしまいます。
傍から見てこの結婚に無理を感じないというご意見も頂きましたので、今後の結婚観・家庭観も含めて話し合ってもいいのかなと思いました。
アドバイス有難うございました。

回答No.4

lupin333

＞父親は足が不自由な障害者の方だそうです
一度もあったことがないのでしょうか？

＞この彼と結婚するのは無理があるでしょうか？
無理ではありません。あなた次第です。

父親の介護問題ですがこれは結婚した場合絶対についてくる問題です。彼の父親の世話を(何で私が？、めんどくさい)とか思うならば結婚をやめたほうがいいでしょう。

子どもは彼と仲良くやっているのでしょうか？結婚となれば、もう彼とあなただけの問題ではありません。

お礼

彼の父親には、お見かけしたことはありますが会ったことはまだありません。
彼に手料理を作った時、「父親の問題があるから料理は出来る人がいいと思ったけどあなたなら大丈夫」と言われました。
お義父さんの面倒を診ることも始めからセットなんだと思います。
面倒くさいなどとは思いませんが、もし彼が途中で病気で倒れたら、万が一死んだら・・・？と考えるとどうしたらよいのかと思ってしまうのが正直なところです。
アドバイス有難うございました。

回答No.3

2w-contakuto

気にかかるのは介護問題と子供の問題くらいでしょうか、お休みが年末年始・帰りも遅い・会社の休みも出勤しているとなるとあなたにそれぞれの負担がかかってきます。
夫が手伝うと言っても家庭に居る時間が少ない以上逃れられません。
子供も休日に父親に遊んで貰えば嬉しいでしょうし良い思い出にもなるでしょうが店舗の休みも出勤しているのであればこれも無理でしょう。

そもそも会社が休みにも関わらず出勤してるのには問題があります、勝手に行ってるのであれば事故に有っても労災は降りませんのでそのへんの法的問題もでてきます。

そのへんをしっかり考えて今後のことを話し合ってください、結婚しても帰りが遅い・休みは出勤する。家庭は？子供は？となるでしょう、せめて会社が休みの時は家庭の事を考えるようにならないとまた別れるようになるのは目に見えているような気がします。

住宅ローンは今まで返済していればなんら問題ないでしょう。

お礼

私の不安の原因はズバリその部分です。
結婚すれば同居になりますので、彼の父親のお世話をしなければなりません。
彼よりお義父さんと過ごす時間のほうが長くなるのです。
間にお義母さんがいればまた状況も違うような気もするのですが、とにかくそこが一番不安な部分です。
住宅ローンも彼が70歳で完済するようなプランを立てているので、これも60歳までに完済出来るようなプランで見直さねばなりません。
私が設計に関わったわけではないのに、いきなりローン返済の難題に挑まなくてはならないのかと思うと、それもなんだか心の準備が出来ていなくて釈然としないのです。
ちなみに彼の給与は年齢の相場としてはどうなんでしょうか？
2千5百万の借金をしてもOKな収入なのでしょうか？
（逆質問で申し訳ありません）

回答No.2

gyounosuke

「もうあのような経験」というのは具体的にどのようなことでしょう？
例えば離婚の原因がＤＶだったり、浮気だったとしたら、これだけで判断するのは無理だと思います。
ここに書かれていることは「苦労の可能性」となるものではあっても必ず苦労することになるものって何も無いと思います。
迷うのなら、迷わなくなるまで待った方が良いと思います。

お礼

離婚の原因はDVです。
身体的にというよりは精神的ダメージのほうが強かったです。
その話を彼にした時「許せない」と言っていました。
実際、彼は女性に手をあげる人ではないし、罵声を発するような人ではないと思います。
彼は「二人なら苦労するのも楽しい」と言ってくれているので、信じないといけないなと思っています。
アドバイス有難うございました。

回答No.1

kura_chang

ローンを組まなくても家を買える金持ちで、しかも親の面倒など一切見なくても良い結婚を希望しておられるのならやめるべきでしょう。
　そうでないのなら、特段無理のある結婚だとは思えません。
　問題は、彼やお父さんがどんな人格の方なのか、どんな生活の仕方をしている人なのか、ということだと思います。
　家のしきたりとか宗教とか、親戚との関係とか、その他その家が抱えている問題の方が気になります。
　お書きになった事柄については、そんなに厳しいことではないと思いますよ。

お礼

特段無理のある結婚ではないとのご意見で少し安心しました。
まだお付き合いをして日も浅いのでこれから彼側の家が抱えている問題を聞いていこうと思います。
ご意見有難うございました。