共働きと男のメンツ

質問

男性の方に質問です。
経済的に余裕がないから働きたい、と奥さんに言われたら男のメンツが保てない！と言う気持ちになりますか？

実はうちはかなり経済的に切迫していて「生活は何とかできるけど貯金まで出来ない」と言う感じです。私が在宅の仕事を始めたので多少は違うのですが、私としてはまだまだ不安な貯蓄額。もうすぐ昇給があるのでその差額分余裕は出ると思いますが…。

前に働くと言う話になった時「自分の給料が少ないばっかりに」と落ち込んでました。確かに年収があと100万多ければ、働きに行かずとも節約で乗り切ることは可能です。

在宅の仕事でさえ夫の帰宅後にやっているとなんだか機嫌が悪いのです。仕事の割にお金にならないので「金にならないことに時間を費やし、色んなことにしわ寄せが来てる」というのが嫌なようです。かといって外で働くのは子供がいるからやめたほうがいいと言いますし、夜夫の帰宅後に…というのも反対されます。

お金がかかる夫の趣味を辞めてさえくれれば（他の、お小遣いの範囲で済ませられる趣味に変えてくれれば）働かなくても何とかなりますが、それはそれで嫌と言うこと。難しいです。

経済的な理由で妻が働かないといけないとなれば、やはり男性としては情けないと思うのでしょうか。でも共働きの家庭の大半がそうだと思います。

家を空けてでも外で働くか、家事等にしわ寄せが来ても家で働くか…どちらかを認めてもらわない限りは将来不安です。
プライドを傷つけないように納得してもらうにはどうしたらいいでしょう？「自分で使う分は自分で稼ぎたいから」と言っても「後１０万でも月収が多かったら、そんなこと思わせなくてもいいのに」とどんどん落ち込んでいくので困ります。

本当は家計簿を公開して収支を見せたいのですが…こんな状態の夫に家計簿を見せて「赤字だから、その分は私が働くね」と言うのは無理なような気がします。

転職は考えてません（年齢的に厳しいですし）。私も働くなら今年が最後と思っています（同じく年齢的に）。そりゃ好きな在宅の仕事ででも満足に生活していければそれに越したことはないんですが…。

家族を自分の給料で養えないって、そんなに落ち込むことですか？真面目に働いてるからこそなのかもしれませんが、残業もない職場ですし、真面目に働いててその給料なら仕方ないと思うのですが…。

回答No.7

btob · ベストアンサー

私は既婚、子供一人ありの男性です。
経済的な理由で、妻が働かないといけないことを情けないと思うかどうかは、人によるとしかいいようがありません。
私ならば、ありがたいと思います。
ウチは、私の給料だけでもやっていけるのですが、将来は子供には好きなことをやってほしいので、十分な教育をしてあげたい。金銭的に困るような生活は夫婦ともしたくない。私は、妻が家にこもって子供と向き合う生活に向いているとは思いませんし、生涯稼ぎ出す１億以上のお金を簡単に投げ出して欲しくないです。
話がそれましたが、ライフプランを立ててみてお互いが無くなるまでに必要な金額を割り出して説得というのもダメでしょうか。
今どうにか出来ていても、将来まで見越して生活しないと、国も誰も助けてくれないですよ。そういう現実を旦那さんに分ってもらってください。結婚相手が亡くなるまで困らなくする、子供が独立するまで金銭的に面倒を見るのは旦那の責任です（金銭だけの問題ではないですが）。その点、ご主人はお忘れではないですか。責任取れないなら結婚するなといいたいですね。

お礼

ありがとうございます。

ライフプランは銀行の担当者の方に立てていただいたものがあるのですが、その時話をしましたがそんなに気にしてなかったようです。教育費をいくらためてるかなども知らないですし、いくら必要かなども知らないかも。もちろん老後の資金も。

私自身もあまり気にせず生きてきたので自分自身反省するところが凄く多いのですが、二人ともあまり将来の事など考えずに20代を過ごしていたので、その分頑張らなきゃ追いつかないと思うんです。うちは十分な教育をと言う考えではないですが、最低限の教育は受けさせたいですし。

夫は忘れてると言うか、こういうことを知らないと思います。時間があるときにきちんと話さないといけないですね。って、そのくらい自分で勉強して欲しい気もしますけど（＾＾；）

回答No.8

noname#33052

No.６で回答した者です。
お礼、ありがとうございました。
質問者さんのこれまでのお礼を拝見して、何となく腑に落ちない点があるのですが・・・。

>元々在宅の仕事が大好きな仕事なので、それなのに外に働きに行くとは…？とすぐに怪しまれそうです。外での仕事でやりたい仕事は休日の関係で無理なので…（接客業を希望してますが、夫は土日が仕事なんです。子供の預け先はないです）
私の好きな仕事、やりたい仕事をよ～～く知っているので、それらを選ばない限り見え透いた嘘になるのかなと。

↑この意味がよくわかりません。
在宅のお仕事は、どんなお仕事なんでしょうか？
在宅ですから当然、接客業ではないですよね？？
在宅ワークで、頑張ればパート以上の収入があるとのことですが、それなら、メンツがどうこうという以前に、ご主人の反対（あるいは泣かれるの）を押し切ってまで外に働きに出る必要はないんじゃないでしょうか？
本当にパート以上の収入があるのなら、年間１００万円程度を在宅ワークで稼いで、預貯金することも、十分可能でしょう。
質問者さんが働きに出るとお子さんを看る人がいないという現状なら、少なくとも、お子さんが一人で留守番できない年齢であるうちは、在宅ワークで十分なのでは？
仮に、在宅ワークでは不安定で心もとないということなら、「パート以上の収入がある在宅ワーク」ではないということになりますが・・・？
もしも、在宅ワークでは収入が十分でないからパートに出たいという理由であるとすれば、なぜ、ご主人から「怪しまれる」とか「見え透いた嘘」とかいうお言葉が出てくるのでしょうか？
こちらから質問をするのはルール違反かもしれませんが、このあたりの事情がどうもよく理解できず、質問の意図がわかりかねる面があります。

お礼

ありがとうございます。

在宅の仕事と言ってもいろんな種類がありまして、私の場合非常に収入に波があります。たくさんお仕事があるときとないときの差が物凄いんです。ただ「頑張れば」というのは、やればやっただけ収入に繋がると言うものではないのです。来た仕事をこなすための頑張りです。徹夜しないといけなくなるかもしれませんし。

在宅の仕事が不安定だから安定したパートに…といっても、子供に負担をかけずに働けるパートの多くは私が一番苦手とする分野の仕事です。それは夫も良く知っているので「好きじゃない仕事なのに、何でどうしてもやりたい！って言ってるの？今の仕事だけじゃ生活できないって事？」と思われるのでは、ということです。

とりあえず昨日話し合いの席を持ちました。補足をご覧ください。

補足

凄く話しづらかったですが、覚悟して私の気持ちを伝えました。

やはり
・お金がなくて働くなら、自分が他の事をガマンする
・どうしてもやりたい仕事があるなら反対出来ないけど、本心では働いて欲しくない（子供の事を考えて、中学からにして欲しい）
とのことでした。

いつもこういう話になると「お前に任せてるのに」と自分は何の努力もしないこと、何かを削るとなるとすぐに泣いたり怒ったりするので話したくても話せなかったことなども伝えました。

途中何度も不機嫌になりかけたり、「どうしたらいいと思う？」と聞いてもしっかりした回答がなくて不安にもなりましたが、何とか話を終えることが出来ました。
いつも色んなことで話がまとまらない理由もよ～く分かりました（＾＾；）

私が仕事を続けるか否か、パートに出るかが問題なのではなく、家計が危ないことをしっかり理解して欲しかっただけだというのも分かりました。
メンツというか、現実を知らなかっただけみたいです。ただやはりそれでも「子供の事を考えて、何とか今の仕事である程度稼げるようになってくれ」ということはお願いされたので、私もできる限りのことはしたいと思いました。

回答No.6

noname#33052

男性ではないのですが、私自身と質問者さんには共通点が多いので、書き込ませていただきます。
私も、下の子供が小学校に入学してから８年間、在宅でパソコンワークをしていました。
質問者さんの在宅のお仕事がどの程度の収入になるのかわかりませんが、私の場合は、パートに出るのとあまり変わらない程度の収入はありました。
パート程度の収入があって自宅でできる仕事だったため、子供と一緒にいてやれる時間も多く、いろいろと融通もきくので、その面ではとてもよかったと思っています。
ただ、在宅の仕事というのは、仕事とプライベートのけじめがつきにくいですし、自宅にいるとなると、公私ともにさまざま用事を頼まれたりすることが多く、だんだん負担になってきました。
今では子供にも手がかからなくなり、時間をくぎって働けるパートのほうが気が楽で働きやすいので、パートで働いています。

さて、私が働くことに対するうちの夫の場合の話ですが。
うちはもともと奥さんには家にいてほしいタイプだったため、在宅の仕事の時は、満足だったようです。
その後、私がパートに出始めた時には、仕事が夫の休みである土日祝も出勤しなければならないサービス業だったこともあり、とても機嫌が悪かったです。
我が家の場合、夫の収入が悪いというわけではないですが、事情があってお金が必要なことがあったため、私が働かなければ、なかなか厳しい感じの経済状態でした。
その経済状態というのも、質問者さんと似ており、どうしても私が働かなければ今、生活していけないというわけではなかったのですが、将来に向けての預貯金が難しく、普通に生活するのが手一杯という感じでした。
私にしてみれば、働かなければ生活に困る現状があるのに、私が働くことで、「自分の収入が不足なのか」と不機嫌になる夫に、そのころは正直言ってイライラしたこともあります。
そのことでケンカしたり話し合ったりもし、今では私が土日祝休みのパートに変わったこともあり、夫も（特別家事分担をしてるというわけではないですが）気持ちよく仕事に送り出してくれるようになっています。
とにかく現実を話して、納得してもらうことしかないと思いますし、質問者さんも、働きに出るのなら、職種にはこだわらず、やはり育児に支障のない仕事を探すなどの努力はされたほうがよいのではないでしょうか。
在宅ワークで、「預貯金は余裕をもってできないけれど、何とか生活できる」程度なら、急いで働きに出る必要自体ないと思いますが・・・。
どうしても預貯金をするために働きに出るしかないのが現状であれば、ご主人が泣こうとどうしようと、説得するしかないと思うんですが。

お礼

ありがとうございます。
本当に似てますね（＾＾；）
在宅の仕事はしばらく休んでいて復帰したばかりで、今はまだ少ないのですが、休む前は下手なパート以上はありました。不安定なのでどこまでいけるか分からないのですが。

やっぱり、奥さんには家にいて欲しいと言うタイプの男性だとこういうことは起こってしまうんですね。それでも話し合いを続けて納得されたとの事。時間をかけて分かってもらうしかないのでしょうね。
恐らく、緊急を要するほどではないからこそ、余計に良い顔をしないのかもしれません。私も物凄く切羽詰ってると言う感じではないですが、今のままじゃ10年後がヤバいかなと思います。年齢的にも雇用が厳しい頃ですし。今以上に就職が難しくなりそうなので…。

回答No.5

noname#39515

ご亭主は女々しい人ですかね？
俺には夫の気持ちがわかりません。

問題がいくらかわかってきたのですが
ポイントは
>「じゃぁ二人で（家族で）頑張ろう！」で済むと思うんです。
泣かれるのが本当に嫌なんです。
この部分ということです。
これはそれこそ顔色を伺いながらの部分と連結するでしょう。
そこを改善しないとこれからもなにか問題が出たときに解決できません。

変ですよ。
sisyuumishinさんだって
>もしその時は…収入は絶対にいえないですね（＾＾；）
とも書いてますしなんで？という思いで一杯でした。
夫婦の礎が弱いと思います。

>勝手に仕事を決めて「働くことにしたからね！」で済ませていい問題でしょうか。
基本はそれでいいですが極端です。
その前にちゃんと働くことを話し合うべきでしょ。
違いますか？
前に書いているように、家計簿を見せながら「財政がきついので働くことにしようと思う」でいいと思う。
何をぐちぐち問題を複雑化しているのかわからんのですよ。

>＞何を犠牲にし何を選ぶかは夫婦で決めること
>「子供のことを第一に考えること」ということだけは決定事項です。

子供を一番にという考えも夫と妻が一緒の考えじゃないと無理じゃないですか？
家にいて働かない妻がいい母ではありません。
たとえばお子さんが大きくなったときに家にお金がなく進学できないほうが辛いです。
べったり家にいりゃあいいという問題でもない。

家の家事が疎かになるのも本当に（外）で働いてりゃ仕方ないでしょう。
在宅は微妙です。やる割りに金が入らないのであれば働くことに認定できない。

人間は完璧じゃないし何もかもできないのです。
個人的感覚で言わせてもらえれば妻のほうが普段強いくせに働くことに、へんに夫の了承をほしがり、ご亭主は体力的、精神的に弱い。
残業もできない、副業もできない、趣味だけ出来るではただの根性なしであかんのです。
理解と了承は違うし、理解を得るのは当然ですが財政圧迫なら仕方ないでしょう。
妻が好きで働く、それを快く思わないというなら理解も必要でしょうが。
俺は男として家族を養えないくせにグチグチいう夫のほうがみっともないと思います。
ご亭主は妻のあなたにどうしてほしいんですか？
奥さんに外で働いてもらって家計を助ける？
在宅で働いて家事はちゃんとやれ？
働かないで給料だけでやりくりしろ？

そして妻は何を望むのか。
夫への態度の改善（泣かれること）
趣味をやめてほしい？
子供のために外で働けないといいたいのか。
何を求めているのかを書き出し夫婦できめたほうがいいです。
問題はもっとシンプルで難しくしているのはご夫婦です。

お礼

ありがとうございます。

夫は女々しくないとは思ってましたが…意外にもかなり女々しかったです。

夫の言い分は
・家にいて欲しい（子供の事以外でも、マンションを買ったので余計に。誰も家にいないのでは意味がないということで）
・在宅の仕事は家事が出来る程度に押さえて欲しい
・在宅なら働いてもいいと思う（体を壊したことがあるので心配だと）

これは確認済みですが「そりゃぁ私もそれが一番だとは思うけど、それじゃぁ生活していけないのよ」と言う部分になると(T T）ですから話が進まず困っています。
趣味は生活していけるならやめなくてもいいです。でも夫の言い分を聞くのであれば諦めてもらわないと厳しいです。
子供と仕事というのが私には一番ネックで、なかなか割り切れないところです。（子離れできてないのが原因でしょうが）

こう考えると、やはり毎度毎度泣かれるのが一番嫌なのかも。しくしく泣く大人の男をどうやって立てれば良いのかと…。

ちなみに残業は出来ないんじゃなくて会社としてやらないそうです。（ノー残業を掲げてます）
もう一度時間を取って話をします。泣かれるかもしれませんが…。私がいじめてるみたいで嫌なんです（＞＜）

回答No.4

rosavermelha

こんにちは。
うちは、夫が外国人です。基本は共働きですが、私の方が稼ぎもいいです。
仕事の面では、はなから、「養ってやろう」的感覚がないですね。「日本人の奥さんは、どうしてみんな働かないの？」と不思議がるくらです。

でも、夫は「プライド・面子」十分すぎるくらいに保っています。

普段の生活で、最終的な結論を出すのは夫です。
家計だって、「夫が決めた方法」に従って私が計算するだけです。
「ちょとは私の意見も聞いてよ」と妻が思うほど、よく言えば「リーダーシップのある」悪く言えば「自分勝手な」夫です。

買い物で重たい荷物を持ってもらったり、３歳の息子が悪いことをしたとき夫に怒ってもらって（その後、私がなぐさめて）、
そういう場面を普段から作って、
「私じゃだめね。やっぱりあなたがいると、頼りになるわ」と、よく言っています。

あとついでに、スポーツが大好きで普段から体を鍛えているので、それも「男らしいわ」と半分うっとりした目でほめます（笑

あと、帰りが遅くなったときに「さみしい」とさめざめと泣くとか・・・こりゃ確信犯かも（笑

仕事の面以外でも、「男性のプライド・面子」を保つ努力をすれば何の問題もありませんよ。

お礼

ありがとうございます。

ハッとしました。うちは逆なんです。勝手な人ではないけどリーダーシップに欠けています。私はもうちょっと引っ張っていって欲しいのではないかと。だから夫の顔色を見て行動してしまうのかもしれません。

元々夫はリーダーシップを取る人ではなく、昔から私が決めたことについてくるタイプでした。私のほうがある意味自分勝手というか。でもそれで上手く行ってたんです。
だからといって必要ない存在ではなくて。

男のプライドとか思うなら、ぐいぐい引っ張って欲しいと思います。下でも書きましたがすぐに泣くし、精神的に不安定になると事故を起こしたりするし、「大丈夫なの！？」と思うこと多数です。
仕事以外の面で「頼りないなぁ」と思うことがかなりありました。それが原因ですかね…（＾＾；）

変わってくれるのを待つか、私が変わるか…ですね。

回答No.3

noname#39515

男として自分の給料で養えない場合、面子を失うかという質問ですよね？
いえ、別に落ち込みません。
今はそういう時代じゃないでしょ。
それよりも稼ぎもないのに「プライド」「メンツ」という夫の心の狭さを感じます。

まあ、そりゃ自分が妻に対して専業主婦を望むのであればそれなりの収入がないとだめですがでもだめなら妻の共働きもしょうがないです。
やってけないんだしまさか親にたのむわけにもあかんでしょう。

それにワケわからんのですがあと100万の年収あっても節約をしないといけないということはちょっとやそっとの節約では全然足りないと思うので早く働く事じゃないですか？
何を悠長にプライドとかメンツとかいってますけど、足りないならしょうがないです。
そういう問題じゃないです。
夫婦でちゃんと話し合ってますか？
何を言いたいのか、何が問題なのかわからんのですが、在宅の仕事では収入が足りないのであれば外で働くことしか選択肢がないのではありませんか。
違うんでしょうかねぇ？
子供みたいですね、好きな仕事とかなんとか言いますが自分の生活くらいなんとかできなくて「結婚」ってします？
それに夫の金のかかる趣味をやめてもらって、と言いますけどあと100万あっても節約生活ということは夫の趣味は年間100万使うものですか？

趣味をやめて、では男はなんのために結婚するんでしょうか。
sisyuumishinさんの質問に対して揚げ足をとるわけじゃないんですけど毎日沢山回答してますよね。私ならこの時間を「妻の在宅仕事の息抜きタイム」と評価できません。
金にならない在宅のして遊んでいる時間とか仕事を理由に家事が疎かになっているとかないですか？子供も金がなきゃ教育費もかかるし理想のおママゴトをしている暇があれば働くこと。
何よりも
>本当は家計簿を公開して収支を見せたいのですが…こんな状態の夫に家計簿を見せて「赤字だから、その分は私が働くね」と言うのは無理なような気がします。

これが、何で無理なんでしょうか。
そっちがおかしい。
夫婦としておかしい。
今まではどうしてきたんですか？
いきなりお金がないんですか？理由があるんですか？
そういのを書いたほうがいいと思うんですよ。

何より貴殿の回答回数をみてたら貧乏に関する回答で
>この給料ですが中古マンションなら買えました。私も働きますが…。
と書いてますけど、元々そんな給料ないならマンションなんて買うほうがおかしい。
どういう計算しているか金銭感覚に疑問です。
プライドとか、メンツとか言う前にもっと夫婦で話し合う関係、金銭感覚に対する厳しさをもたんとあかんのじゃないですか？

おかしい夫婦だと思うのは私だけでしょうか。
夫婦は嫌なことを話し合えないとあかんのです。
あと100万、早々にあがるわきゃない。
趣味に100万、尋常じゃない。
好きな仕事でお金を稼ぎたいということが「夢物語」。
sisyuumishinさん、そう思いませんか？
現実をもっと見据えて「生活」を考えればでる答えは1つか2つでしょう。
ついでに在宅ワークなんてきっと仕事としてある程度の収入がないと趣味としかいえないです。
金がありゃ趣味でも結構。
夫にも問題ありますがsisyuumishinさんの姿勢にも問題あります。
夫の顔色伺って何やってんの？という感じなのです。
プライドを傷つけたくない、というのであれば「外で仕事がしたい」と言えばいい。
私にはどうもsisyuumishinさん自身が外で働きたくないようなニュアンスを持っているようみえるのです。その外で働きたくないを夫の「プライド」「メンツ」のせいにしているようにしか見えません。夫に認めてもらう、とか都合のいいとで夫の了承を欲しがるのも変です。
全体的になにか「変」を感じます。
書くこと、質問することの内容のギャップを感じます。
よい妻でいるために「夫のプライドとメンツを保つ」ことが大事なんでしょうか。
現実を見据え「金」が必要なら働くこと。
何を犠牲にし何を選ぶかは夫婦で決めること。
その礎は話し合える関係です。
私なら妻が「収入が足りないから働くね」といえば、家計簿を見せてもらい何が不足しているのか考えて、どう切り詰めてもだめなら、子供のことを考え、かつ現実的な選択肢を選ぶしかないと思っています。
子供が可哀相で働けない。
夫が帰ってきてからも仕事ができない。
在宅で仕事したいけど家のなかのシワ寄せも認めてもらわなきゃ。
趣味をやめてもらいたい…
好きな仕事をしたい。
何か選んで何かを捨ててください。
それしかないです。
sisyuumishinさんの話を鵜呑みにすると何もかも無理です。
なにかを切り捨ててないでしょ、sisyuumishinさんの家は。
自分都合に無理をかけば、何1つアドバイスしてもそれは意味をなしません。
子供は預けられない。
仕事は好きなものじゃなきゃ。
お金はないけど在宅で。
在宅というわりに少ない収入の妻。
在宅だと夫が～・・・
趣味がかかるのにやめない夫。

夫婦二人で働いてもやっとの家もあります。
そうじゃなく経済的なことじゃなく妻の気持ちだけで働く妻もいます。
好きな仕事じゃないけど、子供が帰ってくるまでに出来る仕事を探すこととか、もっと現実をみて大人として行動することが大事なんじゃないですか。
ご夫婦二人とも大人として何か足りないと感じますが如何でしょうか。

お礼

ありがとうございます。

確かに私の至らない部分もありました。でも改めて「やっぱり今のままじゃ無理」と思ったんです。

仕事は好きな仕事じゃなくてもいいです。そんなこと言ってられませんから。ただ妻が働く時、夫の理解・協力が不可欠だと思うのは私だけでしょうか？
私が何か選択するとすれば、在宅の仕事をやめて外で働くことを選択します。そうじゃないと不安です。あと100万というのはそれでも生活できないと言うことではなく、十分な貯金が出来る額、ということです。早くローンも返したいし、教育費・老後の資金の事も考えると、年100万ペースじゃないと怖いです。
夫の趣味は車ですから、物凄くお金がかかってると思いますよ。

＞何を犠牲にし何を選ぶかは夫婦で決めること
「子供のことを第一に考えること」ということだけは決定事項です。

＞夫の顔色伺って何やってんの？という感じなのです。
顔色、伺いますねぇ。なぜか分かりませんが。
こういう話になると泣かれます。泣かれるともう、どうしていいのか分からないんです。暴力も困りますが、泣かれるのも困ります。別に良い妻であるため、じゃないです。泣かないで欲しいんです、こんなことくらいで。

収入が少ないのは仕方ないんだから、笑顔で「じゃぁ二人で（家族で）頑張ろう！」で済むと思うんです。泣かれるのが本当に嫌なんです。
勝手に仕事を決めて「働くことにしたからね！」で済ませていい問題でしょうか。

まだまだ書きたいことはありますが、この辺にしておきます。

回答No.2

binba

ご質問の趣旨と違っていたら申し訳ありません。

面子だのプライドだのって言う人は、
実行力も責任感もセットで持ち合わせている人です。
面子やプライドがあったら、
女房子供を充分養える稼ぎがなくては結婚などしませんし、
自分が夜や深夜に副業してでも（昔は土方してでも、と言いましたね）
女房を働かせないという人は今も昔も、いくらでも居ます。

現実に収入が少ないのなら、面子もプライドも最初から存在していません。
有りもしないものを傷つける事も潰す事もありません。
面子？プライド？それが一体どんなものだというのか、
目の前に出して見せてもらってください。

逆に言えば、稼ぎが少ないのに面子だのプライドだのって、
有りもしないもののせいにして、自分の責任を果たさずに御託を並べる夫は、
女性のプライドを酷く傷つけていますよね。
この人となら幸せになれると信じて結婚した女性の面子やプライドは、
どう責任とってくれるんですかぁ～！ってね。

女房が働き出して、或いは自分より稼ぎが増えてしまって、
挙句にぐたぐた言う位なら結婚しないのが男の責任ってものだと思いますよ。
ま、有りもしない幻想に惑わされて気落としする事ほど馬鹿げた事は有りません。
誰がどれほど働いても良いから、
ぐたぐた言わなくて済む暮らしになれば良いじゃないですか。ねぇ。

お礼

ありがとうございます。

副業と言うほどではないようですが、独身時代に集めた趣味の道具類などを趣味仲間に売りさばいたりしてるようです。でもそれは家計に入るわけではなく、趣味に回ってるようです。夫が小遣いとしていくら持っているのかは知りません。

残業なしの職場でも（通勤は片道１時間かかりますが）疲労が物凄くて、よく体を壊します。夜も眠そうにして夫婦の会話どころではないので、副業などは体力的に無理だと思います。残業がある職場なんてとてもとても!

結婚した時は「俺の給料じゃ共働きになると思うから」と言われて結婚しました。なので働くことに関しては「話が違う！」とかは全く思わないんですが…。

「自分だけが大変な思いをしてる」という気持ちが凄く強いようです。私が働き出したらそう言えないから嫌なのかしら？とも思ったりします。

私が何か欲しいと思っても「高いからやめる」と言った時など「給料が安くてすみませんでした！」と思うそうです。今ではうっかり欲しいものも口に出来なくなりました。

メンツとかプライドじゃなく…何か違うもののような気がしますね。自分の状況を素直に認めることも大事だと思うんですが。別に私も嫌々働くわけじゃないので。二人で頑張っていけばいいと思うんですけどね～。

回答No.1

drannkey

『経済的な理由だけでなく、自分が働きたいから働かせてくれ』とご主人に伝えてはいかがでしょうか？
実際問題、経済的な理由で就職されているようですが・・・働く理由は人それぞれ、生きがいを求めて働いていることをご主人が納得すれば御主人の面目も保たれると思います。
私は30代の既婚男性です。男って単純です。情けない生き物です。変なメンツにすがって生きています。うまくコントロールしてあげてください。

お礼

ありがとうございます。

元々在宅の仕事が大好きな仕事なので、それなのに外に働きに行くとは…？とすぐに怪しまれそうです。外での仕事でやりたい仕事は休日の関係で無理なので…（接客業を希望してますが、夫は土日が仕事なんです。子供の預け先はないです）
私の好きな仕事、やりたい仕事をよ～～く知っているので、それらを選ばない限り見え透いた嘘になるのかなと。

在宅の仕事でさえ「収入が増えたら俺なんて必要じゃなくなるかもしれない」と嘆きます。
「私が好きな仕事を選べるのは、あなたがちゃんと働いてくれてるおかげよ」とは言ったものの（これは本心です）、本当にそれなりの収入になってきたら、男としての自信がなくなってしまうのではないかと危惧しています。
もしその時は…収入は絶対にいえないですね（＾＾；）

大変な時だからこそ「一緒に頑張ろう！」ってやりたいんですけど…。