釈然としません（主人の態度）

質問

義両親と二世帯住宅で同居（水回りは別）
幼稚園児がいます。
最近義父が病気になり、義母が主に面倒をみています。
主人はそれはそれは心配し、私にも手伝いや気配り目配りを
要求します。

二世帯とはいえ所詮同居、当然といえば当然なのですが
釈然としない思いがあり毎日鬱々としています。

それは、昨年病気で寝たきりの末死去した私の母に対し、主人は
何をしてくれたのか？との思いがあるからです。
４年前から闘病、最期の半年程は毎週１～２日帰り（片道４０分）
父と一緒に介護していました。（もちろん子ども連れで）
その間、母の話をしても「ふーん」で終わり。
亡くなった時も「残念やったな」だけ。
喪中はがきを出そうとした時も、「おまえの実家や喪中じゃなかろ？」
と出さないつもりだったようです。
（結局は抗議し、喪中はがきを出しましたが…）

自分は無関心だったのに、私には義両親に献身を求める。
「嫁」だから当然なのでしょうか？

義両親に良くしてもらい、大好きならばそれでもいいのですが
私への干渉や、実家の両親を馬鹿にした発言もあり
今ひとつ好きになれません。

この気持ちをどう処理？していいのか、ため息ばかり出ます。
どうか良いアドバイスをお願いします。

回答No.7

Harley-1999 · ベストアンサー

他の方も書かれていましたが、怒ったりするのではなく、冷静に気持ちを旦那さんに話した方がいいとおもいます。

わたしはこんな気持ちだったんだよって。
そして、それがしこりになって、手伝う気持ちは十分にあるのに、何となく釈然としないって。

話してどうにかなることではないとおもいますが、気持ちを話すって結構楽になるものですよ。

そして、あなたも義父母さんとご両親を同じように見る努力も必要かもしれませんね。
人に求めるなら自分も・・・です。
わたしも同居していますし、義父母と心から打ち解けて暮らしているわけではありません。

常に自己と義父母の考え方の違いに葛藤しながら、気持ちを騙しながら暮らしています。
ですから、あなたの気持ちもよく分かります。

ですが、自分の親は一生懸命看病するけど、夫の親はこんなことを言われたからイヤっていうのはいけないなっておもうので、義父が入院中のときには『自分の親なら何をする？』って考えて、できることはやってきました。

仕事を早く切り上げて、義母に温かい食事を用意し、すぐに食べてゆっくりしてもらえるようにしたり、話し相手になってあげたり掃除したり・・・。
色々辛いことを言われたりして、正直お姑さんは苦手です。
ただ、あなたもお父さんを想像するとお分かりかとおもいますが、夫婦の一方が病気になるというのは、とても辛いものですよね。

義父母でも同じ。
やってあげるときは、実の両親には何をするだろう？を考えて頑張りました。

釈然としない気持ちは話して、旦那さんにも分かってもらいましょう！
あなたが、いま両親を心配している気持ちと同じ気持ちだったことや、それに対してあなたはほとんど無関心だったことが悲しかったって。
そして、あなたは義父母さんには、ご両親と同じようにできることはやってあげましょう！
あなたの言葉に説得力が増します。

同居って本当に大変ですが、お互い頑張りましょうね！

回答No.6

machidakai

幼稚園児を抱える親に、今時そこまで古臭い考えの人もいるんですね。
ちょっと驚きました。

＞この気持ちをどう処理？
ここに書いたことを全部旦那さんにぶつけてください。
お互い冷静に話し合いが出来るよう、メモをとり、ファミレスなどの人目のあるところですると良いでしょう。
録音が出来れば尚良いです。

勇気を持ってください。

回答No.5

poioro

奥さんのご両親に対する思いやりが希薄である、ということは、ご主人の性格が多分に自己中心的である、ということでしょうね。
そういう性格を持った人は、他人に対する思いやりそもそもが、薄いと思います。

性格によるものか、（例えば）末っ子でわがままに育てられた環境によるものなどなのかは、定かではありませんが、性格によるものであれば、この先も奥さんがご苦労されると思いますし、奥さんが献身的に尽くしていけば、いずれ何十年後には（失礼な言い方かもしれませんが）矯正されていくと思います。

今は若いから、本人は「思いやりの平等」ということが、何も分かっていないのですよ。

薹（とう）が立って、ようやくわかり始めた頃には、奥さんには愛想を尽かされているか、もう他人同士になっている、ということではないでしょうか。

厳しいことを書いてしまいましたが、そういうところではないでしょうか。

回答No.4

noname#27161

同じですよね
自分の親には文句も言わず介護して
旦那の親はいやだって言うのは

旦那も働いていることで貢献しています

回答No.3

sinnji_ikari

このようなお気持ちは、処理するとは言えないですよね。
こう言った不毛な気持ちを与え、シコリとなった原因はご主人が原因なのですから、義父の介護に当たっては、本当の気持ちを...あの時にこんな思いをしたのよ、と感情的にならずに話して、その上での方が良いような気はします。

ご主人が親に対する思いがある様に、質問者様が同じ様にそうであったと言うことを理解してもらうことは、今後の結婚生活で重要なポイントになりますよね。

現実、お亡くなりになられたのですから、釈然としないでしょうが、自分の時は...と言う発想が起こるうちは難しいですよね。

嫁だから当然と言うことはないですが、他人の家族の中で暮らす分、分が悪いと言うのが現実ですよね。

せめて今さらでしょうが、ご主人に、あなたのお気持ちをお話された上でお母様の位牌の前に手を合わせてもらいたいものですよね。

回答No.2

noname#86241

質問者さんは立派だと思います。
よくがんばってらっしゃると思います。

妻の親は他人でも自分の親は特別。
妻なら協力するのは当然みたいな態度って頭にきますよね・・・
複雑なお気持ちになるのも当たり前ですよ・・・
でも、あなたの努力は後になって必ず返ってくると思いますよ。
男は、自分の親を大切にしてくれたお嫁さんには頭が上がらないそうです。

義両親なんて所詮は他人ですもんね。
嫁だから協力するのではなく、子供のおじいちゃんだから、人として知らん顔ができないから・・ですよね。

私の夫も自分の親には一生懸命ですが、私の親にはお愛想程度ですよ。
男の人ってそういうもんなのかもしれませんね。

回答No.1

kura-udo

ふむ、旦那さんは嫁に来た人間は自分の親戚、みたいな考えでしょうかね
男なんて親が病気になったとしてもなーーーーーーーんも役に立ちません
ただボーっと突っ立てるだけです、、しかし女性は違いますよね
自分の親を馬鹿にする態度は許せないのなら離婚も覚悟するぐらいできちっと話した方が良いですよ、思いなんて伝わりませんから