男性が怖い

質問

35歳独身独居ＯＬです。
異性には関心があるし、他人と比べる事が出来ないのですが、性欲が強い方だと思いますし、実際関係を持った方の中から2人に「上手い」「しまる」と言われた事があります。でも、誰とでも寝る程貞操観念が壊れてはいません。

でも、公の彼氏が出来た事がありません。
不倫やセカンドばかり。

恋愛に関連しなくても、男性に叩かれる事が多いです。「女の癖に」とか。

・男性の怒号が怖い（自分に対してでなくても）
・男性からの容姿の評価が怖い
・男性からのやっかみが怖い

アルコール依存で学歴主義、超が付く程の性悪で気に入らなければそれなりの因縁を付け殴り、私の中の女性性を否定した父のせいだと気が付いていますが、怖いんです。

彼氏も欲しいし、結婚もしたい。
そして仕事も続けたい。

アドバイスお願いします。

回答No.7

chitta1 · ベストアンサー

質問者さん、色々あって疲れているんじゃないですか？

とりあえず、こんな時は後ろを向かないようにしましょう。
お父さんのことも過去の恋愛も、振り向いてもプラスになりません。

「女だから」なんていうくだらない言葉を吐く男は、男としてもくだらないはず。そんな他人の意見は真に受けず聞き流したほうが時間のロスにならず人生にプラスになります！

ホントに愛されるためには、とにかくセカンドと不倫はだめですね。
本命本妻がいるのだからどこまでも2番目。
「私だけを見て！」と思っても、無理な相手を好きになってる。
彼らが自分にまっ直ぐ愛情を注ぐことはありえないです。
そんな経験を重ねれば、ホントの愛情を知る事が出来ません。
自分で男性不信を作っていますぞ！

これまで「怒号する男」「ねたみ男」「不倫男」「暴力男」「学歴重視男」なる最悪の人間をみてきたのですから、これは今後の強みです。
それ以外の男性であれば、アナタに幸せをもたらしてくれる可能性が高いってことですから、ある意味探しやすいのでは？

肉体というものは女の武器化と思いきや、全く威力を発揮しません。
女好き、遊びたい男にはもってこいでも、
結婚して家庭を築きたい。あなた自身を大事にしたいと考得ている男性にとっては、容姿も肉体も二の次です。そういう人を探してください。

人として対等でいられる人。
恋愛したいなら学歴や仕事にとらわれる必要ない。
結婚したいなら、二人で生活できる基盤が作れればいい。
それが幸せへの近道かもよ。
気持ちが弱っている時は、無理に付き合わなくて良いと思います。
私の経験上、気持ちの弱い時にはどうもダメ男が素敵に見えたりして
冷静な判断が出来ませんから。また屁をつかんでしまいますよ。

職場の男性に相談しても出世と仕事の成果に重きを置いているでしょうから、女性で有能な人は邪魔に思いがち。だから相談対称にならないと思うのです。相談するなら職場以外の同性の友達。ホントに気の置けない親友。

今のしょんぼりな状況を乗り越えたら、きっと出会いがあると思います。私がそうだったので。

こういう悩みを今抱えているのは質問者さんだけではないですよ。
状況に負けず、仕事をして恋愛も結婚もいい男との出会いに悩んでいる人は沢山います。私もそうだし。

幸せになれない時期があって当然。
結婚する人との出会い意外はみんな失恋予定なんですもの。
なにせたった一人な訳ですから。
男性を信じるとか愛せないと悩む必要ないですよ。
信じられるか愛せるか・・・その答えはその人と接しているうちに自然に答えが出てくるものです。

あまり意識せず、ご自分をいたわりながら楽しい経験を沢山重ねていって欲しいです。

お礼

上手い言葉が出なくて申し訳ありませんが、「含蓄の深い返信を頂いた」と言わせて下さい。
この返信、プリントアウトして持って帰って、読み返します。
今の私には、開眼へ促してくれる温かいランプの灯のように取れます。

回答No.6

noname#50624

私も父親に対してよいイメージが無くて、小さい頃から男性恐怖症でした。

私は結婚していますが、もし私が自然の恋愛を求めたとしたら、私も質問者さんのように不倫とかセカンドだったと思います。

どのように結婚したかというと、お見合いをしました。自分で真剣に結婚相手を探したのです。親同席のお見合いではなくて。
どうせ親なんて学歴などの社会的な評価しか見ないんだから、私自身この人ならという人を見付けたのです。

あなたももう３５歳なんだし、真剣に将来共に生きていく人を探してはどうですか？

結婚目的の人は、相手の人も真剣にあなたのことを評価してくれると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
アダルト「チルドレン」という言葉をそのまま訳せば子供ですが、もう立派な大人ですよね。

でも、独身を通そうと決めた訳ではないのですが、一度普通の恋愛を楽しみたいなあというのが本音です。テーマパークに行ったり、ドライブしたり。
その為には、根気が要るけれど治療に専念します。
結婚したいもの、本音は。

回答No.5

Harley-1999

男性が怖いという気持ちから、無理に恋人を探そうとすると間口も狭くなるのではないかとおもいます。

まずは、男性と話すきっかけを増やしてみられてはどうでしょうか？
恋人を探すんじゃなくて、話す・接することを臆せずできるように練習する。
お友達の彼や旦那さんでもいいです。
そのお友達でもいいです。
とにかく、色恋関係なく、ざっくばらんに普段のあなたで話せるようにする。
そして、男性の考え方や意見を聞く。

変な男の人に引っかかるのは、男性に慣れていないことが原因だとおもいます。
こんな自分を好きになってくれた・・・などの感情はありませんでしたか？

まずは、男性に慣れて対等に楽しく話せるようになるのが遠回りのようですが堅実じゃないかとおもいます。

お友達からお付き合いに発展すれば、それはそれでいいことですしね。

後は、あなたの得意な趣味などを改めて始めてみたり、環境を変えた場所で出会うきっかけをつくるのもいいとおもいます。
そのときも、恋人探しではなく友達探しとおもって。

まずは慣れることだとおもいますよ。
そして、安易に言い寄ってこられても『こんなわたしに』となびかない。
じっくり人を見てください。
いい出会いがありますように！

お礼

ずっと共学、男性の多い会社に席を置いていたので、男性の友人はとても多いです。
学生時代まではそこそこ対等でしたが、演劇をやっていて、やっぱり可愛い女の子が演技が下手でも早く役者につくのを感じるようになりました。

ご指摘の通り、「こんな自分を好きになってくれた」という経験、何度もあります。
そのうちの1回、個性的ではありましたが誠実な会社の先輩が、結婚を前提にお付き合いして欲しいと言って下さったのですが、自己評価の低い私は、怖くなったのと、お見合いじゃなきゃ結婚してはいけないと言われていた両親の言葉が頭をかすめ、お断りしました。

まずは、人間関係の勉強からですね。
ありがとうございます。

回答No.4

razikon

心中お察しします。

でも貴女が悪いわけではありません、全ては父親が悪いだけです。
小さい時から父親の暴力で押さえつけられたから、男性の怒号が聞こえるだけで体が震え、恐怖で男性不振になってると思います。

貴女が不倫に走ってしまうのは、自分で自分の容姿の評価が悪い、同年代の同僚のやっかみが怖いなどの理由で彼氏より
年上の既婚者、相手が体目的とわかっていても・・
その腕にすがってしまう女性の弱さがあるからです。

※独身男性でも、心優しい人は沢山いますよ。
ただ都会より地方のほうがのんびり暮らせるから多いかも知れませんが・・

お礼

不倫は卒業しました。
普通の彼氏が欲しい、今まで2度結婚を前提にと告白され、そのうちの1人はまともな人でしたが、両親に「私はこの人と性交渉を持っています」と宣言しているような気がして、お断りしました。
昨日あたりだったと思いますが、7年前の告白をお断りした彼と接近する機会があり、「あの告白はまだ有効か？」という質問をしたら、強い表現で否定され、締め切ってしまいましたが、様子を見ながらよりを戻したいと思います。
その間に、別の道が開けるかも知れないし。

ありがとうございます。

回答No.3

yappazura

運が悪いとしか…
あとは、結婚している人とは付き合っちゃダメですよ。
相手が隠してたなら仕方がないですが。

すこし“女性らしく”を心がけてみてはいかがですか？
容姿やスタイルの良し悪しよりも、雰囲気の方が大切です。
実際、よく見ると美人じゃない人でも、雰囲気が美人だとそういうふうに見えますから。

あと、おそらく質問者様は男性よりも仕事のできる方で、男性に頼ったりすることが少ないのかなと思いました。質問者様より仕事のできない男に頼るのは無理という部分もあると思いますが、相談くらいはできると思います。

怖いと思っていると、表面にそれが出てしまって、逆に「嫌われてる」「怖い」と周りに思われることがあります。まずは、できるだけ“仲良くなりたい”という意思を表現するようにしてみてはいかがでしょうか？

お礼

女性に生まれた事、感謝しています。
おしゃれもお化粧も大好きで、髪も長いしスカート派です。でも、雰囲気は男なんでしょうか？
私を「使える部下」として認めてくれた上司に言われた事があります。「隣の部署に居たのは知ってたけど、くらーい雰囲気で、だけど今は随分柔和だね。」と。上司とはお互い不倫願望も無く、片腕となって働きましたが、一度不倫の噂が付いたら一緒に駅までも帰ってくれなくなりました。

頼る男性が居なかったのもあります。
2つ上の兄は凡庸だったし、海外部に居た時は、日本常駐は上司（部長）と私だけでしたから。
他部署の同僚と協力し合って、彼らとは仲良しでしたが、仕事で無関係になると、冷たいものです。
難しいですね。

ありがとうございます。

回答No.2

himawari00

根本的に男性不信な感じですね。
ご自分でも気付かれているようですがお父様の影響は大きいですね。
父親に大切にされないと自分が一番女性としての自分を否定してしまうものです。
おそらく性欲が強いのではなく、愛を乞うために自分の体を生贄のように扱っているのでしょう。
往々にして貴方を人間として愛さない人から、愛を獲得することに価値を見出しておられる様に感じます。
私も少なからずその傾向があります。
娘を愛せない父親は気の毒だと思います。
でも、自分の人生は何とか自分で切り開いていきたいものです。影響されては悔しいですから。
自分で自分を育てて行くことにしましょう。
１年でも良いから１人で過ごして見てください。
ご自分の分析をもう少しして見る事をお勧めします。
苦しい作業ですが、それで少しでも思い残しが消えれば、貴方を大事にしない男性を引き寄せなくなると考えます。
一緒に頑張りましょう！

お礼

カウンセリングを受けもう10年になります。
答えが無い回答があると分かっていながら、模索を続けます。
最後の一文「一緒に頑張りましょう！」が身にしみました。

ありがとうございます。

回答No.1

991108

穏やかで心の広い人と付き合ってみては？
いますよ。そういう人。

でも不倫関係になるような、年上は辞めたほう
が良さそうですね。

お礼

ありがとうございます。
不倫はもう卒業しましたし、「絶対結婚をしない相手＝絶対に両親に性行為を見られない＝しかられない」という構図が分かってきました。
彼氏、欲しいです。