私への気持ちのさめた夫の気持ちを取り戻したいです。。。

質問

以前2回、こちらで質問をさせていただいたものです。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2847969.html

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2862375.html

結婚5ヶ月、同居7ヶ月の者です。
夫と一緒に暮らして以来、私は夫と一緒にいることこそが大事で、いつでも一緒にいたがりました。そして、お酒が好きな彼がたびたび１２時過ぎまで飲んでくるのがさびしく、同居１ヶ月くらいで、夜帰ってきた彼に泣いて怒ってしまいました。たぶんすごい剣幕で怒りました。
そして、結婚し、5ヶ月が過ぎました。その間、けんかもしょっちゅうでした。そして、1月末、彼が「疲れた。しばらく離れて暮らしたい」と言い出しました。あせって、今後態度を改善をすると申し出、なんとか、今は同じ家で暮らしています。1月末に態度を改善したつもりだったのですが、やっぱり彼には不満がたまったらしく、3月半ばからほんとに一緒にいてくれればそれが私の幸せだから、好きな生活を送ってください、と言い、笑顔を心がけています。しかし、「もう気持ちは冷めた。あの怒った顔しか思い出せない。好きだった頃の○○（私の名前）の顔が思い出せない」といわれました。
私は、今でも彼のことが好きで好きで仕方ありません。別れるなんて、耐えられません。彼の気持ちを取り戻したいのです。好きだからこそ、一緒にいたかったんです。好きだからこそ構ってほしくてけんかになったんです。

彼の言うように、いったん別居を考えたほうがいいのでしょうか。別居して冷静に考えるのって、どのくらいの期間が必要なものでしょうか。別居後、やり直された方っていらっしゃるものなんでしょうか。

いったん冷めてしまった気持ちって、戻ることってあるんでしょうか。

もう、毎日、苦しくて苦しくて仕方ありません。まったく仕事も手に付かないし、食欲もわいてきません。。なんだか、ずっと、吐きそうな気分です。

どうか、こんな私にアドバイスや経験談をください・・・。

回答No.7

easy-going · ベストアンサー

こんにちは。以前、「いったん別居してデートからやり直した方がいい」と回答させていただいたものです。
なぜ「いったん別居」をお勧めしたのかが上手く伝わっていないかな？と感じたので再度書き込ませていただく事にしました。hufishさんの以前のご質問やご回答へのお礼を拝見させていただいていると、「別居＝別れる」と考えておられるような気がします。でも、そうじゃないと私は思います。だって結婚されてるんですから、離婚届にサインしない限りは別れないんですよ？本当に怖いのは別居ではなくて、彼の心がやり直したいとすら思わないほどに離れてしまうことではないでしょうか。
文面を見ている限りでは、まだ彼は気持ちが冷めたことを悩み、時間を置いて考えなおしたいとお考えのように思います。だからなるべく早いうちに、彼が本当に「別れたい」とか浮気相手を見つけてのめりこんだりする前に、彼に考える時間をあげるべきです。
そして、結婚前に行かれていたデートコースなどに行かれて、当時の気分を思い出してもらうのがいいのではないでしょうか。
期間はどのくらいになるか分かりませんが、いったん冷めた気持ちでも戻る事はあると思います。それは長く付き合っている恋人同士が何度も別れたりやり直したりしているのを見れば明らかです（私も以前9年つつきあって、何度も同じ人と別れたりやり直したりしました）。離れてみて、初めて理解できることもあります。他の方も仰っていますが、「飲んで遅く帰って来たことを責めた」事だけが原因ではないと思います。取り返しがつかない状態になる前に、お互いに一度離れて冷静になられた方がいいのではないでしょうか。

お礼

何度も書き込んでいただき、気にかけていただき、ありがとうございます。
別居より、彼の心が離れることこそが怖い。
おっしゃるとおりです。少し、勇気が出てきました。
いまのままではたぶん共倒れしてしまいそうです。
これまでに、彼と何度もけんかしましたが、収拾をつけたのはいつも結局私だったため、今回、彼が、私とやり直すために前向きに考えてくれるのかはとても不安です。でも、このままではいけないこともよくわかってきました。本気で別居を考えてみようと思います。
背中を押してくださってありがとうございます。

回答No.14

easy-going

たびたびお邪魔してます。No.7です。
別居に踏み切られたのですね。よく頑張られたと思います。こういう言い方が適切かどうか分かりませんが、ひとまずお疲れ様でした。
ご両親にも相談された事、良かったと私は思います。そしてご両親の仰るように、ちゃんと食べてちゃんと寝て下さい。そして友達と遊んだりお洒落を楽しんだり、自分を喜ばせてあげてください。疲れて卑屈になった女性に、男性は魅力を感じないと思います。
別居期間はお互いに冷静になって考える期間であるとともに、hufishさんが疲れた心と体を休めてhufishさんらしさを取り戻す期間と捉えられた方がいいのではないかなと思います。No８の方も仰られてますが、彼との恋愛を１からやり直すつもりで、ただ彼が考えなおしてくれるのを待つのではなく、魅力的な女性になって彼を振り向かせようという気持ちが大切なのではないでしょうか。
お礼の書き込み等を拝見するに、hufishさんはとてもお優しい方だと思います。そして、十分頑張ってこられたと思います。ここで一息ついて、リフレッシュして自分を磨き、やり直すつもりで頑張って下さい。彼もきっとわかってくれますよ。
そして、もし行き詰ったらいつでも相談してください。応援しています！！

お礼

何度も来て書き込んで下さって、本当にありがとうございます。

別居の選択は本当に辛かったですが、今は別居してよかったのだと思うことにしました。今回の別居の結論がどうなるかはわかりませんが、あのままでは、ただただ、離婚に向けて少しずつ着実に歩んでいったと思います。easy-goingさんのアドバイスが私の背中を押してくれました。ありがとうございます。

私も一人になって、以前より落ち着いて反省ができるようになってきました。この気持ちを生かした結果を招けるといいのですが。

週末会うときにはできるだけ、明るい笑顔で楽しい時間を過ごせるようにします。そのために、できるだけ健康を保つようにします。

こんな私を応援していただき、温かく支えて下さり、本当にありがとうございます。親身なアドバイス、温かい励まし、これらがこんなにありがたいものだとはこれまでわかっていませんでした。私の心を支えて下さって、パニックの私を冷静に見守って下さって、本当にありがとうございます。

回答No.13

mariel06

NO.8です。こんにちわ。
とうとう「別居」ですか・・・
あなたの勇気すごいです。旦那様を強く思う気持ちがあってこそですね。週末だけデートですか。いいですね。1からスタートですね。
毎日がつらく苦しいと思いますが、これがあなたにとって素晴らしい決断になることを願っています。
旦那様にあなたの大切さをわかってもらえるときが必ずくると思います。もしわからなくても、あなたみたいに優しくて一途な人、男が放っておきませんよ（笑）
私も今ある幸せがいつまで続くのかわかりません。正直、またいつ彼の気持ちがなくなるのかとても怖いんです。
だからこそ日々努力ですね・・・がんばります。
別居をしてプラスになる面も多いと思います。ゆっくり自分の時間過ごしてください。
ご飯食べないとダメですよ!!!
元気出していかないと!!!旦那様もきっとあなたの笑顔が見たかったんだと思いますよ。ねっ。
ほんとにほんとに応援しています。

お礼

何度も書き込んで下さって、ありがとうございます。気にかけてくれる方がいると思うだけで、本当に嬉しいです。
前向きな言葉をたくさんありがとうございます。１からスタートしたいです。

最終的にどうなるかわかりませんが、今回、辛い思いをした分、応援して励まして下さる皆さんの温かさや優しさに触れることができたことは大きな結果です。私もこれからはもうちょっと人に思いやりを持って、優しくすることができるような気がします。

mariel06さんの優しさ、身にしみました。
mariel06さんのような優しい方なら、きっと、ずっと幸せにすごしていけると思います。お幸せになってくださいね。

応援、ほんとにありがとうございます。
嬉しかったです。何度も読んでは何度も泣いちゃいました・・。
ありがとうございます。

回答No.12

funji

とうとう別居に踏み切ったのですね。そんな中お返事下さりありがとうございます。
私もその日が近い様に感じます。私も別居になったらかなり不安ですが、そうするしかないと思い踏み切ると思います。私もこんな状況になって2週間が経ちました。1ヶ月だけ別居とはどういう所に住むんですか？ご実家ですか？
ＨＵＦＩＳＨさん、少しでも良いから食べて寝てくださいね。私は先週からずっと偏頭痛が治らず誰とも話しをしてないせいかボーっとします。
うつ病にはなりたくないので自分なりに本読んだりしてるんですけど、、、。
本当がんばりましょうね。

お礼

別居はつらいです。修復に向けてか、離婚に向けてかわかりませんが一つ大きな一歩を踏み出したことは確かです。自分で自分の首を絞めているような感もありますが、一緒に住み続けて、徐々に徐々に悪い方向に向かっているのを心底感じてしまい、だったら、賭けてみることにしました。

一ヶ月別居は、彼の実家の方です。ご両親が週末だけ使っている家があり、そこに住むようです。

もう若くない両親に心配をかけてはいけないと思っていたのですが、彼の両親が知ってしまう以上、自分の両親にも話してしまいました。話して、全面的に見方になって考えてくれる両親に少し慰められました。

親からしつこく言われたのは、きちんとご飯食べて、お風呂入ってちゃんと寝なさい、仕事もがんばれ、ってことでした。
funjiさんも体壊しては何にもならないですから、ご飯食べて、体を無理にでもいたわってあげてください（言うは易し、行うは難しですけどね）。funjiさんもお仕事続けてるんですよね。気分じゃなくても、同僚と雑談したりできて、家にずっといるよりは少し気がまぎれると思います。仕事のせいで苦しいことになって、でも、いざとなったら、仕事を持っているというのは、経済的に本当に頼りになりますね。。。
お互い、修復できるよう、あるいは、悲しくも、どうにもならなくなっても自分が納得できるよう、この試練を乗り越えましょう。お互い、幸せになりましょうね。

回答No.11

funji

こんにちは。今日は何されてますか？私の方は休みの度に孤独感で一杯です。休みは一緒にいたくない様子で夫は必ず誰かと予定を入れ出て行くからです。浮気も考えられますね。
昨日カウンセラーに行きました。かなり親身になって聞いてくれますが正直良いか悪いかは判断できません。なぜなら今度もカウンセリングするには半年で30万円と言われました。ちょっとそんなお金はないかなという感じです。カウンセリングの結果、一言で説明するなら男と女を良く理解して、自分磨きに半年専念しなさいという事でした。男が女に求める物とはという事です。そして調査の人を使って浮気の証拠を取る。これも30万円から100万円かかるそうです。離婚は簡単だけど、修復は難しいと思いました。お金ばっかりかかりますよね。そんなんで悩んでいると疲れてきて離婚も選択方法の1つである。と思ってきます。しかし、離婚したくないので日々悩んで辛いわけなんですけどね。私たちみたいなパターンは修復までだいたい半年かかるらしいです。半年この状態か、、、。と正直思います。
本当に夫を信じて待つ。それだけしか出来ないですよ。普通に振舞いながらも。今回、夫婦とはみたいな感じで自分自身この様な状況に置かれ大変勉強になった感じがします。何か機会があればお会い出来ると良いですね。がんばりましょうね。
今日も吐きそうです。

お礼

ご連絡ありがとうございます。
カウンセリング、半年で30万円ですか。。高いですね・・。そして、心を取り戻すのに半年はかかる・・・。私は、本当に辛くなってから、2週間たらずです。でも、この2週間、地獄でした・・・。半年耐えるのは、本当に本当に精神的におかしくなりそうです。

実は、私は今日、別居に踏み切りました。他の方のアドバイスに従って、とりあえず1ヶ月別居し、週末デート（と私は言い張りましたが、デートみたいな甘い雰囲気になる保障はまったくないです・・）することにしました。辛くて、今日は何をする気も食欲もぜんぜんわいてきません。彼に「1ヶ月間、前向いて考えてみて」とお願いしましたが、そう思っているようではなく、ただ、とりあえず離れる機会だと受け取ってそうな雰囲気です。他に気になる人もいるような雰囲気です。
こんな状態で別居に踏み切っていいものか、心底不安ですが、このままでは少しずつダメになっていくばかりだと思い、意を決しました。
1ヶ月後がとても怖いです。でも、信じてがんばります。お互い、幸せな日を取り戻せますように。

回答No.10

funji

こんにちは。お久しぶりです。元気ですか？いよいよ明日カウンセラーへ行きます。後で報告しますね。一つ報告があります。HUFISHさんはきっと大好きで大好きで不安で不安でしょうがないと思いますが、そんな時は色んな人に話しを聞いてもらって心を落ち着けたらよいですよ。まあ一時的ですけどね。というのは、私もHUFISHさんと同じ状況なのは良くしってますよね？そんな夫とこの前外食をし、更にカラオケにまで行きました。きっと、彼としたら嫌いじゃないし情があるからたまには良いかなという感じだと思います。私はすごく混乱しました。その晩悩んで眠れませんでした。少し浮かれ気分な私でしたが翌日、彼は外泊しました。なぜか振り回されています。正直この状況に疲れ離婚も考える様になりました。でも、踏み切れません。Hufishさんはまだここまでされてないから大丈夫だと思いますよ。本当お互いがんばりましょうね。

お礼

いよいよ行かれるんですね。いい方向に向かうよう、心から応援しています。結果を教えて下さるとのこと、ありがとうございます。差し支えない範囲で結構ですので、どうぞよろしくお願い致します。
ご主人と外食して、カラオケも行かれたんですね。きっとご主人もやり直したい気持ちをお持ちだということですね。外泊されたのも、ご主人の心が揺れていらっしゃるということでしょう。まだまだやり直せる道があるように感じられます。うまく、二人の気持ちが合うようになりますように。
私も、冷静になれるよう、がんばります。
ありがとうございます。

回答No.9

noname#37097

はじめまして。
いやあ、随分切羽詰っているようですけど、大丈夫でしょうか？？
前の質問もみました。
凄い剣幕で怒った顔をみたら冷めたって・・・随分勝手ですね。
週２～３回も夜中まで飲み歩いてたらあなたの生活リズムも崩れますよね？お仕事しているようですし。ていうか、そんなにお金持っているんですか？自由に勝手気ままにすごしたいって、結婚したら無理でしょ？相手あっての生活なんだから。
いや～そんな自分勝手な理由で浮気なんてありえないんですけど？？私だったら殺してやります！！
というのは私の考えであって、私も新婚さんですけど喧嘩は絶えなかったです。最近はささいな喧嘩以外ないんですけど。一緒に住んで１年位はお互いイライラで嫌いかも？とか離婚かも？とか思ってました。おそらく夫もね。少し前にものすご～い喧嘩をしたんですけど、そのときに何となくお互いの思っていることが分かり合えたような感じがして、それ以来はなんとかやってます。わかりにくいですね。すみません。何ていうか「何のために結婚したんだ？」という原点に返れたというんでしょうか？
夫もそういえばまだまだ周りが未婚が多くてみんな遊び歩いてるんですよね。若干というか本音は羨ましいみたいです。でも、だからといって自由気ままはありえないので我慢？しているようです。
それから、私はいつも思うんですけど相手がいつも怒ってたり不機嫌だとしたら自分も同じような顔しているんだろうなということです。相手に対して不満たらたらというときは相手も不満がかなりあるんだと思います。あなたが笑えないというならだんなさんも笑えないと思うのです。
それから別居はしないほうが私はいいと思います。自由気ままがいいだんなさんだったら、別居したらもう無理かなあと思います。私も出て行こうと何度も思いましたが、本気で離婚！だったら、即実行でしょ？なんで、まだ危機的状況ですが大丈夫な気もします。というか、すきなら一緒に住んでていいんじゃないかと。
我慢や歩み寄りは必要ですが、自分勝手に振舞うのをOKにしてしまうのは結婚した意味がまったくないと思います。
質問は気が済むまでしたらいいと思います。嫌な性格だと思いませんよ。応援しています。参考になればいいけど・・・

お礼

書き込みありがとうございます。
彼はまだ（？）29歳で、周りの友達も独身か、結婚していても子供のいない人ばかりで、周りが遊んでいるのがうらやましいようです。
彼の中で、結婚とは「家事は半分になるし、どんどんやりたいことができるようになる」はずだったようです。聞いて驚きました。私と過ごしたかったわけではなかったのかと・・。（それも皆無ではないと信じてはいるんですが・）
私も最近は極力何があっても笑顔を心がけるようにしているのですが、相手がとっても不機嫌な顔しかしないので、難しいです。顔を合わせた瞬間は笑顔なのですが、なかなかキープできません。
でも、なんとか、彼が笑顔になれるよう、努力してみます。
応援していただき、本当にありがとうございます。

回答No.8

mariel06

私も彼に同じようなことを言われたことがあります。
一緒に暮らす前は「毎日一緒に寝たい」と言っていたのに、同棲して3ヶ月ごろになると「一緒に寝床を共にするのも嫌だ」と・・・私は自分には非がないと思っていました。ただ単に彼が冷めただけだと。
あなたと旦那様は価値観が違うと思います。
私たちと一緒です。私はいつも彼と一緒に居たいタイプです。でも彼は1人が好きなタイプです。
私は彼に依存してしまい、彼は私の気持ちが重くなったのだと思います。毎日喧嘩の連続で本当に苦しかったです。
でも私たちは今幸せに暮らしています。
私は彼だけに依存するのをやめました。寂しいという気持ちも愛してという気持ちも全部捨てました。彼に求めることをやめました。ただ、彼の愛を信じていくことに決めたのです。
一度離れてみてはどうでしょうか？
好きでたまらないのも解ります。離れたくないのも解ります。
私もそうでした。
でも、別れる覚悟で家を出てみてはどうでしょうか。
今のまま一緒に居ても気持ちが離れていってしまうと思います。彼に考えさせる時間を与えてみてはどうですか？
あなた以外の人と関係を持つなんて許せませんし、このままではダメです。一度すべて0にして諦めてみましょう。
その間にあなたは自分の時間を楽しく過ごしてみてはどうですか。友達とお食事をしたり、買い物をしてみたり、彼のことを考えるのはつらいので考えないように、楽しいことをしましょう。
私はその時、1週間家出をしました。短い間でしたが、その間は嘘のように気持ちが楽でした。私はいつも彼の顔色ばかり伺っていて、心から笑えなくなっていたのです。
時々、胸が痛くなりましたが、それでも離れてみてよかったと思います。
「常に笑顔でいること」はとても大変なことです。疲れます。
でもあなたの努力が報われるときがいつかきます。
絶対に幸せになれます。
あなたは純粋で素直な人だと思います。
でも自分の気持ちを相手に求めすぎてはいけません。相手はあなたとは違うのですから。もし、離れてみてもどーにもダメなら離婚も仕方ないかもしれません。とにかく期待せずに待ちましょう。彼を愛しているなら・・・
もしだめでも、あなたはまたひとつ成長し、違う誰かかもしれませんがきっといい恋愛ができると思いますよ。
長々とすみません。あなたが幸せになれることを心から願っています。自分の気持ちを強く持ってがんばってください。

お礼

おなじ状況だという方に「今は幸せに暮らしている」というお話を伺うことができて、すこし心が救われました。
mariel06様は、寂しい気持ち、愛してほしいという気持ちを捨てられたんですね。立派です。ただ、愛を信じる。難しいです・・。
常に笑顔でいること、本当に難しいです。相手がまったく笑いそうな雰囲気がないから。。。友達と出かけるのもおっくうになってきてしまいました。
でも、これはきっと悪循環ですよね。。
信じて、待つ。。とっても辛い選択ですが、がんばります。
幸せになれるよう願ってくださると書いていただきありがとうございます。いただいたアドバイスを心の支えに、がんばってすごします。
ありがとうございました。

回答No.6

hisahisa1223

30歳の男です。

質問者様の旦那さんは私とやや似た状況（同居4ヶ月、結婚1ヶ月）
ですね！？
男(夫)の立場から申しますと、
やはり、結婚したてで生活のパターンが掴めていないし、
今まで独身時代に「やりたいことをやってきたし、やれてた」のに、
その楽しみを突然奪われ（たと感じる）、こちらが不満を感じてるのに
それを理解してくれずに、よく分からないまま一方的に怒られ窮屈に感じて
いるのではないでしょうか？
それが積み重なって、冷めてしまったのではないでしょうか？
結婚というのは、それまで全く違う環境で育ってきた2人が
一緒に暮らして行くということなので、
ある程度は相手の考えや生活パターンを理解して受け入れることが絶対に必要です。
自分のペースばかり考えていたら破綻します。

浮気などの女性関係の遊びは論外ですが、
旦那さんを少し解放して、ある程度自由にさせて、
徐々にあなたのペースに嵌めて行ける様に焦らず怒らずに
居られては如何ですか？
大切なのは、「帰ってくる家」が一番落ちついて居所の良い環境だと
旦那さんに理解させることだと思います。

まずは旦那さんが飲んで帰ってくきたら(どんなに遅くても)、
笑顔で「おかえりなさい！お疲れ様！」って玄関まで迎えに行って、
風呂を沸かせておくなり、直ぐに寛げる快適な環境を作っておく。
最初は旦那さんもムスッとして無愛想かもしれませんが、
それを根気よく焦らず続けて行けば、
自分にとって大切で愛すべき人が誰なのか絶対に分かるはずです。
「外で飲む<<・・・<自宅(奥さん)」と思わせるのです。
その後に質問者様のペースに持って行けばいいと思います。

くれぐれも「なんで私だけが」とか「やってあげてる」とか
思わないで下さい。放置も束縛もだめです。
それは全ての破綻の元です。

焦らず、急かさず、怒らず、気長に頑張ってみてください。

お礼

書き込みありがとうございます。
「今まで独身時代に「やりたいことをやってきたし、やれてた」のに、
その楽しみを突然奪われ（たと感じる）、こちらが不満を感じてるのに
それを理解してくれずに、よく分からないまま一方的に怒られ窮屈に感じているのではないでしょうか？」というところ、私の夫が書き込んでいるのではないかと思うくらい、そのとおりだったようです。

相手のペースと自分のペースの真ん中を探さなくてはいけないのに、彼に無理ばかりさせてしまっていました。
笑顔、忘れないよう、気長にがんばります。
アドバイスありがとうございました。

回答No.5

0430

ぶしつけなことを言いますがお許し下さい。
浮気されたことを意にかいしていられないのが不思議です。
私も新婚の頃、毎日夜遅くまでのんでくる夫を箒で叩きました。
謝り、怖くて飲んでいられないと、遅くなる時は何度も電話をしてくるようになりました。
　頭にきたら怒るのが当たり前です。浮気は怒るくらいじゃ済みませんよ。
口も聞かない、気持ちは冷めた（もう好きではない）、食事も一緒にとらない（家事はどうなさっているのでしょう）、状態で、寝息を聞くだけでー
なんて悲しい。
　他に彼女がいることは考えられませんか。同じ職場で離婚は彼には不利かもしれませんね。
怖いかもしれませんが、家の中ではなく外で会い真意をおたしかめになったら如何でしょうか。
問い詰めるのではなく、これからの結婚生活について彼に話させるのです。貴女は第三者になった気持ちで冷静に只聞くのです。
分からない様にテープに取って、自分で何度も聞き返すも良し。
貴女が怒ったということ以外の原因かもしれません。
相手の真意も分からず、反省・努力をしていてもピントが違っていたら何にもなりません。
　逆に夫の立場から、自分が趣味のようにべたつかれるのも息が詰まり、逃げたくなる気持ちも分かります。
親でも愛しているから、と一から十まで口を出されると反抗します。
　反省や努力ではなく、今までのことは終わったとして新しい関係を考えてみられたらどうでしょう。
別居がいやなら、ルームメートと思い付き合う。貴女も外で食事したり、たまにはカラオケ、趣味の教室と多くの人と付き合い楽しく暮らす。
　結婚前の笑顔をみていたら、彼の恋心も蘇るかも知れません。
貴女は自覚がなくても、結婚前と豹変しているのかもしれません。
今のように、すがりつくような姿勢は舐められるし、見下されるだけです。勇気を持って自信ある毅然とした女性に変身して下さい。
それでも、駄目なら慰謝料を貰って海外旅行でもして、新たな恋をしましょう。応援しております。
解決するまで何度でも質問なさってくださいね。
そのための、相談室ですもの。ファイト

お礼

ぶしつけなんかではありません。おっしゃるとおり、出会い系に行かれて、一言もそのことについて謝ってもくれない（もう好きじゃない、みたいな事を言われるばかりでした）夫になんで私ばかり、という気持ちも正直あります。でも、結婚以来ずっとつらかったのだといわれると、浮気は結局両方悪い、って事なんだと思い、自分の非を認めようと思いました。

新しい関係を築く。私もそうしようと思い、「（まったく平日束縛しなかった）恋人の頃に戻ったつもりになる」と言ってもみたんですが、あまり効果はありませんでした。
これからは自分の時間をできるだけ楽しむようにします。落ち着いたら、彼に、これからどうしたいのか聞いてみます。
応援、アドバイス、ありがとうございます。
「ファイト」って言葉、なんだかとっても私の心を支えてくれました。そうですよね。がんばります。

回答No.4

hana-sereb

質問者さまは、本当に旦那様を愛しているのですね。
愛しているがため、構い過ぎてしまう感があるかと思います。
あとは、旦那様を待ちすぎて、期待し過ぎ感です。
一緒に生活する為には、少し1人になりたい時間もあるのではないでしょうか。仕事で疲れて、構って欲しくないときもあるんでしょう。きっと。。
そんなときに、喧嘩になれば、もうイライラが止まらなくなってしまう事でしょう。ウチでもそういう事がありました。

気持ちを取り戻したいのでしたら、
◯旦那様を少し放っておく
◯浮気していると思っても、放っておく。
セックスは男にとってスポーツです。
◯変わらず旦那様を愛し、帰って来たらケンカ腰にならず、
優しい対応をする。無視されても、気にしない。
◯あまりつらくなったら、あなたが外に遊びに行く。
ただし、浮気はしない事。むなしくなります。
引きこもるともっとマイナスな事を考えてキリがありません。
いつもより散財するなど、ほどほどに遊びまくって下さい。
◯食欲は湧かなくても、食べた方がいいです。元気が出ますよ。
◯泣いた後に食べましょう

1～2ヶ月がんばって、それでも旦那様の気持ちが戻らないようでしたら
離婚も必要なのかと思います。
質問者様がかわいそうです。自分をもっと大切にして下さい。

お礼

アドバイスありがとうございます。浮気してると思っても放っておくんですか。。なかなか、私には難しそうです。
つらくならないよう、一人暮らしだった頃の気持ちに戻って、自分の生活を楽しめるよう、生活を変えていこうと思います。ご飯も食べて、作り物ではない笑顔を出せるよう、気持ちを入れ替えるように心がけるようにします。
アドバイスと、励ましのお言葉を書き込んでいただき、ありがとうございました。