母親にやさしくしたい・・・

質問

いつもお世話になっております。
みなさんのあたたかい気持ちに触れたくて、また質問します。
実家の母との対応なんですが、以前にも質問したのですが私自身がとても毎日大変なんです・・・義両親とも旦那とも・・・。
ですが、気持ちの切り替えでなんとか改善の兆しが見えてきつつあります。実家は家と逆にお嫁さんが何もしなくて、またしたとしてもとても雑で母親が自営業と家事から孫の世話から全てを一人でやっています。夜も若夫婦で飲みにいって夜中に帰ることもあるそうです。
私からしたらうらやましいかぎりなのですが、それを私にぐちるのです・・・本人には言えないそうで、言うと何倍にもなって口を返される上に息子（兄です）が母親に怒鳴るのでとても言えない・・・と泣かれます。
でも私だって大変で、逆に聞いてほしいのに私には「嫁にいったんだからがまんしろ！いつか楽になる」というばかりで気持ちを分かってくれません。でもいつか楽になるはずの母親は姑が亡くなって今度は嫁にいじめられてます・・・こんな母親につい冷たく「私だって大変なんだからそんなこと聞かせないで！！」と言ってしまいます。
後になって反省して休みの日に温泉とか外食に連れ出すのですが、最初のうちはいいのですが、グチが始まるとイライラしてしまいます。
つい自分と比べてしますのです、分かっているのですが、やさしく出来ません。どうしたらやさしく出来ますか？

回答No.7

tiuci

独身２０後半　ＯＬです。
質問者さまほどではありませんが、私も実母の愚痴（主に父親に対する）に
イライラが募った時期がありました。
父が定年間近で娘もみんな家をでて自立しているため（私も都内でひとり暮らしをしています）
定年後、父親（母にとって夫）が１日中家にいる事になるのが不安だったのでしょう。

昔から何度か愚痴を言ってた事はありましたが、３日間母と２人で旅行に行った時も
ずーーーーーっと愚痴ばかり。
最後のほうは私自身、ホントに疲れてしまい、友達にその旅行の話をした時に
自分も母と同じように愚痴ばかり言ってました。

私は幸か不幸か独り者ですので、質問者さまの苦労とは比べものにはなりませんが
愚痴を聞くのは思いのほか辛いという事、わかるほうだと思います。

長くなりましたが、質問のどうしたら優しくなれるかについてですが、
はじめから優しくすると一本気でいくのは難しいものだと思います。
私が友人から優しくされて感じた優しさを言葉にするなら
優しさの手前には、まず相手の言うことを
(1)聞く事→(2)それを理解する事→(3)励ます、又は一緒に改善方法を考える事
・・・の３ステップが全てできて「優しい」といってもらえる気がします。
実際には(1)の聞く事だけで優しさをもつ人だと思いますけど
悩んでいて、愚痴っぽくなってる相手は、なかなかそれでは納得しませんからねｗ

実際、母に対して旅行以来すこし距離を置いてしまっていましたが
実際に自分が友人から優しくされて気づき、まずは(1)の聞くところからはじめてみました。
自分の心にゆとりがないと優しさにもゆとりがなく、逆に相手を傷つけてしまうので
(1)だけで疲れたら、無理しないでそこでやめちゃってもいいんです。
そうして少しずつ(1)ができたら(2)。(2)ができたら(3)という感じで
自分も焦らずに接していきました。
今では母の言いたいことが少しわかってきて、良い関係が保てています。

先日、２度目の母娘旅行に行き、そのときに「実はね・・・」という感じで
母の愚痴に嫌気がさしてたこと、それで自分が愚痴ったときに
友人から教わった事、それを母に対して少しずつ努力してみたことを話しました。
母は愚痴ばかりだった事を後悔し、本人も愚痴ってる自分は嫌いだったと言いました。
そして、愚痴っても何も解決しなかったと反省してくれてました。
さらに『良い友達に恵まれて頑張ってるんだね、お母さんは嬉しい』と言ってくれました。

長くなってしまいましたが。。。ごめんなさい。
最後に、優しさにふれると優しくなれるというのは本当です。
ここの掲示板でいろんな方からの優しさにふれて、
質問者さまがお母様に優しさのステップをふめるように祈ってます。

お礼

ありがとうございました。
まだお若いのにしっかりなさってるんですね。
私はもういい年なのに、はずかしいです。
がんばってみます。

回答No.6

pukupuku9

私も実母にやさしくしたいって思ってます。
でも夫や義両親の事や自分の仕事の事で手一杯になってしまい
母の希望通りに会ったりできず、母の愚痴はたまる一方です。

やっと時間を作って食事に行ったりしても、母の愚痴が始まると
イライラして怒って帰ってくることもありました。

ホント実の母との付き合いってお互いに遠慮がない分難しい。
私も母に甘えすぎなのかなって思うときもあります。

私の場合、そういう時は母に手紙を書くことにしています。
電話とかだとイライラしてしまうから、手紙で今の自分の状況や
怒ってしまったことへの「ごめんなさい」など思ってる事を
そのまま書いてしまいます。
手紙にはハッキリと「母のことは大好きでかけがえのない存在だから
ケンカはしても嫌いになることはないよ。大好きです」って書きます。

たぶん母も喜んでくれてるようで、返事はありませんがたくさんの
食料を送ってくれたりします。

ami5455さんも一度自分の気持ちを伝えてみたらどうでしょうか？
頑張ってください！！

お礼

ありがとうございます。
手紙ですか、ステキですね。私ももらったらきっとうれしいと思います。書いてみようかな～。ちょっと照れくさいけど・・・きっと母もうれしがると思います。

回答No.5

boss301

一番の解決策は愚痴を聞かないことです。

愚痴られたら「忙しいので」「余裕がないので」と聞く立場を回避するようにしてください。
聞いてあげないと可愛そうだからとは思わないことです。
どうせ愚痴ならば、聞いたところで問題の解決にはならないですから。
単に愚痴を聞いて欲しいだけならば、別にあなたではなくても誰でも構わないでしょう。どうしても愚痴らなければ気が済まない状況だったら、放っておけば勝手に自分で愚痴のや不満のはけ口を見つけるか、あるいは愚痴を言うのを諦めるでしょうから、放置しておくことです。
そしてあなたも愚痴を聞かされる辛さが判っているならば自分でも愚痴は言わないことです。

たとえ親子と言っても結婚して家を離れたら、自立した大人同士であるべきでしょう。はっきり言ってしまえば子離れできていないお母様と親離れできない子供の関係で、お互いにもたれあって依存していてはそれぞれの家族の独立性という意味がありません。お互いに愚痴は聞かないし言わないことに尽きるということです。まずはあなたからもう少し親離れしてみるということを考えてみたらどうですか。

お礼

ありがとございました。
一人娘だから私がやさしくしないと！と気張りすぎですね。
少し離れてみます。

回答No.4

machidakai

近親憎悪ってのと近いですね。

親不孝のお兄さんと嫁さんには「いい年して、いい加減にしやがれ。」と云ってやってください。
お母さんには特に優しくする必要はありません。
適当に距離を置くくらいしか方法ないです。
適度に離れている限り険悪になることはないと思います。

基本的に一生懸命生きてる人間は自分のことで精一杯です。
人に優しくするのは余裕のある時だけにしてください。

お礼

ありがとうございました。
そうですよね、余裕もないのに気持ちばかりがあせってしまって・・・
もう少し自分の生活を落ち着かせます。

回答No.3

suekun

答えは難しいですよ。
貴女が成長して心にゆとりが出来れば、イライラせずに優しく
聞いてあげる事が出来ると思います。

人との交わりの基本は、「おれが、おれがの「が」（我）を捨てて
おかげ、おかげの「げ」（下）で暮す」です。

こうして今人並みの生活がおくれるのは、お母さんが苦労しながら
泣きながらでも貴女に愛情を注いで育ててくれたおかげです。
人は決してひとりで大人になる事は出来ませんよね。

今の生活には、生んでくれた育ててくれた親の愛情
家族を養ってくれてる家長の愛情、そしてその大事なパートナーを
慈しみ育ててくれた義両親への感謝の気持ち

この辺を根底に感謝の気持ちを持ち続ければ
きっと慈愛に満ちた優しい生活がおくれると思います。

お礼

ありがとうございました。
とても難しいですね・・・
がんばれそうにもないですが、心に留めておきます。

回答No.2

precog

>つい自分と比べてしますのです、分かっているのですが、やさしく出来ません。どうしたらやさしく出来ますか？

一般論になりますが、人は心のエネルギーがあるときには誰でも鷹揚になれます。しかし、不条理を我慢するとエネルギーを大量に使ってしまいます。

自分が他人からもらえる心のエネルギーには限界がありますから、不条理な事が続くとすぐに枯れてしまいます。

大切なのは、相手のことを理解することです。あなたはお母さんの事は理解出来ていると思うのですが、あなた自身の問題でエネルギーを使ってしまっているため対応出来ないのだと思います。あなた自身の問題に付いて、我慢するのではなく、理解するようにしてみてください。

で、不条理を我慢しないで切り捨てる事が出来るようになれば、ストレス耐性は高くなると思います。

あと、相手の愚痴を聞くときに全部同じように背負ってしまうと、合計するとちっとも荷が軽くなってません。解決するなり、解消するなりの方向で荷が軽くなるように考えてみて下さい。

お礼

ありがとうございました。
ゆっくり考えてみます。

回答No.1

noname#145750

お母様と貴方双方が心の余裕がないようですね。
まず、つらい状況のお母様の味方が出来るのは貴方だけのようですから、お兄さんと貴方2人で話をされてみたらいかがですか？（既にされましたか？）それでお母様と兄夫婦の関係が少しでも改善されたらいいのですが・・お母様が貴方の愚痴を聞けるようになるには、まずこれを解決しなければなりません。それからご自分の愚痴をお兄さんにされてはどうでしょう。その話の流れからお母様の事にもつなげられると思います。

今の状態は双方が子供で自分の気持ちばかり「わかってよ！」と押し付けているように感じます。それでは平行線のままです。お母様に愚痴を言うのは辞めた方が良いです。

お礼

ありがとうございました。
そうですよね、まず自分の方を落ち着かせてから考えます。