離婚しかないんでしょうか

質問

結婚１年の男です。
結婚生活について相談させて下さい。

私の妻は借金（奨学金と他の教育ローン）があり、
それを返すために昼はパート、夜は水商売の仕事をしております。
そのため、休日には一日寝ていることが多く、
どこかに出かけたり、家事をすることすらなくなってしまいました。
家事は半分以上私がやっており、休日も殆ど休めない状態でした。
妻は朝の洗濯干しと夜仕事が休みの日の晩御飯（これも滞り気味）
くらいで、元々家事は嫌いなようです。

このままでは一緒に暮らしている意味が無く、
単なる同居人になってしまうと思い、夜の仕事を辞めて、
昼の仕事を正社員に転職してはどうかと提案しました。

それには納得しましたが、正社員に就職するまでは時間がかかるため、
それまで夜の仕事は辞めない上に、家事はしんどくてできないんだから
しょうがないと逆ギレ気味に話されました。
私も仕事＋家事のストレスが溜まっており、
私との生活より自分の借金を最優先にする妻の姿勢に呆れて、
大喧嘩になってしまいました。

結局、妻が休日に家事を増やすという結論を出したのですが、
経験上実行できないと思います。妻もそれを認識しています。
また、夜の生活も妻に拒否されレスになり、
さすがにお互いのためにも離婚しかないかなと認識し始めました。

ですが、共同生活2年（同棲1年・結婚1年）で、
お互いの考え方も違うため、
我慢していけばそのうち価値観や考え方もあってくるのかと
考えてしまいます。客観的に見てどう思われますか？
例えば借金が返し終わったら平穏になるのでしょうか？

長文乱文失礼いたしました。

回答No.16

yukkosan7 · ベストアンサー

こんばんは
私は結婚１年目の女です。
私もturcky2007さんのように、結婚相手の借金で去年は苦しかったです。
生活費も負担し、家事も全部自分でし、ずっと？？？で暮らしてきました。
独身だったら、ものすごく遊べるのに、結婚して、この人を養うはめになってしまったーーーと腹がたちました。
ホントに自分が損している気分になりますよね。

質問を拝見し、確かに離婚も考えてしまうくらい、奥様は厳しいなぁと思いました。
相当な金額の借金のようなので、そんな借金をしたことがないので、その苦しみはわかりませんが、奥様はきっととても辛いと思います。
しかし、turcky2007さんからしたら、自分のせいではないのに、なぜ借金返済？して、彼女の身の回りのお世話まで？ですよね。

私は、恋愛と結婚の違いだなあと思いました。
甘い結婚生活を夢見ていた私は、まだ恋愛と結婚の違いがわかっていなかったというか…
結婚したからには相手に責任を持って、嫌なところがあっても受け入れなくてはいけないんだなあと。

それと、turcky2007さんと奥さんのやり方で、考えを正した方が良いと思う点ですが…（私の考え方ですので参考まで）
厳しいようですが、夫であっても、借金返済を手伝ってはダメだと思うんですが…、自分の借金は自分で返すが絶対ですよ。
本来、奥さんは自分の借金を自分で返済し、かつ家庭のこともしなければいけないと思います。
私は妻となったからには、まず夫の食事の支度など家庭のことを考慮してから、仕事をしたり、遊びに出掛けたりしています。

＞夜の生活も妻に拒否されレスになり
おそらく、turcky2007さんが奥さんを非難するからだと思います。

まだ結婚して１年、離婚するのは早いと思いますよ。
見返りを期待しないで、奥さんを幸せにすることに全力を注いであげて下さい。
関係を良くするには、相手を責めないことです。
喧嘩しても、絶対に離婚や別れるは言ってはダメです。
言葉にしていると、現実になってしまいます。
喧嘩の時は、プラスな言葉で喧嘩したら良いですよ。
「好きだから、怒ってるんだ…」等

お互い、大変な人と結婚しましたね＾＾；
去年はあちゃ～と思っていましたが、喧嘩もしました、離婚も考えました、が、今はへぇ～夫婦ってこんなもんかなぁと離れられずにいます。
肩の力も抜けて、お金に関しては、こらぁーとかわいく、でも今も怒っています。

夫婦とは、結婚したから成れるものでなく、年月をかけて作りあげていくものだと、私はまだまだですが、ぼんやりと今思っています。

お礼

同じような状況の方からのご回答参考になります。
回答者様は返済の目処がついているような印象ですね。
おめでとうございます（かける言葉が何か違う気がしますが…）。
「自分のせいではないのに、なぜ借金返済？して、
彼女の身の回りのお世話まで？」は根底にあると思います。
妻には話してないんですが話した方がいいのかな。
また、
「本来、奥さんは自分の借金を自分で返済し、かつ家庭のこともしなければいけない」
「私は妻となったからには、まず夫の食事の支度など家庭のことを考慮してから、仕事をしたり、遊びに出掛けたりしています。」
この考えが私にあり、妻には無いためにズレとなってる気がします。

非難してしまっているのはダメだと分かっていつつなんです。
一度イライラを飲み込んで、落ち着いてから言うと「暗く言われるのも嫌」と。
じゃあどうせぇっちゅうねんと思いつつ話を続けると、非難してしまうんですよね。
気分転換しても帰ってくるとやっぱり寝てるのでイライラが再燃しちゃうんです。
こらぁーと明るく怒ってみます。

回答No.6

chapanese

こんにちは（＾。＾）

すみません、辛口です。

これを読んで「なんでご主人が助けてやらないんだ？」って感じました。奥さんが自分の学費の借金だからということで、貴方に迷惑かけられないから、貴方の援助も借りずに昼夜問わず働いているんですよね？

じゃあなぜそれを減らしてあげれないのですか？立て替えられるのなら貴方がちょっとでも助けてあげれないのかな？ボーナス時に「これを足しにしなよ」って5万、10万をポンと渡せる男気ってないのですか？貴方の給料から毎月「奥さん貯金」ってできませんか？

結婚前に奥さんが借金を支払っていたのは知らなかったのですか？しかも借金といっても、学費でしょう？親が支払えないから自分で返してるんでしょう？なんでそこをもっとわかってあげれないのかな？？貴殿の学費は親御さんが出してくださったんでしょうね？（わたしも奨学金を自分で返した身ですか）
毎月の支払い計画はどうなってるのですか？あとどれくらい残っているんですか？その辺は把握してるのですか？もっと二人で話しあったほうがいいと思います。
結婚のとき「借金を背負った奥方」であることを承知で、かつ貴方自身もそれを背負うことを覚悟してなかったんですか？
同棲中に「家事が苦手な彼女」とわかってませんでしたか？それを承知で結婚したんじゃないのですか？
もしも、奥さんが変わったのなら、やっぱり仕事のせいじゃないですか？本当に怠けモノなら、結婚したら家事も仕事もしなくなるのでは？

知り合いでもね、母子家庭の一人娘なのに派手な結婚式をした人がいます。だんなのほうがそれを望んだみたいなんだけど、これを聞いたとき、確かに断らずに要求をのんだ新婦側も悪いけど、母子家庭でそんな派手なことできないのわかっているはずなのに、それを求めただんなの無神経さに呆れました。だんなも自分がいろんな人を呼んで挙式したいのなら、なぜ「費用はこちらが出しますから」って言う気概がないのか、とね。（今、奥さんのお母さんはお金に困って物を買ってもお金を返さないでいるらしい）

だから夜働いてほしくないのなら、家事をしたくないのなら、貴方も男らしく「足長おじさん」や「ガラスの仮面」の真澄さんのように、陰で助けてあげれないのでしょうか？
奥さんみたいな生活してたら家事もしたくなくなる。お金に困っていると心に余裕がなくなってしまうから。
借金返済を優先して何が悪いのですか？それを先にしないと、奥さんが払えなくなったら、結局配偶者である貴方が肩代わりすることになるでしょう？奥さんはそれがいやで働いているのでは？それとも今の生活を奥さんが望んでいるとでも？

家庭のぬくもりが欲しいのなら、奥さんと向き合っていきたいのなら、奥さんが転職して収入が減っても文句は言わず、むしろ減った分は貴方が出しておやりなさい。「君が笑顔で迎えてくれる家庭があればいいんだ」と言ってあげてね。立て替えたお金を返してほしいなら、奥さんが正社員に転職してから、月3万とか4万とか返してもらえばそれでいいんじゃないですか？

奥さんが家事をできる精神的な余裕、時間的な余裕を持つためには、借金の返済にメドがつかなければ難しいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
すいません。後出しですが、反論させて下さい。
返済については、通常返済分は私と妻のパート分から出しています。
勿論、家計に余裕があれば出していますし、
そのあたりのやりくりは私がしており、残りの返済額も知ってます。
ボーナスも基本的には返済に充てています。
妻が正社員に転職して家事半々。返済も協力してぼちぼちが希望です。

あと、妻は母子家庭で回答者様の知り合いと同じように
結婚式を挙げましたが、費用は全部こちらもちですよ。
出来る範囲で協力してきたつもりではいました。

回答No.5

mtkokweb

なぜ結婚されたのですか？その気持ちを思い出せば、離婚はないと思います。ワタシ離婚は避けたい派の人間です。大小ありますが我慢は必要です。どうにも頑張れないならば離れるのもひとつです。結婚する前に事情を知らなかったのなら別ですが、イメージできた事態ではないでしょうか。逆に見れば、彼女はお金持ちと結婚すれば苦労はなかったわけで、それでもあなたと結婚したかったのはなぜでしょう。
最適な選択をされることを願っています。

お礼

そうですね。一度はお互いに添い遂げたいと思って結婚しました。
自分の心と向き合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.4

takasi4177

人の性格は変わりません。でも、行動を変えることはできます。

私も奨学金の返済をしていますが、借金を早く返済したいという気持ちはわかります。借金があると子どもが出来てからも支払い続けないといけないので、その分負担になるです。

家事がおろそかになるのはいただけませんが、奥さんが自分で働いて自分で返済しているのはえらいなぁと思います。自分が借りたものなんだから当たり前、と思われる方もおられるでしょうが、ご主人のお給料から返済されてる方もいらっしゃいます。

あと、離婚するには早すぎると思います。

同棲期間が1年間あったのに何をみて結婚されたんですか？
結婚したら変わると思ったのでしょうか？？

何にしろ奥さんとしっかり話し合いをもたれるべきだと思います。

余談ですが、女性の体は女性ホルモンの関係で、月経が済んだ1週間はリラックスしている状態で、そのまた一週間後は月経に備えて月経前緊張というのがおきるので、ものすごくイライラします。もちろん月経中は月経痛などがあるので体調も悪いのでイライラし、しんどいです。
女性の体は繊細なので、文句を言うなら月経後1週間の間だけにしましょう。その間でないとただでさえ体のストレスでイライラしているのに、それに加えて喧嘩すると何とも言えない苛立ちが押し寄せてくるからです。なので女性は常にイライラしているものなのです。。。

下手に乗るしかありません。。。頑張って下さい。

お礼

同棲時期にも家事について揉めはしましたが、
妻も嫌々ながらやっており、私も現在のように
休日家事をやらないような状態ではありませんでした。
ですので、この状態ならやっていけると思い、結婚した次第です。

返済状況としては＃１さんのお礼に書かせていただいたように、
通常返済分は私と妻のパートで賄えますし、
その分と家計から余った分は返済にまわしてます。

女性の身体についても参考になりました。ありがとうございます。

回答No.3

noname#53830

初めまして。
悩むところですよね。。。借金の額は大きいのですか？質問者様が助けてあげる事はできないのでしょうか。。
同棲段階で、借金があることは了承ではなかったのでしょうか。それを了承した上での結婚ではなかったのでしょうか。

反対に質問攻めになってしまっておりますが、一番大切なのは奥様を愛しているかどうかだと思います。質問文を読んでいると、半分くらい愛情が消えているようにも思えるのですが。。。
確かに、一方に仕事以外の負担が掛かってしまうと、ストレスは大きいですよね。
私も共働きをしておりますが、自分１人に家事の全てがかかるとやはり旦那に対して文句を言う時があります＾＾；

このままでよいのかどうか、それは奥様の気持ちもあると思うんですよね。まず、質問者様はどうしたいか、借金を返すまでは我慢するのか、それとも我慢の限界なのか、そこをご自分の心と向き合うところからスタートすべきだと思います。そしてそこにはもちろん、愛情の度合も大きく変わってきます。

価値観ですが、価値観を合わせることはなかなか難しいかもしれませんね。育ってきた環境や性格などにも係わって来る事ですからね。私と旦那も大恋愛の末の結婚でしたが、結婚後価値観が大きく違う事に気付きました。しかし、とある事があってから、お互いが歩み寄るようになったのです。まるっきり違っていても、私たちのような場合もあるので、断定する事もできませんけれど。

ご自分の気持ちを整理し、奥様の気持ちをきちんと聞いて話し合うことと、そこが分からないと始まらないと思いますよ。

お礼

同棲段階で借金があったのは承知しておりましたが、
結婚直前に額がだんだんと増えていった次第です
（今は40代の平均年収くらいです）
＃１さんのお礼にも書かせていただきましたが、
通常の返済は夜働かなくてもできます。
が、額が額だけに途方も無い期間がかかるためプレッシャーのようです。

自分の愛情ですか…。そうですね。
同棲当初のような愛情は無くなっていると思います。
考え事が多くて頭が混乱してる状態ですので、
ゆっくり自分の考えをまとめたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.2

RED-NOSE

離婚を考えている事は奥さんに話されましたか？

家事は嫁がするものと決まってるわけではありませんが、このままでは離婚もある旨を伝えた上で、家事の分担(その他もろもろ)を話し合われては如何ですか？

それでも彼女が改善する気も無く、貴方も我慢が出来ないようなら早めに切れた方が良いかも知れませんね。

お礼

どちらかというと、妻の方が本心ではないかもしれませんが、
離婚とか別居を口にします。
私に怒られたり、指摘されたりするのが嫌らしいです。

今回初めて私が離婚を考えているのを口にしました。
これ以上は私自身譲れないかなと思っているためです。

ありがとうございました。

回答No.1

kadakun1

残念ながら、借金を返済しても状況が改善されるとは思えません。

何故、初めから正社員の仕事を探さなかったのでしょう？
水商売の方が手っ取り早くお金が手にはいるからでしょうね。
もともと家事が苦手な様子。夫婦生活もうまくいってないようですし、無理なのでは？

借金があっても、夫婦で協力して頑張れば、普通の生活はおくれると思いますよ。その努力さえしないのでは、話しになりません。

何故結婚したかもよくわかりませんが・・・・・

「我慢していけばそのうち価値観や考え方もあってくるのかと」
これは普通は逆です。結婚当初は気があっても、だんだんとずれてくるのがほとんどでしょう。
我慢はいずれ爆発します。その時はどうするのか・・・・

決めるのはあなたですがね。

お礼

早速のレスありがとうございます。
元々水商売の経験があったのもあり、妻の希望でやり始めました。
正社員の仕事を探さなかったのは扶養に入る前提だったためです。
ですが、借金は若いうちに返したいからと、仕事をしたがったため、
私も家事は出来るだけするという約束で許しました。

協力するために生活費は私の給料から出しており、
妻のパート＋私の給料で通常返済分は賄えます。
ですから、夫婦で協力はしていると思っていました。

我慢しても価値観は逆にずれてくるんですね。参考になりました。