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逃げているだけ？妻の浮気疑惑について考える
- 昨年の６月に同い年の教師をしている女性と結婚しました。年末あたりから妻が夜の夫婦生活も急に拒むようになり、なんとなく不審には思っていたのですが、真面目で曲がったことの嫌いな彼女が浮気など・・・と思い、そのまま今まで暮らしてきました。
- しかし、やはり別に男がいるようなのです。たまたま覗いた彼女の携帯のメールに女友達宛の未送信メールがあり、見てみると「今日もいっぱい抱きしめてね」といった感じの内容のメールが書かれていました。僕と知り合う前の職場にいた人でした。男性の名前を女性に変えて登録している・・・ショックでした。
- 妻のことは今でも好きですし、できればやり直したい。しかし今は最悪の場合、離婚も考えなくては？と思い始めています。本当に彼女が浮気相手と一緒にいることが、僕と一緒にいるよりプラスになり、幸せなことであるなら別れること仕方がないことなんだって・・・自分に言い聞かせようとしています。
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こんにちは。ここを覗くのが日課のようになってしまいました。 今日は元気でお過ごしですか？天気もいいし、こんな日は 思い切り笑いたいですね。 ＞やはり未だに涙が出てきません。 ＞泣くことができたら少しは楽になるかも？と思っているのですが・・・何故でしょうか？ 何故でしょうか？「泣けば楽になる」とは思いません。 泣いたって現状は変わらないんですから。おもちゃを買って欲しがる 子供が泣いたら買ってもらえるのとは違って、私たちはもう大人 ですから、泣いたってダメなんです。 ただ私は胸につっかえているものが出て行く気がするので、泣きたい 時はなるべく泣きます。 涙が出てこないからって、傷ついていないことにはなりませんし、 涙が出たからって状況は変わりません。 でも、涙が出そうになったら我慢しなくていいんじゃないですか？ 男性はやっぱり泣くことに抵抗があるんだろうし、いつも我慢 されているからうまく出てこないのかもしれないですね・・・ 別に無理して泣く必要もないですからね。 ＞「奥さんを許せるか」・・・妻とこれからも一緒にやっていきたいと思っています。 ＞やはり「許したい」です。 ginko0501さんの気持ちわかります。「許したい」んですよね。 ならそこから、「許せる、許す」と発展させることじゃないですか？ そこがいちばん大きなポイントになるとは思います。浮気しても 別れない人たちは、その過去の失敗を許しているけど（再度はダメ ですけどね）、別れる人たちはその裏切りを許せない訳ですから。 じゃぁ、「許せなかったら」ginko0501さんはどうしますか？ 別れますか？「許せない」と、「別れない」って言うコンビは なかなかないんじゃないでしょうか？「別れない」なら「許す」 しかないんですよね・・・。 ＞実は昨日、我慢しきれず最も信頼できる友人に相談をしました。 ＞彼の答えも「今は妻の行動を静観して、自分を磨くことを心がける ＞べきだと思う。ただその間は妻が浮気をしているという事実を ＞しっかりと受け止めて、その上で生活を共にしていかなけでば ＞ならない」と言ってくれました。 いいご友人をお持ちですね！こういう時、なんでも話せる友達が いるというのはとても大事なことですよね。私もずいぶんと 助けられました。彼の言うとおりです、全くその通りです！ 「今は妻の行動を静観して自分を磨くことを心がける」 ＝＞やはり、残念ですが現状に満足していなかったからの浮気でしょう。 過去のginko0501さんに何かしら不満があったんでしょう。 それをわかる範囲で直していく、ということではないですか？ 人間的な魅力を出す、というか。 そして「浮気をしているという事実を受け止めて共に生活していく」 というのは、前回私が書いた内容と似ていると思うんですが・・・ やはり、「許して」「受け入れる」ことだと思います。それは、 ＞これは「妻の浮気も私たち夫婦の生活の一部と考える」ということ ＞なんでしょうか？ とは、ちょっと違うと私は思いますが・・・「浮気が生活の一部」に なってしまっては困ります。ginko0501さんの友人の方が言われた 「事実を受け止める」というのは、「過去に自分ではない男性に 心が動いてしまったことがある」という「事実」です。 そんな部分も奥さんの中に弱さとしてはあるんだということを 理解しつつも、それも含めて彼女を受け入れるということじゃないでしょうか？ 今はまだ奥さんが、ginko0501さんが浮気に気づいているということを 知らないから、ginko0501さんは黙認している形になって、それが いちばん辛いんじゃないかと思います。 まずは、奥さんと話をすることが大切じゃないでしょうか？ その時に、取り乱さずに、責めずにきちんと話ができるのが、 「大きな優しさ、頼りがい」につながるとも思いますし。 感情的にならず、でもしっかりと自分の気持ちを伝えられたら 奥さんもきっとわかってくれると思いますよ！ ＞以前、妻に「あなたは優しいだけ」と言われたことがあります。 う～ん、どういった状況で言われたかわからないのでなんとも 言えないですが・・・優しい男性は大いにけっこうだと思いますよ。 優しい、のと、甘い、のは違うんでしょうけど・・・ 奥さんはどういうシチュエーションで言ったんでしょう？ ＞どういった行動・態度に女性は「いつも動じない、大きな優しさ」 ＞を感じるのでしょうか？ う～ん、これもまた人それぞれだと思いますけど、 私の場合は、その人が自分の立場、考え方、自分のペース、大切だと 思うものつまり価値観等がハッキリとしていて、誰に何を言われても 何があってもそれが揺るがない人ですかね。 それこそ、ginko0501さんが、「え？妻が浮気したら別れるべき？ 何言ってんの、俺はアイツに惚れてんだから、離婚なんて あり得ないって。え？おかしい？まぁ別に俺がよけりゃいいんじゃない？ お前の嫁じゃないんだし。」って、サラっと言えたら カッコいいですよね（笑） もちろん、違う価値観を持っている人の中には、「浮気？ダメダメ。 俺は惚れた女がいれば他の女なんて興味ない。なのに他の男と 遊ぶなんて論外。絶対別れる」って言う人もいるだろうし、 それはそれで潔くて私はまた好きですけど。 ＞やはり心のどこかで「可愛い自分、可哀想な自分」が存在する気 ＞がします。 「可哀想な自分」はわかりますが、可愛い自分？これ以上自分が 傷つくのは嫌だということですか？ 人は同じシチュエーションでも立場によって悲劇に見えたり 喜劇に見えたりすることがあって、ginko0501さんは今、悲劇の 真っ只中にいるんですよね。それはわかります。私も、彼のことは 頭から、100%信じてましたから、それこそ神様を恨みました。 でも、一歩外に出てみると、こういう言い方が適当かどうかは わかりませんが、「浮気なんてよくあることじゃん、そのうち どうにかなるって、別に命までとられるわけじゃないしさ」と 思えることもあります。 ちょっとだけそう思えませんか？楽観視できませんか？ 浮気を知って離婚も考えた。これ以上悪くなりようないですよ（笑） 私は前回の回答にもちょっと個人的なことを書きましたが、 大好きだった人と離れ離れになった経験があるので、今一緒にいること ができて、毎日顔を見ることができて、何かしてあげることが できるんだから、あの時よりマシかな～って、ちょっと下見て 考えることもありますし。それで彼が調子に乗っちゃうって言うのも ありますけどね(- -;) まずは奥さんと浮気について話してみるのが先決じゃないでしょうか？ どう切り出すのかはまた難しいですけど（携帯電話を盗み見ていた わけですから）、ここをクリアしないと先はないんじゃないですか？
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卑怯者でも弱虫でもなく、返って強く心が広く思いやりの有る方だなと思います。大人ですよね! でも、奥様と話もしないでいきなり「離婚しよう」って言うんじゃないですよね?
補足
mai_shiraiさん、ありがとうございます。 いずれ話はしようと思います。 でも・・・９ヶ月間一緒に暮らしてきましたが、話し合いをするときは、いつも妻は攻撃的で常に言い負かしてやろうという感じです。 浮気がバレたとわかれば、浮気に関してはシラを切り、その勢いで離婚ということになりかねません。 かといって、確固たる証拠を集め、目の前に突きつけるまでは・・・妻に逃げ場を作っておいてあげたい、あまり追い込んであげたくないという気持ちがあります。 でも本心は・・・別れたくない・・・大好きなんです。
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補足
question828さん、ありがとう。 今は分刻みで心が揺れ動いています。 「自分を磨いて妻が帰ってくるのを待とう」「心の整理がついたら話し合いをしよう」「万が一のために証拠を固めてから話し合いをしよう」「もう疲れた。離婚覚悟で一か八か・・・」など・・・。 前向きなときと後向きなときの差が激しいです。 特に携帯を覗いていると無性に憎しみがわいてくることに気づきました。 こちらが御飯を用意したり、体調を気遣ったりと優しく接しても、返ってくるのは無愛想な返事・・・何を考えているのか・・・浮気相手のこと？ 話し合いをしてみようとも思うのですが、なかなか気持ちの整理がつきません。 携帯を見ているという罪悪感と、シラを切られたときの証拠がないということ、逆ギレさせたら即離婚かも？という考えが私のなかで話し合うことを躊躇させています。 「浮気なんてよくあることじゃん、そのうちどうにかなるって、別に命までとられるわけじゃないしさ」・・・私から言わせると神の領域です。 ・・・でも、ちょっと救われるかも？