旦那のプラトニック不倫を止めさせる方法をおしえてください

質問

旦那の不倫を止めさせたいのです。相手の女性はＶＤが原因で離婚歴のある方です。帰宅後頻繁にメールをやりとりするので、不審に思い携帯を見てしました。心の支えとか・・・。主人に止めてもらうように言いましたが、つきあってるわけじゃないから・・と。体の関係がなければ良いという問題ではなく、むしろその方が危険におもいます。主人の熱心なアプローチで彼女の方もまんざらでなくなってきたようです。
無理にメールや食事を止めても、二人を燃え上がらせる気がします。
でもこのまま、じっと我慢しか方法がないのでしょうか？
週末は別の未亡人と長電話をしています。それも止めてほしいと言いましたが、もう少し待ってほしいといわれ、３ヶ月が過ぎました・・。
生活費も十分に入れてもらっています。でも自分が家政婦のようで耐えられません。毎日一人で泣いたり、吐き気と戦っています。
誰にも相談出来ずにいます。どうか助けてください。

回答No.1

bookwormjp · ベストアンサー

自分の経験では日頃の亭主との関係で決まるように思います。
２０年以上もたったところでひょんなことで高校時代のGFとの接触が始まりました。世に言う不倫に進むようなことはお互い絶対望んではいませんでした。しかし妻に毅然と責められ、返す言葉もないままGFとの具体的な接触(E-mail, 久しぶりに会うといった）を中断しました。
今でも心の中には残っていますが、やはりあの程度の関係であっても妻の威厳と怖さの前に継続はすべきでないと覚りました。
つまり亭主がなぜそんなことに時間を割くのか、なぜ言っても聞かないのか、はっきり言うと倫理観云々というより妻がイヤだと言っていることになぜ耳を貸さないかを問題視すべきです。
舐められているのと違いますか？
精神的、肉体的にそんな状態にまでなっていることをはっきり亭主に言い「自分は不愉快だ」ということを伝えることです。

お礼

本当にありがとうございます。インターネットという世界に勇気を出して質問して良かったとおもいます。
あなたのような方から回答をいただけて、涙が止まらないくらいうれしいです。質問して寝てしまいましたが、やはり良く眠れず、もう起きました。
本当にありがとうございます。涙が止まりません・・。
ご自身の経験からお話いただけるなんてありがたく思います。男性の方からの的確な意見を聞かせていただけるのは本当に良かったと思います。

回答No.7

yokabai

こんな言い方をすれば失礼かもしれませんが、こんな考え方もあると考えてもらえれば幸いです。悪いけど状況から言って止めろといわれても止めないのではないでしょうか？とめればとめるほど、エスカレートするように思えます。逆に開きなおって、毎日相手にはちゃんとメールしてあげてくださいねって言ってみてはどうでしょうか。逆にしずらくなるかも、これは実例ですが私の友人の奥様はその手をつかって友人の浮気癖を治しました。ちなみに「今日はどこのどなたとお会いになるかしりませんがお金はちゃんともってますか気をつけていってらっしゃいませ」とやさしくお見送りしていたらいずれは友人も気まずくなり女房の肝っ玉の太さには参ったと言ってましたがあくまでも参考です。意地になればなるほど逆効果だと思いますけど。もしくは正直に言って、あなたは旦那を充分にたててますか？家事はもとよりあなたのどっかに甲斐性がないから他の女性に走るのだと思いますがいろんな手段をとる前に今一度自分自身の胸に手を当てる様に深く掘り下げて自分自身を見つめ直して見たらいかがでしょうか。足りなかった自分に気が付く事もありますよ、例えば些細な事でも感謝の言葉、思いやりの言葉、とか、いたわりの言葉とか等など

お礼

ご回答ありがとうございました。本当ですね、自分は何も悪くないと被害者意識ばかりで・・。反省しています。深く掘り下げて自分を見直して行きたいと思います。
なかなか言いにくいことをおしゃっていただき感謝しております。

回答No.6

sawarasawa

NO.4です。ここは愚痴や悩みを聞いてもらっていい場所だと思うのであまり気にしなくていいと思いますよ＾＾人の罵詈雑言とかそういうのは嫌ですが…　　家事に対して不満がある＝浮気してもいいというのは普通に考えてまずおかしいと思います。そういう理由しか思いつかなかったのかもしれません。そういう理由がでる時点で不思議で不思議でおかしいと思います。だから質問者さんが離婚されるのではないか自分が至らないから浮気されるのではないか等、卑屈になる必要はないと思います。家事がもし完璧じゃなくても最低限していれば死にはしません。でも心を裏切られれば死んでしまうかもしれません。すでに不安でいっぱいで不安定だと思います。旦那さんが「家事」を理由にするなら質問者さんは「私が家事に対して至らないことがあるなら、あなたも手伝って欲しいし言われなければわからない」と言ってみてもいいかもしれません。またこれから先も旦那さんと生活するのなら恥も外聞も捨てて両親に相談してみてはどうでしょうか（ご健在であればですが、いなければ兄弟とか旦那さんの友人など）　男の人は外聞を見栄をやっぱり大事にします。そういうことされたら旦那さんも恥ずかしくて悔い改めるかもしれません。質問者さんに食ってかかって激怒するかもしれませんが「私の受けた傷はもっと深い、あなたも辛いのがわかったでしょ」と身をもってわかってもらうというのもいいかもしれません。ただしこのことがやりすぎだった場合はそれで離婚になるかもしれず難しいですね。私のほうこそどちらかというと過激な方だと思うので穏便な方法が思いつかず申し訳ないです＾＾；されたらし返す…不毛かもしれません。ただ旦那さんのいいなりになるようではこれから先も辛い思いをされるような気がして一度ガツンと女は恐いという認識を持ってもらってもいいかもしれません。あと私なら電話している時に邪魔をします。「あなたお茶がはいったわよ～、お持ちしますね。そろそろでかける時間だけど準備はできた？」とか電話口に聞こえるようにするとかメールしているなら横にいて見張るかもしれません。旦那さんは嫌がるでしょうが「私は今はあなたのしてることが不安に思えて仕方ないの、安心するために見せて」と毎回いうのもいいかもしれません。メールも電話も旦那さんにとって楽しいものでなくせばいいのではないでしょうか。あくまで私が思いついた限りの返事です。良くも悪くもなるようなことばかりなのであまりいい回答ではないですがどうか解決できますように＾＾

お礼

何度も回答頂き、ありがとうございました。やはり主人のほうがおかしいと確信しました。
’彼女達は女手一つで精一杯いきているから支えてあげたい’’家庭を壊すつもりはない’と主人は言いましたが、もう壊れてるよ！私の気持ちは元には戻りません。私は支え無しで3ヶ月がんばってます！
言い返さずに泣いて訴えるだけにしました。
今回はぐっと我慢したのは明日に掛けてみようと思ったのです。
明日の夕食はバツイチ女から食事に誘ってきたのです。
ちょっと高いお店です。予約も入っています。時間も場所も分かっています。
それを断ってくれるかどうか。もし断らなかったら、アドバイスどおり、主人の親友に相談するつもりです。
週末の電話の未亡人はその親友の元彼女なのです！
以前にその親友がこの事態を知って’奥さんの気持ちを考えろ、今何をまもるべきかかんがえろ！’っていわれてその時は反省とかいっていた主人ですが。言葉だけで・・・。
とてもこんなこと実家の両親には心配をかけるので相談はできません。
sawarasawaさん本当に毎回毎回親身になってご回答いただき、ありがとうござます。
話をきいていただいてるだけで私は救われます。いつも長々とかいてしまい、すみません。
それなのにいやな態度ひとつせずに、回答していただきありがとうござ
ます。
どうあれ、もう元には戻らないので、目下の私の目標は1５年後の離婚に向けての準備です。ちょっと哀しい人生でしょうか？
子供のことを思うと、やはり今すぐ離婚は出来ません。

回答No.5

noname#109548

ｎｏ．３です。

＞原因は私の家事が気に入らなくてずっと我慢していたそうです。
これは、タダの言い訳ですから、あまり深刻にご自分を責めない方がいいと思います。
早い話が、中学生が、「おかーさんのご飯がまずいから、数学が出来ない」とか「自分の部屋がなくてつまらないから万引きした」などというのと同じです。
家事が気に入らない、と、不貞を働く、は、まったく等価交換になりません。

だいたい、浮気していいという理由など、ありません。
浮気する理由はタダひとつ、「浮気したい」だけです。

家庭生活がつまらなくても、悪妻でも、浮気に走らない人はたくさんいます。
その理由は、「他に趣味がある」「色事にはそれほど興味がない」「いけないことはしない」等々、いろいろありますが・・・。

浮気する人は、「色事にしか興味がない」ですね。

＞このまま家事をやり、気に入らなかったら不倫される・・と恐れながら結婚生活を送ることになるのか・・。
不倫される・・・と、怯えるのはやめましょう。
質問者様が家事が得意なら、ご主人は他の理由をつけたはずです。

たとえば、日本は地震国です。
地震が来るのは、確か。
でも、いつ、どこに、というのはわかりません。
日本人としては、外国に移住しない限り、「出来る限りの備えをして、ふだんの生活をする」しかないですよね。
日本人が、みな、清廉潔白、国際平和に貢献したら地震が来ない・・・なんてものではないでしょう。

不倫癖のある夫は、夫婦仲が良くても悪くても、仕事が順調でも失職していても、機会と相手があれば、不倫するんです。
こういう男と離婚しないなら、まずは、自分のすべきことをきちんとして、万一、不倫から離婚という話になったとき、こちらに落ち度がないようにしておくこと。
最悪のときに備えて、仕事や貯金で経済的・精神的自立ができるようにしておくこと。
夫の帰宅時間、食事の量、小遣の要求額等の観察を怠らないこと。
夫の観察は、まじめにやると暗くなるので、「不貞夫の観察日記」ということで、客観的にブログなり、メモ書きなりで、自分がドラマのナレータにでもなった気持ちでやってみることをお勧めします。

携帯を見た件で逆キレしてきても、卑屈になることなんかないです。
妻が夫の携帯を見る時は、「浮気の証拠を見つけてとっちめてやる」ではなく、「浮気などしていない」と、安心したいからでしょう。
安心したい・・・と、思うのはすでに不安を感じているからですが、それは、夫の行動に怪しいものが見えるから。（本当に浮気がうまい男性は、携帯に証拠など残しません。利口な男性は、妻を不安にさせなければ、ばれるはずはない、と、わかっています）
プライバシーも大事でしょうが、配偶者を不安にさせる、配偶者が見たら傷つくプライバシーを持つことは、どうなんでしょうか？
私は、携帯を見るより遥かに問題だと思いますが。
たぶん、裁判沙汰になっても、今の日本では、ナゼ妻が携帯を見るに至ったか・・・それまでの夫の不審な行動を、どれだけ妻が辛い思いでいたかを説明されたら、ほとんど問題にならないでしょうね。
堂々としていいと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の方に不備がないように努力します。それと同時に’不貞夫の観察日記’というのは傑作ですね。思わず笑いました。明るく生きるようにします。
ここ3ヶ月、料理は確かに手抜きでした。もう家事なんかするのがばかばかしくなってました。
でも、掃除・洗濯・靴磨き・アイロンがけ・各所に季節の生花をいけて、絵を掛け替えて・・・。主人に対しての思いやりはおおいに欠けてました。でもそれは主人の不貞のせいで・・。と水掛け論になるので今回はぐっと我慢しました。これからは文句の出ようがないくらい
家事に手を抜かないようにします。思いやりのあることが出来るかどうか自信はないですが・・。努力はします。
毎回本当に的確な回答をありがとうございます。心強いです。

回答No.4

sawarasawa

もしも自分の夫がそんなことしてたら怒りますね。いくらその人の優しさからくるものだったとしても妻である一番大事にしないといけない存在をないがしろにしていては意味がないと思います。ある意味、旦那さんがかわいそうだからと手を差し伸べている人と質問者さんが似たような状況になっているんですから。「家政婦のようだ」とか自分の気持ちを言わなければわからないのかもしれません。男の人って鈍いから「自分の妻は幸せだ、俺は妻も他の困っている人の手助けもできる」と思い有頂天なのかもしれません。プラトニックの不倫、浮気を純愛と勘違いしないようにきつく言ったほうがいいかもしれません。質問者さんがどれだけ寂しいか泣いて訴えてもいいのではないかなと思います。ちなみに私なら携帯をとりあげてその女の人とメールするかも＾＾；夫のかわりにメールしながらなぐさめてあげてもういいだろうと見切りがついたらメールやめるかな。んで夫に「頼るのがあなたじゃなくても、この女の人は困難に耐え乗り切ったわ」とみせつけるかも…でもそんなことしたら夫に反感もたれるだけか。私は気が強い方なので実行するかもしれません、でもその前に夫が浮気したらめんどうだなと思う妻でいることも予防策になると思います。私は常日頃からテレビで不倫とかそういう話題がある時に「私なら～するかな」とか、内容はこわいのでふせておきますが言います。あとふと思ったのですがもうちょっと旦那さんにちいさなことで甘えてみてはどうでしょう？それで何か旦那さんがしてくれたら喜ぶふりでもいいからしてみてはどうでしょう（本当は心底喜ぶほうがいいですが）そうして他の女の人が喜ぶ顔よりあなたが喜ぶ顔をみるほうがいいとおもってくれないかなーと。旦那さんが誰かの役に立ちたいとか頼りにされたいとか思っている場合は有効かもしれません。

お礼

とても親切なご意見ありがとうございます。本当に今の私の気持ちとか状況をご理解いただきうれしく思います。今の私はほんとに家政婦のようです。この週末に皆さまの強い回答をいただき、ようやく勇気を持って主人に涙ながらに訴えました。
原因は私の家事が気に入らなくてずっと我慢していたそうです。
とても理解に苦しみますが、家事をもっとしっかりするから、メールや電話は止めてほしいといいました。
携帯をみたこと、家事がいたらなかったこと謝ったのは私の方で彼からは一切の謝罪もありませんでした。
やっぱり私は家政婦？？このまま家事をやり、気に入らなかったら不倫される・・と恐れながら結婚生活を送ることになるのか・・。
何十年もそういう結婚生活に耐えるか自信はありません。
すみません。このことはお礼ですることではなかったようにおもいます。あらためての質問になるのでしょうか？
こういう形で相談にのってもらうのがはじめてなので失礼しました。
お礼のつもりがまた私の愚痴つきになってしまいました。
誰かに聴いてほしかったので、つい書きました。すみません。

回答No.3

noname#109548

ご主人に
「×一のメル友にも、未亡人にも、他の女性にも聞いてみてください。
夫や恋人が、よその女と、自分と一緒いる時間にメールや電話をしていて楽しいか、許せるかと。
たいていの女の人が、いやでしょう。私もそうです。」
と、聞いてみましょう。

たぶん、ご主人は、何もいえません。
だって、DV×1女だって、未亡人だって、水商売のおねーちゃんたちだって、「私はダンナや恋人が、他の女とメールしててもぜんぜん平気よ」なんて言うわけないですから。

夫が言うとしたら、
「じゃあ、仕事中はいいのかよ」くらいでしょうね。
そのときは、「あなたの行動すべてを、私が規制することはできません。外でするなら、あなたが決めることです、でも、家庭にいる時間、私の目の前でするのは、やめてください。夫婦の秘密は、そこに秘密があること自体隠すものでしょう」
と、返す。

「私は家政婦ではないから、あなたが目の前で何をしても平気ではありません。お母さんでもないから、あなたがガールフレンドを作っても、喜べません」と、心から悲しんで、泣いてください。
このときは、怒っていても、怒りは見せず、悲しいことをアピールするんです。

・・・で、これだけ、あなたの悲しみを伝えても、まだ、同じ事を続けるなら、ご主人はまったく妻を愛していないんです。
ただ、よその女と仲良くしたいだけです。

この男にとって、自分は家政婦なのだ、と、自覚して、次のステップを探しましょう。
残念ですが、これが、ご主人の本性なんですよ。
妻がいくら悲しんでも、よその女の相手の方が大事。
これまで愛してきた夫は、死んだものと思ってあきらめた方がいいです。
死んだものは、いくら願っても帰りません。

生活費が十分なら、へそくりする、働きに出て貯蓄（ただし、夫には教えない）を増やす。
夫には関係ない、自分の作った人間関係、仕事の世界、趣味の世界を豊かにして、そのうえで、離婚するのもよし、結婚生活を続けてもよいでしょう。

会わなければいい、などと言い訳する男は、必ず、「会いたい」という気持ちを持っています。
ただ、メールの世界では、サクラでない一般の女は、「相談相手」はほしいけど、すぐにデートしてセックスする相手は探していません。
ですから、男は、「愚痴を聞いて励ましてあげる」ポジションでまずは我慢するしかないです。それが続けば、必ず、相手の女性も会うことに応じます。
ご主人がしているのは、立派な浮気準備罪です。
相手が会うことに応じないから、会ってないだけでしょうね・・・。

質問者様が、体を壊してまで我慢することではないです。

お礼

本当にありがとうございます。うれしくてうれしくて一人で悩んでいた私は救われました。質問にはかけなかったことまで答えてくださってありがとうございます。主人にこの週末に再度どう挑むか考えていたところです。実のところ離婚まで考えていました。
的確で段階的な抗議の仕方まで本当に教えていただいてありがとうございます。次のステップがあることまでわかり、気持ちが楽になりました。

回答No.2

noname#164608

本当に、お辛いですね。。
私は、夫婦間において、何が正しくて、何がいけない。
ここまでは、許せるけど、ここからは、だめ。。。
というものは、第三者がどうのこうの言うものでは、ないと思ってます。
質問者様が嫌なんです。やめてもらうべきです。
一人で泣かなくていいんです。
その苦しみを悲しみを、
一番にご主人にわかってもらうべきなんです。
『もっと、私をみて、私の苦しみをわかって』
ご主人は、今。きっと、灯台下暗しの状態なんだと思います。
我慢しないでくださいね。。。

お礼

ありがとうございます。優しい言葉がほんとうに心に響きます。我慢は止めます。主人に遠慮していました。我慢が思いやりだとおもっていました。私の悲しみを分かってもらえるようにします。