旦那の不倫

質問

主人の不倫が発覚しました。
約二年間程、ずっと家庭内ではまともな会話が出来ず、どんなに話し合う姿勢を見せても、
お前が悪いと言われ続け、ずっと自分の中に非を探り、
旦那から言われた事を 必死に飲み込もうとするだけの二年間でした。
泣いても無視され、怒っても怒鳴られ、黙っていればひたすら静かな空間が続くだけでした。

優しく話してもイライラすると怒鳴られ、
お前とは合わないと言われ続け、
どうしてこんなに変わってしまったのかといつもいつも悩んで毎日を過ごしていました。

しかし、最近、やっと不倫に気づきました。
一年程前に主人の転職で地元から遠く離れた場所へ来ましたが、こちらにまで会いにきてました。その上、どうやら会社にも手をつけている方がいるようです。
他にも出会い系にも登録してました。
発覚はメールを見たことでした。
メールの内容はとても親密で、離れているのは辛い。
先日こちらにきた時はゴムなしで何度もしたね。
など。
いつか今の辛い時期を2人で思い出して笑える日がくるね。
の文章には、あまりにも自分たちのことしか考えていない事に
寒気まで感じました。。
地元にいる時から相当親密につきあっていたのだろうなと想像できる内容がズラリ。

今私にできることってなんでしょう。地元にいる時はお給料も全部出して、
主人の転職を応援していましたし、信じていました。

全てを思い出す度に自分が惨めでたまらないのです。

帰省した時は主人のことを息子同然に可愛がってくれていた私の両親まで裏切り、
私の実家から彼女の家に通っていたようです。
親が病気になったり、高齢の為、子供は作らないのか等のことをとても気を使いながら話した時もまるで無視していました。
不倫が始まる前には、子供を作ろうという話をよくしていたのに。
それも、お前が悪いと言われてました。
お前との将来のビジョンがわかなくなった。
性格が合わない。
ずっと我慢していたと。

悩んで悩んでここまできましたが、
結果は、ほかに若い、自分が気持ちよくなるようなことしか言わない彼女が出来たから
家庭が面倒になったというなんとも粗末な結果でした。

主人はまだ認めてません。
こちらにも彼女を作っているようでしたが、
あくまでもこちらの彼女だということで
地元にいる時から長期間いたことはどうにかして隠したいようです。

もう別れたといってますが、
どうやら連絡もまだ取っています。

主人の実家と揉めた時など、ずっと支えてくれた私の親にまで冷たくなりました。
最近では自由になりたい1人になりたいといつも言っていたのですが、
気持ちはもう独身のようでとにかく家庭が煩わしいようです。
子供がいたのですが、大分昔になくなりました。
彼女が出来てからはその亡くなった子への愛情も感じなくなりました。

信じていましたし、愛していました。
しかし、だからこそとても苦しみ二年間とても疲れました。
手元にあるのは、地元に残してきた彼女の方だけのメールと電話番号、会社での彼女の電話番号と名前のみです。
私は今何をすれば良いでしょうか。まるで頭が働かないのです。

ただ、自分の事を必要としてくれる親の元にいる方がずっと人生が有意義なのではないか。
そう想うようになりました。

主人とはまともな話ができません。
苦しみを伝えたら、勝手にほじくって勝手に苦しんでるだけだろうと面倒そうにされただけでした。
彼女達とは別れたと言っていましたがよくわかりません。
連絡は取り続けているようです。
何度か履歴が削除されているのを見ました。

元々お前には情だけしかなかったから彼女がいよーがいまいが関係ない。
と、発覚時もしばらく言われていました。
せめてあわてて必死に謝罪してくれればこんなにも苦しまなかったのかもしれません。

結婚前から女癖が悪かったので初めてではありません。
これからも男だからやらないとは言えないと言われています。

そして、一緒に住んでると家庭にSEXなどを望むのは難しいとも言われました。
もう外に彼女を作るようになってからは独身のような振る舞いに戻りました。

これからも家庭がつまらなかったら同じことをするだろうとも言われています。
今後、怒る事も、感情を出す事も出来ずただ笑って生活する自身がないです。
主人は少しでも意見をするような空気になるとイライラし、きれます。
予定を聞いたり、会社の事を聞いてもイライラし始めます。なのでとにかく自分から聞いたり提案はしないようにしています。他に彼女を作るようになってからは私の気持ちを理解しようという感覚は一切感じません。
自分の為にも、
自由になりたい主人の為にも結婚生活を続ける意味がわからなくなりました。
地元に帰るとしたら、離婚をするとしたら、
私はココで引っ越してしまう前に何をすれば良いのでしょう。毎日を心から笑えず、
何にも集中できず、二年間否定され続けてきたせいでどんな自分だったかもよく思い出せません。
女としても否定され続けてきたので自分が恥ずかしくてたまりません。

表面上では、夫婦をやり直すという態度を見せながら、
裏で女性とは連絡を取り合うという態度も
目に見えて、痩せた私を毎日見ながらよくできるな…と人としても酷いなと
想うようになりました。

今回、私が携帯を見て発見しなかったら、
性格の不一致ということだけで離婚を考えていたのかと思うのもゾッとしました。

家族も皆、不倫のことは知らないながらも、
変わり果てた主人をみてずっと傷ついていました。
心配もしていました。
それなのに男だから仕方ないと一言で片づけられました。
不倫てそんなに軽いものなのでしょうか。

独身の頃から、ちょっと気に入った相手とは
私がボロボロになっても自分からは離れないタイプだったので
今回もそうだと思っています。

でももう
20代の頃のようにひたすら待てる体力が私には無いようです。
高齢の両親をみていても申し訳なくてたまらない気持になるのです。

ちなみに主人は自分の実家とは縁を切っています。
お互い変わっているので
そっくりな性格同志ぶつかり合った結果でした。
ご両親は、変な占いにはまり、
全てのことを前世や、仏様のせいにするような方々でした。

私も前世が良くないと散々いじめられていたので
正直その時はなんとも思いませんでしたが、

結局親子です。
年齢を重ねるごとに、主人が心から頭にきたご両親達にそっくりになっていきます。

.

回答No.8

kotatugasuki

ＮＯ４です。

補足等、読まさせていただきました。
将来の不安や、過去のご主人への愛が残っていらっしゃるようですね。

すぐ「離婚」や「別居」という形が難しいのであれば、質問者様の夫婦という認識を一度リセットしてみるのはいかがですか？

1）今、あなたは「昔愛した夫」と似た別人と「同居」している。
2）あなたは、「同居人」のために、家事をし、「同居人」はあなたに報酬として生活費を払っている。
3）「同居人」は、時折、同居しているあなたを気遣ってくれる。
4）同居人は外に恋人がいる。

少し乱暴な言い方で申し訳ないのですが、質問者様と、あなたさまの夫との関係は、すでに夫婦という関係ではないと思います。
（法律上はもちろん、正式な夫婦なんですが）

あなたさまが、あなたさまの夫を、単に生活を持ってくれるだけの同居人という位置づけでつきあっていけるなら、それこそ外に女を作ろうがかまわないわけです。

すくなくとも、あなたの夫にとって、あなたさまは「妻」の肩書だけもっている単なる同居人でしかないように思います。そうでなければ、浮気を肯定して平然とあなたさまの心を踏みにじったりしないはず。

どうか、お心を強く持って。
別居が難しいのであれば、たとえば外に働きに行くなど、あなたの居場所をどこかにみつけてみてください。

お礼

「妻」の肩書だけもっている単なる同居人でしかないように思います。そうでなければ、浮気を肯定して平然とあなたさまの心を踏みにじったりしないはず。

この一文が本当にしっくりときました。
ありがとうございます。
確かにその通りだと思います。

つい最近私のことは好きかと聞いたところ、
普通と答えられました。普通に好きだと。とても無表情に。
それが寂しくて、言葉を返すと、嫌なところしか目につかない、
と言われました。

日々注意されることにも気を付けているつもりですが、
やはり元々適当な為完璧には出来ない自分が悔しいです。

その時も、食べた後すぐに洗い物をしないところがイヤだ。
等、生活のことを言われました。
どんなに二人の話をしたくてもされるのは私の行動です。
主人がインフルエンザになってから
実はずっと私も具合が悪く、仕事を休めない為なるべく横になったり
休むようにしてましたが、それが響いてしまったようです。
私が手を抜いていることには気が本当によくつくのですが、
私が具合悪い事にはいつも気付いてもくれません。

髪が抜けた時も、
病院で再検になった時も
ストレスで吐いている時も、

冷めた顔で大丈夫？と一度聞かれただけでした。

きっと彼が女性としては気持ちがないが、
家族としては大事だという台詞にすがってきましたが、
私は家族どころか
友人以下なんだと思うようになりました。

友人が泣いていれば気になり、力になりたいと感じますし、
病気になれば心配します。
経過だってきになります。

私が泣けば面倒だとうんざりし、
再検の結果すら聞いてきません。

そして今回結局インフルエンザがうつってしまい
夜間病院に行くときですら
熱がないから自分で行けるだろう気を付けて
と玄関から送り出されました。

これが普通なのか
そうじゃないのかも
１０年彼と一緒にいる私にはわからなくなってしまっています。

回答No.7

paba

お疲れ様ですと申し上げたいです。

好きだから　愛情があるから　頭ではご主人の悪い所もわかっていながら
自分をせめてその度に思い直し頑張ってこられた奥様の感情が理解できます。

夫婦の問題ですのでここに書かれていることが全てではないと思います
おそらく頑張ってこられた背景の一つにご主人の奥様への見えない愛情を
奥様は日々を通して感じていらっしゃったので頑張ってこられたのだと思います

こういうことから踏まえて考えると、離婚も前提にして
ここで一度　旦那様への共依存を脱する努力をしたらどうでしょうか？

前の方の回答にもあったように　どの方でもいいですから不倫相手と
旦那様の不貞の確実な証拠を取り、相手だけに慰謝料請求をして見てはどうでしょうか？

そういう強い態度を示すことで旦那様がどう出るのか見てみて
夫婦を続けて行く価値があるのか最後に見極められてはと思います

離婚する場合でも　不貞の事実があればあなたに有利にはたらくでしょうし
訴訟にでもなればその期間で夫婦の実態も見れてくるし　自分の心もはっきりします。
また不倫相手へもペナルティを課せられます。

悶々と悩むよりもきっと結果が出るような気がします。

３６才ならまだまだ　素晴らしい人生が待っています。
ご主人と再スタートするなり　別れるなりどちらにしても
納得出来るならどちらでもよいと思います。

お礼

ありがとうございました。
今もなお、私は昔の主人の優しさや、想い出を信じているだけで
現実の主人をまったく見ようとしていないのだということを文章を読んでいてもわかりました。
日々の優しさから信じようとするということではなく
昔の想い出にしがみついているような感じです。
友人のように接していれば本当にうまくいきます。
でも。おっしゃるような強固な態度を少しでも取ると、
やはり、拒絶されます。
話をしようとしたり、
気持ちを伝えたりしようとすると、
うんざりといった態度です。
うんざりするほど話してもいないのですが。

ダメですね。
女として見ていない、
嫌なところばかりが目につく
気持ちがもうない、
家族としては大事だと思う。
いなくてもいいような気がする…
などなど
もういい加減他人ならどうしてここにいるのか
笑ってしまうほどです。

回答No.6

lupan344

51才、既婚男性です。
まずは、貴女が幸せになれる方法を考えてみたらいかがでしょうか？
15年も一緒にいて、その状態なら、これからどうなるかは、わかるでしょう？
まだ、36才ですよね？（もう36才ではないんです）
私が妻と結婚した時は、私が29才、妻は34才です。
今は、20才の娘と18才の息子がいます。
貴女だって、まだまだやり直せるんですよ。
お子さんはいらっしゃらないみたいですけど、まだお子さんも望めますよね？
今の御主人といても、明るい未来が思い浮かべられないなら、離婚してやり直す事は考えられないですか？
どうしても、御主人と一緒にいたいなら、仕方ないとは思いますけどね。
質問文からは、今までより良くなる可能性は考えられないですよ。
きちんと御主人に言いましょうよ。
そして、貴女は自分が幸せになれる事をはじめましょう。
まずは、それからですよ。

お礼

冷静なしかも男性からの意見ありがとうございます。
まだ３６なのでしょうか。
もう私など好きになってくれる人がいるのか、
妊娠できるのか
不安でした。
それでも、やはり、
幸せになれるか。
そこだけを想うと、生活の安定しか幸せなポイントは見当たりませんでした。主人は相変わらず、きっと私が少しでも気に食わなければ
やはりこいつは嫌だと思う繰り返しでしょうし、
今回のことで、
すっかりほかの女性と関係を持つことや
若い女性への関心を捨てられなくなってしまったようです。
出会い系に登録したものを今も使っているようですし、
家にいれば今まで通り、エロ動画やサイトを見て回っていますし、
会社で気になる子なのか
会社の女の子の名前をフェイスブックで検索したり、
結婚前に付き合っていた彼女の名前を検索したり…
(私がフェイスブックにログインしたら履歴が出てきました)
なんだかもう、
女性のことばかりなんだな…と。
私がこうして、これからのこと、家族のこと、夫婦のことを日々
一日も忘れずに考えている中、
彼は口にする言葉の通り、
私のことはほとんど考えていないどころか、
他の女性とのことばかりを考えているんだなと実感しました。

本当にもう昔には戻れないと痛感している最中です。

まだ若い、やり直しがきくとおっしゃってもらえるだけで
希望が湧いてきます。
本当にありがとうございました。

回答No.5

maria-ria

まずはご自身で別れたいのか別れたくないのか、
自分の気持ちを再確認してみてください。

私も離婚経験者ですが、やはり主人の性質が悪いほうで、
これは治らないだろうな～別れたほうが無難だという思いから
強固に離婚に踏み込みました。

そして悪いことをしている側の特徴的な応えで

「俺は悪くないし直す気もない。

自分は仕事だけはきちんとやって給料を入れているんだから
お前に離婚したいなんて一方的に言われる権利はないし絶対に離婚はしない」
の一点張りでとうとう相手と決別するまでに４年くらいの時間を要しました。

男性は自分の非は認めないけれど自分が
損することに対しては過剰な反応を示す。

やはりどんな遊び人でも一人（独身）でいることはみっともないっていう思いもあるみたいだし、
世間体だけは保ちたいっていう気持ちがすごくあるみたいですね。

そんなに調子が良いことはないよ！！って思っていた私は強硬に
離婚できるよう仕向けて行ったけれど、
その間、周りから言われたことは「利口になりなさい。

なぜならば、女性が一人で働いて生きていくことは
たやすいことではないし、そのうち遊び相手の女にも捨てられて
戻ってくるから一時の辛抱だ」と
何度も釘を刺されるようなことを言われました。

けれどどうしても嫌だった私は自分の気持ちを貫き通すことに。

正直、離婚をして気持ちの上ではものすごく楽になりました。

しかし、経済的なことにおいては周りが懸念していたとおり、
やはり簡単ではありませんでした。

離婚をしてから約７年位になりますが、
今要約落ち着いてきたといった感じです。

時折、別れたことはやはり間違いだったのだろうか？
という疑問が頭によぎりますが、
やはり許せないという思いや顔を思い出すことすらしたくない
と想ってしまう自分がいます。

だから、私の場合は別れて正解であったと…

世の中には離婚をして自由になることを望む人間と、
離婚することによって精神的にダメに
なってしまう人と二通り存在すると思います。

ですので、焦らずじっくりと考えてみてください。

何が自分にとってベストなのか、と。

補足

主人もまったく同じように、非は認めませんでした。家庭がつまらないからとか、長く一緒に住んでるとそーいう対象にはならないからとか、男だから仕方ないとか、元々お前とは合わなかったからとか、これからもこーいう風になったらしないとは言い切れないとか。とにかく誰かのせい、家のせい、ストレスのせい、、、そんな話しか聞けませんでした。発覚した時にせめて謝ってくれたらよかったんですが、それも私を否定するような態度だけでした。挙句、認めると家庭での可能性がなくなるから俺は認めないから。と。
正直私もよくわからないのです。15年一緒にいて、何度も裏切られましたが、
結婚してからは信じていましたし、頼ってもいました。
でもこんなに長期間当たり前の顔で、普通に嘘をつけるのかとの絶望と、
悪びれない態度に人の気持ちが本当に理解できない人なんだ…という空虚感があります。
今回、不倫をされて、本当に人生の伴侶と信じていた相手に裏切られる苦しさを痛感しました。まさに独身と既婚の違いだと思いますし、
これまでの人生をすべて奪われる恐ろしさも感じます。

そんな真っ暗な中、彼は又女に連絡を取り続け、
私の前では当たり前のように生活をしています。
弱弱しくなって痩せた私を抱きしめてみたり、気遣うこともしてきますが、
それが怖くてたまらないです。
私には絶対にできないことをいともサラリとするんだ…と。

これからの生活も不安でたまりません。
３６になる歳で仕事も一から探さなければなりません。
今まで築き上げてきたものは全部旦那と新しい女性に取られます。

これから先もし、離れないことを選んだら、
ずっと心から笑えない、怒れない、意見を言えない
そんな生活です。
離れたくない、まだ好きだという気持ちを本当は大切にしたいけど
恐ろしいです。

回答No.4

kotatugasuki

私も離婚をされたほうが良いと思います。

　法律的な詳しいことはよくわかりませんので、有利な条件で離婚へ持っていく方法等は、ほかの方のご回答をご覧になったり、法律の専門家さんにご相談なさってください。

　ただ、慰謝料等が思ったようにとれなくても、質問者様は、絶対にあなたの夫と離れるべきです。
　このままでは、あなたは、心身ともにダメになります。

　質問文を拝見するに、質問者様は精神的にも肉体的にもボロボロ状態。

　なによりも、あなた自身を再生させなくてはいけないと思います。
　とりあえず、ご実家に身を寄せるのも良いと思います。

　そのうえで、質問者様が病んでいるとは思いませんが、一度、カウンセリングを受けられるのも考え方ではないでしょうか。質問者様は二年もの間、繰り返しご自身を否定され続け、ご自分を見失ってしまっていらっしゃいます。
　悪いのはあなたの夫であり、献身的に耐えてきたあなたではありません。
　質問者様に非があるとしたら、長期間、夫の暴挙を許していたことだけです。

補足

ありがとうございます。
そうですね。私も自分というものがどんな存在だったか、
どんな性格だったのか、
またきちんと思い出したいです。

過去の良い思い出にすがりすぎて今が見えていないし
認めたくないを繰り返してこんなに時間が過ぎてしまいました。
まさに、長期間許してきた…というより、
甘えていたのかもしれません。
そんな期間に彼は外の女性と絆を深めていたと思うと
とてもみじめですね。

回答No.3

hiromititan

離婚をする意思はないのですか？
女癖はなおりませんよ。それも複数となれば、質問者さんが、そんなに自分を責め、考える前に離婚をお考えになってみたらどうですか？
まず、お話を聞いて仮面夫婦の状態ですね。まず離婚前提でお答えしますね。

＊もうお互いに話し合いにならないよですので、まず離婚調停第三者（公の方）をまじえての話し合いをsてみればいかがですか？費用も１万もかかりません。その際、質問者様の意見や思ってる事を話してください。
その際、ご主人が浮気をしてる証拠あっめに専念下さい、例えばメールなど（メールなどは内容のわかるように質問者さんの携帯かデジカメで撮影して下さい。（手を加えると証拠としての価値が下がります。）出来れば相手先の情報もあればなおさら有利です。

＊次に家庭裁判所に離婚調停を申し込んで下さい（しばらく２ヶ月かかります）、双方に話し合いの通知がそれぞれに届きます。話し合いは、それぞれ違う場所で行います、交互の意見を聞きますので。ご主人様には基本的に会う事はないです。

＊お互い離婚の意思が決まったら、慰謝料、財産分与などを決めていきます。ここで先ほど書きました証拠が役にたちます。ご主人の不貞があれば慰謝料を有利になります。また、相手側（不貞の相手）の女性からも慰謝料を請求することもできます。

他に市や区で行っている、無料相談室などでアドバイスをしてくれますので、一度行ってみたらどうでしょうか？

補足

ありがとうございました。
まさにそうですね。相談しなくてはいけない相手が必要ですね。
元々地元が遠いため、
私が地元に帰ってもそおいった機関は使えるんでしょうか…。
離婚の意思はよくわからないのです。
でも、みなさんがおっしゃるように、
この先ずっと、相手の女性の影におびえ、いつも不安で生活していくのかと思うと耐えられそうにありませんし、主人の望むような生活をできる自信もありません。元々お金のことにはとてもシビアで、給料明細も見せてくれません。
お金のことになったらとんでもなくこじれそうな予感はします。

回答No.2

783KAITOU

夫婦の現状及び今後に関する対話が出来ないのであれば、別居すべきだと考えます。あなたは相当心身に痛手を負っていらっしゃる様ですので、あなた1人では問題解決は無理でしょう。あなたはとりあえず実家に身を寄せられて心身のリフレッシュに努められる事に専念される方が良いでしょう。ご両親には事実を説明すべきです。

一方、ご主人の不倫問題をハッキリさせなければなりません。これはもう調査業者に頼む意外ないでしょう。お金は掛かりますが、メリットの方が大きいように思います。そして、ご主人の不倫を原因とする離婚を選択しましょう。離婚条件は、あなたがお考えになる事ですので、どういう条件で離婚すれば良いのかは言えません。

なぜ離婚を勧めるかというと、結婚以降、まるでご主人にマインドコントロールされたかのごとくご自分を見失っていらっしゃる様です。心が生きた結婚生活でなかったようです。自分が自分をなくされているようです。

このまま放置すれば、益々主体性の無いあなたに陥っていくように思われてなりません。頭の中では色々と思い考え悩むでしょうが、判断とか決断に至らない。つまり行動できない。と、いうのがあなたの現状です。

したがいまして、あなたは迷う事無く離婚を決断されるべきです。それに関するモロモロは、調査業者及び弁護士の力を借りて、ご主人に離婚の責任を取ってもらうと同時に、あなたの「うつ」の回復を図られるべきです。尚、実家にお帰りになる前に役所に「不受理届け」を出しておきましょう。あなたらしく生きるために「離婚」しかありません。離婚しなければ「虫の息」で生きる事を余儀なくされます。

補足

ありがとうございます。
心が生きた生活…確かにここ数年はまるで存在が無いような扱いでした。
家事の仕方、生活、容姿すべてにおいて指摘をされ、それが不仲の原因だと言わんばかりの注意の仕方でした。かと言ってこれからどうしようというような夫婦の会話もまるで無く、そーいった面倒な会話をしようものなら最初の1分でもうイライラし始め、まともな会話ができないような状態です。意味の分からない返答しか返ってきませんし、もう終わりだなとかやっぱりお前とは合わないんだなとしか言われませんでした。
調査会社…一番親密に付き合っている彼女は新幹線で5時間離れた地元なので直接会ったりはしてないと思います。しらないだけでたまに会いに来てるのかもしれませんが、その日を確定するのは難しい…
宿直などで外泊もありますし、
仕事での飲み会も多い…。

確かに私は今虫の息です。
自由に感情をぶつけることも出来ず、
いつもきっと目の間にいるのが彼女ならと思われているでしょう。

家族であって女性ではないと言われているので。

回答No.1

reisan12

独身の頃からとわかっていたなら、すぐにわかれなさい。時間の無駄をするだろうことは、予測できたはず。

最悪、尻拭いをしなければならない立場にされることでしょう。

すでにご両親を巻き込んでいるのですから、くぎりにすべきですよ。
いつまでも若くはありません。
親が悲しみます。
次にいきなさい。

補足

ありがとうございます。
もうすこしで36歳。
こんな歳をとってすべてをなくすと思ってませんでした。
主人は離婚しても何も変わらなく悲しいです。
すっかり気持ちは外へいき、
仕事も全て変わらない。
必死に信じて将来を夢見て罵倒されても馬鹿にされても
きっと今だけだと思っていた自分が馬鹿でした。

そして、不倫を純愛の様に語る相手の女性のメールにも
寒気がしました。
人ひとりの人生を捨て、ダメにして
その上に今自分がいることを
全く分かっていないような文章でした。
私が幸せにするよとかね。
まるで私が悪者です。