喧嘩ばかりしてしまいます…

質問

同い年の彼と付き合って今月で1年になります。
年齢的に結婚を考えてもおかしくない年なので、結婚前提(私たちだけで）みたいな流れになってます。私は彼のこと好きですが、喧嘩ばかりしている彼と結婚してうまくいくことができるのだろうかと心配です。
気がつけば喧嘩していてどれだけしたのか分かりません…多いときで１週間の内ほぼ毎日というぐらいにありました。
喧嘩の理由は、お互いの考え方に違いがあるとこです。友人に相談すると、「彼が言ってることも正論だけど133＿1112が言ってることも間違ってない。二人の意見は交わることがないね」というような感じで。彼は口がたつ人なので、私が「わかった…」となることばかりです。彼の考え方にそむくと怒りだします。私も負けずに言ったりするのですが説明するのが下手で、口調が荒く威圧的、論理的に言われるので、萎縮してしまうことも。どうしたら、お互いに分かり合える関係になれるのでしょうか？

とてもおおまかな文章ですみません。アドバイスお願い致します。

回答No.7

hikari_pp

ANo.3への再質問へのお返事です。

二人で話し合いを始めるにあたって、『このままの状態でいるのはつらくて悲しいから変えていきましょう』と言えば良いのではないでしょうか？彼も口論になることは望んでいないようですし問題はないと思います。

そして、『口調が荒く威圧的、論理的に言われるので、萎縮してしまう』とあなたが感じているのが彼に伝わることが大切なんでしょう。

自分だけが正しいなんてことはありえませんよね。独善的な彼の態度が本質なら、あなたの言葉は中々伝わらないかもしれません。でも、彼の内面が実は気弱で言い負かされたくないためにあえてきつい言葉を使っているのだとしたら彼が変容する可能性はあると思います。

お礼

hikari_pp様、再度アドバイスありがとうございます。

機会をみて、勇気を出して話してみようと思います。

回答No.6

-226-baku-

男です

＞多いときで１週間の内ほぼ毎日というぐらいにありました。
これはいやになりますね。原因はお互いにあり、しかもハッキリ言ってくだらないことだと思います。くだらないことだ、ということをよくよく理解したほうがいいです。ただ彼に「そんなくだらないことで」なんて態度をみせてしまうと、逆上すると思います。彼の意見を受け入れる余裕を持つことです。　

＞口調が荒く威圧的
というのは、彼がいっぱいいっぱいだからです。この心理もわかってあげると133_1112さんにもさらに余裕が出来ると思います。

＞私も負けずに言ったりするのですが説明するのが下手
ここに133_1112さんの気の強さ、攻撃性の一面をみることが出来ます。だから、「負けてしまうと」ということですね。似たもの同士なのでしょうね。

＞お互いに分かり合える関係になれるのでしょうか？
男女は分かり合えないと思ってます。だから相手に興味を持つし、大切なのは興味を持ち続けられるか、じゃないかと思います。分かり合えないと思ったら楽じゃないですか。

お礼

-226-baku-様アドバイスありがとうございます。

そうですね。彼と私は似てるとこがあると思いますし、意見を受け入れる余裕をもつことは大切だと思います。それは彼に限らず、全てにあれはまることですね。冷静になることが大切なんですね。

回答No.5

umekichi00

のろけととらわれると困るのですが、
私が今の主人と結婚しようと決意した要因の一つに”喧嘩しないから”というものがあります。
私が結婚する条件に喧嘩をしないということをあげたのは、あなたのような経験があったからです。（ついつい、人事に思えなくて回答してしまいました(~_~;)）
万人がそうだとはいいませんが、喧嘩するということは自分とは価値観や理念が違うからです。なかなか価値観や理念は変わりません。また、お互いに譲り合えるのであれば喧嘩になる前に譲り合っているはずです。

結婚となると、2人だけの問題ではなくなります。彼の家族もあなたの家族も絡んできます。もちろん、その人たちそれぞれにいろんな価値観があり、そういうことにも対応していかなければならないのにお互いが考え方が交わることがないような状態でどうしましょう。

付き合いが長いとか、年齢が適齢期だとかそんなの考えるのはやめましょう。自分に本当に合っている人を見つけて、自分が本当に結婚したいと思ったときが適齢期なんですよ！

あなたにとって一番幸せな結論を出すことを影ながら応援しています。

お礼

umekichi00様アドバイスありがとうございます。

いえいえ、ぜんぜんのろけだと思っていないので、大丈夫です！

譲りっていたら喧嘩になっていないというのは、私にも当てはまるとこですね。私に対抗心とういうのがあるから余計に…

umekichi00様が言われるように、年齢的に適齢期というのはやめます。じゃないと後悔しそうですしね。それは、肝に命じておこうと思います。

回答No.4

my-again

ケンカは大いにいいと思います。ただそれで終わってしまっては意味がありません。相手の言い分に耳を傾けて、少しは歩み寄っていく。お互いにです。それしかありませんよ。
ぶつかりあうのは仕方ないですよね？生まれ育った環境だって違うんだし、歩んできた道のりだってまったく別ですから。その後にお2人の絆が深まればいい。
お互いにもう一歩ずつ相手の歩み寄っていく姿がほしいですね。まずは相談者様が一歩踏み出せば、彼氏さんもわかってくれると思いますよ。タイヘンなことだと思いますが、まず一歩を踏み出してみてください。

お礼

my-again様アドバイスありがとうございます。

歩み寄るということは、より相手を理解するということですよね。皆様のアドバイスに話しあいをしたらいいということがありましたが、それが第一歩へつながっていくのかもしれませんんね。

回答No.3

hikari_pp

このまま結婚では心配ですよね。私に相談にくる方には、夫（父親）が威張っている方が多いです。そんな家庭では子どもたちも自分が出せず苦しんでいることも少なくない。このまま何もしないでいればそんな家庭になるかもしれません。

そんなに頻繁にけんかしている状況を彼はどう思っているのか尋ねるところから始めるのがいいと思います。彼もその状況をいやだと感じているのならどうしたらいいか話し合えると思います。あるいは、彼はストレスを感じていないかもしれません。そのときは、あなたのつらい気持ちを冷静に話すと良いと思います。

お礼

hikari_pp様アドバイスありがとうございます。

「ストレスを感じてるのはお前だけじゃなく俺だって感じてる」と言われたことがあります。喧嘩が頻繁になった当初、私と同じように悩んでましし…　でも、何気にきくにしてもあやしまれたりしないものなのでしょうか…。

回答No.2

milky0629

こんばんは^^
彼のことが好きならば、彼についていくしかないですね。
私の友人も付き合っている時、「喧嘩ばかりしてる」と言っていましたが子供ができ結婚しました。
今は上手く言っているみたいですが、友人の旦那様は133_1112さんの彼のような方ではないので（あまり口がたつタイプ）、この事はあてになりませんね^^；すいません。。。

喧嘩ばかりしているのは辛くないでしょうか？
133_1112さんがずっと我慢していかなければいけないような気がします。萎縮なんて、悲しすぎます(。´Д⊂)

結婚は、一緒に居て落ちつける人に限ります。
まだ付き合って1年です。もう少し二人の中をあたためましょう。
喧嘩しないように、彼の言う事には聞く耳を持って…
でも違うかも！って言うときは、負けずに言うのではなく優しくやんわり言ってみたらどうでしょうか？
二人で話し合いを持つことも大切にして下さいね。結婚してからでもこれは、大事です^^
どうか、幸せになれますように。

お礼

milky0629様アドバイスありがとうございます。

一緒にいて落ち着ける人。それは理想ですね。負けずに言うというのは、確かに良くないですもんね。私も冷静になってみないといけませんね。

回答No.1

minisabo

友達が、「付き合うとは相手を許し合うこと」と言ってました。
人それぞれ考え方や価値観があるから、一概には言えないですけど、
自分もこれは納得してます。

１３３＿１１１２さんは喧嘩しても、結局自分のほうから許しているように文面から受け止められます。
ただ、彼氏さんは自分の意見を押し通すだけで、１３３＿１１１２さんの意見を受け止めよう（許そう）としてません。

これって、「付き合ってんの？」ってなりませんか？
更に、付き合う以上に負担のある結婚なんて遠くないですか？

一度彼氏さんと「キレないで」って言って、しっかりと話し合った方がいいと思います。
その話し合いでさえもキレるようであるならば、別れた方がいいと個人的には思います。
出会いなんてそこらへんにあります。今の男だけ見てるのももったいないです。

お礼

minisabo様アドバイスありがとうございます。

話し合い。それは私もそう思います。それで話し合って、お互いの意見を言い合うことは大切なことだと思っています。しかし、何か言われてしまうのではないかという恐怖感が少しあるのです。あと、以前「私が間違っているのなら、言ってくれて全然良いよ。それは、私の為になるし。でも、そんなに怒っていわれると萎縮して意見もなんにもいえなくなるからやめて」と言ったことがあるのです。でも彼は「そうしたいけど、無理。気持ちが頂点まで上ってしまってるし、お前の事想ってるから本気で怒るんじゃん」というようなことを言われたんです。それは性格としてとらえるべきなのでしょうか。