いつの間にか不倫になっていました。

質問

私30歳独身　彼39歳既婚子供一人。
彼は私の職場に移動してきた上司で当時独身でした。
最初からお互いに好意を抱いていたように思います。
私は過去の失恋が原因で3年人を好きになれない時期があり、それからやっと久しぶりに好きになった人でした。
付き合っている、というきちんとした形ではなく、なんとなくいい感じが続いているといった状況でした。
彼がヘッドハンティングで職場を変わり、会えなくなってから私自身、はっきりと「好き」という気持ちを自覚しました。
彼は自分の会社に来るよう私を誘い、彼の仕事を尊敬していた私は後から追いかける形で転職を決めました。
そんな時、職場の同僚から彼が『できちゃった婚』したことを聞きました。意外と驚かなかったことを覚えています。（予想外のことすぎて）
私に伝わっていることを知った彼が、私に話をしようと持ちかけてきました。彼は彼女と結婚する気はなかったが、妊娠してしまったので籍を入れたこと、私に支えられている自分を自覚していたので私を失いたくなくて言えなかったことなどを話し、私に「俺の時間をお前に全部あげることは出来ないけれど、それにお前が耐えられるなら側にいてくれ」といいました。
そんなのずっと耐えられるものだとは思いませんでした。
だけど、自分の気持ちにうそがつけないほど、一緒にいたい気持ちが大きかった。私は「自分の精神的バランスは自分で保つ。あなたに依存はしない。私の気が済むまで一緒に居たい」と彼に伝え、実質の不倫関係が始まりました。
彼は子供も生まれ、それにあわせて引越しもし、私とは仕事では密に関わりますが、プライベートでは月に2・3回会う程度です。
最初は頻繁に会っていましたが、だんだん回数も減ってきています。
「会いたい」とも「寂しい」とも思っていても言えません。
いつかは終わることだというのは解っていても、「寂しい」と毎日思うことより、彼と別れることのほうが辛く思えてしまいます。
どのように自分の方向性を考えればよいのかわかりません。
いいアドバイスをお願いします。

回答No.12

coske

#11で書き込んだこすけです

責めている気はないのです^^;

貴女の彼に対する【好意】が悪いとも思っていません
（確かに【行為】は周囲からは不倫と思われますがね）
貴女の気持ちが誰のことも幸せにしないのでは？と考えられると
方向性を見誤るのではないかと思ったのです

今の状況からあなたが幸せになる方法を考えられたらいいと思います
（やや理想論ですが…）

回答No.11

coske

好きでもない女性と出来ちゃったで結婚した彼
結婚しちゃったけど今でも彼が好きだから続いている貴女
確かにお似合いですね

で、何が不満なのかわかりません・・
彼には帰る家があり貴女には無い　それだけ

本当に相手の事が大切であったら彼の社会的な立場や将来を考えたり
顧みてるかわからない家庭に返すもよし（ま、奥さんには興味がなくても自分の子は可愛いと思います。そんな子に後ろめたい気持ちないのかな？）
このまま腐れ縁のように体だけの関係を続けるのもいいんじゃないですか

お礼

周りからこのように思われるのは仕方のないことです。
私が苦しいのは自分の存在が彼にとって
確実に良いものではないということです。
最初は彼が好きだという気持ちが悪いことだなんて想像もつきませんでした。
今は、私の思いは誰の事も幸せにし得ないという現実が見え、
やるせない気持ちになっていますが、皆さんにご意見をたくさん頂き、
少しずつ気持ちを整理して行こうと思っています。

回答No.10

arabesque7

どういう立場であれ、人を好きになることがいけないことだとは思いません。
でもそれを行動に移すことは別だと思っています。
特に子供がいる場合は…。

あなたはそのことをわかってらっしゃいますよね。
そのためにここでは書ききれない辛さやもっていきようのない感情と闘ってきたのではないですか？
その頑張りを、彼から卒業し、自分の未来を勝ち取ることに使うことはできないでしょうか。
付き合っている間ずっと自分を律してきたあなたならできると思いますよ。
彼しかいない、今そう思う気持ちはわかります。
偏ったフィルターを通した世界しか見ていないからです。
でも、実際世の中には多少の心の揺れはあっても不倫に陥らず、家族を守ることのできる素敵な男性はたくさんいるのです。
あなたに合っているのはそんな男性だと思います。

もっと自分を大切にしてくださいね。
自分自身の生き方に「美学」を持ってほしいなと思います。

お礼

ご回答有り難うございます。
私に必要だったのは、「少し背中を押してもらえること」
だったのかな、と思います。
誰にも相談できなくて自分が思っている以上に苦しかったのだと
思います。
自分のしてしまったこと、これからの自分。
よく考えながら気持ちを整理していきたいと思います。

回答No.9

maisen3

彼の「できちゃった婚」を知った時点で身を引くべきでしたね。
子供ができたと結婚して、それでもあなたとの関係は続けたいから側にいて欲しいなんていう男性とはたして付き合っていく価値はあるのでしょうか。
それでも別れるのが辛いというならば、悩まず彼の言うとおり「耐えて」付き合っていくしかないですね。
彼の家族も、そしてあなた自身も傷つくことを覚悟の上で、ですよ！
少し厳しい言い方をさせてもらうと、彼は「お前が耐えられるなら側にいてくれ」と言ってるしあなたは「私の気が済むまで一緒に居たい」と言って不倫が始まった。お互い自分勝手な言い分なのでお付き合いはそう長く続かないでしょう。
方向性はもう決まっているのじゃないですか？

回答No.8

straycatrock

私は30代の既婚者ですが・・・、なんか切ないですね。
文章を読む限り、芯の強い聡明な方だとお見受けしますが・・・。

とりあえず現実的なことを言いますと、どのみち傷つくのは貴方です。
彼いわく「望んでいなかった結婚」だとしても、結局のところ所帯を持つ決心をしたのは彼自身です。
それに、本当に貴方だけを愛していたら、他の女性を妊娠させるでしょうか？
彼の言うことが半分くらいは本当だったとしても、貴方の気持ちを知りながらも別の女性を選んだ自分が悪者になりたくないだけのような気がします。
「寂しい」と毎日思うくらいなら、私は一人になる道を選びます。

このままあてもなく彼を追いかけるよりも、貴方はバリバリ仕事をこなし、よりいっそうキレイになって、自由になって下さい。
彼がひざをがっくり落として「本当に俺がバカだった・・・」と思わせるくらいに。

別れるのは身が切られるようにツライかもしれませんが、貴方なら乗り越えられると思います。
自分を大切にして下さい。

お礼

ご回答有り難うございます。
自分でも不思議なくらい前へ進む気になってきました。
彼と別れることは本当に辛いです。
彼のためならどんな苦しい状況も耐えるし、どんな嫌な人間になってもいいと思っていました。
私の中で本当に大きな存在で、それを失った自分がどうなるのか想像がつきません。
だけど、彼を好きになったことと、失った辛さを乗り越えることは全て私自身が背負うものですよね。
彼にとって必要な存在になりたかった。
でもなれないのなら、自分の気持ちを整理して、
彼にとって、仕事面で必要な存在になっていきたいと思います。

回答No.7

noname#107038

No.１さんのおっしゃるとおりだと思います。。
だんだん回数が減ってきているのは、
奥様のほうへの気遣いでは？うすうす感づいているのかも？！
女の勘は鋭いですから。

職場が一緒ということでお辛いこともあるかと思いますが
奥様に何か言われる前に早く清算してしまったほうが良いと思います。
修羅場になったら職を失いかねないですよ。

回答No.6

nekosuki-7

とっても好きで別れたくなくて辛いんでしょうけど、別れたほうがいいと思います。

確かに最初は不倫ではなかったかもしれないけれど、
相手はあなたといい雰囲気でありながら他の人ともつきあって子供まで作っちゃったんですよね？
相手の方はあなたのことがある意味で好き（気に入ってる）かもしれませんが愛している（大切にしたい存在）だとは思ってないのは明白です。

もし本当に大切に思ってたら他の人とできちゃった婚なんてしないでしょうし、それなりに大切に思ってたらきちんと貴女と別れるはずです。

貴女の年齢を考えてもまだまだ幸せになれる恋愛ができるのに、
苦しくて終わりが見えている関係に時間を費やしているのはもったいないと感じます。

参考サイトに不倫に関してのページをいれておきました。
そんなに考え方が好きなサイトではないのですが、参考になるのではないかなと。

参考URL：

http://rennai-senmon02.com/modules/bluesbb/topic.php?top=23

お礼

的確なご指摘有り難うございます。
一度「出会うのが2年早かったら（私と）結婚していた」
と彼に言われたことがあります。
悪気は全くないのでしょうが、私は「どうしてそんな残酷なことが言えるんだろう。自分のタイミングの悪さを呪うしかなくなるじゃない」
と思いました。
私と彼の立場の違いからくる考えの違いを重く受け止めたいと思います。

回答No.5

sakura0722

こんばんは。

今、世間では『不倫は文化』だなんていっている人もいたり
ドラマ・映画でかっこよく描かれていたりするけど
所詮不倫は不倫です。不倫には未来がありません。

今は彼の事が好きで好きでたまらないでしょうが
思い切って別れたほうがいいと思いますよ。
『別れよう』この一言を言うと意外と『悲しい』という感情よりも
『スッキリした・肩の荷が下りた』という気持ちの方が大きくなってくるものです。

方向性は質問者様が思い切ってこのような行動を起こすことでかなり
変わってきます。実際私もそうでしたから・・

まとまりのない文章ですみません

回答No.4

pink_drop

別れたいんでしょうか？続けたいんでしょうか？
この彼に限らず結婚願望があるのなら今、辛い決断をするべきだと思います。私も色々悩み迷い「結婚できないから別れるんじゃなくてこの立場でどう付き合うかどう生きるか考えて行こう」って決めてました。そしたらスッキリしたし不倫だの浮気だのって言葉に惑わされなくなりました。そんな時に断れない合コンがあって、アタックされて独身男性と付き合うことになりました。
そういうこともあります。既婚者の彼のことは大好きだったんですけどね、向こうに子供が出来た時も「心はこっちにあるんだわ」って信じてたし。出会い方、リスクに酔ってたのかもしれません。彼と運命的なものを感じてませんか？縁はあると思いますが、タイミングが合ってないんです。不倫をどうこういう権利は私にはないですが、愛人（この言葉好きじゃないですが）として生きていく決意がないなら別れた方がいいですよ。きっと彼のことを一生忘れないだろうけど、それでいいしいい恋愛をしたことを感謝できる日がきっと来ます。

回答No.3

noname#33799

誰でも好きな人別れる事は辛いはずです。
質問者さんに限った事ではありません。

このまま付き合って別れる時も、今別れる事も辛さは、同じだと思います。
辛さが同じなら、早く別れた方が良い。
仮に辛い気持ちを忘れるのに、４年掛かったとしたら、３４歳には和らいでいるでしょう。
このまま３年程度付き合って別れて傷が癒える年齢は、３７歳になってしまいます。
それから別の人と恋愛して結婚するとあっという間に４０歳になります。
若いときのほうが立ち直りの期間は早いです。

20～30歳の１０年より、30～40歳の１０年はあっという間です。