忘れたくても思い出してしまいます、心療内科等を受診した方がいいのでしょうか

質問

私自身の自殺癖（？）のせいで付き合っていた彼が別れるに別れられない状況になってしまって鬱になってしまい（本人からそう告げられました）、冷却期間を置いて別れることになったのですが、今までに彼から言葉と身体的な暴力の両方（ちょっと書き方が大袈裟かもしれませんが）を受けていて、そのことをどうしても思い出してしまうんですが、それが頭ではもう別れて別の人生を行く人なんだからって分かっていても（殴ったことを彼は謝ってくれました）、暴力のことを思い出してしまったときは私自身は現実と思い出の境目がつかないような状況で、叫んだり泣いたりしてしまっています。
今は家族が付き添ってくれていますが、彼と交際があった頃はそういう出来事を夢で見ることはあっても、今のように白昼夢のようにはならなかったので、彼に振られたことと、中絶も経験したので、私自身それがショックで一時的にこうなっているのかと思うんですが…それともこのままこの発作のようなものは続くんでしょうか。
発作のあとは中絶のことも思い出してしまうので、どうしても彼を憎んでしまいます。自分の家族や相手の家族のこともありますし、それも辛いです。
ちゃんと精神科などのお医者にかかったほうがいいのでしょうか？
それとももう少し様子を見たほうがいいのでしょうか。

回答No.4

noname#160321

薬の副作用：口が渇く、排尿障害になる、…そんなところです。
薬が恐いという人がいますが、高血圧や高脂血症の薬は飲むんですよね、大した違いはないのに。
m(_ _)m

回答No.3

kyoro777

さきほど、どこまで書こうか迷ったのですが、薬の問題についての危険はかなりあるのではないかと感じますよ。わたしの友人もそういった薬を飲んでかなり大変でした。ナニが大変かというと一つは薬の副作用です。そして依存的になって薬をやめる事が大変な事です。安易に私たちは薬を飲みますが、実はとても恐い部分があるので、その点は注意をされた方が良いですよ。

回答No.2

treasure_7

たくさん傷ついたんですね。

私は、sijirugu様のような理由ではないのですが
一時期、自殺したいと何度も思ったことがあり悩み
悩めば悩む程、過呼吸になり泣いてたくさんの方に迷惑をかけました。

sijirugu様もつらいと思います。
そしてそれと同じくらい彼さんの辛かったのではないでしょうか？
言葉と身体的な暴力…確かにそれはいけない行為です。
しかし、彼さんも必死に努力したのではないでしょうか？
自殺癖ということを理解してあげよう。
だけど、理解が出来た所で自分には何が出来るのか？
そう思い、何かが溜まりどうすれば良いのかわからずに
そのような行為になってしまったのではないでしょうか？

思い出してしまうのは仕方の無い事です。
思い出すな、忘れろとは決して言いません。
難しいこと、無理なこととは思いますが
焦らないで感情を高め過ぎないでみてはどうですか？
私も泣いてしまう時ありました。叫びたくなる時もありました。
泣くのは簡単です。
しかし、泣き止むのは簡単そうでとても難しいことです。
難しくて、涙を止めたいのに止まらないもどかしさでいっぱいになります。
それが更に辛くなってしまうんです。
私の場合ですが、ゆっくり、ゆっくり外に出るんです。
そしてゆっくりと空を見て目を瞑って深呼吸するんです。
目を開いて無理にでも微笑んでみるんです。そうすると少しだけですが、心が落着きます。
ほんの少しでいいんです。少しでも心が落着くと少し不安から開放されるんです。

彼を憎んでしまうのは、もしかしたらしょうがない事です。
しかし、彼も辛かったのではないか？彼も彼なりに努力してくれたのではないか？と考えてみてください。

そして…お医者様の方ですが、行ってもよいと思います。
しかし、私個人的な意見で言わせてもらいますと、
病院に行って、薬をもらったら…
今度は薬ナシにでは生きていけなくなるのではないでしょうか？
私は専門的なことはわからないのですがそれで以前悩んでいた事がありました。
精神科で薬を貰った所で、薬を今度ナシで生活してみた時…。
私はちゃんと生活できているのか？と。
少しだけもう少し様子を見て、家族でも誰でもいいです、
今の自分は今どちらが良いべきか、相談してみてはどうでしょうか？

補足

ご回答ありがとうございます。
彼が辛かっただろう、というのは私自身お付き合いしていた間も感じていて、わかっています。

ただ、よく考えてみると、どう辛かったのかが未だによく分からないまま飲み込めずにいます。彼や彼のご家族から私のせいで私と別れられなかったからと言われると益々わからなくて、私が悪いって思うと辛くて…
実は、私の死にたいと思うようになったのは、彼と付き合うようになってからで、彼から苦痛になるようなことを言われたりされたりしたときに、それを訴えると逆になじられるようになってからなんです…。当時は私自身家族のことで悩んでいて彼にもよく相談していましたが、逆にそのことをなんというか、彼が利用？して私のことを精神的に抑圧するというようなことが続いて。
喧嘩（？）になってもお前が悪い、謝らないなら別れてやるの一点張りで、私もどうしていいのか分からなくなって別れようとして話し合いを求めると連絡を遮断される。逆に私が耐えられなくなって別れたいというと逆に彼が自殺しようとする。連絡はやっぱり遮断。死にたいと思う私もどうかしていますが、いつも自傷行為までいって私がどうにか謝っては元鞘になるの繰り返しでした。
彼が最後に会ったときに言っていた彼がおかしくなった（鬱を発症した？）という時期は、去年の春ほどからで、私が嫌がるからというのを理由に、やるべきことをしなかったり（私はそれを強制も脅迫もしていません。逆にそれが苦痛で、それよりもどうして私が苦痛を感じているのかさえ聞く耳を持ってくれなくなって、ずっとそれを訴えていました）、そのことを後から私に強制されたからだと言ってなじったりするようになった時期よりも、それはずっと後のことなので、彼の言っていることが本当（本当に私のせいでおきた病気で、困窮していたから殴ったり酷いことをいったのか等）なのかどうかも、もう分からなくて…
ただやっぱり喧嘩になる度にお前が悪いって言ったり殴ったりしていたことを考えるとやっぱり私のせいなのかなって思えてもくるし…

発作のとき、なんとか落ち着くことは出来ないか試しているんですが、思い出してしまうと自分ではコントロールできなくなってしまうんです…、なんというか、夢を見ているような状態になってしまって、落ち着くときはあっという間なんですが。

中絶のこともありますし、kyoro777さんもおっしゃている通り、薬の副作用は怖いので、お医者に行くのはもう少し考えようと思います。

回答No.1

kyoro777

一度、専門家にケアをして頂く事をお勧めします。中絶、暴力、どちらもあなたにとっては心が傷つけられた経験です。心は見た目には、見えないので、その傷がわかりませんが、かなりのショックがあったのではないかと思いますよ。