15年来の親友とのけんかが泥沼化してきました。

質問

友達のことで相談させていただきます。

友達とは、何度か意見の対立で、くっついたり、離れたりを繰り返していました。
友達は、同僚から「あんたのせいで嫌な思いをしている人が沢山いる」といった事を言われたり、同僚と、爪をたてて引っかきあいの喧嘩を仕事中にしたりしていることを、相談された事があります。
結構きつい事をいうので、距離を取って付き合っていた事もあります。

私は精神科に通って１０年です。投薬治療をしたり、カウンセリングにも通っています。
自殺衝動や自殺願望、自傷行為があり。うつ病です。
婦人科の病気で、治療してましたが、うつや自殺衝動が抑えられず、今は治療していません。

自傷行為で、急性薬物中毒で病院に運ばれた事があり、それを知った友達と「死なない」という約束をしました。
しかし、職場で、毎日外見の気にしている事をネタにいじめられた事があり、自殺衝動が抑えられず、自殺未遂をしました。
友達との「死なない」という約束を破ってしまい、そのことについて
『がっかりした』と言われました。

友達もうつの傾向があり、「死にたい」「過呼吸になった」「病院に付いてきて欲しい」と言われたことがあり、人事とは思えず、病院の事、カウンセリングのことをアドバイスしたことが、あります。
友達は、結局、病院に行くことはありませんでした。
このことについても、何だか試されているんじゃないかな～と思ったのも、正直あります。

『がっかりした』という言葉たけが一人歩きしてしまい、私は苦しくなって来ました。
少し距離を取った後、「傷ついた」と手紙を送りました。
何年も何年もその言葉が消化できず、「悪い意味で言った訳じゃない」という彼女の言葉が受け入れられずにいます。

手紙を送ったのはつい最近です。
正直に言いますと、だんだんと憎しみが沸いて来ていたのも事実です。
つい、感情のまま、彼女に言われた『がっかりした』という言葉が
離れずに苦しく思い、憎しみに変わってきたと書きました。

手紙が返ってきて、「そんなつもりで言ったんじゃない」ということそして「あんたに何度も傷つけられたこと、忘れないで欲しい」という文で締めくくられていました。

私が、そんな手紙を送ってしまったので、私が悪いんです。

友達は、某アイドルの熱狂的なファンで、私が体調不良で、チケット
（会員専用の先行予約分。勿論、私宛に届いた用紙ですが）を取る手続きをしなかったことでも「むかついた」と言われました。

会えば、アイドルの話ばかりで、仕事の人間関係での相談したときも
「だからどうしたん？そんなこと聞きたくない」というようにいわれました。

友達の『あんたに何度も傷つけられた』というのは、アイドルのことを否定したかららしいんです。

私はもう３０才なので、仕事に対しても真剣に考え、自立したいと思ってました。
「アイドルの○○と結婚して子供産みたい。彼氏に○○君しかあかん」という、話が一緒に楽しめなくなりました。

この前出した手紙は、つい憎しみまじりで書いてしまいました。

私も彼女の言葉で傷ついたし、向こうも、私の言動で傷つけていたこと。お互い様だと思うんです。

私がもっと言葉を選べば良かったと、反省しています。

もう、前のように、仲良くすることは、私自身無理を感じます。

私は知らず知らずに友達を傷つけていたことを手紙で謝った方がいいのか、このまま縁を切った方がいいのか悩んでいます。

私は今、求職中ですので、家にいても、何をしていても、友達のことが気になります。

消化できずに、悶々としています。毎日毎日、気になっています。

縁を切る前に、彼女を傷つけたことを謝った方がいいのか、このままそっとしておくのがいいか、悩んでいます。

どうしたら、消化できるんでしょうか？
今更、謝罪の言葉を送ってもどうしょうもないんでしょうか？

お互い様だと思います。私も彼女も、傷つき、傷つけあっているのは
わかってるつもりです。

時間が、解決するものですか？
精神科の先生に聞いてもらっても、カウンセリングで相談しても、全く整理できません。

自己弁護しているとおもいます。
こんな相談で、不快に思われた方がおられましたら、すみません。

整理できなくて、消化不良のままで苦しんでいます。
長くなってしまい申し訳ありません。
彼女だけを悪者にしようと思ってここに書かせてもらった訳ではありませんが、人の目から見るとどううつるのか心配です。

なにか、意見をいただけたら幸いです。
問題があれば、削除します。

長い文を書いてしまい、また、読んでいただけてありがとうございます。
失礼します。

回答No.5

noname#30427 · ベストアンサー

アイドルなどに熱狂したまま30代を迎える人にはそのような人が凄く多いと思います。そして同じようにそういう仲間との別れが来る年齢だと思います。

私もとあるミュージシャンの熱狂的なファンで、友人なども同じ仲間でした。でもやはり30歳くらいから急にそういう話を楽しめなくなって。当然トラブルが多くなりました。
今まで続いてきた友人関係を続けるべきか、そのまま切るべきか迷いましたが、私は最終的に縁を切りました。

質問者様自身もお友達との約束を破ってしまったようですが、そろそろそういう関係は卒業してもいいと思いますよ。
喧嘩というか、単に考え方が合わなくなってきただけではないでしょうか。こういうとき傷つくのは、キツイことをいえない立場のほうです。私の場合も友人はとにかくキツく、何度も何度も傷つきました。

謝ったところで恐らく理解してもらえないでしょう。だったらもう何も言わず去っていったほうが良いような気もします。
お友達のことが気になるのは、求職中で時間があるからではないでしょうか。新しい生活がはじめるとさして気にならなくなると思います。

アイドルなどの熱狂的なファンという人がいる場合、こういうトラブルは結構あると思います。特別なことではないですし、皆あなたのように思いながらそういうグループ・友達から離れて、一般的な大人として生きていくんだと思います。
謝っても何か言ってくるでしょうし、縁を切ったら切ったでその事を言ってくるかもしれませんが「過去の人」として扱ってしまったほうが良いと思います。

お礼

皆様、本当に、誠意のあるご回答。どうもありがとうございます。
皆様に回答していただき、また、自分も冷静になり考えました。
友達とは、「きっぱりと縁を切ろう」という決断にいたりました。

本来ならば、皆様、一人一人にお礼を申し上げなければならないのに、
想像以上に沢山の方から、アドバイスを頂きましたので、失礼ながら、
この場で、皆様にお礼申し上げさせて頂きます。

本当にありがとうございます。
心の曇りも晴れ、心中穏やかになりました事、皆様のおかげだと
感謝しております。

ありがとうございました。

回答No.4

konagoo

＞被害妄想になっている。ということでしょうか？
紹介させて頂きましたページに妄想（根拠のない誤った判断に基づいて作られた主観的な信念）や被害妄想（他人から悪意をもって害されていると信じる妄想）という言語は含まれておりません。当方にも知り得ません。

＞お互い様だと思います。私も彼女も、傷つき、傷つけあっている
＞のはわかってるつもりです。

　この文面からコントロールドラマの典型だと思った次第です。

＞申し訳ありませんが、私には回答者さまの意見がよく理解で
＞きません。

　ご質問者様のお役に立てば幸いと思い、ご質問に対して誠意をもって参考意見として提示させて頂きました。私自身には明確な意見を絞り出すことができません。

回答No.3

sinzu62

もう、彼女から卒業してもいいのではないですか？
このままだと、彼女もあなたも成長しない気がします。

いつまで彼女の子どもみたいなわがままに付き合うつもりですか？
不毛な彼女のアイドル話にこれからも付き合っていくことに
空しさを感じませんか。

彼女の不満は「自分の欲求が通らなかった不満」
自分のアイドルの悪口を言われた、チケットとってくれなかった
あなたがちゃんと話を聞いてくれなかった。

とても子どもっぽいですね。自分のことばかりです。
これは、友達に求める「友情」ではありません。
母親に求める「愛情」です。
ダダをこねて母親の気を引くことは、子供ならば許されますが
彼女はもう、子供でもないしあなたは、彼女の母親ではありません。
彼女のわがままに付き合う必要も、また彼女のためにも付き合ってはいけないと
私は思います。

彼女は、自分で自分としっかり向き合うことでしか
成長できないと思います。
いつまでも、あなたが甘やかしてはいけないです。
あなたが謝ることで、彼女は自分の子供っぽい欲求が満たされ満足します。
けして自分を罵らない、いつでも微笑みかけるアイドルと
けして自分を叱らない、騒げば来てくれる母親（あなた）に囲まれて
これからもどんどん自己中心的になっていくでしょう。

疲れませんか？
彼女がわがままを言って、我慢して、我慢しきれなくなって
手紙にぶちまけて、傷つけて、傷つけられて、傷ついて。
15年という長い間、彼女から色々学ぶことも、支え合うこともあったでしょう。
それには十分感謝しつつ、もう彼女のお世話から卒業しましょう。
もっと仕事のこと、自分のこと、30才という大人の女性の話が出来る
友達と過ごす時間が、あなたには必要だと思います。

30才、これから仕事も、出会いも本物が出てくる時でしょう。
別れの時です。彼女よりあなたの方が先に大人になったのだと思います。

さよならも、謝罪もいらないと思います。
彼女と一緒に、優柔不断で流されていた自分も
あなたの意識が変われば、どちらも自然と遠くなっていくと思います。

あなたと別れた後に、彼女が自分と真剣に向き合って成長するか
それともあなたの代わりを探すか、それは彼女次第だと思います。

見当はずれだったらすいません。
辛口に、独断と偏見でかかせて頂きました。
あなたは、自分の足で一歩ずつ、幸せをつかんでいって下さいね。
春は新しいスタートの時期です。

応援しています。

回答No.2

konagoo

ご質問者様にはコントロールドラマというの見方が参考になるかもしれません。相手に対する決めつけは危険ですのであくまで参考として下さい。暗雲は必ず通りすぎて、快晴の日々が訪れます。

参考URL：

http://www3.ocn.ne.jp/~izumi-m/ayurveda31.htm

補足

申し訳ありませんが、私には回答者さまの
意見がよく理解できません。
被害妄想になっている。
ということでしょうか？

回答No.1

dakedakepuru

喧嘩のレベルを超えていると思います。
そして彼女との関係を「親友」と言っていますが、
私には「ただ１５年間惰性で付き合っているにわか親友」にしか
見えません。

何のために彼女と一緒にいるのでしょうか。
あなたがいつまでたっても不安定なのは彼女の存在もあるからだと
素人目ですが思います。

親友とは黙っていてもお互いの気持ちを理解し、助け合う存在だと
思います。彼女はあなたにとってマイナスにしかならない存在ですよ。
互いにウツということで互いの傷を舐めあっているようにしか
見えません。

私だったら縁を切ります。
１５年のしがらみを捨てて自分が変われるチャンスですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。

そうですね。親友とは黙っていても理解しあい
助け合う存在だということ。
私もそうおもいます。

補足に書けばよかったかもしれませんが、
彼女の手紙には
『人間関係は傷つけあうものだ』とあったので
彼女の考えは傷つけ合うのが当然らしいです。

うつ同士の傷の舐めあい。
ぴったりの言葉ですね。

精神科の先生にも、深く付き合い過ぎたから
悩みの種になったと言われました。

まだ、整理がつかないですが、
しがらみを捨て、変わりたいとおもいます。

早い回答をありがとうございました。