結婚について

質問

年齢とか結婚とかいう言葉に捕われすぎているのかもしれませんが、
今年で交際４年目突入の彼(今年30歳)は私(今年27)の存在に対してどういう風に考えているのか？という事です。
これは２年前くらいからずっと思い続けていた事なのですが、
昨日やっと話を打明ける事ができ、初めてそんな話を真剣に話あったのですが、。　

少しくらいは考えてくれていたのかと思っていましたが、
働き盛りで仕事に没頭したい彼は結婚に対して、
「結婚すると仕事が疎かになり、家庭にはまり込んでいく人間を何にも見てきた。」
「結婚をして良い方向になっていってる人間を自分の周りでは見た事がない。」と言いました。
結果的に完全な価値観の違いを感じ、大きなショックを受けてしまいました。　

私は人生は一度しかないのに、ゴールの見えないはっきりしない人と
その時だけが楽しいそんな賭けのような時間を過ごしていくのはどうなんだろうか？と思うばかりで。。　
彼自身はまじめだし、とても尊敬できる人だと思い続けてきましたが、結婚に対して考え方が全く違うことに驚いて、
本当に悲しくなりました。
私は彼と結婚したら忙しい彼の支えになりたいと思っていました。
もっと仕事がうまくいくように出来る事をサポートして、私なりに
応援していきたいと。

ですが、彼にとってはもしかしたらそんな事はおせっかいだったのかも
しれません。結婚なんて今の状況で考えられない、と。だけど、
待ってくれとはそんな事は責任持てないし、言えない。
今さえ良ければいいなんて思えなくなってきたほどに深い関係に
なってきたこのごろですが、。夢ばかりみているのはもう嫌です。

彼は、それは真っ当な意見だし、申し訳ないと思う。といい、
いろいろな人と会ったり(合コンはダメ)お見合いとかしてみるのも
良いのではないか？と勧めてきました。、
それは私の幸せを優先した意見だという事だったのですが、
複雑な気持ちでいっぱいです。
どうしたらいいのか解らないし、胸が痛いばかりです。

回答No.5

fulpyon · ベストアンサー

待ってくれとは言えない　って言われたんですね。
安請け合いをしない、まじめで正直で男らしい彼氏さんですね^^)
言われたばかりの時は少しショックかと思いますが、
ちょっと深呼吸して、落ち着いて考えてみましょう。

彼氏さんはあなたをないがしろにしているのじゃなく、
彼の人生の中で、今は仕事が面白い、ということです。
結婚に対する考え方というより、
仕事に対する熱さが男性と女性では違うと思います。

『ゴールの見えないはっきりしない人と…』とありますが、
結婚はゴールじゃありません。むしろスタート。
彼氏さんにとってあなたは必要だけれど、
彼の人生設計を考えたとき、
まだ結婚というスタートラインに立つ時期じゃないと
考えていらっしゃるのでは。

ちょっと『彼』と『結婚』に対する考え方っていうか見方を変えて
『待ってくれ』と言われたから待つのではなく
ご自身の意志で待ってみる、ということを考えることは
無理ですか？
ご自身の気持ちを見つめなおしてみましょう。

結婚という形だけを求めて結婚すると、いいことにはならない場合が多いです。
でも、早く子供がほしい、というような希望があるのなら
そう悠長にもしていられないので
彼氏さんの言われるように、
お見合い等なさってみてもよいと思います。

ただ、文面からあなたが彼氏さんを大好きな気持ちが伝わるので、
自分の意志で待つ、という選択もありかな　と思い
書き込ませていただきました。

ちなみに私は既婚女性（それも20代前半で結婚しました）ですが
40代の今は、結婚は憧れでするものではないと
しみじみ感じているものです。

素敵な彼氏さんだと思います。
双方の立場、考え方、感情、いろいろじっくり考えて
ゆっくり結論を出してください。
冷静になって考えてみたら
きっと良い考えが浮かぶと思います。(^^)

あまり悩まずに恋愛期間を楽しんでくださいね(^^)

お礼

本当にありがとうございました。fulpyonさんのアドバイス、とても参考になりました。自分の事ばかり考えてしまってた自分ですが、少し考え直さなければ。。と気づかされました。　今後の二人については慎重に話し合っていきたいと思います。もう既に私はいろいろな方にご意見をお聞かせ頂いて、結婚よりも、一緒に大切に思う人と幸せで居られるかどうかのほうが重要な気がしてきました。前向きに頑張って行きたいと思います。

回答No.12

noname#26755

独身の３０後半の男性です。
で、ygyk4444さんが協力するとまで直接言いましたか？
夢の実現を一緒にしようよ！まで言いましたか。
現実問題では、夢は追えないとはこの歳になると
わかりますが。

私は結婚願望はありますし、夢というか願望もあります。
しかし、私の場合、会社の都合がありました。
縮小というもので、出て行く（転職）という選択肢を突きつけられました。
あやふやな身分の状態では結婚を踏み切れない状態です。
この歳になると安定（収入・家庭・精神）を求めたくなりますが。
数ヶ月で安定しそうなのではっきりさせようとは思ってます。

彼氏さんは30歳なので数年が勝負なので待つという選択肢はできないですか？
私は、彼氏は、伴侶のことも考え、将来の安定も考え、数年勝負してそれから迎えたいと思っていたのでは？
その矢先に結婚の話が出たので、あなたの将来を考え見合いを勧めたのでは。

もう一度だけでも、大事な彼氏と話し合いをしてほしいです。

お礼

ご意見頂きありがとうございます。
とても参考になりました。

直接はお話してません。それは彼が望んでいるのか
解らなかったので。。

>あやふやな身分の状態では結婚を踏み切れない状態です。
特に参考になりました。　彼とはしっかり話し合いをし、
いろいろと考え直したいと思います。

回答No.11

aya123aa

こんにちわ。結婚二年目の主婦です。
私の場合、主人とは、交際３ケ月で結婚しました。（でき婚ではないですけど）
主人と付き合う前といえば、結婚したい時期を通り越し、しなくてもいいかな？と思ってたぐらいなのですが、自分でも不思議なぐらい、結婚というものにスーっと気持がいき、自然に結婚しました。
因みにうちの主人の方はというと、私と知り合うまでは、結婚願望が、私以上になかったらしいです。
そんな状態でも私達は結婚しましたよ。
要するに結婚とは、勢いとタイミングも大事ですけど、結局、相手次第なのではないでしょうか？少なくとも私の場合は、主人でなかったら、この時は、結婚していなかったと思います。

ygyk4444さんの彼氏の言う様に、今は仕事に没頭したいから結婚したくないという気持も分かるのですが、私は、結婚したら仕事が疎かになるとは思えないし、むしろ結婚した方が、落ち着いて仕事に没頭できるのでは？と思います。
結局彼は、結婚したくないだけなのではないですか？要するに、言い訳だと、私は思います。

彼から、いろいろな人と会ったり、お見合いとかしてみるのも
良いのではないか？と勧められたとの事ですが、私も昔、二年間付き合っていた彼氏に、ygyk4444さんと同じ様な事を言われた事ありますよ。
『結婚なんて今は考えられない。だけど、待ってくれとは言えないし、責任もてない。』と。
その後、彼と別れ、今の主人と結婚して始めて分かったのですが、本当に相手の事が好きで、その相手が結婚したいと言っていたら、結婚するだろうし、もし直ぐに結婚しないにしても、結婚するという方向で考えるという事を。
まして、お見合いを薦めたりたりとかってのは、あなたの事を本気で考えてとか、そういうのではなく、結局、そこまでの気持しかない証拠なのでは？と私は思います。

あなたがもし今、結婚自体をしたいのであれば、新しい出会いを捜した方が良いと思うし、いつ結婚できるか分からないけど、それでも彼以外の人は考えられないと思うのなら、このまま信じて待てば良いのでは？と思います。

頑張ってくださいね！

お礼

>お見合いを薦めたりたりとかってのは、
あなたの事を本気で考えてとか、そういうのではなく、結局、
そこまでの気持しかない証拠なのでは？と私は思います。

というところが非常にひっかかるところです。
もし彼が本当にそうなら、信じて待ち続けるにも、、、とも思えます。　よく考えて今後の決断を出していきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.10

hideyome

初めまして。
彼と結婚したいなら、時が来るまで待つしかないと思います。
それはいつになるか判りませんし、時が訪れないかもしれませんが
この人と添い遂げたいと思う位にあなたが彼を愛しているのならついていけば良いと思います。
この人と結婚するんだ、と腹を決めることです。
ただ交際している年数や自分と彼の年齢的なこと、周囲との兼ね合いで結婚したいと
考えるのではなく、何歳になっても（年老いても）この人と一緒にいたいと思えるかどうかが
大事だと思います。

あなたに「何歳までに結婚したい」という具体的な希望があるのでしたら
彼を待たないほうがいいかもしれません。
彼がお見合いをしてみることを勧めているのは「何歳までに」と
あなたがライフプランを考えているのなら、その邪魔になりたくないという
配慮だと思います。
はっきり言ってくれるだけ誠実な彼だと私には思えました。

私の場合（全く参考にならないと思いますが）同い年の主人と１８歳で知り合い２３歳で結婚しました。
主人は趣味や遊びに夢中で結婚なんてまったく考えていなかったようです。
私は２０歳くらいで結婚したいと思っていました。主人にもそれは南海も伝えていましたが
主人は「先のことはわからない、３０歳になったら考える」なんて言っていました。
それを聞いて「３０歳？冗談じゃない！」と言い返したけど、私は３０歳まで待ってもいい。この人と結婚したいと思い続けていました。
それが主人の祖母の一言で２３歳のときに結婚することになったのです。
（因みにできちゃった結婚ではありません）
男の人の気持ちってこんな事でころっと変わるの！？と驚いたのを１５年前のことですが
今でもよく覚えています。
なにがきっかけになるかは判りません、彼の考えもいつか変わるかもしれません。
あなたにとって彼の存在がどれほどのものか、ゆっくり考えて結論を出されてはどうでしょうか。

お礼

アドバイスありがとうございました。本当に大切な事がだんだん解ってきた気がします。一人勝手に焦りを感じて、大切な何かを見失ってしまっていた気がします。気づかせていただき、大変感謝しております。前向きに考え、今後　彼をもっと尊重していきたいと思います。

回答No.9

gli_glico

思ったことを書きますね。
女性は30歳に近づくにつれ結婚に焦りがちですが、男性の30はまだまだ全然若いです。彼は結婚したくない理由をいろいろ挙げているようですが、要は結婚したがるあなたとこのまま付き合い続ける気がなくなってきているのだと思います。
彼の支えになりたいとか、サポートしていきたいとか、それはあくまでもあなたの考えであって彼が求めているものではありません。30歳の彼はまだ、自由で気軽でいたいのだと思います。しかも支えになりたいとか、それを求めていない人にとっては重荷でしかありません。たぶん日頃からあなたのそういう空気を感じて彼は重たいと思っているのではないでしょうか。
でなければ、自分の彼女にお見合いまで勧めたりしないと思います。

あなたは少し、彼に依存し過ぎているのではないでしょうか。
内容を読む限り、今あなたが結婚したいのは、「ただ自分が早く安定したいから」のように思えます。結婚するために付き合っているのですか？「彼と」一緒にいたいのではないのですか？
彼だって今はただ結婚したくないと思っていても、来年再来年どう気持ちが変わるか分かりません。
お互いの気持ちをちゃんと話し合えることはとても大切だと思います。2年悩んでやっと打ち明けることができたのなら、まだひとつ前に進んだだけじゃないですか。彼が30であなたが27、付き合って4年目なんて、まだまだ若いしこれからだと思いますよ。

お礼

いろいろと思い当たる節があり、参考になりました。彼の気持ちも理解した上で、今後どうするか話し合って決断していきたいと思います、。ありがとうございました。

回答No.8

izayoimizuki

20歳結婚1年目の女性です。

> 「結婚すると仕事が疎かになり、家庭にはまり込んでいく人間を何にも見てきた。」
> 「結婚をして良い方向になっていってる人間を自分の周りでは見た事がない。」
視野が狭いとしか言いようが無いです。
私の兄は家庭優先の人ですが少なくとも仕事は成功している人です。
兄は
「家庭を大事に出来ないといつか仕事も行き詰る。」
「家庭と仕事を両立するにはバランス感覚が大切。」
と言っています。

ですからあなたは家庭を大切にして欲しいと要求してもいいのです。
ただこういった問題の優先順位は人の価値観に大きく左右されることですので強制をしてはいけません。
ですから結婚記念日には時間を作って欲しいと言ったような要所要所で要求するのもいいと思いますよ。

お礼

アドバイスありがとうございます、。自分の思いもいつかは解ってもらえる日がくると思いながら前向きにいきたいと思います。

回答No.7

goodchild

結婚４年目の主婦です。主人とは９年付き合って結婚しました。
はじめは私の方が仕事が面白くて結婚を考えられず、いざ私が結婚したいと思った時には主人が仕事に没頭したい時期で・・・。
そんなすれ違いで結局結婚するまで９年かかってしまいました。

「仕事に没頭したいから結婚できない」という彼の言葉の裏には、「結婚したからには家庭を大事にしていきたい」という思いがあるんだと思います。
軽々しく「結婚しよう」と言ってしまう男性よりも私は信頼できると思うのですが・・・問題は彼がいつ結婚に踏み切れるかですよねぇ。
男性と女性とでは結婚適齢期も違うだろうし、もし彼に結婚の意志が永遠に生まれなかった場合、結婚願望の強いygyk4444さんは振り回されて(言い方は悪いですが)終わってしまうような気がします。
私の周りでも、とっても仲の良かったカップルが結婚に対する価値観の違いで別れたケースも結構ありました。

結婚云々よりも一緒にいたいという気持ちが強ければ、このままお付き合いを続けていけばいいし、結婚願望が勝るのであれば思い切って距離を置いてみるのも手かと思います。
距離を置くことでお互いに冷静になり、本当に必要な存在かどうかわかるのでは？

ちなみに私たち夫婦も結婚前に一度別れた(距離を置いた)ことがありました。
その間にお互いがお互いの存在の大きさに気付き、間もなく仲直りをし、結婚に至りました。
・・・って、余計な話でしたね。

２７歳くらいの女性って、結婚に対する思いがイチバン強いらしいですよ。私もそうでした。
悩んでいる時は出口が見つけにくいので、冷静になって将来について考えてみてくださいね。
気休め程度の投稿で失礼しました。。。

お礼

なによりも冷静になって考える事が一番大切ですね、、距離を置くのは１度ありましたが、２回目は怖くて置けません、、。ですので、彼とよく話し合って、考え直したいとおもいます。ご意見ありがとうございました。

回答No.6

macuchan

テレビドラマじゃあるまいし、四年間も付き合って今なお「愛してる」女性に、お見合いでもって・・。迷っているんじゃないかな？自分にとって最後の恋愛な分けでしょ？取り敢えず結婚て形は。合コンは嫌だ（チャラ男に持ってかれるのは悔しい）、お見合いでもしてみたら（自分の過去の女性がまっとうなら自分なりのプライドが抑えられる）そんな感じじゃないっすか？　どうあれ、恋人にお見合いを勧める心理が凡人の僕には理解できません。ygyk4444さんのために自分の切り札をスコーンと出す（又は捨てる）事が出来ない男はygyk4444さんを幸せにする気は恐らく無いのでしょう、次行こう次。

お礼

ご意見ありがとうござます。。また違った側面から見た貴重なご意見ですね。参考にさせていただきます。

回答No.4

ribura

４０代既婚女性です。
結局どんな質問なのかが分かりませんが感じた事を書きますね。

好きな人との価値観が違うのって本当に辛いですよね。
ましてやそれが恋愛の先にあるはずの「結婚」についてなら尚更です。
質問者さんが今どんなに胸を痛めておられるだろうとお気の毒に思います。
彼は30才との事ですが、私にはとても幼い男性だなと思いました。

＞「結婚すると仕事が疎かになり、家庭にはまり込んでいく人間を何にも見てきた。」

女性ならそうとられても仕方ないという事はありえますね。どうしたって家庭を顧みず仕事をする、って事はできなくなりますから。
でもそれってもし彼がその女性の夫だったらどう思いますかね？
自分の妻が家庭を犠牲にして仕事をするのを許せるんでしょうか？

男性の場合、本来、結婚すれば「家庭を守ろう」という意識が強まり一層仕事に打ち込むものです。
彼の言う「結婚すると仕事が疎かに」なっているのが本当なのであれば、彼の職場はよっぽどろくでもない人ばかりが集まっているんでしょうねぇ。

＞「結婚をして良い方向になっていってる人間を自分の周りでは見た事がない。」
彼にはそういうふうにしか「見れない」んですね。ここに彼の幼さが見えます。
結婚という事に限らず、人というのは一面ではないんです。
普段良く知っていると思っている同僚でも、本当の姿と心というのはとても深く複雑なのですよ。
でも大人なのだから社会人としてのバランスをとって行動しているんです。
同僚本人の事さえ全て分かる訳もないのに、その人の見知らぬ奥さんや家族、家庭環境など分かるわけ無いですよね？
それなのにその人の結婚が「良い方向になっていない」なんて勝手に判断して。
ちゃんちゃらおかしいです。

質問者さんが冷静に彼を見て、彼にはひとりよがりだったり勝手な思い込みが多かったりするところはありませんか？
もしそういうところがあるなら、「価値観の違い」というより彼自身の成長の度合いが問題だと思いますからそんなに悲観的にならなくて良いですよ。
もし彼とどうしても結婚したいのなら彼がもっと男として成長するよう質問者さんが教育しなければならないでしょうね。
まだ27歳なんですから今からでも充分他の素敵な出会いもありますよ。
質問者さんの価値観は全く持って正常です。
4年も付き合っていると、わざと気づきたくない面もあると思いますが。冷静に「彼」という人を見つめ直してみてくださいね。
そうすれば少し気持ちが軽くなると思いますよ。
頑張って！

お礼

ありがとうございます。お陰様でなんだか少し気持ち軽くなりました。このままどうなるのか。、と途方に暮れるような気分でしたが、ご意見をいただいて、彼に対して前向きに考えられるようになりました。

回答No.3

kamejiro

既婚１０年目、二児の子持ちの男です。
質問者さんの彼の心境も分からなくもないです。
私もきめ細かく、漏れ、誤り、遅れのないようにと、仕事を優先していると家庭のことがおろそかになっています。
ただ、私の場合、一人でずっと生活しようと思うと、家庭がないと寂しいように感じています。

質問者さんの彼は考え方が、真っ直ぐな方だと感じます。優先順位は仕事、他のことに仕事を犠牲にしたくないっと…。

質問者さんの気持は複雑かもしれませんが、「結婚の意思がない者」と「結構願望の強い者」とでは、ずっと平行線を辿って行くように思います。

彼との話が、このまま平行線で交わる方向に行かないのなら、別の道を探すことをお勧めします。

お礼

ご意見ありがとうございます。ちょっぴり寂しい気もしますが、解りました。今後の参考にさせていただきます。。

回答No.2

tonko-chan

参考程度にきいてください...

あなたは今、彼が好きかどうか　で変わってしまうのではないでしょうか？

好きなら、理解してあげるしかないです。
自分も彼も違う人間なのですから、意見が違うのは仕方ないです。
だからこそ、おもしろいのではないでしょうか？
当たり前ですが、自分と全く同じの人間なんて一緒にいても
おもしろくはない筈です。
あなたはきっとまだ、彼を知り尽くしていないのではないのでしょうか？
だから今悲しい気持ちになってるのでしょう。
恋愛はお互いを知ることではないでしょうか？
きっと4年なんて短い筈です。
もっともっとお互いを深めて行けば、
彼だって変わる可能性があるのではないでしょうか？
ygyk4444さんのことも彼は理解出来てなかったから
そのようなことを言ったのではないでしょうか？

もう一緒にいたくない、好きではない、
と思うなら、これが新しい恋へのきっかけなのかもしれません。

気持ち次第ではないでしょうか？
おせっかいですみません....（＞＜）

お礼

ごもっともです。。ハッと気づかされました、ありがとうございます、。好きかどうか、一緒にいたくないか、というが一番重要で、彼を失ってしまったら元も粉もないです、。アドバイスありがとうございました。