結婚15年以上の旦那様、気持ち分かりますか？

質問

結婚して19年が立ちますが、今になって主人の態度が変わり対応できません。世の中にはたくさんいるような亭主関白タイプに今になって急に変わったのです。結婚当初は三夫婦の同居で、毎日毎日が戦場でした。朝から晩まで仕事があり、私は給料を持ってくる家政婦扱い。会社へ行く前と帰ってから家業の仕事があり、朝5時から夜は12時まで働きずくめの毎日でしたが、子供が出来ないことまで責められた時に神経の糸がプツンと切れてしまい、体調をくずして入院しました。ちょうど妊娠と重なり家業の方は手伝わなくてもいいように主人が間に入り話は落ち着いたのですが、その事を気に入らない両親とは事あるごとに衝突しています。祖父母が亡くなってからでしょうか、主人の態度が変わったのは・・・とにかくいままでのやさしさは皆無。何か頼んでも無視。料理は残し、無断で外泊したこともあります。一番困るのが子供に対する態度です、跡取りの息子のみを可愛がり、娘のことは私同様に無視。お金がかかるのに息子のこと意外はお金を出しません。今後は息子と二人で家業が出来るように見通しがついてからはあからさまな態度です。入院騒動後は、家業の手伝いは休日のみにしていましたが、今は息子が手伝うので私は不要になり、そのこともあって今は夫婦の会話もありません。自分は偉いといばるのをハイハイと右から左へ流し、相手をすればきげんよくしているのでしょうが、いままでそのようなことが一度もなかったのに、どうしてこんなに年月が立ってからそのような人になったのかわかりませんし、私が旦那に合わせてがまんしなくてはならないのでしょうか、もともと私の中にはあなたの両親のせいでこんなに苦労しているのに！という考えしかありません。それなのに、その苦労も終わったわけではなく年々頑固になる両親に加えて旦那までがわがままを言いたい放題で、みんなのストレスの発散に使われているのでは、私はいったい・・・何？

回答No.5

uminomieruoka · ベストアンサー

uminomieruokaです。(*^^*)ノ

おお！「新・良妻賢母」買われたのですね！
素直な方ですね！これは才能あるかも？？（笑）

・・・実は、私自身は本の内容を実行出来ていません。とういうか、実行しようとしていた時期があったのですが、多分その段階ではなかったのでしょうね？
実行前に「諦め」期が必要だったようです。諦め期の後の今は自然に出来ているかも？

一時、母子家庭で大黒柱？？？の立場になり、子供達や母親、自分の今後を考えて気が重くしんどい時期がありました。今も根本的に変わりはないのですが。
男性は夫として、妻子を養う。それだけでも大変だと思います。
それに両親、お墓、家業となればそのストレスも大きいですね。
自分の両親とはいえ、仲がしっくりいくとは限りませんし。
女性は結婚して環境を変えられるけれど、長男として産まれたご主人はそこから逃げるワケにはいかなかった。長男であること、男であることに嫌気が差すこともあるのかも？
長女さんの問題にしても、いずれ他家へ嫁がせるワケだし。語弊のある言い方ですが金食い虫の面もあるわけです。長男さんが唯一自分の立場と同じで気持ちを理解し手伝ってくれる「同士」で可愛いのだと思います。

旦那様はかつて優しかったワケですから、優しさを持ってるハズです。「自分はとっても苦しい！！でも、主人はもっともっと苦しいのかも？」「今は、心労でおかしくなってる」「こんな時は私が支えてあげなきゃ！」くらいに思えたらいいと思うのですが。
でも、思えなくても自分を責めないでね？それだけの理由があるのですから。
ご主人の肩をもつ気はこれっぽっちも無いのですが、旦那様を味方にしておいた方がいいので。だから奥様が旦那様の味方になったほうがいいという～順序が逆に見えますが。
「ありがとう」という本の中だったと思うのですが、「先にプレゼントの受け取りにサインするようなもの」だと思って感謝する。現時点では素直に感謝出来なくても、将来プレゼントをもらえるんだ。って思ったら感謝出来る。って。

本当にプレゼントがあるのを期待するというより、心持ちですかね？
自分が楽になりますよ？　だって現実の不満はたくさんあって感謝しずらい事が多いもの。
でも、感謝しずらい事柄でも、「今感謝することによって後でプレゼントがもらえるんだ！」と思ったら結構できます！
特に女性はプレゼントもらうの好きですからねぇ♪

「先に感謝」です。

これは、「新・良妻賢母」を実行しようとしても使えます。
中に旦那が変わった例が多く書かれてますが、それを読むとつい自分の旦那も変わってくれる事を期待して～～～「やっぱりうちの旦那は駄目かも...」とがっかりしちゃうので。
「期待はしない」「現時点で感謝」ですね。期待することへの浅ましさ？やリスクも減らせます。

あと、色んな宗教や、江原氏も言ってましたが
「感情は使わない」こと。ここでも感情は恨み・ねたみ・怒り等のマイナス感情。感情的になったら「理性！理性！」と唱えて「理性で考える」こと。らしいです。
情は使えば使うほど膨れあがりますし、自分を苦しめるだけですから。

今の私は旦那にして欲しくないこと、したら怒り狂うだろうなということを思いついたら（主に女性関係、愛情関係ですが）
「○○さんと○○していいよ？他の人とも」といって「許し」ちゃいます（笑）過去にしてたことで、今はしてる様子はないのですが、ふとした瞬間に「もし、またされたら...」と思ってしまうのです。
もし実際に○○しているのが解ったら一瞬ショックですが、自分が許したことなので。納得するしかないし、主人が悪いワケではないという理由になるので。
「誕生日を忘れてていいし、プレゼントもいらない。当日はケーキを買ってくるから一緒に食べるだけでいい」
ような。変？？（苦笑）

ようは自分が傷つかないように予防策です。弱虫かな？

自分のことですみません。

どうか、ami5455様が少しでも気持ちが楽に生活出来ますように。

【夫婦は合わせ鏡】だとこのサイトで教えて頂きました。
そだ、一時話題になった本があります～テーマは許し。目新しいものではないと思うけれど紹介します。具体的な例として解りやすいと思うので。
【鏡の法則】
http://books.yahoo.co.jp/book_detail/31708214
書籍化する元になったブログに載せた記事が読めます。
http://coaching-m.co.jp/reportaaa.pdf

あ～～でも、無理しないで下さいね？
ami5455様の中でキャパが出来てないと無理なことも多いと思います。
まずは、「ご自分を癒す」ことだと思うんです。自分でね。
この「自分で」ってのが寂しいような気もしますが（苦笑）一人暮らしで病気したら自分で手当するしかないですもんね！

お礼

いろいろとありがとうございます！
本当におっしゃる通りですね。旦那に読ませたらきっと喜ぶと思います。「俺の代弁者だ～！」
とか言って。でも読ませませんけどね・・・ますます図にのりそうですから。
でも反省する点がたくさんありすぎてどれから直せばいいのかわかりません。
もう後の祭り状態のことも今、気がつきました。
以前、まだ旦那がやさしく両親との間に入っていた時に言われた言葉が、「俺たちが一緒に協力し合って、敵（両親のことです）と戦って行こう！」その時は、私が！私が！で旦那のことなんて頭になかった頃ですから、「なに言ってんのよ、あなたの親でしょ！あなたが戦って私を守ってよ！」という態度でした。きっと辛かったでしょうね。気持ちを分かってもらえない上に文句を並べられて・・・。
でも、今なら分かるけど、もう旦那はわかってもらえなくていいと思っているから、冷たくなった訳で、いまさら分かると言われても・・・私だったら・・・「もういいよ」と言いそう・・・。あ～暗い・・・。どん底に落ちて行きそう・・・。
とりあえず！前向きに良妻賢母目指します！！
ダメもとですから、元に戻ればラッキー！位の気持ちで。ここで勉強しとけば後々役に立つときがくるかもしれませんしね。（笑）

回答No.4

uminomieruoka

uminomieruokaです(*^^*)

そうですね！お金の問題は深刻ですから...
私の夫も、お金の問題で心ここにあらず。ピリピリしていた時期がありました。私自身も、お金の苦労で疲れ切り子供の話を聞けてない時期がありましたし。

旦那様の個人的な借金に対しては、むかつく点もあると思うのですが
人間誰しも弱い部分があるので、肩代わりして払うという決心をした時点で「忘れる」ことにしてあげて下さい。
旦那様も「罪悪感」があるから奥様に精神的に頼れず逆キレ状態になっているのかも知れません？？

＞一気に家は火の車になったようです。
　「ようです」というのは事実詳細に把握してないということですよね。
　実は、我が家もそう。サラリーマンではありますがお金の問題は一切主人が管理しています。私にお金の心労をかけたくないからだと思います。いいたくない性格もあるし。が、一人で抱えて殻に閉じこもるよりは、心を開いて重荷を分け合って欲しいです。で、重荷を分け合えるようにキャパを示さないといけないな～と、具体的に言えば経済力をつけたいと日々思案中（＾＾；）

旦那様は奥様に手助けして欲しいのかも知れませんね？
罪悪感を感じず、愚痴を言え、適切な助言やいたわりをもらえたら...
なあ～～んて！
ami5455様からしたら、「私がそうして欲しかった！！」なので素直には出来ないでしょう！実行しようとすると、怒りが湧いてくると思う。
「私がして欲しかったことをしてくれなかった主人になんで私がしてあげないといけないの？？」

じゃ、そうすりゃいいのか？
はぁ～アドバイスになってませんね。すみません。

でも最初のコメントのように
「諦め」て「いいこと探し」で「今より機嫌良く日々を過ごす」ことで
旦那様も居心地よくなると思いますので、少しだけは変わるかも？

旦那方にとっては、「女房が不機嫌」というのはかなりのストレスになるので。

一番大事なのは、ami5455様が精神的に安定し、お嬢さんの気持ちを受け止めて笑い流してあげられること。お嬢さんの不満を上手に解消してあげて下さい。

友人の家庭も長男優遇、長女蔑視の状態でかなり捻くれて育ちました。
友人は歳の離れた兄弟を可愛がったので、兄弟同士は仲が良かったし、兄弟も長女の扱いに対して「理不尽だ」と感じていたようです。
父親のせいで兄弟間の繋がりが薄くなることは避けたいですね。
息子さんがお嬢さんに対して、「跡取りとして別格に扱ってもらって悪いな」と感じて優しくしてくれるといいのですが。

本当に、ami5455様の日々のご苦労には頭が下がります。
現実の環境はすぐに変わらないでしょう。
なら、受け止め方を変えるという対症療法？的な方法で自分を慰めるしかないです。自分が変われば、「目からウロコ」「嗚呼、こんな考え方もあったんだ」と今の自分の目線とは違った方向で考えられる日もくるかもしれないし。

精神的に参ると、体もおかしくなるから
どうか心も体もご自分で労ってあげてね？
いつか誰かが、実際ami5455様にむかってねぎらいの暖かい言葉をかけてくれる日がきっときますから。(*^^*)

お礼

ありがとうございます！！
なんで分かるんですか？私の気持ちが！本当にそう思ってます。
もっと素直になればって他人事には思えるんです。でもいざ面とむかってやさしく言おうとすると、私はあ～言われたこ～された！！
と怒りだけが先に立ってしまって・・・
実は昨日本屋さんに行きました。良妻賢母の本買いました。昨夜は学校の会議があって、まだ目次だけしか読んでないんですが、今朝やさしく『米がなくなったよ』って言ったら（笑）（いつもは「もうないんだけど！」だったのですが）なぜかやさしく『あ～ちょっと待てる？』と！いつもなら「待て！」だったのに。（犬じゃあるまいに！）
これって本当に信じる価値あり？uminomieruokaさんのおっしゃる通りにがんばってみます。私が変われば旦那も変わる！と信じて。
ただ家庭のお金の面ですが、まだ両親が握ってます。なので旦那に文句がた～くさんいって、そのいらいらを私にぶつけてくるのだと思います。（旦那の給料と自営の収入だけでは足りないとかなんとか・・・）
そろそろ年も年だし私たちが財布をもらわないといけないのですが、まだ六十代だし、買い物にも自分達で行ってるので、もうしばらくはこのままでいいかな～と思っていたのですが、旦那としては文句を聞いているのも限界なんでしょうね。でも私からわざわざ火の車の家計をもらうのは気が重い・・・
まずは今夜帰って腰を据えて本を読みます！本当にいろいろありがとうございます。これからも相談に乗ってください。（無理でしょうか？いまいちここのシステムが分かってないのですが・・・）

回答No.3

uminomieruoka

３０後半の既婚女性（バツイチ経験あり）です。

ううん。まず最初に感じたのはami5455様は「頑張ったね！偉い！」
ということ。私も逃げ出してます～きっと。

でも、ami5455様を慰めても、旦那様を責めても解決はしないので...
１）まず、「離婚したっていいんだ！」と自分に離婚を許してあげて下さい！
　これは決して離婚を勧めるわけではなく、心を軽くして欲しいから。
　「子供の為に何がなんでも離婚しちゃいけない！」と思うと余計離婚ばかり考えてしまいませんか？
　「いざとなったら、いつでも、離婚出来る！」ように離婚の準備”だけ”はしておいても悪くないと思います。いつでも出来る。と思うと余裕も出来ます。
まずは、「今すぐ！」へそくり貯金をお薦めします！
「賢い妻のお金にまつわる離婚準備マニュアル」
http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060324A/index2.htm

２）旦那様が変わった理由
　何かしらきっかけがあったのでしょうね？
　祖父母が亡くなってから...とありますが、それによって何か責任や経済的なことや、精神的な重荷が発生したのか...

ご主人に直接聞いてみたことはあるのでしょうか？

でも、ご主人を責めるような聞き方は得策ではありませんので
決して責めないで女優になったつもりでご主人を思いやる優しさを演出して聞いてみては？
「なんで～私がそこまで気を遣ってしなきゃいけないの？？」ハイ。ごもっとも。
でも、結局急がば回れ。なので。

ご主人にもきっとご主人なりの不満やストレスや考えがあると思います。
それは、ami5455様や世の多くの女性には理解し難いことでも。

【敵を攻略するには、相手を知らないと】
そして。
案外。自分の事は見えてないものです。自分の判断や、一般？と思われる常識で判断しているつもりでも、ご主人にとってはそうではなかったってこともあり得ます。

ami5455様に落ち度があるとは思えませんが、90%相手が悪くても残りの10%ご自分にも悪いところがあったかも知れない？と内省されるのもいい機会かも知れません。
相手と自分のこと、関係を見つめる良い機会を得たんだと思うしかない～？

「結婚は修行の場」といいますが、ami5455様はまた大変な方の修行の場を選んだのです。感服します（苦笑）
私も「なんで？？」と今の結婚を後悔したりしますが、
「結果はどうであれ、乗り越えないといけない壁なんだ」と思うようにしています。
人によってはＤＶや浮気三昧、借金だらけ、のご主人を選ぶ人もいます。
それに比べたらマシ？かな？と　「いいとこ探し」をしてあまり感情的にならないようにしています。

３）離婚の準備をしながら、「諦める」
　矛盾していますが（苦笑）
　ami5455様は「もとの主人に戻って欲しい！」「私の苦労を認めねぎらって欲しい！」「優しくして欲しい！」と日々思われてるのではないでしょうか？
　十分それに値しそうだと思いますし。

　でも。一度それらを「諦め」てみませんか？
　ご主人を変えるのは、人を変えるのは難しいと思います。
　少なくとも変えようと思ってる間は。

　「諦めきれないわよ！」うんうん。
　「一時的」にです。諦めることによってご自分を楽にしてあげて欲しいのです。今、十二分に辛いと思うから。

　どうせ、本当には諦めきれないんです。
　でも、「諦めたんだ」と自分に言い聞かせるだけでも違ってきますよ？

すみません。アドバイスにはなってないかも知れませんが。

★本の紹介★
「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X​
男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！
これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑）

「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章 (単行本) 」
http://www.amazon.co.jp/gp/product/490636182X​
こんな風に劇的に変われたらな～～！と憧れます。
こちらは読者の実践感想が載ってるサイト
http://www.cos21.com/newwife_voice.html

どれもいいこと書いてます。でもなかなか実践出来なくて（＾＾；）
「ありがとう」　
http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569641822​
これのいいところは、「心が籠もってなくてもいいから呪文のように、ありがとうを唱える」こともＯＫとしてる点！！
「感謝しないといけない」と思って出来る時と出来ない時あります。長続きしないですよね？でも、呪文でいいんですから楽チン♪

★心理学関係
「恋愛心理学」メルマガです。
http://www.healing.ac/magazine/index.html
「心理学講座」色々検索してみて下さい。
http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html

お礼

ありがとうございます！！
読んでいて涙が止まりません・・・そして、涙と一緒にウロコが取れました。
おっしゃる通りです。祖父母が亡くなって国からの年金がなくなってしまい、一気に家は火の車になったようです。（義祖父は戦争体験者でしたから・・・）お金の苦労から私への態度が変わったということも一因なのでしょうね。
数年前から旦那の個人的な借金を私が肩代わりして払っているので、これ以上お金のことを私に言っても逆キレされると思っているのでしょうね。（事実、言われたらきっとキレます・・・）
でも・・・そうですね「諦め」ます。とりあえず。私の気持ちは間違ってないんだ！分かって、認めてくれる人がここにいる。顔はわからないけど、こんなに親身になって相談にのってくれる人がいる。そう思ってがんばってみます。いろいろと教えていただいたサイトも検索して勉強します。ありがとうございました。

回答No.2

noname#38644

私の持論で恐縮ですが、長い夫婦生活の中で必要なものの一つに、
お互いへの「ご褒美」があると思います。
苦労を超えていくためのご褒美（もちろん公序良俗に違反しないものです）をお互いが与え、得ることで明日への元気に繋がると思っています。
質問者様の側に立たれたものですから一方向からしか見えませんが、
この書き込みを見る限り、質問者様のご苦労は並大抵ではなく適正な「ご褒美」を貰ってないように見えます。
ご褒美は何も物ばかりではありません。
労いの言葉、たまの息抜き（自由な時間）、そういうものさえ文章からは感じ取ることができず、
とても苦しいだろうしきついだろうな、と思います。

結婚して19年も経っているのだから、もう少し図太く自己主張をしても良いのでは？とも思いますが
それをさせてくれない義両親とご主人では、なかなかそうもいきませんよね。
もし前述のお礼に書かれてるように、お子さんがもう少し大きくなられたら離婚を考えているというのなら
それをこれからの頑張りの目標にされてはいかがでしょうか。
自分名義の貯金をしたり、酷いことを言われたらメモしておいたり、
自分が離婚をするに当たって有利になることを毎日の糧にする、みたいに。
もし本当に離婚を考えているのなら、今から準備を始めるに越したこと無いのではないかと思います。
そうやって時間を過ごすうちに、またご主人が変わるかもしれない。
そして離婚をやめても、ヘソクリが残るじゃないですか。

いつかこの苦労が報われて自由になる、それをご褒美にするという考えもあると思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、ぐちぐち言ってても変わらないものはどうしようもないですよね、前向きにがんばります。へそくりは子供にもお金がかかるし借金もあるので(旦那の個人的なものですが・・・）すぐには無理なのですが、でも何かしないとまた前向きに変わりつつある気持ちが後ろを向きそうなので、とりあえずグリーンジャンボを買いに行ってきます。
2億円あれば観音様のような顔になるのでは？と考えるだけですでに仏様の様・・・（＾～＾）
いろいろありがとうございました。

回答No.1

maryu-nyan

何だか読んでいて泣きそうになってしまいました。
大変ですね。私なら子供と一緒にとっくに逃げ出しています・・・
そんなに耐えていてすごいです！
私だったら迷わず離婚して新しい人生を歩みます。
やりたい放題やって旦那から離婚する！といわせる様しむけて・・・
ってこれは理想ですが・・同居となるとそうもいきませんね。
でもとにかく娘さんがかわいそうです！
息子さんも自分が特別みたいなそれが当たり前になっても将来不安だし。
ご主人はご相談者様の大切さやありがたみをわかってないんですよ！！

お礼

ありがとうございます。
うれしいです。私がまちがってる！って言われなくて・・・私も離婚は考えました。でも子供の事を考えると・・・今はがまんだ！！とがんばってきたのですが、いままで通りの生活ならなんとか耐えられても旦那までもが協力してくれないとなるともうどうしたらいいのかわかりません。私が旦那を立てればいいのでしょうが、ここまでされててもなお立てなきゃならないの！？と私のプライドがじゃまをします。
子供が自立するまでもう数年、なんとか耐えて熟年離婚をしたいのですが、いまのままだと明日にも荷物をまとめたい私がいるのも事実です。