彼女が重いかも・・・（長文です）

質問

こんにちは。
僕には今、付きあって一年目、同棲して十ヶ月目の彼女がいます。彼女は３５歳のバツイチ（子供はいない）で鬱病もちです。病気の方はかなり軽くなってきたみたいです。ちなみに、自分は２１歳の若僧です。
最近になって今後のことについて深く悩むようになってきました。そこで、色々な人の意見を聞いてみたいと思い質問させて頂きます。

僕はきちんと付き合うのは彼女が初めてです。昔に付き合った人はいるのですが電話したりだとか、一回遊びに行った程度のものです。自分なりにはこの人が初めて付き合った人ですし、初体験も彼女です。
相手は「いろんなつらい思いしたけどこの時のためにあったのかも・・・。ずっと kukuku58585800といたい」と言ってくれましたし、自分もこの人を幸せにしたいなという思いを強く持っています。

しかし、それとは逆に「やっぱ、自分には重いかも・・・」という思いが日増しに強くなってきています。付き合いだした当初は熱もありますし気にならなかったのですが、時間が経つに連れてやはり少しずつ相手の恋愛や結婚のことが気になり始めました。
この人をずっと幸せにしてあげたいと思う気持ちがある一方、いろんな人と付きあってみたいという思いも大きくなってきています。板ばさみ状態です。
正直、肉体関係の差も大きいです。自分は初めての人なのに相手はそれなりに経験をしている。やっぱなんかつらいです。自分も色々な人と付き合いたいし楽しい思いでも欲しい。お互い様だったらいいけど相手はそれをもう経験済みと考えると最初は本当に嬉しかった言葉がとても重くのしかかってきます。結婚までしてるのか・・・って思ってしまいます。
自分なりに考えた結果、いったん離れて他の人とも付きあってみて、お互いにそれでもっていうのなら一緒になりたいという考えがあります。けど、いい人をを逃したらどうしよう、また、相手を悲しませたくないという思いで行動にでれません。

それと、今の生活の不満点についても御意見が欲しいです。もう１０ヶ月も一緒に住んでいると馴れ合いのようなものもあり、最初の頃は仕事で疲れて帰ってきても二人で喋りながらゆっくりしたりという時間を持てました。しかし、最近は疲れて帰ってきて、ご飯を食べて、仮眠をとって、お風呂に入って、また寝る。とされる日も出てきました。自分としてはお互い仲良くしたいので、疲れていて休むにしても相手と一緒にゆっくりしたいという思いがあり、それを伝えたのですが「それはわかる。けど、しょうがないでしょ。みんなこうだよ。」みたいなことをいわれました。たまにはしょうがないと思います。けど、「ごめん、今日は疲れてるから寝かせほしい」などの気遣いくらいはせめて欲しいといってみましたが「疲れているからできるかわからない」と言う回答・・・。
自分が疲れていてもそこは気をつけたい。せめて気遣いくらいは・・・と思うのですがお互い働いているとこれが現実なんでしょうか。比較対照がいないので分かりません。

なんか愚痴みたいなものも入り混じってきたのでやめにしてまとめてみます。
自分にとって大切な人。しかし、これが現実？自分もそれなりに気を使おうとは思うんだけど・・・と不信感もあり。比較できないのでわかりません・・・。
自分は相手が付き合うのもセックスも初めての人。けど相手はそれなりに経験をしている。正直自分も色んな人と付き合いたいという気持ちがある。
他の人と付き合いたいけどそれが自分にとって良いのか（いい人を逃すのではないか）、また、相手を悲しませないか不安。

こんなとき皆さんはどうしますか。色んな選択肢を増やしたいので御回答お願いします。書きなぐりでわかりにくい文章ですいません・・・

正直悩んでいて結構しんどいです

回答No.19

conc852 · ベストアンサー

No14です。やっぱりという感じです。
病気の彼女には酷ですが、喧嘩してリスカするって一種の脅迫なんですよね。自分の我を通すための。
お母さんに言われた言葉を相談者さんに伝えてきたこともちょっとうがった見方をすると
「貴方は捨てたりしないわよね」と予防線を張っているように見えました。
一緒にいることが長くなればなるほど彼女は別れて一人になることが耐えられなくなると思います。
特に精神的な病気の人とは付き合いが長くなるほど離れるのが大変になる、これは経験上のアドバイスです。
といっても、自分の場合は恋人ではなく友人関係なのですが。
自分も精神疾患のある友人に依存された経験があります。
その友人には恋人がいませんでした。なので自分が選ばれたんだと思います。
しかし、依存されて振り回されて気に入らないことがあると暗に自殺をほのめかされたりして
いつしか神経もすり減りいつしか自分も病気になりそうでした。
結局「死ぬ」と騒いでる間は本当に死ぬ気はないし死ねないんだと思っています。
むしろ怖いのは狂言自殺をしようとして誤って本当に死んでしまうこと。
なので、「死ぬ」という言葉に周りが反応してその人の言い成りになるのは危険だと思っています。
そういうことをすれば我侭が通るとわかれば気を引くために何度もリスカや危ないことをするでしょう。
なのでもしも、別れると決めたらそういう言葉に反応しないことです。
死ぬと暴れるなら真夜中だろうがなんだろうが彼女の家族か知人に知らせるなり呼ぶなりしましょう。
もしリスカしたり鬱病のことを親が知らないようなら全て報告して
その辺りを注意してもらうように頼んだら良いと思います。
別れた後にもし何かがあったとしてもそれは貴方のせいではありません。

彼女の身に何かあったら後悔すると思うなら、彼女の病気も年齢差も含めて全てに責任を取る、
大袈裟ですがずっと自分が守るくらいの覚悟を決めた方が良いのかも。
(ところで、相談者さんの親は彼女のことを知っているのでしょうか？)
他の方が仰るように確かに別れはいつでも出来るけど、彼女の年齢や病気のことも考えると
別れるなら早い方が良いというのが個人的な感想です。
彼女が若いとかなら今のままで模索するのも良いと思いますが・・・。
まぁ結局は決めるのは相談者さんです。
どんな選択をしようと一度きりの人生。悔いのない人生を送ってください。頑張れ！

お礼

御回答ありがとうございます。

ちなみに僕の両親は知りません。同棲は知っているのですが細かい事情までは話していないです。

リスカまではいかないのですが（けど傷跡はあります）あれはやっぱり脅迫ですよね・・・。一度それは相手の方が痛いときちんと伝えたのですが、相手のいい分としては自分を止められないとのこと。しかし、やっぱ普通に考えてダメですよね。。これはもう一度いっておきます。

＞一緒にいることが長くなればなるほど彼女は別れて一人になることが耐えられなくなると思います。特に精神的な病気の人とは付き合いが長くなるほど離れるのが大変になる

参考になります。その通りなんでしょうね。きちんと決断します。

conc852さんの実体験も含めていただき非常に参考になります。実際にはそこまではひどくないのですが（数えるほどですし、死ぬと宣告された事は無い）こういうのってやっぱ気持ちの中に大きく残ります。本当に大丈夫か・・・。と。

＞別れるなら早い方が良いというのが個人的な感想です。彼女が若いとかなら今のままで模索するのも良いと思いますが・・・。

はい。これも今回の相談で得た大きな物の一つになりました。年齢の事なんて一切考えてませんでしたし、精神的な事も含めると早目の決断ですね。今日にでもきちんと話し合いたいと思います。

最後にエールまでありがとうございます。

御回答ありがとうございます。

回答No.21

shuto0106

NO18で一度回答した者です。
彼女が死をほのめかすなんて、尋常ではないですね。そういう状況とは知らなかったので、のんきな回答をしてしまいました。うつ病の人が身近にいないので、病気のことはわかりませんが、自殺をほのめかして男の人をつなぎとめようとするなんて、ちょっと卑怯だと思ってしまいます。もちろん、それだけあなたのことを必要としているのかもしれませんが、それは愛情表現が間違っているのでは？と思います。そんなことをしたら余計に離れていくと思わないのでしょうか？ただ、いまそんなことを言ってもなんの解決にもならないですよね。
私は32歳でバツイチで、いまは４つ年下の人とお付き合いをしています。彼は結婚願望はまったくありません。私はいつか子供は産みたいと思ってますので、年齢を考えるとあまり時間はないのですが、でも彼のことが好きな気持ちが強いので、別れて他の人を探そうとは思っていません。自分に結婚の経験があり、いいことばかりではないというのがわかっているから余計にそうなのかもしれません。それに嫌がっている人に結婚や将来の約束を強要したところでうまくいくはずはないし、原点に立ち返ると結婚したいから付き合っているわけではなく、好きだから付き合っているわけだからと思うようにしています（笑）。
それで何が言いたいのかというと、彼女のほうに21歳という若いあなたを受け入れる度量がないのなら、早いところ関係を終わらせたほうがいいのでは？と思います。彼女は結婚を求めているのでしょうか？そういう話はしたことはありますか？もし、彼女に結婚願望があって、あなたに迷いがあるのなら、少なくとも同棲は解消したほうがいいと思います。この年の差が逆なら問題ないと思うのですが、年齢と性別からくる環境の違いは大きいと思います。ただ、彼女の病気のことがあるので、簡単にはいかない面もあるのかもしれませんね。これは私はわからないので、ごめんなさい。
長くなってしまいましたが、20代前半でこのような恋愛は正直大変だと思います。でもがんばってください。恋愛できるって幸せなことですからね。

お礼

御回答ありがとうございます。

他の回答者への御礼も含めて色々書かせていただきます。

彼女にすべてを話しました。自分の勘違いなどもあり話してとてもよかったと思います。

＞彼は結婚願望はまったくありません。私はいつか子供は産みたいと思ってますので、年齢を考えるとあまり時間はないのですが、でも彼のことが好きな気持ちが強いので、別れて他の人を探そうとは思っていません。

結構似てます。相手に結婚願望はありません。これは前から確認してました。また、正直に「自分も色々な恋愛をしたいという気持ちを抑えきれないかもしれない。そういう思いがあると全部を受け入れられるかわからない。そっちの年齢の事を考えると早めに別れるっていうことを考えている。でも居場所を奪ってしまう事が出来ないで悩んでいる・・・（１４の方に対する補足欄をみていただきたいです）。」と話すと「もう男の人に頼ろうとも思ってない。ただ好きで一緒にいたいから一緒にいる。束縛する存在になるならその時は別れる。けど、誰か好きな人ができるまででも一緒に居たい。」といってくれました。
正直、彼女に対する見方がかなり変わりました。彼女の言動、病気などの精神状態、状況から勝手に身を縛っていたのは自分だったようです。自分の思っている以上に強く、優しい人でした。もう少し考え、お互いに話し合いながら決めて行こうと思います。しかし、彼女に対して本当に幸せにしてあげたいと思う気持ちも前に比べもっと大きい物になりましたし、彼女のすべてを受け入れたいとも思えました。また、束縛がないとわかっても「この人といたい」と思えたことで義務感などの不安も消えました。

＞自殺をほのめかして男の人をつなぎとめようとするなんて、ちょっと卑怯だと思ってしまいます。
相手にその気はなさそうです。病気のこともありますし、自分を傷つけたくなる、抑えきれないという思いからのようです。ただこちらはやはりそう受け取ってしまうのでこの件に関しては治して行こうと思います。

＞彼女のほうに21歳という若いあなたを受け入れる度量がないのなら
これは逆の発想でびっくりしました。shuto0106さんは色々な経験をしてとても強い意志を持っているんでしょうね。

＞恋愛できるって幸せなことですからね。
はい。こんな経験できて自分って幸せだなと思いました。

御回答ありがとうございます。

補足

お礼に入りきらなかったので補足に書かせていただきます。

shuto0106さんの状況は違うところはありますがとても似ているところもあります。似ている分とても助けられます。
shuto0106さんもうまく行くといいですね。
本当に応援しています。

みなさんの御回答がなければ絶対にこのような満足のできる（まだ途中ですが）状況にならなかったと思います。
本当に皆さんの励まし、ご指摘により助けられました。ありがとうございます。
皆さんどうもありがとうございました。とても感謝しています。

回答No.20

satoshi180

No17で回答した者です。
他の回答者様へ質問者様がレスつけられていたのを
見落としていたので、再度、書き込みさせてもらいます。

＞あと、質問文には書けなかったのですが、皆さんが予想しているより＞もかなり精神的に弱い人だと思います。
＞＞「別れたら死ぬ」と言われても
＞近い事は何度かありました。ケンカした時に、リストカットをされま＞した

質問者様の彼女が、どの程度の鬱病なのか、通院している現在
どのような治療を受けられているのかわかりませんが、
No19様が書かれているように、「別れたら死ぬ」というのは
立派な脅迫だと思います。
失礼な表現になって申し訳ないのですが、彼女のその言葉には
質問者様への愛情が感じられません・・・。（すいません。）

また、質問者様の彼女に対して、狡猾さを感じてしまいます。
本当に、精神的に弱い人間なら、相手を脅迫するような真似など
しないし、リストカットするにしても、本気で死にたいから
やってるようには見えません・・・。

たびたび、僕の経験談で申し訳ないのですが、先にも書きました
ように、僕の彼女も心療内科に通っています。
鬱病とは違う病気ですが、あまりの弱さのため、数年前から
働くことも、他人と接触することも制限された生活をしています。
リストカットやＯＤ（薬を過剰摂取すること）もありました。
リストカットは、血が出る程度切ってみた、というレベルではなく
神経まで切ってしまい、輸血されるほど深い傷でした。
ＯＤしたときは、集中治療室に入れられ、しばらく入院生活を
送りました。
本気で死を考える人間は、ここまでするんですよね・・・。

このとき、病院の先生から言われた言葉なんですが、
本気で死のうとしている人間は、簡単に「死ぬ、死ぬ」言わない。
何かしてもらいたい、でもそれがまかり通らないときに
「死ぬ、死ぬ」言う人間は、ポーズだけでリストカットしたり
ＯＤするけど、本気で死ぬつもりがないから、自分で加減する。
でも、まわりはそれだけで驚き、「そこまで思っていたのか」と
勘違いして、相手の言い分をやむを得ず聞いてしまう。
これが、死を武器に相手を振り回す性質の悪いものだ。
１番恐れないといけないのは、死を匂わせずに、自殺する人間。

質問者様の彼女の話を聞いていると、お互い好きだから
いっしょにいるのではなく、義務感だったり、情だったり
するような気がします。

前に書いた回答とは違ってしまいますが、今は
質問者様は、彼女と離れてみるのがベストだと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。

本当に状況が似ています。参考になります。

17のお礼も踏まえて一緒に書かせていただきます。
＞彼女がかけがえのない存在になっていたからだと思います。
すばらしいです。そこまで、自分を投げ出せる位の思いがあったんですね。

＞お互いが望んでいることや、悩んでいることを話す空気が出来て、気が付くと、僕らは年齢の差など気にしない二人になりました。
まさにそうなんでしょうね。きちんと自分の思いを感情的にならずに話してみます。

＞「別れたら死ぬ」というのは立派な脅迫だと思います。
少し僕の説明が悪かったかもしれないです。そこまでひどくはないと思ってます。ケンカしたときの行動なので、別れたら・・・にはならないです。少し説明不足でした。すいません。しかし、僕の心にそこからきた恐怖心はあります。

＞質問者様の彼女に対して、狡猾さを感じてしまいます
はい。自分でも気づかないところに確かにあると思います。自分の状況を考えてこの時期に言おうと思ってました。悔しいですが事実のようです・・・。

satoshi180さんの体験ほどのひどさは無いのですが参考になります。それにしてもそのような状況を飲みこんだsatoshi180さんの懐の広さというかどっしりしたところに驚きます・・・。

＞お互い好きだからいっしょにいるのではなく、義務感だったり、情だったりするような気がします。

それについても二人できちんと話し合ってみます。

＞質問者様は、彼女と離れてみるのがベストだと思います。
それが僕も今のベストだと思いました。なんか近すぎるというのもあるんです。

御回答ありがとうございます。
色々な経験も踏まえながら離していただき参考になりました。

回答No.18

shuto0106

質問者様の正直な気持ちが伝わってきますね。

３２歳の♀です。他の女の子と遊びたい気持ちはとてもよくわかります。でも、思うのですが、出会いは巡り合わせですから、付き合ってる人がいても他に好きな人ができることもあるし、フリーで出会いを求めていてもいい出会いがなかったりするものです。だから、普段の生活のなかで他に気になる女の子ができたときに悩めばいいように思います。私が察するに今は彼女のことが好きで一緒にいるわけですから、あえて別れる必要もないし、悩む必要もないと思います。あまり回答になっていないかもしれませんが、人生まだまだ長いですから。私も２０代の頃は先のことを考えて悩んだりしていましたが、いろんなことがあり、悩んでいたことが無意味だったとあとから思うことがたくさんありましたよ。
遊びたい気持ちが強いなら、彼女にバレない程度に遊ぶのも一つの方法だと思います。我慢はいつか限界がきます。だけど、バレたときにすべてを失う覚悟もお忘れなく。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞普段の生活のなかで他に気になる女の子ができたときに悩めばいいように思います。
そうですね・・・。一時はそう思ったのですが、やはり同棲していると言うのが結構自分の場合結構ネックになってます。やっぱ、同棲しているとなると結構付き合いを重く捉えてしまうんですよね。それに「この人じゃないかも・・・」という後ろめたい気持ちがある状態でずっと一緒にいると精神的に結構しんどいです。そう言うこともあり今回真剣に考える事にしたんです。
それに前の方の回答を参考にしていると、自分は若いからいいけど相手にとっては全然意味合いが違う。今からの出会いの可能性は自分と相手ではかなりの開きがある。と思ってきたので早めに解決しようと思いました。

＞我慢はいつか限界がきます。
はい。いつか爆発しそうなこと、歯止めが効かなくなる時が怖いです。

参考になりました。
御回答ありがとうございます。

回答No.17

satoshi180

こんばんわ。
今年、７年付き合った１０歳年上の彼女と結婚します。
僕の彼女も心療内科に通っていて、付き合い出してから
割と早いうちに同棲し始めました。
また、当時大学生だった僕にとって、彼女は
本気で付き合いだした初めての彼女であり、
肉体関係も彼女が初めてです。
なんとなく、質問者様と似ていますよね。

僕が結婚を意識し始めたとき、うちの両親は僕に
「早まるな」と言いました。
もっと世間を見て、いろんな女性と付き合ってみたほうが
いい、と・・・。

確かに、彼女以外の女性と付き合ったら、とか
彼女以外の女性と肉体関係を持ったら、とかは思ったことも
あります。
でも、それを実行に移さなかったのは、僕にとって
彼女がかけがえのない存在になっていたからだと思います。

参考になるかわかりませんが、僕の経験上の話を書きますね。

彼女が心療内科に通っていたので、付き合い出した当初は
話したいこともきちんと話してなかったです。
傷つけたらどうしよう、と怖くて、言葉を選んで
言いたいことも中々言えずに。
そうしていくうちに、段々、二人の仲がうまくいかなくなって
このままじゃいかん！と思って、彼女と約束を決めました。

１つは、食事のときはテレビをつけない。
２つ目は、できるだけ、お風呂はいっしょに入る。

学生の僕と、社会人の彼女では、何かと時間がずれてくることが
多かったのですが、約束してからは、できるだけ二人で
朝と夜の食事をいっしょにしました。
テレビをつけてないので、必然的に話すようになるんですよね。
お風呂は、最初、彼女が嫌がったのですが、電気を消して
狭いお風呂に無理やり二人入ってました。
そこでも、やっぱり、話をするようになりました。

そのうち、お互いが望んでいることや、悩んでいることを
話す空気が出来て、気が付くと、僕らは年齢の差など
気にしない二人になりました。
他の回答者様が書かれてましたが、対等な関係に
なれたんだと思います。

できるだけ、彼女との時間を作って、話をする時間を作って
みてはどうでしょうか？
同棲を解消することも、別れることも、いつだって出来ます。
彼女のことが好きなら、まず、話すことが
大切だと思います。

回答No.16

sino-ise

こんばんは☆（＾－＾）
いろんな意見がありますね☆

質問者さんは21歳ですよね？？？
まだ若い！！
そういう「他の誰か」を知りたいと思う気持ちは自然な気持ちだと思います！（＾＾）
私も前の彼氏が全部始めての相手でした。
４年付き合って、お互いに“結婚”も考えていました。
親公認の付き合いでもあったし、それが自然な流れのような気がしていました。
でも、やっぱり「他の人ってどうなんだろう？？？」っていう思いがありました（＾＾；）
彼氏の事は大好きだったんですよ！
でもその気持ちとは別物で、そういう気持ちが生まれました。

結局その彼氏とは別れました。
今は違う男性とお付き合いしています。
実際に“他の人”を知ってみて、後悔はありません。（＾＾）
もちろん質問者さん同様、いろんな不安はありましたけど。。。

前の彼氏は大好きでした。
でも、今の彼氏も大好きです。
今では前の彼氏と、今の彼氏との“大好き”の形が違う事が分かりました。
人が100人いれば100通りの“好き”の形があるんですよね。

それを経験してみるのも、若さの特権だと思います（＾＾）
だからと言って、いろんな子と軽く付き合えって言っているワケではないですよ（＾＾；）
ただ、質問者さんは21歳！
いろんな事を知っていくチャンスはあると思います。

今の彼女さんを大切にするのも、１つの“好き”の形ですし（＾＾）

質問者さん自身が答えを出さなきゃいけませんよね。
今の生活に何か変化をつけたければ、後悔しない決意が必要ですし、このまま彼女さんと一緒にいるのであれば、その中で何かを見つけなきゃいけないし。。。
大変でしょうけど、頑張って！！

ただし、浮気はよくないです！（＞＜）
相手も悲しませるし、自分も後悔しますから。
何か行動を起こすのなら、１つずつきちんと区切りをつけてからをオススメします（＾＾）

私は区切りをつけずに行動して、相手を悲しませましたし、後悔もしましたから（＾＾；）
でも、結果的に今は幸せです♪
いろんな幸せがあります。
若いからこそ出来る無茶もあります！
頑張って下さい☆（＾▽＾）

お礼

御回答ありがとうございます。

大丈夫です。浮気は一切するつもりはありません。相手もこっちもつらいと思いますし・・・。

前半の部分の心情、かなり似たものがあると思います。色々過去ログの似た質問、また今回の回答を見ているとこういうことってよくある事なんですね。それだけでもなぜかホッとします。

＞質問者さん自身が答えを出さなきゃいけませんよね。今の生活に何か変化をつけたければ、後悔しない決意が必要ですし、このまま彼女さんと一緒にいるのであれば、その中で何かを見つけなきゃいけないし。。。
その通りだと思います。結局は自分が考えた上で行動をとらないといけないですね。どういう行動をしても後悔はするだろうけどちゃんと考えた上での行動なら納得はできると思い深く考えて見ることにしました。

sino-iseさんも今が幸せそうで本当に良かったですね。同じ経験をしているだけに私としても嬉しいです。

参考になりました。
御回答ありがとうございます。

回答No.15

kaeruouji

こんにちは。
多くの頼もしいアドバイスがあるので今更どうかと思いましたが、
回答させていただきます！
私は23歳女です。21歳のとき、3年付き合ってる彼氏（２歳年上）がいて、それはもう世界で一番大好きだし、大切な人でした。
その人は私にとって初めての彼氏でした。
でも私も質問者様のように思い始めてきたんです。
「他の人と付き合ったらどんな感じなんだろう」から始まり、
「若いうちに色んな人と付き合ってみたい」と思うように。
自分に色んな経験がないのに、このまま結婚とか恐い…みたいな。
彼のことはもちろん大好きでしたけど、そこがずっとひっかかってました。もう死ぬほど悩みました！！今までの人生で一番！
それに、仮に彼と別れて他の人と付き合ってみて「やっぱり
彼が良かった」なんて思ったら？それに気づいた頃にはもう遅くて
一生後悔したら？っていう不安もあり、板ばさみでした。

私は別れました。
こんな思いを持ち続けていつか結婚したら、結局いつか自分は
浮気（不倫）したくなるんじゃないか。と思ったからです。
こんな迷いがあるくらいだから結婚なんてできないだろうし、
彼もこんな私じゃ可哀想ですしね。
でも、ほかの人と付き合ってみて後悔しました。
不安的中です。相当引きずりました。２年位本気で泣いて暮らしました。自分のあまりの幼さにもこのとき初めて気づきました。
でも自分の中で死ぬほど悩んで、結果はどうあれとにかく
前に進んだからなのか…精神的に成長したと実感しました。
やっと人並みに成長できた、と大きな喜びもあります。
後悔はしたけど気が済んだせいか、今は色んな人と付き合いたいなんて
考えもしませんよ。「好きな人とずっと一緒にいれればそれでいい」と思います。今の彼氏は本当に大切です。

貴方がそんなこと考えてしまう時点で彼女との将来はないと思います。
そのまま疑問を持ったまま付き合って、結婚とかなったら更に
逃げ場（？）はなくなります。
もっと時間が経って彼女をふったら、彼女は歳を重ねた分今よりもっと
傷つくと思います。
確かに彼女は酷く落ち込んで病気も酷くなるでしょうけど、
貴方にずっとそんなこと思われたまま一緒にいられても可哀想です。
自分の納得いく恋愛を後悔してもいいからとことんやったら
どうですか？どの選択をしたって後悔は絶対にありますから、
それならやりたいことやって後悔したほうがいい！！
若いんだから！！人に何言われて恨まれようとも、今だから少々
無茶していいですよ。
彼女が運命の相手なら、別れたってまた出会います。
その時今より成長した貴方なら、彼女を迷いなく守ってあげられる
でしょう？（＊彼女をキープしとけっていう意味じゃないですよ）
それでなくても、いつか貴方の伴侶になる人のために成長しといたが
いいです。貴方はまだどこか幼いと思うから。
言える程私もまだまだ大人ではないですが…(汗
長くなってすみません。もっと悩んで選択してください。
頑張って。

お礼

御回答ありがとうございます。
同じ体験をしている人が居るのですね。なんかとても心強いです。
当時21歳の女の方なんですね。正直、行動力に感服します。

少し説明文に入れれなかったのですが、自分の場合やはり同棲していると言うことが結構ネックになっているのもあります。もしよろしければ前の方の補足をみていただけると助かります。たまに同棲していなければ違ったかも・・・。と思ってしまいます。まぁ、自分でやっておいて今更なんだって感じなのでそこは状況として受け入れてますし、それで当然だとも思えるようになりました。

しかし、同じ体験をされていた方からの回答でとても勇気と言うか、自分でも説明しにくいのですが何かをもらった感じです。

あと、もしかしたら最初と言っている事がちがってるというところがあるかもしれませんが、自分でも嫌で無視していたところに向き合って色々わかってきました。それはお詫びしておきます。

＞「好きな人とずっと一緒にいれればそれでいい」と思います。今の彼氏は本当に大切です。

後悔したり、悩んだ分喜びも大きいんですね。本当に励みになります。kaeruoujiさんのことも本当に応援してます。
回答してくださり助かりました。

かなり結論がでてきたのですが自分にとって大切な事なのでもう少しだけ、完璧に納得するまで考えてみようと思います。少し状況的な事も補足できましたので。。

御回答ありがとうございます。

回答No.14

conc852

きっと真面目な方なんだと思います。
しかし優しさと優柔不断を履き違えていると思いました。
今の気持ちがあるなら別れるべきだと思います。

　＞いったん離れて他の人とも付きあってみて、お互いにそれでもっていうのなら一緒になりたいという考えがあります。
経済的・精神的に支えになっているからということで落ち着いたら同棲解消を考えると答えてらっしゃいますが
こんな気持ちを持っているのに自分の精神的安定とか経済的に楽という理由で彼女と暮らすのはズルイ男ですよ。
お互いの為に、今夜にでも気持ちを話すべきです。
「他の女とも付き合ってみたい。駄目なら帰って来る。だから一旦別れよう」と。
こんな都合の良い馬鹿げた台詞、とても言えないなら「一度別れて距離がおきたい」でも構いません。
それを聞いて彼女は悲しむかもしれません。カンカンに怒って追い出されるかもしれません。
でも、正直に気持ちを話すことで彼女も自分の道を模索することができます。

このままズルズル同棲を続けていきなり相手の親が出てきて責任取れといわれたら取れますか？
彼女だって安全に子どもを生むとしたら後、数年しかありません。
38歳になって新しい出会いを探すより、今から探す方が出会いの幅が広がるのは解りますよね？
あと、やはりその女性は経験豊富だなと思いました。
彼女は男がどういう言葉を言われれば喜ぶかツボを心得ているように思います。
若い男を繋ぎとめるのに必死でしょうから今は貴方の耳障りの良い言葉ばかり言うでしょうが
それを間に受け取るのはどうかと思います。

まずこのまま結婚した場合を考えてみましょう。
避妊をしていても妊娠することはあります。もし不意に妊娠して彼女が絶対に産むと言い、
子どものために籍を入れようと言われたらもう結婚せざる得ないでしょう。
結婚したら「他の人とも付き合いたい」という願望は完全に捨てなければなりません。
結婚というのはそれだけ重大なことです。離婚するのにはとても大きなエネルギーがいります。
自分が子どもの頃、従兄弟のお兄さんが結婚しました。
年の離れた従兄弟でその時25歳でした。相手の女性は38歳。
もちろんそこの家族は大反対。向こうの親も反対していたようでした。
親戚の集まりで皆がその話題でもちきりだったことを覚えています。
そしておととし法事の席でその従兄弟が離婚したことを知りました。
従兄弟は離婚後に20代の女性と交際して再婚しています。ちなみに元奥さんは今52歳です。
離婚するのはとっても大変だったようで調停しても離婚までに数年かかり高額の慰謝料を取られたそうです。
従兄弟も金銭的・精神的に大きな痛手を受けましたが、相手の女性は一生の伴侶と思って選んだ男性に
50歳で放り出されたんです。悲劇と思いませんか？

年上の女性との結婚が駄目というわけではありません。
奥さんがずっと年上でも幸せに暮らしている夫婦は沢山いると思います。
しかし現段階で「他の女性とも付き合ってみたい」と思うような男性なら無理だと思います。
貴方が36歳というバリバリの働き盛り・男盛りの時に彼女は50歳です。
どんなに若作りしても一緒に歩くのが恥ずかしいかもしれません。
更年期障害でイライラして喧嘩ばかりかもしれない。
年の差のことで卑屈になり彼女は貴方を束縛し嫉妬ばかりしているかもしれない。
彼女がどんなに老いても幸せにする自信がないなら難しいと思いますよ。

もし別れるなら情に流されないことです。
「別れたら死ぬ」と言われても彼女の家族か知人に知らせて任せましょう。
そこでオロオロして別れを止めれば、その後は同じパターンの繰り返しになるでしょう。
そこで同情して復縁する位なら一生彼女の人生に責任を取るつもりくらいの決心が必要だと思います。
でも、人間って思ったより強いもんですよ。
貴方と別れる時は悲しんで泣いて必死に引き止めるでしょうが、半年もすれば新しく出来た彼に
「こんな良い人に巡り合えると思わなかった。年下の元彼は不誠実で最低だった」なんて言うかもしれません。
とにかく早いうちに自分の気持ちを整理して伝えましょう。言い出しにくいでしょうが頑張って下さい！

補足

御回答ありがとうございます。

＞優しさと優柔不断を履き違えていると思いました。
ごもっともです。本当にズバリいわれた感じです。

＞このままズルズル同棲を続けていきなり相手の親が出てきて責任取れといわれたら取れますか？

でも、少し状況に違いがあるんです。相手の親に自分はむしろ感謝されているみたいなのです。「なんでこんな娘と住んでくれてんだろう？どうせ相手は若いんだからあんた（彼女の方）絶対に捨てられるよ。そうしたらどうするの？」といわれたみたいです。
彼女の家庭環境は最悪みたいです。鬱病は子供の頃の家庭環境による極度のストレスからきているみたいです。自分が同棲を解消できない理由の一つに実家に戻すのが可哀想だというのがあります。病気のこともあってか自分で一人暮らしできる経済力はないのでおそらく実家に戻る事になるでしょう。そこにも情がわいてきます。

＞避妊をしていても妊娠することはあります。もし不意に妊娠して彼女が絶対に産むと言い、子どものために籍を入れようと言われたらもう結婚せざる得ないでしょう。

そうですね。共に特に子供が欲しいとは思わないのですが生まれてきたら今度は子供のためにも・・・。という考えがありますね。完璧に盲点でした。

＞更年期障害でイライラして喧嘩ばかりかもしれない。
現実をどんどん突きつけられてとても身が痛いです。鬱病の薬の副作用についてもまだ未知数だといっていました。そこに影響が来るかもしれないと。また、頻繁にに薬を「えっ！」っと思うほど飲んでいますし、一度やけになって薬を大量摂取し倒れた等の話などからも影響が考えられます。こちらも完璧に盲点でした。

あと、質問文には書けなかったのですが、皆さんが予想しているよりもかなり精神的に弱い人だと思います。
＞「別れたら死ぬ」と言われても
近い事は何度かありました。ケンカした時に、リストカットをされました（切るまでは行かないが刃物で手首を傷つけていました）、目の前の海に飛び込もうかな・・・というメールがきました。正直そこら辺に対する恐怖心もあります。この人、自分がいなくなって大丈夫なのか！？と。。

でもやはり自分が優柔不断だということはとても痛感しています。どれもとれないって一人でうじうじしています。大切な決断だと思いますので自分できちんと考えて行動をとりたいと思います。
決断が必要なときもあると自覚できてきました。

もしよろしければ質問文にはかけなかったことも入れさせていただいたので何かお気づきの点がありましたら再度お願いします。

回答No.13

AGASTHIYA

まず、恋愛も結婚も、互いの“エゴ”（＝自我）の延長線上にあるということを、しっかりと押さえておいて下さい。

一般に、恋愛・結婚＝美しいもの、良いもの、という錯覚が人間にはあるのですが、根本的には“エゴ”の結果なのです。
つまり「自分のために相手が必要」というのが、恋愛も結婚もお互いの根底となっています。
これは双方、つまり、この場合、貴方にも彼女にも言えることです。

自分が相手を欲しているとき相手も自分を欲していれば成立するが、自分が相手を欲さないときに相手から求められると苦痛なわけなのです。
自分と相手が同じベクトルに向かっているときは心地良く、その関係が相反するベクトルに移行すると、つまり互いに違うものを求め出すと違和感や、強いては相手に対する拒絶感、嫌悪感といったものが生まれるわけです。
それは何故か・・・
それは冒頭に述べたとおり、互いが「自分のための相手」（エゴの対象）だからなのです。

貴方のお話を聞く限りでは、彼女は貴方を得て、ある程度の満足感と安堵感を得ている状態のようなので、（貴方を失ってしまうのではないかという）危機感が薄れ、貴方に対する気遣いが欠落し始めてきているのでしょう。
いわゆる努力を忘れ、油断している状態だと思います。
一方、それによって貴方の方は、満たされない思い（欲求）が出てきて、他の経験をしてみたいとか、彼女と自分の経験差の比較による不満が生じているのだと思います。

恋愛も結婚もそうですが、どちらか一方の献身的な努力か、もしくは、双方の努力が無いと絶対長続きはしません。
何故なら、冒頭にも話したように、お互いの“エゴ”によって成立している関係だからです。
ですから、上手くやっていくには、「自分のための相手」ではなく、「相手のための自分」へと変貌する必要があります。
具体的には、
(1)どちらか一方が相手を求める気持ち（エゴ）を弱め、相手に尽くす努力を続ける。
(2)双方が互いに求める気持ち（エゴ）を弱め、相手に尽くす関係を築く。
のどちらかです。
(2)が理想といえば理想ですが、人間、自分が一番大切（自分を一番愛している）なわけですから、なかなか実現できているカップルは熟年でも、そうそういないでしょう。

人間には、エゴがある以上、貴方のような感情の変化は、自然なことと言えば自然なことです。
ですから、まずは自己嫌悪せず、冷静に自分の感情の動向、感情の背景に存在する“何か”を分析するようにしましょう。

エゴは自分のための感情、自分が中心のものですから、それが満たされないときには、求める強さぶんの苦痛を伴うのは避けられません。
彼女によって貴方のエゴが満たされているときは貴方には満足が生じますが、彼女によってエゴが満たされなくなったときは貴方には苦痛が生じます。
これは貴方だけでなく、彼女も同様。
自分を一見、楽しませてくれるエゴですが、それによって自分自身が苦しむことにもなります。
求める強さが強ければ強いほど、得られないとき苦痛の強さは比例して生じるわけです。
「苦楽表裏一体」という言葉がありますが、まさにそれはそのとおりなのです。

であれば、最初からエゴを弱めた方がいいんじゃないかと、対象を必要以上の欲求をしなければいいじゃないかと思われるかもしれませんが、このセルフコントロールができる人は非常少ないです。
何故なら、自分のエゴに打ち勝つ精神的な強さが必要となるからです。

では、どのようにすればいいか・・
今の段階で、彼女との間柄に見切りをつけるのが難しいのであれば、少しバランスを取るように努力してみてはどうでしょうか。
ミスチルの「シーソーゲーム」という歌の歌詞に、「恋なんて いわばエゴとエゴのシーソーゲーム」というフレーズが出てきますが、まさにそのとおりで、このシーソーバランスを上手く取れれば長続きします。
彼女側の要求・欲求が強いときには、貴方の方が要求・欲求を弱める。
彼女側の要求・欲求が無さそうなときに、貴方の方が要求・欲求してみる。
といった感じです。

他の女性経験、人生経験も貴方にとってプラスになるとは思いますが、彼女との、こういった経験も貴方にとってプラスになると思います。
どちらの経験を取るにしても、「人は自分のエゴによって、結果、自分が苦しむ」ということを忘れずに。

長文になりましたので、このあたりで終わりますが、何か質問や疑問がありましたら、補足下さい。

貴方は今、非常に良い経験をなさっていると、私は思います。
貴方にとっても彼女にとっても、この経験が双方の未来にプラスになるよう、お祈りしています。

お礼

御回答ありがとうございます。

冒頭の文を見て少し驚きました。自分と似ているな・・・。と思いました。あまりわからないような、また、形の無い物をしっかりと文で表している。またはきちんと表したいのか。とにかく似ているので驚きました。
文全体の恋愛をきちんと分析されて結論を出しているところに感嘆します。たしかにそうだな・・・。って思います。色々参考になります。

＞自分を一見、楽しませてくれるエゴですが、それによって自分自身が苦しむことにもなります。求める強さが強ければ強いほど、得られないとき苦痛の強さは比例して生じるわけです。「苦楽表裏一体」という言葉がありますが、まさにそれはそのとおりなのです。最初からエゴを弱めた方がいいんじゃないかと、対象を必要以上の欲求をしなければいいじゃないかと思われるかもしれませんが

そうですね。複数の人間がいる限り欲が対立する事は避けられないことですね。また、自分だけ抑えるのも限界がありますもんね。逆に悪影響だとも思います。やはり話し合ってお互いのエゴ、要望ををきちんと確認してどうするか決める。これが一緒に生活する人との一番のルールなんでしょうね。とても参考になります。

＞彼女は貴方を得て、ある程度の満足感と安堵感を得ている状態のようなので、（貴方を失ってしまうのではないかという）危機感が薄れ

ごめんなさい。これについてはあまり質問文が長くなるのでかけなかったのですが、僕自身が彼女に対してひどいことを言ってしまった。等の経緯もありますので僕のせいもあります。

とても参考になりました。
自分がこうしたいと決めたならそれに伴う痛みも受け入れないといけない。これが今回の大きな発見になりました。自分がどうしたいかを決め、それについてどう思うかを聞き、それに対する痛みは受け入れないといけない。
この文章も踏まえてどうしようか決めようと思います。
御回答ありがとうございます。

回答No.12

anny0001

31歳女です。

月並みな言葉になってしまいますけど
若いうちっていろいろ悩んで経験して辛い思いして成長していくものですよ。本人にしか分からない苦しみを抱えて、乗り越えてこそ大人になっていくんだと思います。

察するに、彼女と対等になりたい気持ちがあるんですよね？
あなたが成長しようとしてる証拠ですよ。

逃げないで正面から体当たりすることです。
言えることはそれだけです。

あと鬱病の彼女を気遣うことだけは忘れずに。
軽症であってもかなり辛いものですから。
がんばってください。

お礼

御回答ありがとうございます。　

＞本人にしか分からない苦しみを抱えて、乗り越えてこそ大人になっていくんだと思います。
そうですね。自分でも本人にしかわからないってところが大きいと思います。相手に言っても相手は全然悪くない。けど、なんかどうしていいかわからない。これでかなり悩みました。

＞察するに、彼女と対等になりたい気持ちがあるんですよね？
それもあります。もしそうなら「この人は色々あるんだし、自分も色々したいな・・・。」という感情が消えるのかな・・・。と思ってます。
それが消えればもっと優しく接してあげられるとも思っています。

＞逃げないで正面から体当たりすることです
ありがとうございます。そうですね。何かしないと始まらないですね

＞鬱病の彼女を気遣うことだけは忘れずに。軽症であってもかなり辛いものですから。
理解はしているつもりですが、感情的になると忘れかけてしまいます。しっかり覚えておきます。

参考になりました。
御回答ありがとうございます。

回答No.11

deepimpact7110

４０代の既婚男性です。
質問の投稿内容、拝読させていただきました。

２１歳で、過去きちんとした女性とのおつきあいの経験の無い中、
初めてで、いきなり難しい恋愛を選ばれているんだなあという
印象を受けました。

２１歳という年齢の男性って、やっぱり、まだまだ遊びたいで、
あろうし、いろんな経験をしたいって思うこと、すごく自然な
気持ちだと思います。
ですから、普通は２１歳の男性ならば、３５歳の女性を恋愛
対象にはしないと思います。まあ、恋愛って、理屈通りにいく
ものではないです。いろんな気持ちや経緯があっての事では
あるとは思うので、貴方のことを非難は出来ませんし、する
つもりもありません。

私が言いたいのは、２１歳という年齢の貴方に、全て決断しろと
言うところに無理があるということです。ですから、今の貴方が
すぐに何かを決断する必要はないと思いますよ。
ただ、せっかく貴重な経験をされているわけですから、いい勉強
だと思い、おもいっきり悩まれたらいいと思います。
悩んで悩んで悩みぬけば、自分の事もわかってくるし、相手の女性
のこともわかってくるかも知れません。

相手の女性は年齢的な事から、結婚をしたいと考えているのかも
知れませんが、それは最終的には彼女が判断しなければならない
問題だと思います。彼女も貴方の年齢等わかった上でつきあって
おられるはずなので、同棲していたら、結婚出来る相手かどうか
わかってくる筈です。
今の同棲生活でも、いろいろ悩んでおられるわけですが、これが
結婚となると、もっといろいろな問題に直面するかも知れません。
同棲の間は、お互いの気持ちが、ほとんど全てかと思いますが、
結婚すると、いろんなしがらみの中で、がんじがらめになります。
そのことは、頭に入れておいた方がいいかと思います。
頑張ってください。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞いきなり難しい恋愛を選ばれているんだなあという印象を受けました。
やはりそうなのでしょうか。確かに、友達に35歳、バツイチ。というだけでみんな「えーっ！」ってなります。それに鬱病も初めての、まったく無知の世界だったので衝撃が大きかったです。でも、成長できたのかな・・・という思いもあり良かったと思っています。

＞やっぱり、まだまだ遊びたいであろうし、いろんな経験をしたいって思うこと、すごく自然な気持ちだと思います。
わかってもらえるとありがたいです。

＞３５歳の女性を恋愛対象にはしないと思います。
恋愛経験がまったく無い状態だったのでバツイチ、年齢が何なの？って感じでした。最初はよくわからんけど好きかも・・。から、始まりましたが初めて人を信頼しましたし、出会ってきた中では一番大切な人です。

＞全て決断しろと言うところに無理があるということです。ただ、せっかく貴重な経験をされているわけですから、いい勉強だと思い、おもいっきり悩まれたらいいと思います。悩んで悩んで悩みぬけば、自分の事もわかってくるし、相手の女性のこともわかってくるかも知れません。

なんて含蓄のある言葉だと感激しました。父親に言われているかのようです。色んなことを考えるいい機会なんでしょうね。わからなくて当たり前。これからわかってくるもの。そう教えていただいただけでも凄く気が楽になります。

＞結婚をしたいと考えているのかも知れません
これについて書くと長くなりそうですし、彼女側からすると言い分が違うとなりそうなのであまり書きませんが、「一緒にいたい。結婚はしなくてもいい。」といってもらいました。

＞結婚すると、いろんなしがらみの中で、がんじがらめになります。
同棲して、付き合うと同棲って全然違うな・・・と思ってました。まだその先があるんですね。まだまだ経験が浅いようです・・・。

色々な事を教えてくださりありがとうございます。参考になりました。
御回答ありがとうございます。