彼女が重いかも・・・（長文です）

質問

こんにちは。
僕には今、付きあって一年目、同棲して十ヶ月目の彼女がいます。彼女は３５歳のバツイチ（子供はいない）で鬱病もちです。病気の方はかなり軽くなってきたみたいです。ちなみに、自分は２１歳の若僧です。
最近になって今後のことについて深く悩むようになってきました。そこで、色々な人の意見を聞いてみたいと思い質問させて頂きます。

僕はきちんと付き合うのは彼女が初めてです。昔に付き合った人はいるのですが電話したりだとか、一回遊びに行った程度のものです。自分なりにはこの人が初めて付き合った人ですし、初体験も彼女です。
相手は「いろんなつらい思いしたけどこの時のためにあったのかも・・・。ずっと kukuku58585800といたい」と言ってくれましたし、自分もこの人を幸せにしたいなという思いを強く持っています。

しかし、それとは逆に「やっぱ、自分には重いかも・・・」という思いが日増しに強くなってきています。付き合いだした当初は熱もありますし気にならなかったのですが、時間が経つに連れてやはり少しずつ相手の恋愛や結婚のことが気になり始めました。
この人をずっと幸せにしてあげたいと思う気持ちがある一方、いろんな人と付きあってみたいという思いも大きくなってきています。板ばさみ状態です。
正直、肉体関係の差も大きいです。自分は初めての人なのに相手はそれなりに経験をしている。やっぱなんかつらいです。自分も色々な人と付き合いたいし楽しい思いでも欲しい。お互い様だったらいいけど相手はそれをもう経験済みと考えると最初は本当に嬉しかった言葉がとても重くのしかかってきます。結婚までしてるのか・・・って思ってしまいます。
自分なりに考えた結果、いったん離れて他の人とも付きあってみて、お互いにそれでもっていうのなら一緒になりたいという考えがあります。けど、いい人をを逃したらどうしよう、また、相手を悲しませたくないという思いで行動にでれません。

それと、今の生活の不満点についても御意見が欲しいです。もう１０ヶ月も一緒に住んでいると馴れ合いのようなものもあり、最初の頃は仕事で疲れて帰ってきても二人で喋りながらゆっくりしたりという時間を持てました。しかし、最近は疲れて帰ってきて、ご飯を食べて、仮眠をとって、お風呂に入って、また寝る。とされる日も出てきました。自分としてはお互い仲良くしたいので、疲れていて休むにしても相手と一緒にゆっくりしたいという思いがあり、それを伝えたのですが「それはわかる。けど、しょうがないでしょ。みんなこうだよ。」みたいなことをいわれました。たまにはしょうがないと思います。けど、「ごめん、今日は疲れてるから寝かせほしい」などの気遣いくらいはせめて欲しいといってみましたが「疲れているからできるかわからない」と言う回答・・・。
自分が疲れていてもそこは気をつけたい。せめて気遣いくらいは・・・と思うのですがお互い働いているとこれが現実なんでしょうか。比較対照がいないので分かりません。

なんか愚痴みたいなものも入り混じってきたのでやめにしてまとめてみます。
自分にとって大切な人。しかし、これが現実？自分もそれなりに気を使おうとは思うんだけど・・・と不信感もあり。比較できないのでわかりません・・・。
自分は相手が付き合うのもセックスも初めての人。けど相手はそれなりに経験をしている。正直自分も色んな人と付き合いたいという気持ちがある。
他の人と付き合いたいけどそれが自分にとって良いのか（いい人を逃すのではないか）、また、相手を悲しませないか不安。

こんなとき皆さんはどうしますか。色んな選択肢を増やしたいので御回答お願いします。書きなぐりでわかりにくい文章ですいません・・・

正直悩んでいて結構しんどいです

回答No.19

conc852 · ベストアンサー

No14です。やっぱりという感じです。
病気の彼女には酷ですが、喧嘩してリスカするって一種の脅迫なんですよね。自分の我を通すための。
お母さんに言われた言葉を相談者さんに伝えてきたこともちょっとうがった見方をすると
「貴方は捨てたりしないわよね」と予防線を張っているように見えました。
一緒にいることが長くなればなるほど彼女は別れて一人になることが耐えられなくなると思います。
特に精神的な病気の人とは付き合いが長くなるほど離れるのが大変になる、これは経験上のアドバイスです。
といっても、自分の場合は恋人ではなく友人関係なのですが。
自分も精神疾患のある友人に依存された経験があります。
その友人には恋人がいませんでした。なので自分が選ばれたんだと思います。
しかし、依存されて振り回されて気に入らないことがあると暗に自殺をほのめかされたりして
いつしか神経もすり減りいつしか自分も病気になりそうでした。
結局「死ぬ」と騒いでる間は本当に死ぬ気はないし死ねないんだと思っています。
むしろ怖いのは狂言自殺をしようとして誤って本当に死んでしまうこと。
なので、「死ぬ」という言葉に周りが反応してその人の言い成りになるのは危険だと思っています。
そういうことをすれば我侭が通るとわかれば気を引くために何度もリスカや危ないことをするでしょう。
なのでもしも、別れると決めたらそういう言葉に反応しないことです。
死ぬと暴れるなら真夜中だろうがなんだろうが彼女の家族か知人に知らせるなり呼ぶなりしましょう。
もしリスカしたり鬱病のことを親が知らないようなら全て報告して
その辺りを注意してもらうように頼んだら良いと思います。
別れた後にもし何かがあったとしてもそれは貴方のせいではありません。

彼女の身に何かあったら後悔すると思うなら、彼女の病気も年齢差も含めて全てに責任を取る、
大袈裟ですがずっと自分が守るくらいの覚悟を決めた方が良いのかも。
(ところで、相談者さんの親は彼女のことを知っているのでしょうか？)
他の方が仰るように確かに別れはいつでも出来るけど、彼女の年齢や病気のことも考えると
別れるなら早い方が良いというのが個人的な感想です。
彼女が若いとかなら今のままで模索するのも良いと思いますが・・・。
まぁ結局は決めるのは相談者さんです。
どんな選択をしようと一度きりの人生。悔いのない人生を送ってください。頑張れ！

お礼

御回答ありがとうございます。

ちなみに僕の両親は知りません。同棲は知っているのですが細かい事情までは話していないです。

リスカまではいかないのですが（けど傷跡はあります）あれはやっぱり脅迫ですよね・・・。一度それは相手の方が痛いときちんと伝えたのですが、相手のいい分としては自分を止められないとのこと。しかし、やっぱ普通に考えてダメですよね。。これはもう一度いっておきます。

＞一緒にいることが長くなればなるほど彼女は別れて一人になることが耐えられなくなると思います。特に精神的な病気の人とは付き合いが長くなるほど離れるのが大変になる

参考になります。その通りなんでしょうね。きちんと決断します。

conc852さんの実体験も含めていただき非常に参考になります。実際にはそこまではひどくないのですが（数えるほどですし、死ぬと宣告された事は無い）こういうのってやっぱ気持ちの中に大きく残ります。本当に大丈夫か・・・。と。

＞別れるなら早い方が良いというのが個人的な感想です。彼女が若いとかなら今のままで模索するのも良いと思いますが・・・。

はい。これも今回の相談で得た大きな物の一つになりました。年齢の事なんて一切考えてませんでしたし、精神的な事も含めると早目の決断ですね。今日にでもきちんと話し合いたいと思います。

最後にエールまでありがとうございます。

御回答ありがとうございます。

回答No.10

noname#55518

冒頭の部分を読んだ時点で、これまで恋愛経験が無い子なんだろうなと思いました。もっと色々な人と恋愛をしたほうがいいし、早く別れたほうがいいと思います。

彼女はある程度の経験を積んだ人、あなたはあまりにも知らなさ過ぎる子供。彼女の良いようにされていると思います。
「いろんなつらい思いしたけど～（省略）～ずっと kukuku58585800といたい」というのを読んで、「いい大人が何も知らない子供つかまえて何言ってんだ」と思いました。
「やっぱ、自分には重いかも・・・」と思うのは当然だし、それを彼女が理解できないとしたら自分の幸せしか考えてないのだと思います。

もしあなたに恋愛経験があればこれは悩むほどの問題でもないし、付き合ってさえなかったかもと思いました。経験が無いからこそ引っ掛かったんじゃないでしょうか。

ほかの人と恋愛すればこの意味が分かると思います。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞彼女はある程度の経験を積んだ人、あなたはあまりにも知らなさ過ぎる子供。彼女の良いようにされていると思います。
「やっぱ、自分には重いかも・・・」と思うのは当然だし、それを彼女が理解できないとしたら自分の幸せしか考えてないのだと思います。

初めの内は続々とわがままという意見にばかりでしたので（正直それは認めるところがたくさんあります。）こちら側の気持ちを踏んでくれている意見も聞けて良かったです。色んな意見を聞いてみて判断したいのでとても助かります。

＞ほかの人と恋愛すればこの意味が分かると思います。
そうですね。なんだかんだ実経験ってとっても大切何だと思います。「この人はたぶん自分にとっても合う人なんだろうな・・・」といくら思ってもたぶんがやっぱ抜けないんです。これは経験の無さを悔やみます。

反対意見、同意意見、どちらも聞けてとても参考になります。
御回答ありがとうございます。

回答No.9

noname#151896

20代前半の息子が二人います。
二人共結構喋る方なので、恋愛での息子達の成長も見て来たように思います。殆んどの彼女達にも会ってますしね。
その上で思うのですが、あなたにとっては彼女は少し荷が重過ぎますよね？彼女の全てを抱え込む事は出来ないでしょう？
これはあなたに非があるとかって話じゃなく、21歳のまだ育ち盛り（精神的にです）のあなたと彼女は合わないんだと思います。彼女にしたらあなたは可愛いんでしょうが、彼女と過ごす事で、あなたの成長が妨げられているような印象を受けました。

一度離れてみた方が良いように思いますよ。
彼女が40歳であなたが26歳・男として上り調子であろう時に彼女は早ければ更年期に入ります。実際私（44歳）の友達も何人か40歳になる前から更年期障害の治療を受けています。
彼女が50歳であなたが36歳・普通ならまだまだ奥さんには『女』である事を求めるはずです。彼女が努力してくれたら充分魅力ある50歳はおられますが、そうではない女性も多く差が出てしまうので、彼女を見て想像してみて下さい。
現実を想像してみても彼女と一緒に居たいと強い気持ちがなければ、35歳の彼女を結局は苦しめる結果になってしまうと思います。
同世代の女性と付き合うのとは違った責任も出て来るように思いますし。

今の段階で他の女性に興味があるなら（あって当たり前だと思いますが）、このまま結婚してしまったら後悔するように思いますよ。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞あなたにとっては彼女は少し荷が重過ぎますよね？彼女の全てを抱え込む事は出来ないでしょう？

そのようです。自分は精神的に弱いのだと思っていましたが、少しずつ経験が足りないような気がしてきました。精神的な成長は経験以外から作るのは難しいのかも・・・と少し甘い（？）考えもあります。

＞これはあなたに非があるとかって話じゃなく、21歳のまだ育ち盛り（精神的にです）のあなたと彼女は合わないんだと思います。

まったく同じ事を考えました。もしかして・・・、、自分も悪くないし、そして、相手も悪くない。この組み合わせが悪いんじゃないか？
と思いました。と、そう思いながらも彼女を失うつらさと彼女の気持ちを考えてしまい行動にでれないという状況のようです。彼女のおかげで本当につらい時期を乗り越えられたので思いいれがとても強いのだと思います。恥ずかしながらとてもわがままな性格（おそらく子供以下）でしたが、それでもついていてくれた彼女は今まで出会ってきた人の中で一番大切です。この人のためなら色々変えようと思いました。

いろんな人と付きあってみたい。みんなもそうだし、彼女もあるんだし・・・。それと、彼女に対する思いとの葛藤のようです。

参考になります。
御回答ありがとうございます。

回答No.8

noname#33206

＞この人をずっと幸せにしてあげたいと思う気持ち
これは愛情？それとも義務や責任感？

どちらなのかによってかなり変わってきます。
まずどっちなのか自分の気持ちを整理してみることはできませんか？

肉体関係や他の人とも付き合ってみたいというのも
愛情なら彼女の過去へのかわいい嫉妬と、同じように経験を積みたいとの気持ちからかもしれない、
でも、さめてしまっているなら、もう不満ばかりが目につき始めて、これからも増えちゃうだけなんでしょうね。

自分の気持ちが上に書いたどちらよりかなのか整理した上でとことん話し合ってみたらいいかもしれません

愛情があるならこれからもよい関係を続けていくために、
さめてしまっているなら新しい選択をするために。

21才の男性にこんなに真剣に考えてもらえる彼女がうらやましいです。あなたも素敵な男性だと思います。
重荷をさらに重くして自分を追いつめないようにいい方向に進めたらいいですね

お礼

御回答ありがとうございます。
＞これは愛情？それとも義務や責任感？
心を見透かされているようです・・・。愛情はあります。本当に幸せになってほしいです。けれど、少し義務や責任感のようなものもあります。気づいてはいけないような気がして直視できませんでした。

皆さんの意見を見ながら考え直してみて少し質問文を書き換えたい感じです。やはりいいように書いているところがあります。
やっぱり、自分なりには
「この人はとても大切な人だ。相手は自分を望んでいてくれているだろうしできればそうしてあげたい。けど、まわりは一生とか考えずに楽しい恋愛をしている。やっぱそういうのも経験したい・・・。けど、自分と離れてもしつらい思いとかしたら・・・。病気のこともあるし落ち込みようが普通の人の非ではないからな。。。」
これが本音のようです。他人事のようにいってますがかなり正当化していたところもあります。

おかげで少しずつ自分の気持ちも整理できてきました。
御回答ありがとうございます。

回答No.7

karen-0622

２５歳女です。気持ちはわからなくないけど、セックスも同棲もしていて都合がいいですよね。彼女を選んだのは質問者様だし、好きなら大切にしてあげてほしいです。
＞他の人と付き合いたいけどそれが自分にとって良いのか（いい人を逃すのではないか）、また、相手を悲しませないか不安。
　相手は悲しむし、質問者様も何年か経てば後悔すると思います。

＞自分は相手が付き合うのもセックスも初めての人。けど相手はそれなりに経験をしている。正直自分も色んな人と付き合いたいという気持ちがある。
　くだらないなぁ。いろんな人と付き合いたいなら仕事仲間でも友達でもいいでしょ。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞セックスも同棲もしていて都合がいいですよね。彼女を選んだのは質問者様だし、好きなら大切にしてあげてほしいです。
＞相手は悲しむし、質問者様も何年か経てば後悔すると思います。

確かにその通りです。ここでの回答を受けながら自分の弱いところに向き合えてないんだと痛感しました。○○というふうにしたい。けど、××は嫌だ。と、自分がしたいといっていながらそれに対する都合の悪い事は受け入れたく無い。これが今の本心なんだと思います。
これは自分の場合すべてにいえるような気がします。これをきちんと踏まえて行動をとろうと思います。

御回答ありがとうございます。

回答No.6

jellyjello

すいません、ちょっと都合よすぎるな、という印象です。
「彼女が重い」っていう表現は違うと思います。
彼女と比較してうんぬんより、ただご自分の「もっと遊びたい」という気持ちがあるだけなんじゃないでしょうか。

今の生活の不満点については、むしろ彼女の方があなたを「重い」と感じているのでは？

お礼

御回答ありがとうございます。
＞彼女と比較してうんぬんより、ただご自分の「もっと遊びたい」という気持ちがあるだけなんじゃないでしょうか。

確かにあります。周りの皆はそんなことを考えずに恋愛をしていると思うと、若い内にそういう恋愛をしないで後で後悔しないかな・・・。という思いもあります。そういうのも経験したからこそ後で大切だとわかるのではないかな・・・。等も思います。
しかし、反対にこの人にとても頼りにされているという思いもあります。下の方の回答にもかかれていたように、自分は21、相手は35（正確にはもうすぐ22と36）。自分はこれからも色んなチャンスがあるんだろう。しかし、相手は年齢の事もあるしな・・・。と悩んでしまいます。

もう少し考えて、きちんと決断を使用と思います。
御回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#68838

とても誠実なお人柄とお見受けしました。
が、これから先の人生を考えたら、このまま続けることは不可能でしょう。すでに質問の内容からしても、御自身なりに結論がでているように思います。それに恋愛で相手を傷つけてしまうことはいくらでもあります。この場合に限ったことではありません。
そんな気持ちは一時的なものではなく、むしろこれから先はもっと大きくなるんじゃないでしょうか。
ところで、このまま関係を続けたとして、（老婆心ながら）５年後、１０年後のお二人の将来を想像したこと、ありますか？（想像できますか？）

お礼

御回答ありがとうございます。

＞とても誠実なお人柄とお見受けしました。

ありがとうございます。久しぶりに少しほめられた感覚です・・・。でも、弱いところに目を向けれずに正当化している部分もあるのは認めます。

＞恋愛で相手を傷つけてしまうことはいくらでもあります。この場合に限ったことではありません。
そうですね。やはりそういう覚悟をできていないんだと思います。考え直します。

＞このまま関係を続けたとして、（老婆心ながら）５年後、１０年後のお二人の将来を想像したこと、ありますか？（想像できますか？）
そうですね。どうなるんだろ・・・。うーん。。って感じです。
自分で書いていて「なんだそりゃ！？」って感じです。。。

自分の弱いところと向き合えるようになってきました。
御回答ありがとうございます。

回答No.4

comeback24

せめて気遣いくらいは…と思っているのですね。相手も同じように思っています。
相手は35歳、肉体的にはあなたよりも疲れやすいです。
またうつ病ですのでだるさや疲れが、健康の人と比べて比較にならないほど感じやすいです。
さらに彼女の仕事の内容によって、あなたが考えている以上の疲れを感じていることも、想像してください。

あなたが彼女に「ああして欲しいのにな」と考えるのと同じように、相手も考えます。
だからこそ自分の感情ばかりに執着せずに、相手を優先して気遣うことが大切です。それが共同生活です。
彼女はあなたに配慮して「それはわかる。けど、しょうがないでしょ。みんなこうだよ。」といってくれています。
この言葉に甘えずに、自分から彼女に何かをしてあげたいと思わないのでしょうか？
相手を思いやることが負担で、無理だというのであれば、別れるということになります。
そうなっても誰が悪いということではありません。あなたの人生経験ならば仕方が無いでしょう。

あなたは色々な女性と付き合いと思うようになりましたが、これは成長です。
現実を見据えて幅広い視野にたつようになった証拠です。
ただしセックスした気持ちをきれいに取り繕いすぎています。また女性に対して依存しすぎです。
女性をお母さんと勘違いしていませんか？女性はあなたにとって都合の良い道具ではありません。
言わせてもらえれば、あなたは自己中心的です。

ナヨナヨして良い子ぶらないで、自分で一番納得できる答えを実行したらどうでしょうか？私ならそうします。

お礼

御回答ありがとうございます

＞この言葉に甘えずに、自分から彼女に何かをしてあげたいと思わないのでしょうか？
＞自分の感情ばかりに執着せずに、相手を優先して気遣うことが大切です。それが共同生活です。

このような意見をもらうと「自分って本当に若僧なんだな・・・」と本当に思います。考え直します。

＞女性はあなたにとって都合の良い道具ではありません。
その通りですね。肝に銘じます。

＞ナヨナヨして良い子ぶらないで、自分で一番納得できる答えを実行したらどうでしょうか？私ならそうします。
その通りですね。

御回答ありがとうございます。参考になります。

回答No.3

noname#78404

そうでしょうね……女ですが、お気持ちわかります。(笑)

ここは思い切って、そのような気持ちを全部彼女にぶちまけて
みてはいかがでしょうか。全部です。全部。14才も年の差があ
るのだから、それくらいのことをぶちまけられても大丈夫では
ないでしょうか。一緒にいても、あれこれ考えてしまって苦痛
なんですよね？　黙って耐えていると、よからぬことまで考え
てしまい、結局はうまくいかなくなると思うので、それならば
話してみた方がいいです。それでうまくいかなくなって別れる
ことになったとしても、それはそれで運命じゃないでしょうか。
別れない２人は、どんなに喧嘩しても、どれだけ会えない日が
あっても、結局一緒になれます。そうじゃない人は、運命の人
じゃなかったと思ってあきらめてしまいましょう。

21歳なのですから、まだまだこれからいろんな局面に遭遇すると
思いますよ。それを怖がっていると、成長できないと思います。
よい人を逃してしまったら……と不安になる気持ちもわかります
が、そんな気持ちで結婚ということにでもなれば、本当に「よい」
出会いとは思えなくなってしまいますよ。(笑)　結果、彼女との
出会いが踏み台であったかもしれないし、一生にひとりの女性だ
ったかもしれないし……それは、20年程たたなきゃわかりません。
自然に、流れにまかせて、素直に生きていればよいと思います。
文句があったら言う、不安だったら言う。長く一緒にいたいなら、
大切なことだと思います。

お礼

御回答ありがとうございます。

＞そのような気持ちを全部彼女にぶちまけてみてはいかがでしょうか。全部です。全部。14才も年の差があるのだから、それくらいのことをぶちまけられても大丈夫ではないでしょうか。

そうですね。今までもやんわりと言った事はあったんですが、真剣に向き合わないといけなさそうです。

＞それでうまくいかなくなって別れることになったとしても、それはそれで運命じゃないでしょうか。別れない２人は、どんなに喧嘩しても、どれだけ会えない日があっても、結局一緒になれます。そうじゃない人は、運命の人じゃなかったと思ってあきらめてしまいましょう。
＞21歳なのですから、まだまだこれからいろんな局面に遭遇すると
思いますよ。それを怖がっていると、成長できないと思います。

とてもいい言葉をありがとうございます。やはり、自分の中で彼女を失うかもしれないつらさに向き合えてませんでした。この言葉を聞いてとても勇気というか、自分の甘さに踏ん切りがつきそうです。

＞自然に、流れにまかせて、素直に生きていればよいと思います。

とても励みになります。自分、若いんだな・・・と思ってしまいます。

御回答ありがとうございました。とても参考になります。

回答No.2

noname#181362

贅沢な悩みです。
彼女を本気で幸せにするつもりがないなら、今すぐ別れなさい。
あなたは自分の都合のいいように悩んでいるだけです。
「傷付けたくない」という言葉もただの言い訳です。
あなたがこんな無駄な悩みを抱えている間に、彼女は結婚適齢期を
どんどん消費していくのです。
あなたはいいでしょう。若いから。

文章を拝見した限り、あなたの自己中心的な面しか見えてきません。
あなたにとって彼女が重いように、彼女にとってもあなたは重いのです。
年上だからいろんな責任もでてくるし。
そんなに彼女の経験してきたことが受け入れられないんなら、
「自分がまだ未熟だった」と反省して別れられることをおススメします。
今この瞬間にも彼女はあなたのせいで出会いを逃しているかもしれないんですよ？
「今までの自分を何も言わず包んでくれる、器の大きい男性との出会い」を。
少々キツイ言い方になりましたが、彼女のことをもう少し優しく包んであげてはどうですか。

お礼

御回答ありがとうございます。
きつい意見ですがとても身にしみます。

＞「傷付けたくない」という言葉もただの言い訳です。
半分当たってます。本当にその気持ちは持っています。けど、自分も傷つきたくないという気持ちも確かにあります。それをすべてその言葉で正当化していました・・・。

＞「今までの自分を何も言わず包んでくれる、器の大きい男性との出会い」を。
そのとおりですね。正直に言いまして、「こんなにいい人に会えると思わなかった」といわれて図に乗っているところもありました。この人を幸せにできるのは自分だけなんだ、と。

御回答ありがとうございました。とても参考になります。

回答No.1

wyco

同棲しているからこそ考えてしまうところが多いのではないでしょうか？

同棲を決めた原因や理由はなんだったのですか？結婚というひとつの目標があるのなら些細なことでは揺れたりしませんし、それをも乗り越えようと言う精神が起こるのではないでしょうか。
結婚を具体的に考えていない時点で、「好きだから」と言う理由だけで同棲生活を続けるのはなかなか難しいときもあると思います。

いっその事同棲やめてみてはどうですか？別れるわけではないですし。家帰ってもお互い疲れていることだけを確認しあって、上手くコミュニケーションもとれなくて、さらに結婚を意識しているわけではない。気持ちはすごくわかります。もしかしたら余計にすれ違ってしまうかもしれませんが、「自分が彼女の分も稼いで養えば彼女も疲れなくて済む」（極論です）とまで考えられないのでしたら、仕方ないかも、と思います。

お礼

早速の御回答ありがとうございます。
＞同棲しているからこそ考えてしまうところが多いのではないでしょうか？
非常にこの言葉が身にしみます・・・。これが大きいいのかなと自分でも思っていました。

＞「好きだから」と言う理由だけで同棲生活を続けるのはなかなか難しいときもあると思います。
同棲するきっかけはおっしゃる通りです。「好きだから」でした。

あと、状況的にというのもあります。今僕はアルバイトをしながら資格をとろうと勉強をしています。一緒に資格を目指している友達もいないので彼女の存在はとても支えになります。また、同棲していると言う事もあって家賃を半分負担してもらっています。なので、精神的に、また経済的にも助かっています。

落ち着いたらいったん一緒に住むのをやめてみようかと思います。

とても参考になります。ありがとうございました。