こういうのって喧嘩（？）でしょうか？

質問

こんばんわ。mintgreenといいます。
以前、今お付き合いしている彼との事で何度か相談させていただきました。その節は暖かいご回答をいただいきありがとうございました。
彼とは知り合って２年以上、ちゃんと好きって事を確認してお付き合いしてからは９ヶ月位です。
昨日彼と喧嘩というか、険悪な雰囲気になってしまいました。
原因はお互いのすれ違い（？）なのか、お買い物中にわたしは彼が機嫌が悪いのかな？と思って黙ってしまい、彼も私が怒っていると思ってしまって黙ってしまいました。
喧嘩は初めてではなく、前は話し合ったりして（怒ったりではなく）、譲りあってきていた（つもり）です。
ただ彼は喧嘩をすると黙ってしまうので、今回に関しては「黙っているのはずるいよ。」って言ってしまいました。
彼は女性とあまり付き合った経験がなくどうしていいか分からない事が多いと言っていて、私の事は好きで一緒にはいたいけど、人と深く付き合っていくのは向いてないのかも、別れた方がいいのかな・・と自分を責めてしまっていました。
私を傷つけない様に優しさで言ってくれてるのかな？とも思いますが、私は彼の事は好きで一緒にいたいけど、一緒にいる事がもし辛いのなら仕方がないよね、と伝えました。
今は自分が悪いし情けないそうで、辛そうだったのでその場で答えは求めませんでした。
しばらくは彼からの連絡を待とうと思ってます（週末はいつも通り会いたいって言ってました）。
彼の気持ちが冷めてしまったのでしょうか？
それなら仕方がないですが（とっても辛いですが・・）、お互い好きなら乗り越えて行きたいなぁーって思ってます。
何だか愚痴のようになってしまってごめんなさい。
こういう事ってみなさんはどうしてますか？

回答No.5

kei1282 · ベストアンサー

No.２の補足です。

＞ただ彼は喧嘩をすると黙ってしまうので
黙るということは「これ以上言い争いたくない。喧嘩したくない。」という彼のサインだと思いますよ。喧嘩が激化すると「あなたをこれ以上傷つけてしまう」とか「別れる原因になってしまう」とか考えているのかも。つまり、潜在的にはあなたが大切なんです。

それと、人付き合いが下手な人は「喧嘩してしまうと関係の修復ができない。」と思っていることが多いですので、そのあたりも理解してあげると良いでしょう。

「喧嘩しても大丈夫なんだよ。私はあなたが好き。」というシグナルを送り続けてあげてより理解が深まれば自然に喧嘩の回数は減ります。ただし、注意して欲しいのは喧嘩のときに相手の行為は攻撃しても絶対人格を攻撃しないようにすることです。「あなたはズルイ」とか人格を攻撃するような発言を繰り返すと、修復が難しくなります。

人付き合いの下手な彼に「喧嘩しても大丈夫」ということを、判らせてあげてください。それには、２人だけの仲直りの方法を見つけるとか、喧嘩しても２，３日後には明るく接するとか、色々方法がありますので試してみては？

お礼

kei1282さんアドバイスありがとうございます。
彼はkei1282さんのおっしゃる通りに言ってました。
喧嘩して変な方に話しが行ってしまう位なら黙っていた方がいいって・・。
きっと自信を無くさせてしまったのは、わたしが彼の人格を否定するような言葉を言ってしまったんだと思います。
修復できるよう、明るく接して行こうと思います。
喧嘩しても大丈夫って思ってもらえるように色々考えて試してみます。

回答No.7

noname#2666

mintgreenさんは、どうして彼の機嫌が悪いかな？って思っちゃった
んでしょう。もし、そう思ったのなら「何か怒ってる？」って
その場で聞けば、彼もそうじゃないよーとか言えたんじゃないでしょうか。
mintgreenさんが黙ってしまったのは何故？
機嫌が悪いからそっとしておいてあげようと言う彼に対する思いやりから
ですよね。彼もそうなんじゃないのかな。

優しさや思いやりの基準や定義って人それぞれだったりします。
彼なりのやさしさや愛情の表現が、mintgreenさんの考えているそれと
ちょっとズレているのかも。言い訳をだらだらと言われるよりは
ずっとマシだと思うけど。

お礼

kaeru55さん、こんにちは。
彼の機嫌が悪いというか調子悪いのかな？って思ったんです。聞いたら大丈夫だよって・・。
でも大丈夫そうじゃなかったし無口だったから、わたしも疲れてたせいかどうしていいか分からなくなって、これ以上話すと変な事言っちゃいそうだなって思って黙ってしまったんです。
いつもならゆっくりお話して訳とか聞いたんですけど・・。
そしたら彼はわたしが怒ったと思ったのでしょうね。
お互いどうしていいかわからなくてずーっと黙ってました。
彼はとても優しいです。とても辛い思いをさせてしまって・・。
彼の気持ちになって考えてみます。
アドバイスありがとうございました。

補足

アドバイスを下さったみなさん、ありがとうございました。
その後２・３日してから明るく普通に電話して遊ぶ約束をしました。
彼も丁度今電話しようと思っていたと言っていたのでホッとしました。
電話ではお互い謝って深い話はしなかったんですが、彼がもし我慢してしまっている事があるようなら、重くならない様にて聞いてみようと思います。
別れる気はないようなので（何にも考えてる事なんてないよ、と何事もなかった様に言っていた）、自分の事ばっかり考えずに、仲直り方法なども２人で考えてみようかなーっと思います。
彼が彼なりに示してくれる愛情を見のがさない様にしたいと思います。

回答No.6

miyoko33

男はたいがい黙り込む方が多いかな。女は言いたいこと言ったらスッキリよね。でもﾁｮｯﾄ待って！感情的に彼を責めてしまいそうな時は一度自分にも非がなかったか考えて、彼に喧嘩の原因はこれかなあと話し合うとわかってくれるし次からは黙り込まなくなるよ。一番いけないのは責めてしまう態度よ。続けたいならもちつもたれつ。

お礼

相手に言う前に自分自身を考えてから・・そうですね、そうすれば相手が悪いと責めなくなると思います。自分にも原因はあると思いますから。
アドバイスありがとうございます。

回答No.4

wolv

好きなら別れちゃだめ．

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何て言えばいいのかわからない人に対して
「黙っているのはずるいよ。」っていうセリフはきつい．

黙ってる人の気持ちですが，
「何か言わなきゃ．でも何て言おう．（以下繰り返し）」
と苦しんでる事が多かった（経験者）．苦し紛れに
「黙ってるからって怒ってるわけじゃないよ．」
といきなり宣言した事もあります．

「何で怒ってるの？（怒）」
「何よ？（怒）」
「何で黙ってんの？（怒）」
「何考えてるの？（怒）」

とか言われるようだと，
ほんとにいっしょにいるのが疲れるようになっちゃいますよ．

「怒ってる？（はぁと）」
「どうしたの？（はぁと）」
「何で黙ってるの？（はぁと）」
「何考えてるの？（はぁと）」

とか言ってあげてください．

「別に無理してしゃべらなくていいよ（ややはぁと）」
と言ってくれた人がいたんだけど，その時は，
とても嬉しかった．この一言でとても救われた．
この人とならずっと一緒にいられると思った．

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> 彼の気持ちが冷めてしまったのでしょうか？
> それなら仕方がないですが（とっても辛いですが・・）、
> お互い好きなら乗り越えて行きたいなぁーって思ってます。

「お互い好きなら乗り越えて行きたい」
「（別れるのは）とっても辛い」
と思ってるなら，
「仕方がない」とあきらめちゃだめ．

「仕方がない」っていうのは，
「どうしようもない（私が努力して改善する余地はない）」
という意味だと思います．

「彼の気持ちが冷め」たとしたら，たぶん，
それはあなたにも原因があるでしょ？
「悪いところがあったら直すから，教えて欲しい」
という考えはもてませんか？

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きつい言い方になってるかもしれないのでごめんなさい．

以前，結構わがままな彼女がいて，僕も無理して付き合ってました．
（ただし，彼女が僕といっしょにいたいと思っくれてるなら（くれてたから），
無理をするのはいやではなかった）
でも，「他の人が気になる，好きになったのかもしれない」
ということを言われたときに，無理をするのがいやになって，
しかも，無理をしないで付き合える彼女ではなかった（と思ってた）ので，
別れてしまいました．
今はちょっと後悔してます．

mintgreenさんは，後悔しないように，努力でなんとかなる部分は努力してください．

補足

おはようございます。
「黙っているのはずるい」はきついんですね。
言い訳ですが（笑）黙っていてもいつもは責めたりしませんでした。そういう人だし、怒ってないんならいいかなって。
どちらかと言うと「黙ってるからわたしが何か言おう」とわたしがひとつひとつ彼の気持ちを聞いたり、時には空回りしちゃったり。
今回はわたしも意地を張ってしまい、いつもの様に受け入れられなかったんです。
いつもいつもはそうはいかないんだよって思って。
わたしだって彼に許して受け入れてもらってるのに、自分勝手ですね・・。
わたしも彼が冷めるのは私のせいだと思うので、彼には私に悪いところがあるのかは聞いてみましたが、「ないよ。自分が悪いんだよ。」って・・。
それが傷つけない優しさなのか、言えないのか・・。
「好きだし一緒にはいたい。だけど一度別れた方がいいのかな、と思ってしまったからお互い引きずるかも。mintに無理させちゃうかも。」と真剣に考えていた様です。
わたしとしてはそれが理由で（本気で）別れると考えてるとは思わなかったので、引きずらないと思うよとは伝えましたが・・。
彼は今は話すのが辛そうだったので、自分はあなたの事が好きだし、こういう喧嘩で別れたくはないと伝えて帰りました。
ただ私も自分が彼の自信をなくさせたのか？ホントは違う理由なのかな？と自信が無くなり、どうしていいかわからなくなってしまいました。
わたしもあまり思いつめない様にどうするか考えようと思います。
全然きついアドバイスではないですよ。
わたしも自分の事振り返って反省・・ですね。
ありがとうございました。

回答No.3

kyo-1

怒っているのかなと思ったとき、お互い黙ってしまうと誤解を招きませんか？
お互いの気持ちも停滞してしまい、事態も改善しない状況になってしまいます。
自分の考えを伝えたり、相手の考えを理解して
いきながら二人の絆は深くなっていくものだと思います。
その年月を重ねた上で、ここは黙っていてあげようとか、
励ましてあげようとか、許せないから怒ろうと、なってくるものだと思いますよ。
私は嫁さんと知り合って結構年月を重ねましたが、
今では怒っているときには話しかけてきませんが、
しばらく経ったら、何故私が怒っていたか、どうしたらいいかなど、
解説してくれます。これが当たっているので私のことを
理解しているものだなと感心します。(^O^)
逆に嫁さんが怒ると、すぐ感情的になるのでまず
私はすぐに冷却することに努めます。(~_~;)
その後はお互いよく話しますね。
黙るのもひとつの方法ですけれど、基本はお互いの
心のキャッチボールでは？

補足

おはようございます。
ホントですね。誤解を招きます。
今回も元通りになった後に聞いたら、お互い相手が不機嫌になったと誤解してたんです。
元に戻って話しあっていた時に「自分が悪いのかな。向いてないのかな。」と考えてしまったと言ってました。気が弱いから細かい事気にしちゃうって。
わたしもたたみかけない様に（でも怖かったのかな？）明るめに話していたんですが、今回ばかりは相手が黙っている事が辛く、こだわってしまいました。
何も言ってくれないのならわたしもどうする事も出来ないって・・。
わたしもどうしたらいいのか分からなくなっちゃったんですよね・・。
彼の気持ちを考えながら、明るめに接して行こうと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

kei1282

あまり深刻にならない方が良いと思います。
彼が大事なら「今度映画は何を見る？」なんて軽くさそって、コミュニケーションのパイプを繋ぐことです。

「喧嘩＝自分が正しいと思って、お互いが主義主張を曲げない衝突状態」と考えると、普通喧嘩してあたり前なんです。
生まれ育った環境が違う人間は、基本的に価値観が違います。つまり、物事をどうゆう風に見たり考えたりするかとか何に対して価値を感じるかが根本的に違いますので、喧嘩して当たり前なんです。例えば、「インテリアにこだわっている人」がカーテンや家具に何十万円も使うのを「インテリアに興味のない人」には理解できません。それと同じことです。

喧嘩が起きないのはどちらかが相手を（納得していなくても）どんな形にせよ受け入れる場合です。

私の経験上、女性は「好きになった恋人同士、同じ考え方をするのが当たり前なんだから、私の気持ちを相手が理解してくれないのは相手がおかしい」と思いがちだということと、「自分の考えているような言い方を相手に無意識的に要求して、それと違う言い方や対処をされると、不機嫌になりやすい」ということです。これらに注意しながら男性に対処するともっとうまくいくと思います。

せっかく９ヶ月以上付合っているわけですから、何かの縁あったわけです。自分から壊すことはお勧めしません。

＞しばらくは彼からの連絡を待とうと思ってます。
この対処方法が一番最悪です。喧嘩時にはお互いの「相手を受け入れる態勢が希薄な時」ですから、こちらからのアクションを起こすのを止めるというのは、心の絆のパイプを小さくすることと同じです。最悪の場合、別れてしまいます（経験者談）。彼が大事なら「今度映画は何を見る？」なんて軽くさそって、コミュニケーションのパイプを繋ぐことです。

補足

kei1282さん、おはようございます。
連絡を待つのはよくないんですね・・。
来週は会うと言っていたので、何日か前には電話（来なければ）しようとは思ってはいましたが・・。
kei1282さんのおっしゃる通りだと思います。
自分の思う通りにしてくれないと・・はあります。
自分の所有物じゃないのに、思ってくれた様にして欲しいなんて自分勝手ですよね。
喧嘩やすれ違いがあると、わたしが明るめに理由があれば後で聞いていたんですが、今回はわたしも意地を張ってしまいました。
壊すつもりはないんですが、彼が辛いのなら・・、わたしじゃ彼の自信がなくなっちゃうのかな・・とわたしも自分を責めてしまいました。
とりあえずは今週には明るくデートに誘ってみようと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.1

fei

私も最初そうでしたよ。（初めて女の子と付き合った頃）
自分よりも遙かに経験豊富な女の子で考え込むと
悔しくなった覚えが・・・。

多分冷めたのとは違うと思いますけどね。
彼女（あなた）は自分と一緒にいて楽しいと感じることが出来るのか？
なんて考えてるかもしれませんね。

あまり重くならずに明るく接してあげるのが良いと思います。

お礼

feiさん、おはようございます。
私も経験豊富と言う訳ではないんですけど、彼は付き合いはこういう風にしなきゃ・・という考えが最初はあったみたいです。
一緒にいると楽しいよ、と明るく接してみたいと思いました。
ご回答ありがとうございました。