喧嘩ばかりです

質問

初めて投稿させていただきます。宜しくお願いします。
来年春に結婚を予定しているものです。彼（34歳）・私（32歳）です。今月初旬に新居も契約し、何とか生活できるようになりました。平日は、彼が一人で新居で生活しており、私は、週末に新居で過ごしています。今までは、2人とも実家暮らしです。
一通りの家電と、簡単な家具がやっと揃い、何とか生活が出来る状態になりました。しかし、最近は私が新居に帰る週末になると、毎週といっていいほど喧嘩になります。理由は、本当にささいな事なんです。
ただ、私も仕事をしながら、ご飯を作ったり、掃除をしたり。いたらないところは多いとは思いますが、頑張ってはいるつもりです。そういう時に、彼からちょっとした小言を言われるとすごくイライラしてしまうのです。その時々で我慢しようと思うのですが、ちょっとした事の積み重ねで、爆発してヒステリックになってしまいます。
　育ってきた環境が違う他人が、一緒に生活を始めるのですから、
何かとぶつかることはあると思います。でも、最近は私のイライラが
溜まりに溜まって、爆発・・・喧嘩となる事ばかりです。彼に暴力（といっても、ドンと身体を押すくらいですが）をふるってしまう事も、最近は多いです。　
　幸い、そのように喧嘩になった後も、お互いにきちんと話をして仲直りするようにしてはいますが、彼曰く「どうして、暴力をふるうの？
オレもカッとなりやすいけど我慢してるし、こんな事が続くとオレも
衝動的に手を出したりしかねないよ」と言われます。
　私自身も、しばらく時間がたち冷静になると、ヒステリックになる
自分自身にすごく反省しています。でも、カッとなると自分自身でも
どうしていいのかわからなくなってしまうのです。
　彼の事は好きですし、お互いに仲良く新婚生活を送りたいと思っています。今後、穏やかに2人が生活していくには、どうしたらいいのでしょうか？まとまりのない文章ですいません。。

回答No.9

hisahisa1223

新婚の男です。

私も妻とよくケンカをしてしまいます。
質問者様と同様にドンって感じで叩かれたりしますね・・・。

で、ケンカしてて思ったのですが、
「頑張ってるつもり」とか「私なりに～」って言葉って
あまり良くないかなって思います。
このままだと何時までも平行線のままなんですよね・・・
だから何回も同じことでケンカしてしまう。
私もこの前までそうでした。
自分の中でこのままだと大切なモノを失い兼ねないと
危機感を持って妻と話し合いました。

まずは「自分は～」っというのは思っても一先ず抑えて、
「大切なパートナーが何をされたら、したら嬉しく感じるのだろう？
また、どういうことをしたら悲しむ、不機嫌になるのだろう？」
って考えようと。
お互いに要求をぶつけ合うんじゃなくて、
お互いに要求を聞きだして、相手を嬉しがらせよう！って。
そして、そうなったらお互いにちゃんと感謝の言葉を言い合うこと。

そうすれば相手も自分も幸せに楽しくなれるかな。

言葉では簡単ですが言い出した手前、中々難しいです。

新婚で一緒の暮らし始めて苦労はありますね・・・。
やはり男と女では身体の作りとか色々違いますし、
色々と生活のリズムが違うわけですから。

こんな私ですが、ケンカして妻が家を飛び出して、
寝巻きのまま探したり、追いかけたりしたこともあります。
妻には本当に苦労をかけているな・・・反省です。

まずは相手に自分が何を思い、何を優先してるのか、
生活上の価値観を旦那様とよく話し合うこと、
そして旦那様が何を求めているのかを良く知ることから
始めては如何でしょうか。

回答No.8

green3103

こんにちは。
私は同棲2年目、結婚1ヶ月のダメ主婦です。
私達は滅多に喧嘩しません…。
でもお互い不満はためずにその場で言います。
彼は穏やかでやさしい、私はストレスが溜められず結構
ヒステリックだと思います。

喧嘩になるかならないかは…言い方と雰囲気づくりかな～？と思いました。

私は仕事してる頃はよくストレスで感情的になりました。
ストレス溜まると怒りのコントロールできないからなんとなく
＞でも、カッとなると自分自身でもどうしていいのかわからなくなってしまうのです。
このお気持ちわかりますよ。

まずはストレス溜めないことですね。
溜まってると吐き出しやすい人に対してでちゃいます。
疲れてる、眠りが浅い、栄養が足りない、余裕がない
…これだけでイラつきやすく感情コントロールできないものですから、当てはまっていたらまずここから改善してみてくださいね。

相手には不満やあれって思うことは「ハッキリ言ってやりたい」って気持ちをぐぐっとこらえ
「あれ？こういうことしちゃダメだよ」とか「これは嫌だよ～」って
わざと子供に言うみたいに優しく言ってます。
でもムカつくときはハッキリ「なにやってんだコノヤロー」的に言いますけど…でも怒り70％で小芝居入ったような怒り方かな。
だから受ける夫もまず笑ったり泣きマネしたりしますよ。

旦那も私の口調とかマネしますから優しく怒れば私への小言も優しいです。
結構四六時中こんな会話ですね。

全ては余裕なければできないですね。
まずは生活に余裕を心がけることから。
仕事忙しいなら新居に行くのは隔週にしてゆっくり休むよう心がけるとか。

でも一緒に住みはじめた時は結構彼は不満ブーブー言ってたかもしれません。
私が家事苦手だしそんな完璧に頑張るつもりもハナからなかったので、怒られない防衛のために「本気で怒りにくい」雰囲気を作り上げていったのかもしれないです。

私は今までの職場でも家でも友人の中でも「キツイやつ」と言われてきたからこそ、旦那の前でその地を出したらどうなるかわかってるから。
で、旦那から「優しい」って言われるともっと優しくなれます。

旦那に優しくしてもらうためには旦那がちょっと優しくしてくれた時や色々やってくれたときにお礼を言って褒めます。

旦那は「優しくて思いやりがあってよく気づいて家事ができる人」ってベタぼめしマインドコントロールてるから率先して家事やりますよ。
私が寝てる間に。

ちょっとでもいいところをベタほめするのは旦那のマネかな。

一見バカップルっぽいと自分達も思いますけど、こんな調子で不満ばっかり言っても、毎日とってもラブラブですよ。

完璧にすることで相手を不満にさせないのではなくて、
「怒らない、怒らせない」ノリづくり。
是非作ってみてくださいね。

お幸せに！

回答No.7

gooidpw

こんにちは。
私は結婚して半年経ったところです。
私も質問者さんのように結婚前から、人には言えないぐらい些細なことでしょっちゅう喧嘩してました。
新生活で自分が意識している以上にストレスを感じてるんだと思います。だからちょっとのことでイライラするし、普段以上に相手の行動や言動が気に入らなかったりする。

私は喧嘩では相手に言ってはいけないことまで言ってしまい、喧嘩が終われば妙に寂しくなって暗い部屋で閉じこもりずっと泣いている、こんなことの繰り返しでここまで来ています。
でも、お互い愛し合ってるから時間が経てば何とかなるものだと信じています。
子供が出来たらそれどころじゃなくなるかも知れませんしね。

たぶんみんな最初はこうなんじゃないかな？
せっかく愛し合って結婚までたどり着いた仲ですから、きっと上手く行きますよ。
お互い頑張りましょうね。

回答No.6

dickbruna

こんにちは。
私もまさに今同じ状況なのです。
そしてみなさんの回答を読ませていただいて少し安心しました。

私もつい先月結婚して、今月から同居をはじめています。
本当にいつもいつもささいなことでケンカになります。ゴミの捨て方、食器の洗う順番、テレビ、買い物。。。
ぜんぜんケンカをしないカップルもいるみたいなので本当に私と彼とは合わない相手同士なのでは、と思ってしまうほどです。

それに、私もついカッときて手を出したり、大声でわめいたりすることがあります。
相手が彼だからいけないんだ、とばかり思っていましたがここをよんでいるとどうやらそうではないようで安心しました。

大丈夫ですよ。質問者様だけではないです。
私も今必死で乗り越えようとしているところです。そして彼も。
お互いにきちんと話し合いをできるのなら大丈夫じゃないでしょうか。

一緒にがんばっていきましょう。

お礼

ありがとうございます。コメントを読ませていただいて、私もすごく楽になりました。私も、「他の人なら、こんなイライラしないのかな？相性が悪いのかな」といつも考えてしまっていました。
お互いにきちんと話し合いながら、共に頑張っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.5

rem1981

こんにちは。
あなたのお気持ち、よくわかります。
私も３ヶ月ほど前に結婚して、同居をはじめて
もう大喧嘩の毎日でした。別れようと毎日思ったものです。

でも、今はすごく仲良しで喧嘩もまったくありません。
どうしてだと思います？

質問者さまは仕事をしながら、ご飯を作ったり掃除したり・・・
私なりに努力している、がんばっているのに！！
と、いう気持ちが強すぎるんだと思います。
私がそうだったので（苦笑）。

確かにそうなんですよ。
私なりにがんばってるんです。だから、いちいち小言言われるとカチンときちゃいますよね。それは間違ってないと思います。

色々考えたのですが、男の方って
女性に比べてとっても頑固で「俺がルール」的な考えが強いんじゃないかと思うのです。
それとは逆に、女性のほうが思考に柔軟だと思うのです。相手に合わせたり、荒波立てない方法をよく知っている気がします。
その女性ならではの、特性をうまく活かすのがいいと思います。

私自身、すごく短気なのでイラってきたらすぐにヒステリックになってしまうタイプなんですが、
そういった面をとにかく、極力抑えるようにしました。
ムカってきたら、とりあえず飲み込んで
男ってこういうものだと心の中で納得？しつつ、あきらめつつ、
私って寛容力のある大人の女性だなーと自分に暗示をかけつつ、
主人をあしらうことに努めてます。
なれたら、楽ですよ＾＾

お礼

rem1981さんの言うとおりです。いつも、「私は、これだけ頑張っているのに何で？」と思っていたような気がします。その気持ちをわかってもらえない！と自分自身でイライラの元を作っていたのかも。。
すぐにカッとならずに、おおらかに受け止める事も大事ですよね。
反省しています。

回答No.4

noname#47799

結婚前の気持ち、私も経験したから分かります。喧嘩の後の自己反省も何度したことか…（^0^;）
多分皆が通る道なんでしょうね。皆それぞれ決まりごとを作ったり、こうしない、ああしないと解決策みたいのを考えると思うけど、自分が怒っているときにそんな事思い出せないですよね。
それでも私はケンカした時に「死ね！」とか言う言葉だけは使わないようにしています。相手にも言わせません。取り返しがつかなくなってしまうから。
後、怒っている時ってなぜか訳もなく笑えてきてしまう時ありませんか？
なかったら参考にならないかもだけど、
「何？その言い方！？」というセリフを「何？その言い草！？」と変えたり「騙された！」を「だまくらかされた！」にした時に怒ってた相手がつい笑ってしまってしまった事があります。うまく言葉が出ないときは手が出ちゃったって仕方ないと思いますよ。でもそれは憎しみからくる暴力ではないのだから本当に相手を傷つけるものではないと思います。
彼の事が好きでお互いに仲良くしたいと思っている。とても良い事ですよね。お互いが頑張りさんだから衝突してしまうような気がします。
あまり参考にならない意見ですみません。ケンカがあっても運命がなければ結婚までいかなかったと思います。頑張ってください！

回答No.3

kyoromatu

>来年春に結婚を予定しているものです。
おめでとうございます。・・・・ですが結婚ってなぜ?何故?おめでたいことなのかと思いますか??

勿論カップルごとにそれぞれの事情によりけりですから、これが唯一絶対というような正解などはありませんが、最大公約数的に言える妥当解はありそうな気がします・・というよりあるハズです。

それを認識理解できないまま結婚しても、皆さんから受ける沢山の祝福のおめでとうという言葉は、あなた方の頭の上を空虚に通り過ぎていくだけのような気がします。

結婚のめでたさとは何ぞや!!ということを　よ～く冷静になって且つ大人の理性と判断で徹底的に話し合い、そこから結論を見出し新生活に望んで下さればと思います。

回答No.2

milkstar

こんにちは。

結婚して最初のうちは、私も驚くような事ばかりでしたよ。
自分にとっての「当たり前」は、他人には通用しないと思った方がいいです。

旦那様を愛しているなら、
あなた自身が「諦めを覚えること」ですね。

私自身の具体的な体験は
・夫が夜、風呂に入らないで寝る。（朝シャワー）
・夫はたびたび、ソファで朝まで寝てしまう
　（ＴＶ，電気つけっぱなしも多々有り）

私の今までの人生では、ありえない事でした。
無駄が多いから、と幾度となく訴えましたが、
まぁ、私の思い通りにはなりませんでしたね（笑）

逆を言えば、私は
「今日から朝風呂に入ってください。」
「今夜からソファで寝てください。」
といわれて、急に出来るかといったら
絶対ムリだ、と思います。
生活習慣って、そうそう急変させられないんですね。

それと、
シーツはどうせ頻繁に洗うし。
ソファも汚れたら拭けばいいし。

テレビは、幸い、
数時間操作しないと切れる機能がついていたので
それを活用。
部屋の照明なんて、些細な事だし。
布団以外で寝て、風邪引くのは私じゃないし。

そんなこんなで、相手が変わらない分、
こちらの考え方を変えてきました。

最初は色々もめましたけど、
２年経った今では平和に暮らしてますよ。

他人を変えるのは難しいですから、
自分は器が大きい女よ♪　ぐらいに思って
どーんと構えてがんばってくださいね。

回答No.1

hyakkinman

この質問文から「我慢」の文字を消せばいいのではないでしょうか。

あなたも、彼も「我慢」してる。
「我慢のし合いに、前進はない。」・・・我慢してからの「爆発」は、規模が大きすぎて、修復が大変です。「大地震みたいなもの」

「小言」でカチンときたら、すぐに「言い返して」相手の反論を待たずにその場を離れ、「家事など、やらなければいけないことをこなす。」か、「自室で、気持ちを落ち着けるための行動をする。」のがいいと思います。
私の場合は、「とりあえず、相手の言い分を全部聞き、お互いに怒りが収まったときに、話し合います」が・・・。

一度、頭を冷やしてから、きちんと話をするのはいいことですね。

「他人」とは、ぶつかり合わないと「ベストパートナー」にはなれないので、「喧嘩のしかた」を勉強しましょう。

喧嘩を重ねて、前進し、穏やかな二人になりました。我が家は。