婚約時の破局（4）

質問

彼と別れました。
今、彼とよりを戻したいと思いません。
正直、彼に未練があるわけではないですが、
結婚しようとしていたという事実がなくなって呆然としています。
今彼に腹がたっています。それは、彼があまりにも
私が負った心の傷や、事の重大性を理解していないようだからです。
いくら言っても、まだ結納もしてないのに・・・と思ってるようなそぶりです。
こんな書き方すると彼がひどい男に見えますが、ひどいというより、
わかってないのだと思うのです。彼は今回の事、両親に話してないと
いうんです。「なんで親に言うこと？」って感じです。

今よりを戻したいわけでも、お金が欲しいわけでも、ご両親に
誤りに来てほしいわけでもないです。
彼に本気でひどいことをした。大きなことだと気づかせたいのです。

「ご両親に聞いてみてよ。うちらが今どんな大変なことになってるか」
と言ったら「わかった。日曜に聞いてみる」と言ってましたが・・。

なんか、お互いが納得してわかれた、というより、私が
彼に愛想をつかした部分があったのと、この先この人とはやっていけないと
思ったから、彼の「別れたい」を聞き入れたのです。

そんな男別れて正解って人は言うけど、腹が立って立って・・・。
何か良い方法ないでしょうか？
いくら結婚の時期を言われてたとしても
結納前だった私が、こんなにひどい事されたというのは間違いなのか、ほんとに
知りたいのです。

回答No.36

maiko0826

はじめまして。
回答の内容なども全部見させていただきました。

見ていて涙が出てしまいました。
私も同じように別れを告げられたことがあります。
状況は違いますが、心身共にボロボロになりました。

醜い気持ちも…すごく解ります。

彼の夢を叶える為に大切なものを犠牲にした私を、夢が叶ってからふるのは気が引けたらしく惰性で付き合っていたらしいのです。

それにまったく気づかなかっただけに、突然の別れ話にパニックになりました。

その時私が突発的に取った行動は、多分…貴方が考えていることより酷いと思います。
振り返るとゾッとしてしまうほど。

他の方もおっしゃられているように、愛情と憎しみは紙一重。
愛情が強ければそれだけ憎しみも増える。

だからこそ余計に、相手を傷付けることは後味が悪いものです。

そして結果として解ったことは『私は、ただずっと側にいたかった。愛してる。』ということ。

しばらくして、別れを受け入れ、寂しさや悲しさ、悔しさも全部受け入れたのち『大好きだよ』と伝えたら『ごめんな』の一言がもらえました。
泣きながら…

実際は私の気持ちなんか解ってはいない。
それでもその言葉が欲しかった。
いや、本当は『やり直そう』と言って欲しかったんだけど…。

きっと貴方もそうなのではないでしょうか？

それならきっと
恨みつらみより、素直な気持ちを伝えたらいいと切実に思います。

私事を長々しくすみませんでした。

回答No.35

sorasorasora

#11の者です。

すみません、字を間違えていました。
“腹正しい”じゃなくて、“腹立だしい”です。失礼(あ～、恥ずかし～＞＜）

ところで元気になりましたか？
落ち着いたのならいいのですが。
前回はmiho-1973さんの気持ちがかなりたかぶっておられたようですので、miho-1973さんの思いにそって書きましたが…、今回はちょっと第三者的意見を…。

お気づきかもしれませんが、この世にはもっとひどいことをされている人もたくさんいます。
miho-1973さんと彼はいってみれば、結婚を前提につきあっていたけれど、そしてもちろん結婚も考えていたけれど、そういう交際のなかでやっていけないと彼が感じたうえでの交際の解消であって、miho-1973さんは納得いかないかもしれませんが、彼にはそうするまっとうな理由があったんだと思います。
その原因はmino-1973さんも少しはお気づきのようですが。

結納をして、結婚式の招待状までだしていたのに、解消したいと言い出す人だっています。
結婚して子供まで生まれているのに妻子をすてて蒸発する人だっています。
そういうことを考えると、miho-1973さんの彼は結納をするまえにこの人ではないと思い、結婚につづく結納まえにきちんと断ったことは普通の行動で別にひどいことでもなんでもないように思います。
いやだなあと思いつつ断れなくて結婚して、妻子も生まれて、で、ほんとは君とは結婚したくなかった、とか言われて蒸発されたら？きっと結婚前にそれを言えよって思うと思います。
だから結婚を前提とした交際期間に結婚できないとはっきりと言った彼の行動に非難されることはないとも思います。

文面から感じるに、miho-1973さんはもう30前で友達はどんどん結婚していく、そういう状況もあって、すごく結婚に対して憧れと、そして、私もとうとう結婚できるっていう青写真が大きすぎるくらいに出来上がっていたと思うんですよ。
それを直前でポシャられてしまったから、目の前においてあったエサを食べようと思ったとたんに取り上げられてしまったというか、そんなかんじで、怒り心頭で、すごくショックで許せないと思うんだと思います。(例えが悪くてすみません）

でもね、彼はmiho-1973さんとの結婚は考えていたと思いますよ。でもmiho-1973さんと付き合って、で、ダメだと思ったんですよ。
だからその原因を反省したほうがいいような気がします。
彼にしてみれば結納前にきちんと言ったことは彼の誠意だとも思います。
ある意味、少しでも彼の立場に立って自分を省みることなく、彼が100％悪い、だから訴訟だの、慰謝料だのって本気で考えているのだとしたら、miho-1973さんは自分のことしか目に入っていないように思います。
はやく忘れなさいと言っているご両親の気持ちも少しは考えてあげて欲しいと思います。

彼はあなたやあなたのお家からお金をとったのですか？
結婚をえさにお金をださせたり、または実質的な被害を被ったのでしょうか？
それとも長期間にわたって事実婚のような状態であなたが養っていたとか…。
それであれば訴訟をすることは当然だと思いますが、結婚を前提に交際していたけれども、やっぱり合わないと思って別れたのだとしたら、結納もしていない以上、慰謝料なんてとれないと思います。
交際するのは自由意志で、別れることに対してはあなたは納得できなくても相手には納得させる言い分があるわけで、それはお互い様だと思われると思います。
実質的な被害もなくて、単にこのような状態では精神的な被害はなかなか認めてもらえないと思います。
ひどいかもしれませんが、よくある話、で終わると思いますし、私もふつうの話だと思います。
どちらが悪いとは言えないと思います。

それでもmiho-1973さんにとっては人生で1番辛い経験であろうと思いますので、そういうお気持ちも私はもちろん分かりますし、今はとても冷静になれる状態ではないと思います。
でも、今後の自分の幸せのためにも、気分を変えて、そして、自分を省みて、そしていい女になってください。
いい女になれば、今の彼よりもっといい人と出会えますよ。
それと結婚は縁です。
結婚年齢も人それぞれではやく結婚した人が勝ち組とかではけっしてありません。
結婚に対する憧れや、あせりの気持ちをもうすこし冷ましたほうがいいと思います。
それが強すぎたからある意味今回のことは許せなくてショックなんだと思います。
ほんとうに気分を変えて、すこし落ち着いてくださいね。
っていうかもう落ち着いているかもね。
がんばってください。

回答No.34

mi-ppy

良かったじゃないですか。こんなにも貴方に対していろいろと回答してくれる人が世の中にはいて、その元彼も良い部分だってあるし悪い部分もある。貴方も良い部分、悪い部分あるし、人は完璧な人はいませんからね。たまたま、この人とは何かの拍子で縁が薄れてしまったのではないでしょうか。私も、未だ、思う事は、今頃、私は、元彼と大阪で新たな生活をしていたんだろうっと思ったりします。
しかし、元には戻れず、生活を仮にしていても楽しくなかったのではないかと。

辛い経験をした事がない人にはわからないのかもしれません。ここにも、同じように辛い経験をした人が回答してくれていて、世の中には、もっと辛い経験した人もいるんじゃないかな。大恋愛の末結婚して、大修羅場とかして、離婚訴訟になる人も居るし、だからこそ、私も28歳で同じ年齢です。いろいろ考えます。

相手に対して、あまり何か起こさない方が良いと思います。だって、余計に自分が傷つく。私も元彼は、ひどい人って言うけれど、良い部分もたくさんあるからこそ好きになったわけで、だからこそ、いまだに愛憎があるわけです。

その彼に出会えた事も良かった。そして、またその人以上に愛せる人が出来ます。
きっと、必ず幸せは、訪れると思います。

ゆっくり、気持ちを落ち着かせて下さい。私のように精神的に自分を追い詰めないようにして下さい。

回答No.33

zep1100

こんにちは。
女性ばかりの書き込みで私も躊躇していたのですが、
＃３２の方も勇気を持って（？）発言されたので、私もコメント差し上げます。男です。
申し訳ありませんが、私は＃３２他、miho-1973さんの現在の考えに否定的な方と同じ考えです。
ただし、同性だから彼に味方していると言うことではありませんので
そのことだけは念頭に置いて於いてください。

私は、自分の非を少しでも認められているのでしたら、
miho-1973さんはもう少し謙虚になるべきだと思います。
彼の心が離れていった根本的な原因は、miho-1973さんにあるのだと少しは理解できるのですよね？
だったら、素直に反省すべきです。
勿論、その後の対応で怒っているのは私も分かったのですが、
それなのに彼への怒りを増幅させていることが理解できません。
可愛さ余って憎さ１００倍と言ったところでしょうか？
いえ、そんなことではないと思います。
簡単にいってしまうと、それは「逆切れ」ともとらえることが出来ます。
悪いことをしたからこちらは叱ったのに、叱り方が悪いと相手が怒る。そんな感じです。
勿論叱り方は悪かったけど、どうして叱られたのだろう？ということに着眼すれば
腹を立てる前にすべき事があるはずです。
最終的に相手に自分の心を傷つけた罪を償わせるのも結構です。
気の済むままに行動したい気持ちは分かります。しかし、
まずは、自分が同じ過ちをしないためにはどうしたらいいのかを全力で考えてはいかがでしょうか？
この彼はmiho-1973さんとは価値観が違うのです。
どちらか一方だけが悪いのではなく、どちらも悪くないし、逆に、どちらも悪いのです。
価値観の違う人と話をしたところで、話が折り合うとはとても思えません。
時間が浪費されるばかりですよ。
例えば、余り良くない例ですが、こちらが相手の親族を殺してしまったとします。
こちらは済まないと言う気持ちは示していますが、相手はそれに納得しません。
私たちの気持ちが分からないの？それでは誠意が足りない、死を持って償え、と激怒します。
殺したこちらは、自分の中でいっぱいいっぱいの誠意を示したところで、
相手の気持ちが分かることなどありません。
相手の気持ちが本当に分かる時が来るとしたら、こちらが親族を殺された時のみだと思います。
（不謹慎な例えを出したことをお許し下さい）
つまり、miho-1973さんの立場を体験していない彼に口で言ったところで、
miho-1973さんの気の済むような答えは返ってこないのです。

結局の所、私が思うに、miho-1973さんは自分しか見ていません。
付き合っている時も、そして現在も・・・
辛い事を乗り越えて今の自分がいる、そう思えるように
みんな辛い現実を乗り越えて頑張るのですよ？
自分が辛い思いをしたのなら、それをいかし、これから人には辛くさせないように生きていこう。
そう思った時に初めて過去の辛かった経験が無駄にならなかった時なのですよ？
原因はさておき、辛い思いを受けたから、何を於いても相手を謝らせないと気が済まない。
この様な自分本位な考えをこれからずっと持たれるのでしたら、
幸せな結婚生活はおろか人とまともに付き合うことすら出来ません。
一人一人にコメントを返されているところからみても、
元々のmiho-1973さんはもっと明るくて輝いている人だったはずです。
自分の価値を下げては駄目です。
幸せになるために、人に愛される女性を目指して、今は歯を食いしばって頑張って下さい。

そして、やはり人を陥れようとする行為は私はお勧めしません。
何故なら、そのような行為は必ず自分に返ってくるからです。
人に厳しい態度を取る場合は、自分がされたらどう思うだろうか？
ということも多少は考えて対処すべきだとおもいます。
私は先ほど、「最終的に相手に自分の心を傷つけた罪を償わせるのも結構です」と言いましたが、
それも全て自分に返ってくるということを根底に於いて考えて下さいね。
幸運にも？相手から慰謝料を請求できたとします。
しかし、その最中に彼は心労で倒れ、miho-1973さんに激しく罵倒されて酷く傷ついたから、
今度は逆に彼がmiho-1973さんに慰謝料を請求してきたらmiho-1973さんはそれに応じますか？
原因は彼の不誠実な振り方なのに、今になって自分が倒れたから金払えなんて言われても自業自得！
はっきり言って、逆切れだ！とは思いませんか？
第三者の私から見て、miho-1973さんが正にこの状態です。
今miho-1973さんが彼に対して色々罵声を浴びせていませんか？
それに対して彼は当然怒る権利もお金を請求権利もあると考えているのですか？
法律で保証されている、されていないではなく、
人の心を傷つけた代償として、ということについて考えてみて下さい。

つまり、結局は自分の取った行動は、かならず自分に返ってくるのです。
だから、一時の感情で突っ走るのはもう止めましょうよ。
このまま行かれても、これから先、良いことなんててありませんから。
悪いことをしたら悪いように自分に跳ね返ってきますが、
しかし、良いことをしたら、やはり自分に返ってきます。
「情けは人のためならず」という言葉の真意です。
これは情けを掛けるばかりが人のためではない、ということではなく、
情けを人に掛けると、結局それは自分のためになっているんだよ、という意味です。

今は気持ちも落ち着かないでしょう。
私の反対意見などとても耳に届かないでしょう。
しかも、もうすでに賽（サイ）は振られているようですし・・・

いつかはmiho-1973さんも冷静になる時が来ます。
そしたらその時に、私が言っていることについて少しだけでもいいので考えてみて下さい。
すべては自分の幸せのために、です。

反対意見で申し訳ありませんでした。
勿論私なりにmiho-1973さんの傷心を理解したつもりです。
しかし、これはmiho-1973さんの将来のことを考えてのコメントです。
いつの日か分かって貰える日が来ることを祈っています。
長々と失礼しました。

それでは。

回答No.32

tomoji

ほんとにすごい回答数で(^-^;)

過去の質問もざっと読んでいました。正直言って何が問題なのちょっと理解しずらかったので回答しませんでした。そして今回貴方に同情的な意見が多いのにも少しびっくりしてます。

貴方は「どっちが悪いと思いますか？」と言いますが、私に言わせればどっちも悪くないと思います。結婚の意義というものを考えたら、お互いに「合わない」と思って結婚前に別れただけの話だと思うからです。
婚約してれば法的に損害賠償の請求ができたりはしますが、私に言わせれば意味の無いことです。お互いがお互いと結婚したいと思って成り立つものを片方がしたくないと言うのに腹を立てるのは筋違いです。

確かに、厳密に言えば結納前という段階まで来て突然一方的に別れを切り出す彼は身勝手な部分があると思います。ただ彼の心情を察すると、恋人関係で居た頃はまだ我慢できたりするものが、お互いを人生のパートナーとして考えた時にこんな我慢を続けなければならないのなら結婚はしたくない。。。そしてそれは結納という結婚へ向けての形が目に見えるものになってきて余計に実感として出てきたのだと思います。
そしてその時点で「しばらく付き合おう」と言う事で合意したにも関わらず、たった２回会っただけで完璧に解消されたのにはさすがの私も同情しますが、裏を返せば「これから気をつける」と貴方が言った事がなにひとつ変わってなかった２回だったのではないかとも推測できます。

貴方は辛い思いをしたと思います。彼を傷つけたいと思うかも知れませんが、彼は貴方と付き合ってた間ずっと傷ついていたのではないですか？、「それを言わない彼が悪い」という気持ちもあると思います。それはもっともです。でも貴方が自分で言うように「気づかなかった自分も悪い」のであればどっちもどっちです。
だから現時点で突然振って沸いたように自分だけが傷ついてると思ってるでしょうけど、辛い思いをしたのはどっちもどっちだと思いますよ。

また、あなたは結婚にかなりこだわってるようですが、貴方にとっての結婚の意義ってなんでしょう？、失礼ですが貴方の質問、お礼等を見ていると誰でも良いから結婚したいと思ってるように見えます。こう言うと極端でしょうけど、つまり貴方の結婚の意義を尊重するならば彼と別れた事で、貴方が彼を傷つけたいと思うほどのことではない筈だと思うのです。
まぁ、貴方の言動を見る限り彼は貴方と結婚する前に決断して良かったと思います。そしてそれは貴方にも言えることです。どっちにとって良いか悪いかではなく、そんな二人ではお互いが不幸になるのは目に見えてますから。。
「事の重大性をわかってないからわからせたい・・」、仮に彼が本当に事の重大性がわかってるとして、だからと言って貴方と結婚する事を選んだ方がよっぽど事の重大性を理解してないと思います。また、「わからせたい」という貴方の傲慢な考えと、貴方の価値観を押し付けるその姿勢を見ると、彼をそこまで追い詰めた貴方にもかなりの責任があります。

貴方だけが被害者のような気でいることに私は大いに疑問を感じます。

回答No.31

neiro

すごい解答数ですね（汗）

今は、『私って世界一不幸！』状態でしょうね。
わたしもありました。そういう時期。

過去に、半同棲していた彼がいました。
付き合って半年しないうちに私が妊娠し、お互いの両親を
含めて話し合った末に、結婚することに決まりました。
ただ、彼はちょうどその時、海外留学や転職を考えていた時期で
それは妊娠前から決まっていたことでした。
なので、仕事が落ちつくまでは入籍もしないというコトになりました。

妊娠初期から私の体調が思わしくなく、彼は家にほとんど居られない
状態でしたので、彼とは離れて、彼の実家で生活することになりました。
距離も遠距離になってしまいましたし、子どもが生まれるまでほとんど
会えない状態になってしまいました。

それがなんとしたことか、その離れてる間に女性を部屋連れ込み、
一緒に生活までしていたのです。
その女性は年齢的にも30歳手前で結婚を焦っており、彼との結婚を
望んでいました。彼も合意するような態度をとっていたようです。
それがある時、子どもが居ることを告白され、ショックのあまり
自殺未遂を何度も繰り返して、泥沼の結果に別れました。
慰謝料も破格の値段を払いました。
今回の場合、この女性がアナタの状態に近いかもしれませんネ。

でも、この事実を知った私も、もちろん傷付きましたしショックでした。
彼とは別れ、精神的にも追いやられ、それこそ子育てどころではなく、
水すら喉を通らない程の拒食症になり、自傷行為もしました。
我が子をもう少しで傷付ける（刃物などで）寸前までいきました。

食べない事、自分や子どもを傷付ける事が、彼に対する反抗というか
復讐になるような気がしたからです。（今考えるとオカシイですが）
でもある時、ガリガリに痩せた自分の身体と、疲れきった顔を見たら
すごく可笑しくて、ばかばかしく思えたのです。もうヤメヨって。

そりゃ悔しかったですよ。私は、ハタチそこそこでシングルマザー。
それに対して、彼は何にも負わない。養育費さえもらってません。
こちらが望むのではなく、彼の気持ちから出して欲しかったので。
でも、それもムダな希望でしたね。今となっては。

今はすごく幸せですよ。毎日が充実してますし。愛する彼もいます。
もちろん子どもは可愛いです。
ひどいコトした彼と別れて、結婚しなくて良かった～ってココロから
思ってます。それよりも、彼も幸せで暮らして居て欲しいとまで思えます。

私から見ると、アナタの彼は誠実とは言えませんが、それほどひどい人
だとは思えません。。。
気持ちが無くなったのなら、余計な優しさは、却って相手に希望を
持たせてしまいますし。

月並みな言い方になってしまいますが、時間が解決してくれます。
それにはもちろん、あなたの努力も必要です。
ゆっくり時間を掛けて、少しづつでも良いのです。

重たい内容でで申し訳無いのですが、少しでも参考になればと思い、
回答させて頂きました。

回答No.30

noname#5841

こんにちは。
私は、婚約破棄、という出来事ではなかったのですが、同じような怒りを感じた経験、そして、第三者（miho-1973さんの場合、親御さんですね）に間に入ってもらって、私自身の怒りがどれほど正当なのか、相手に認めてもらいたい、といろいろした、という状況を経験したので、その観点から、書きますね。

＞ 見直さなくていいから、親御さんに聞いてみて。
＞ と心の底から思ってしまってます。

この気持ち、すごく、分かります。
痛い程。

でも、解決つかないと思うんですよ。
第三者に関わってもらって、自分の怒りの正当性を、相手が認めたとしても。

何故なら、それは、「私の気持ちを、考えてくれようと彼自身からしてくれたわけじゃない」という事には、変わりがないから。

言うのも、してもらうのも、簡単なんです。実は。
「他の人の意見、聞いてみても、同じ事言える？」という気持ちは、すごく自然なもの。
でも、だからといって、そう伝えて、相手にそれに従ってもらっても、残ってしまう事実は、相手自身が能動的にそうする必要を感じてはいなかった、という事なんですよ・・・・・。

miho-1973さんの怒り、気持ち、苦しさ、すごくわかります。

でも、miho-1973さんが本当に望んでいる事は、「彼自身が、miho-1973さんの気持ちを、理解しようとしてくれる」という行為、それこそが、望んでいる事なのではないですか？

レスや、文面、読んでいて、そう感じました。
（違っていたら、ごめんなさい、なのですけれども。）

もし、そうであれば。
そうならば、これから私が書く事が、参考になるかもしれません。

喩え、親御さんに彼が話してその非を認めたとしても、わだかまりは、残ってしまうように、思えます。

本当に、大事なことは、miho-1973さんにとって、今回の出来事が「正しくない」と思った、という事だと、私は思います。

で、あれば、今後の出会いに目を向けた方が、きっと良いと思います。

miho-1973さんにとって、「正しくない」行為をしようとする人が、どういうタイプか、とか、どんな人か、というのは、miho-1973さん自身が、今回の出来事で学んだ、貴重な財産ではないですか？
それなら、今後出会って行く中で、miho-1973さんにとって「正しい」と思える行為を取ってくれる相手を探す基準になりますよね？

怒りは、当面続くと思います。
思い返す度、辛くなって、理不尽さにやるせなくなると思います。

私自身、思い返しても、相手に対する怒りは、まだ残ってます。
けれど、同じような怒りを感じる必要のない、ほんとうの意味で自分が望んだ関係を、得る事が、できました。

もし、miho-1973さんの本当の願いが、「彼自身が、miho-1973さんを理解しようと努めてくれる」という行為にあるのだとしたら、第三者を介在して、一応の解決をするのは、自分の本当の怒りを、望みを、転嫁して、やりすごしてしまい、miho-1973さんが今後進む為の、足枷になってしまいそうで、私は、少し、心配です。

なんだか、辛口になってしまったかもしれませんが、参考になれば・・・・。

頑張って下さい。
心から、応援してます。

回答No.29

mo-ma

１回目と２回目の質問の時に回答させていただいたmo-maです。
２日ほどパソコンを開かなかった時に３回目の質問もされていたんですね、
気がつかなくてすいませんでした。

まず、今回彼と別れたことを知って、失礼かもしれませんがよかったと思いました。
前の質問の段階で、彼は僕やmiho-1973さんの持っている常識とか
人を思いやる気持ちを、あまり持っていないように感じていたのです。
だから、そんな相手ともしもよりが戻って結婚したとしても幸せになれるのか、
凄く心配でした。

キレイ事を言えば、そんな男の事は早く忘れて次の幸せを探しましょうとなるんでしょうが、
miho-1973さんの納得いかない気持ちもわかります。

事情がかなり違いますが、僕も３年ほど前に信用していた男から裏切られたことがあって、その事で苦しい思いをし
そして報復の方法をあれこれ考えたことがあります。

以前僕がとても思いをよせていた女性がいて、その男は共通の友人だったんですね
その男は「できるだけ応援するから、頑張って彼女と付き合えよ！」と
いつも言ってくれていて、実際に彼女と出かける機会を作ってくれていたりもしました。
でも、結局その男も彼女のことが好きで彼女と付き合い始めんですよ、妻子がいるくせに・・・
僕はその男の奥さんも子供達にも面識があったので、もの凄く不快に思ったし
応援するなんて言って、出かける機会を作っていたのも、
結局自分が彼女に会いたいがためだったと思うと本当に許せなくて
自分の気を晴らすため、その男にどんな思いをさせればいいのか、
どんなことをしてやれば、僕の心の痛みを分らせることができるか、
そればかり考えました。
奥さんに連絡して知らせるとか、その男の住むマンションの掲示板に事実を書いて貼りだすとか、
もっとえげつない事もあれこれと・・・

でもね、結局何もしなかったんですよ。
この場合はその男以外に傷つく人が多いことも報復をやめた理由の１つでしたが
何よりも、後で自分のことが惨めに思えそうな気がしたのが一番の理由でした。

miho-1973さんの立場になって、僕も色々考えてみたんですが、なかなか良い方法が無いですよね。
慰謝料をもらうのが１番筋が通っているように思いますけど、ご両親も反対されているようですし
miho-1973さん自身それで満足するかどうか分からないみたいだし。
もう一度しっかりと謝らせたうえで、最後に一発ひっぱたいてみるのはどうですか？
そんな事で相手にmiho-1973の痛みが伝わるとは思えませんが、
そんな性格の男性だと一生かかっても理解できないと思います。
だけど、それでほんの少しだけでもmiho-1973の気持ちが晴れるならどうでしょうか？

長い割に大した回答じゃなくてごめんなさい。
でもね、女２８歳！　まだまだこれからですよ！
３０過ぎても４０過ぎても良い恋愛をしている人はいます。
３年前に結婚して、ようやく子供がさずかったって喜んでいる４０歳の女友達もいます。
早く乗り越えて良い人にめぐり逢えるといいですね。
頑張ってください。

回答No.28

yuki314

（3）でも回答したyuki314です。
私も腹立ちました！もう一年たちますが今でもそういう時はあります。
でも以前と確実に違うのは一日のうちで思い出す時間はほんとうに少しになったのと、思わず涙を流す時があってもそれは過去へのもの・・・ということです。

『彼があまりにも 私が負った心の傷や、事の重大性を理解していないようだから』
って本当にそう思ってます？
見せてないかもしれないし、本当にそういうヤツなら別れて正解じゃないですか。
大事なのは相手の気持ちでなく、自分の気持ちであり、もっと大事なのはこれからの自分ですよ。

今すぐ気持ちを整理する・・のは無理だけど、一歩気持ちを前にだすのは大切なことだと思うよ！

ぐしゅぐしゅ悩むのもいいけど、見切りをつけるのが、『いい女』ってもんじゃないかな。
なーんて、私だって全然そんなんじゃないけど・・・。

たまには心の空気入れかえないとね！考えもよどんじゃうから。

回答No.27

noname#53281

お礼見ました・・・ 4回めです。

>ちょっとは、今こうやってお互いぶちまげたのだからこれから彼とやり直したい とちょびっと思うけど・・・

この辺が本音でしょうね・・・わかります！
マ・サ・ニ・愛と憎しみの心理学！

愛情と憎しみが交互にやって来る・・・僕もそうだったな・・

僕の場合は、自分に置き換えました・・・
当時の彼女は身体は女だけど心は半分男
僕の身置き換えると、僕が男性に言い寄られ御尻の穴に入れられているような感覚なんだろうな・・・と
たぶん吐き気がくるような嫌悪感の中、僕を受け入れてくれてたのだろうと・・。

貴方の彼がホモだったら？とか言ってる訳じゃ有りませんよ！でも何か受け入れられない価値感とか感覚があったんじゃーないかと・・・

バカ男の人生話ですが参考になれば幸いです。

お礼

でしょうね・・・。ようは、私の我侭さ。と思いとおりにならないと
腹が立つとこみたいです。