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婚約時の破局（4）
彼と別れました。 今、彼とよりを戻したいと思いません。 正直、彼に未練があるわけではないですが、 結婚しようとしていたという事実がなくなって呆然としています。 今彼に腹がたっています。それは、彼があまりにも 私が負った心の傷や、事の重大性を理解していないようだからです。 いくら言っても、まだ結納もしてないのに・・・と思ってるようなそぶりです。 こんな書き方すると彼がひどい男に見えますが、ひどいというより、 わかってないのだと思うのです。彼は今回の事、両親に話してないと いうんです。「なんで親に言うこと？」って感じです。 今よりを戻したいわけでも、お金が欲しいわけでも、ご両親に 誤りに来てほしいわけでもないです。 彼に本気でひどいことをした。大きなことだと気づかせたいのです。 「ご両親に聞いてみてよ。うちらが今どんな大変なことになってるか」 と言ったら「わかった。日曜に聞いてみる」と言ってましたが・・。 なんか、お互いが納得してわかれた、というより、私が 彼に愛想をつかした部分があったのと、この先この人とはやっていけないと 思ったから、彼の「別れたい」を聞き入れたのです。 そんな男別れて正解って人は言うけど、腹が立って立って・・・。 何か良い方法ないでしょうか？ いくら結婚の時期を言われてたとしても 結納前だった私が、こんなにひどい事されたというのは間違いなのか、ほんとに 知りたいのです。
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誰でも自分子は可愛いものです。 自分の息子が「これこれこういう事情で結婚はやめた。彼女とも別れた」って聞かされたら、やっぱりある程度は子ども可愛さに子どもの味方をしてしまうんじゃないかな。 彼だって自分の都合の悪い所を全部、親に話すとは思えませんし。 親からしてみれば「まぁ！そんなにわがままな娘さんだったなんて・・・結婚前に別れてよかったわね」なんて言うかもしれません。 それと親の育て方ってのもかなり問題になってきますよね。 彼の鈍感なところ・・・人に痛みにこれっぽっちも気がつかない。 そんな彼を育てた両親ですからね,あなたが期待しているような言葉を彼の両親が言ってくれるかどうか・・・ ＞その前に親御さんが思いっきり彼がはっと思うような事言ってもらいたいです。 多分あなたの中で、彼に自分の犯した過ちを気づかせる事ができるのは彼の両親しかいないと思っているのでしょうね。 思い通りになることを祈ってます！ ＞彼に甘えて今まで我侭放題で愛想つかされるまで気づかない私は悪いと思う。 ＞彼が私の不満を何も言わず自分で自己完結して、聞く耳もたない、結婚しない というのはどう考えても彼が悪いと思う。 何年付き合ったのかは知りませんが、気がつかなかったあなたが悪い。 彼も軽軽しく「結婚」なんて言葉を出して悪かった。 そして極限まで我慢したあげく捨てるなんて彼が悪い。 ケンカ両成敗じゃないかなぁ・・・ あなたに悪いところがなければ彼が１００％悪いけど, あなたが長いお付き合いの中でそこまで彼を追い詰めてしまったのだから責任もあるわけだし。 今は誰に何を言われても納得できないと思います。 最後の悪あがき・・・どんどんしてすっきりしてください。
- siropan
- ベストアンサー率28% (12/42)
NO.21で回答したsiropanです。 mihoさんが相手にことの重大さを知らしめ、心からの反省を望むのは理解 できます。が、他人の心を操作することはできません。形として、謝罪 させることはできるでしょうが。 自分の苦しい気持ちで精一杯で、相手の気持ちを考えてあげられない。 今は特にそういう状態なんでしょうが、普段もそういう傾向がありませんか？ ごめんなさいね、本当に偉そうで。。私自身、かなり思い当たることがあるのです。 mihoさんは多少自我が強いのかもしれません。自分の気持ちが何より大事で、 相手にも気持ちがあることを本当には分かりきれていないような気がします。 ちょっと的外れでしょうか。 結局は、mihoさんの気の済むように、相手の親にも話してもらう位までは やってみてもいいと思います。本当は、今からでもそれを取りやめるよう mihoさんから辞退することができれば、たとえ復縁の可能性がなくとも、 相手はmihoさんのことを見直しますよ。
お礼
見直さなくていいから、親御さんに聞いてみて。 と心の底から思ってしまってます。 ごめんなさい、本当にごめんなさい。 自分の思いとおりにいかないと納得できないというのは 私の悪いとこなんです。 そして今それを直すどころか、一気に露呈・・って感じ。 今から友人の結婚式です。泣きたいです。
- may0005
- ベストアンサー率47% (11/23)
心情、お察しします。 私の友人にもあなたと同じような体験をした人がいます。 彼女の場合は彼と式場の予約を入れた日に、「少し、結婚のこと考えさせてくれ」と言われたそうです。結納も交わした後だったので、彼女も彼女の家族もひどく困惑していました。理由は「結婚して一緒にやっていく自信が無い」ということ。いまさら、そんな事を言われても・・と友達にしてみれば、「晴天の霹靂」だったと思います。 その後は彼女のご両親が間に入って、彼を攻め立てたり、なだめたりして、大変だったみたい。彼も無口な人でしたから、その場では何も言えず項垂れたままだったようです。周りは「絶対に別れた方がいい」と彼女にアドバイスする友達が多かったみたいですが、彼女は意地もあって（彼が強く結婚したがっていたので）、別れないと言い続けていたみたいです。でも結局彼女も別れる気になったのか、婚約指輪を彼につき返したようでした。 それで一件落着したと思っていた所、彼の方から「婚約不履行だ！」と逆切れされて、「まだ結婚をやめたなんて、言ってない」と彼女や彼女の家族に怒鳴り込んでくる始末・・・。あれ程彼に対して優位に立っていた彼女や彼女の家族も、彼の剣幕に驚いて、しどろもどろになってしまい、どう対処していいのか分からずに怯えてしまう結果になってしまいました。彼は「自分や自分の家族を侮辱した、絶対に訴えてやる！」と脅すような口ぶりだったそうです。 お互いに意地の張り合いから、泥沼の状態になってしまい、間に人を立てて話し合いをしようとしたのですが、彼の方は聞く耳を持たないという感じでした。確かに彼女も指輪だけ「つき返した」のですから非はあったと思います、でも彼のいい方も理不尽です。ここまで行くまでに、なんでもう少しお互いの心を割って、話し合わなかったのだろうと思います。 一時の感情に溺れて、大切な時間を無駄にするのは、やはり賢明ではないと思います。「坊主憎けりゃ、袈裟まで憎い」ではないですが、泥仕合になってしまう覚悟はありますか？ お互いに自分の言い分しかいいません。気が済むまでやるというなら、それもいい。でも必ずあなたやあなたのご家族も傷つくという事は忘れないで下さいね。自分達だけならいい、でも必ず巻き込まれる人達も出てくる事を覚悟しておいて下さいね。 私があなたの友達だったら、そんな泥試合をするべきではないと止めると思います。私もその時、友達に言いました。「これが結婚前でホントに良かったね、そんな人と結婚しないで」と。
お礼
返事遅くなってごめんなさい。 その友達のこと客観的に聞くと「うわー」っと思うけど あまり人ごとじゃないんでしょうね。けど、私はそれすら今はピンと来ません。 そしてこれから、どう泥沼になるかもわかりません。 一種の麻痺状態かも。 私も幸い良い友人はいますが、今自分が思ったりしてることは誰も知りません 普通じゃないことわかってるから。 そして、私のために思ってくれる友人の言葉もきっと聞けない状態だろうから。 だからここで本心さらけだしてます。 いっぱいの意見本当に感謝しています。
- taaya
- ベストアンサー率14% (19/129)
＞彼に甘えて今まで我侭放題で愛想つかされるまで気づかない私は悪いと思う。 ＞彼が私の不満を何も言わず自分で自己完結して、聞く耳もたない、結婚しない というのはどう考えても彼が悪いと思う。 そうです。それが正解なんです。 被害者、というか、当事者はあなたなんです。 あなたが彼が悪いと思ったら、彼は悪いんです。 それでいいんですよ。 慰謝料が請求できないとすれば、どうします？ これまでのあなたの言葉を読むと、彼はかなり鈍感らしいし、 あなたが思うほど、事の重大さには気付かないかも・・・。 彼自身が親に話をするんだったら、 自分の都合のいい様に話してしまうかもしれないし・・・。 「両親が怒っている」と言って、 彼にあなたのご両親に対して手紙を書いてもらってもいいですね。 さすがに彼も考えるでしょう。 まあこれは、さらっと聞き流してください。 今は、腹を立てて、悔しがって、疲れきるまで考えて 思いっきりじたばたしていいと思いますよ。 それが回復への近道になるのかもしれません。 余談ですが、私が破局を迎えたとき、３０歳を過ぎていました。 そんな人もたくさんいますよ。
お礼
はい。。。実は先ほど、彼にこんな風に親御さんに言ってください。 嘘は書いてません。一方的に私の悪いことばかり言われるとつらいので といって長文メールを出してしまいました。 もう止まりません。 まあ彼がそのとおり親御さんに言ってくださるかわかりませんが・・。 でも手紙は良いかもしれません。 taayaさんはいつご結婚されたのですか？
- ayacoayacoayaco
- ベストアンサー率27% (94/344)
「彼はやさしい」と書かれていますが、わたしにはただの無責任な 男性にしか思えません。 わたしは、損害賠償を請求することに賛成です。 結納をしたかしないかなんて問題じゃありませんよね。 （最近はしないことも多いですから、基準になりません） 彼がしたことがどういうことなのか、彼と彼の両親に理解してもらわないと。 目的は、彼を苦しめたりお金をもらうことじゃなくて、無責任な行為のもたらしたものを実感させることだけでしょう？ もしも、彼が婚約破棄についてもっと誠意のある対応をしてくれたら、 もしも、彼が両親を連れてお詫びをしてくれたら、事態はぜんぜん違って いたはずです。 ところが、そうはしてもらえなかったから、miho-1973さんは苦しんでいる。 彼にとって、金額はともかく、社会的に賠償しなければならないという 事実は重い罰でしょう。次の恋愛にはなかなか進めないかもしれないし、 精神的にもまいるかもしれません。 でもね、それは彼自身が招いたことだから、それでいいんですよ。 早く忘れてしまったほうがいいよ、っていうアドバイスもたくさんありますが、 わたしは反対です。 その姿勢は、問題が「婚約破棄」ではなくて「レイプ」である場合に 世の中が女性に強いてきたものと基本的に同じです。 事実上結婚する約束ができていたのにもかかわらず、一方的にそれを 破談にした責任をとってもらいましょう。 でも、本心では別れる覚悟ができてるのに、困らせるだめだけに今さら「別れない」 なんて言うのはやめましょうよ。損害賠償を請求するなら、もっと理性を 取り戻さないと。客観的に論理の通ったストーリーにしないと、あなたの 心象が悪くなります。「彼を苦しめたい」は正直な気持ちでしょうが、 もう少し自分が正当な怒りをもっていることを強調したいい方をすることをお勧めします。
お礼
なるほど・・・・すごい的確なお答え。 そうなんです。忘れることが正論と親も言います。 けど、実際ここにも、それが原因で長年引きずってる方もいらっしゃると 聞きましたし・・。 ただ訴えるとなると、勇気が必要ですね。 その前に親御さんが思いっきり彼がはっと思うような事言ってもらいたいです。 それで十分な気もしますが、明日の彼の連絡を待って考えてみます。
- siropan
- ベストアンサー率28% (12/42)
miho-1973さん、はじめまして。 気持ちが冷めてしまった彼に、「もうここまで話が進んだ以上、後には ひけない」という責任感のような気持ちで結婚して欲しかったわけでは ないですよね？ 良い悪いではなく、彼は自分の気持ちに正直に従われたのだと思います。 そしてmiho-1973さんにとって、それは「婚約破棄をされてしまった」と いう大変な問題であるのに、当の彼がmihoさんと同じ程の重大さを感じて くれないことに怒りを感じるのも、mihoさんの正直で当然な気持ちだと 思います。 どちらが良いか悪いかを知りたいというmihoさんの気持ち、分かるつもり です。とことん突き詰めないと、納得のいかない状態なのでしょう。 それから、自分が傷ついてでも相手を苦しめたいという気持ちも・・・。 私自身、そういう思考に走りやすい人間なので。 でも、それを実行しては駄目です。ここは、死ぬ気でこらえて下さい。 今はmihoさんの人生で頑張り時なんです。 そして、もう少し時が経ち、今より冷静になれるときが来たら、自分のどう いったところが未熟であったか、考えてみて下さい。今は傷つき、悔しさで 一杯でしょうが、せっかくした経験、いい勉強材料にしてみませんか？ しばらくは苦しいと思いますが、耐えて下さい。踏みとどまることができたら、将来それは１つの自信になりますよ。応援しています。
お礼
今はまだわからないし、実はもう、彼にメールをしてしまいました。 なんでわかてくれないの？と言った内容のメールです。 だからもう遅いかもしれません。 明日彼が御両親に話します。 その結果で彼がなにかしら、自分のしたことの重大さに気づき 謝罪してくれたら満足かもしれません。 けど正直「俺が悪かった。どんなけ傷つけたか。少し考えさえて欲しい」と 前向きな気持ちになってくれればと馬鹿な期待までもっています。 相手の親がこんな娘嫌がるのわかってるのに・・・。
- sitamachikko
- ベストアンサー率11% (50/420)
婚約していたので、慰謝料をもらうことができると思います。 もう結婚しないことが決まったようですので、こういった問題はお金でしか解決できないと思います。 彼に慰謝料をもらえば多少は、腹立ちが収まるのではと思います。
お礼
他で書きましたが、親がそれには反対すると思いますし 娘が慰謝料要求しようとしている事知るだけで悲しむと思うので 出来ません。けど、アドバイスありがとう。
- haroharo
- ベストアンサー率0% (0/0)
はじめまして。 つらい思いお察しします。 でもね。 でも今はすごくつらいでしょうが。 結納前に別れられてよかったって考えられませんか？ もし彼がこのままいろんなこと我慢しながら（ごめんなさい） 結納結婚まで進んでたとしたら・・・・ その方がずっとあなたが傷つく結果になったのではないでしょうか？ 離婚て結婚するよりものすごくパワーのいることだと聞くし。 私は、一応既婚者ですが、結婚してから初めて知ることとっても多かったんです。 (旦那のこと） それでいろいろ不満もあります。正直言って。 でも離婚まで踏み切るのってほんとよっぽどのことじゃないとできないんですよ。ましてや子供がいると。 結婚て籍入れるだけ。紙切れだけのつながりってもんじゃない。 家同士のつながりなんですよね。 そこには自分たちの感情だけではどうにもならない部分たくさんあるんですよ。 だから今はほんとつらいのもわかるんですけど。 結婚まで考えられる人ってそうそういないのかもしれないって思うけど。 でもね。 これから先もっといい人いるかもしれないじゃない？？ 彼と結婚しないでよかったって思えるような人いるかもしれないんですよ。 慰謝料とかそういうかなしい結末にしてドロドロといい思い出までも崩してしまうより、前向きに生きていってほしいなぁと私は思いますけど。 まだ２０代でしょ？ これからまだ楽しめる年じゃない。 大丈夫。 周りに流されないで。 自分は自分。 早く結婚したから幸せってもんじゃないですよ！！
お礼
20代といっても今年29歳です。 はっきり言って焦りもあります。 周りに離婚した友達いるので、焦りは禁物とも思いますが・・。 要するに腹が立って立って仕方ないんです。 もしかしたら明日彼が親御さんに話の顛末を話し、 彼が初めて自分のしたことの重大さに気づけば もう満足なのかもしれないです。 でもそうじゃなかったら・・・。 だって考えれば考えるほど、最後の別れの電話でも 「私のこと覚えてる？」って聞いても 「付き合った子は全部覚えてるから」・・そういう言い方する？ 「本気でひどい事したなあって思う？」て聞いても 「俺が我慢しすぎた。早く切れてればもう少し傷つけずにすんだ」といいます。 そう、私は思ってるような反省の言葉がぜんぜん出てこないことだけが ひっかかっています。
- popesyu
- ベストアンサー率36% (1782/4883)
結婚ってさ、１回やってしまうと「こんなもん？」ってかんじなんだけど、結婚してないとやっぱりしてみたいものなのよね。＜私は結婚しましたが、本当にふんだり蹴ったりです。 この間車の保険会社から電話があって次更新できないって・・・これも全部旦那の車の事故のせいです。その日は逆ギレというか正当ギレしました。＜車だって保険だって私の名義なのに！ ということで、結婚すると「こいつむかつくから別れよう」と簡単にはいかないし、精神的攻撃をしてもこっちも疲れるわ、敵は家にいるわで最悪ですよ。本当に結婚する前でよかったって思うよ。＜と一度結婚経験すると冷静に思う。 確かに、今は彼に費やしてきた時間・気持ち・お金（私はよく思ってるけど）全部返して欲しい！ちょっとはお前も傷つけばいいんだ！って思うかもしれないけど、これも人生経験だと思い、自分自身色んな意味でレベルアップされた方がいいです。 私なら一回ぶん殴って終わりにしたいかも。（もちろんぐー）これ以上彼に関わっているとますます自分の時間を取られそうで嫌だから。 こんなときこそ、自分が大好きだったことなんか思い出してリラックスした方がいいと思いますよ。 両親だって結婚することを望んでいるのではないはず、結婚して幸せになることを望んでいるのですから。結婚よりも幸せを手に入れるように考えてみてください。
お礼
＞両親だって結婚することを望んでいるのではないはず、結婚して幸せになること＞を望んでいるのですから。結婚よりも幸せを手に入れるように考えてみてくだ ＞さい。 これを読んで初めて涙が出ました。 わかってるんだけど・・・・。
お礼見ました・・・ 3回めです。 ＞私たちはもうお互い、自分を守ることに必死です。 ＞ここに愛なんてないです。 「私たち」の「たち」の部分に愛情の欠片を感じます。 ＞自分だけなんで・・という気持ちに負けてしまってます。 いえいえ負けてません！ 追伸 結婚って痛いですよ・・・とーっても！ はっきり言って血で血を洗う感じの痛さです 僕もついつい、負けてしまいそうです・・。 (;＞ω＜)/ひぃ～ お互い頑張りましょう！( ^_^)／
お礼
もう彼との結婚は100％ないでしょうね。 私もこの経験をほんと理解して、自分がいけなかった事 ・人の気持ちを理解してない ・我侭言っても怒らないからって甘えては駄目 等、人間として基本的な事十分ふまえないと結婚する権利も存続させる 力もないでしょうね。 ちょっとは、今こうやってお互いぶちまげたのだからこれから彼とやり直したい とちょびっと思うけど・・・
お礼
悪あがきしてみます（笑） 明日には何か答えが出るかな？