嫁に結婚式直前に妊娠中絶させた姑

質問

こんにちは。　いつもお世話になっております。
知人（姑側）のことで相談したいと思います。

彼女と彼女の息子夫婦の折り合いが悪く、悩んでいるそうです。彼女は息子の結婚の際にマンション（賃貸だがかなり高級）を用意し、息子夫婦を住まわせていたのですが、先日息子達は勝手にマンションを引き払い、引っ越してしまったそうです。夫側の実家の近所から、妻側の実家の近所にです。彼女は息子から電話で事後通告されただけだったそうです。
実は、彼女の息子の妻は結婚前に妊娠（結納直後に発覚）していたそうですが、両家の話し合いで結婚式の直前に中絶させたそうです。彼女曰く、デキ婚というのは芸能人か学生時代不良だった人間がすることであって、一般常識を持ち合わせた常識人のすることではないそうです。順序が違うと・・・。
しかし、従順でおとなしかった嫁が中絶後にキツい性格になってしまい、肝心の息子の方も親に対して冷淡になってしまったそうです。それに嫁は働きながら専門学校に通っており、子供を作る気配が全くないと言うのです。結婚したからには早く子供をつくって跡取が欲しいというのが彼女の本音のようです。（彼女の家は資産家で旧家です）
このままでは、息子夫婦を嫁側に取られてしまうと彼女は嘆いております。彼女は心労で倒れて床に臥しておりますが、息子は見舞いにも来ず電話一本よこさないそうです。
彼女としては、嫁はともかく息子との関係をなんとか修復したいそうです。こんな息子じゃなかったのに・・・と彼女は言います。
彼女と息子との関係を修復するにはどうすればいいのでしょうか？　かなり根が深く難問です。　私もこの話を初めて聞いたときには絶句してしまいました。
なにかよい知恵がありましたら、お教えください。
気が強かった彼女は今では別人のように衰弱してしまいました。

回答No.37

ayacoayacoayaco · ベストアンサー

差し出がましいかなとは思うんですが、3度目の投稿をします。

不思議ですが・・・補足を読んでいて、姑さんの気持ちや、質問者が彼女を助けたいと思う気持ちもわかるような気になってきました。
姑さんは、大姑と大舅（この言い方で合っているかどうか不明ですが、
非常に長生きな前世代のことです）にひたすら従って家と一体化して
きたわけですよね。実は、これはわたしも似たようなものです。わたしの母は亡くなり、
父は再婚しているので、わたしの実家は本当の意味では存在しません。
だから、帰る場所がない女が、どれだけ必死になって婚家に入り込もうと
するか、わかる気がするんです。
（もちろん、うちは旧家ではありませんし、主人は優しいひとでわたしを
大事にしてくれますから、ぜんぜん事情は違うんですけど・・・）
忍びがたきを忍び、苦労をしながらも、息子さんはいつも優しく、母（姑）の
味方をしてくれたから、これまでがんばってこれたのかもしれません。

でも、良かれと思ってしたことが、息子をこれほどまでに怒らせる
結果となってしまった。
大舅と大姑は相変わらずで、息子までが自分を捨てて出て行く。
では、自分は何のためにこれまでがんばってきたのか。
わたしは死ぬまで一人で奮闘しなければならないのだろうか。
・・・姑さんは自分という全存在を否定された気分になっているのでしょう。

姑さんがやせ細って病床にあるのは、何十年分もの深い苦しみが無意味な
ものになるかもしれないという気持ちのせいだと思います。
友人である質問者ができるのは、その気持ちがクリアになるまで、何ヶ月でも
話を聞いてあげることではないでしょうか？
姑さんが思いのたけをすべて話してしまわないと、姑さん自身が「自分で
考える」段階にたどりつきません。他人が意見を言っても、現在は
聞く耳をもつとは思えないのです。姑さんを救えるのは姑さんの良心だけ
ですよ。姑さんが自由に話すのをただ聞いて聞いて、ごくたまに質問を
投げかけてください。批判はしないほうがいいと思います。姑さんが自分で
自分を批判できる余裕をとりもどすまで。

若輩者ですが、そう思いました。

お礼

回答、ありがとうございます。
今まで皆さんの厳しい意見を聞いてきて、頭がボーッとして打ちひしがれた気分だったのです。助かった！
よくぞ彼女の立場を良く分かってくださったと思います。
彼女の苦労を私は断片的にしか知ることができませんが、他人の私が思いだすだけでも悔しくて涙が滲んできます。
気難しい舅姑に仕え、我慢することばかり強いられた彼女の人生の唯一の救い、支えが息子さんの存在だったのです。
私に息子さんのかわりはできませんが、彼女を孤独には決してしません。おっしゃるとおり彼女の愚痴を聞きつづけようと思っています。とりあえずは・・・。

回答No.34

miyoki

友人だからといって、他人のお家事情に口を挟まない方が良いんじゃないでしょうか。

友人の身勝手さがご自身でも分かっていらっしゃるなら、彼女に元気になってもらってどうしようというのですか？
友人の息子さんとお嫁さんは、友人であるからといって口を挟まれることに迷惑なのではないでしょうか。

時々お見舞いに行って、「息子に捨てられた」「見放された」「嫁のいいなり」それらの言葉をウンウンとうなずきながら聞いてあげればよいのではないでしょうか。

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに他人のお家事情ではあるのですが・・・。中絶の話まで聞いてしまったしなァ（私が無理やり聞きだしたようなもの）。ここまで聞いてしまったからには責任が・・・。
彼女の息子さんとお嫁さんに立ち入るつもりはないです。彼らには彼らの生活がありますから・・・。
今はまだ彼女の愚痴をただ聞いているだけのレベルです。

回答No.33

noname#130626

私も二度目です。補足も読ませて頂きました、そして、お礼も有難うございます。

又、言わせてください。
私も皆さんと同じです。
そのお姑さんの事を本当に何とかしてあげたいなら、間違っている事は間違っていると言った方が良いのではないでしょうか？
貴方は言いにくいのでしょうけど、本当にその方を思うなら、勇気を出して、嫌われても良い覚悟で言うべきです。
それが本当の友達ではないでしょうか？

私だったら、自分が考えている事を否定されても、その意見が自分の事を思ってくれている意見なら、最後にはやはり、感謝すると思います。
彼女の今後の人生が今のままではどう考えても、息子さんたちご夫婦とは縁が薄れてしまうでしょう。
それって、年老いていくと言うのに、寂しい限りですね。
優しくするだけが愛情では有りません。それは今の彼女の為では有りません。

彼女自身が変わらなければならないのは当然です。
息子さんだって、産んで下さったお母さんに対して、今の状態は辛いはずです。血が繋がった親子なのですから。

でも、やはり、お嫁さんを大切にする気持ちは素晴らしいですね。拍手を贈りたいです。

息子さんたちご夫婦も幸せになれると良いですね。憎しみは何も生みませんから。

彼女自身も幸せになれるように祈っています。
感謝の中にこそ、愛があり、和解があります。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
彼女の健康が回復したら、彼女に言いたいと思っています。結婚前に妊娠したことの是非はともかく、お腹の子供をあきらめざるを得なかったお嫁さんに対して可哀想なことをしてしまったと思ってほしいと・・・。そして今後子供に関しては夫婦の自由意志にまかせて何も口出ししないようにと・・・。そうしなければ関係修復は無理だと・・・。
彼女の老後は財産があるだけマシなんじゃないのかなァ・・・。（結構淡白、実は私は子供ナシ）

回答No.32

neko2100

失礼ですが、助ける必要無し、こんな鬼姑はとっとと衰弱死した方が世のためです。
彼女が元気になったら、お嫁さん以外の人に無礼な行いをすることは目に見えています。

お嫁さんも、本心では衰弱してざまあ見ろと思っていると思います。

彼女がもし自分の身内だったら、私は中絶を迫る時点でぶん殴ってやったことでしょう。

お礼

回答、ありがとうございます。
キツいご意見、ごもっともだと思います。
せっかく生まれた命なのに・・・。
育てていくお金だって十分あるのに・・・。
生ませてあげたら良かったのにと本当に思います。

回答No.31

zep1100

こんにちは。
とても凄い数の怒りのコメントが寄せられていますね。
他の方から、もう名答が出られていますが、私からも一言いわせて下さい。

恩師であり友人である人を救ってあげたいという心で
ご質問されたのでしょうが、これだけの批判を浴びる結果をみても
やはりそのご友人は、「間違った考えの持ち主」であるといわざるを得ません。
moriichigoさんの思いは、とりあえず楽にしてあげたいということでしたら、
これらの厳しい意見を聞かせたところで、余計寝込んでしまうだけでしょう。
何故なら、ご友人の希望は息子さんの心が戻ってくることで、
息子さんの心が戻ってくるの可能性が生まれるのは、ご友人が悔い改めたときだからです。
残念ながら、ご友人に厳しい言葉を掛けてあげられない以上
この件については他人が口を挟む余地無し、の様に思います。

しかし、見て見ぬ振りが出来ないためにココに質問されたのだと思います。
その観点から考えます。
これからも末永く付き合って行きたいと思うし、
表面的な付き合いではないと思えるのでしたら、
やはり、違っていると感じた時は、時には思いの丈をぶつけるべきだと思います。
ただ・・・現在のご友人はそれを許容するだけの精神力も体力もないのですよね？
厳しい言い方をすれば、自業自得と捨て置くところですが、
そうも行かないようでしたら、とりあえずは、「息子 ｉｓ　ｍｙｌｉｆｅ」という
考え方を少しでも変えて行くように助言されてはどうでしょうか？
すこしずつ元気が出てきたら、言葉を選びながら、
他の方が仰っている事について話していったらいいと思います。
自分の過ちを認め、謝罪の心を持った後、
それから息子夫婦について向き合っていったら良いと思います。
絶対に時間は掛かります。特効薬はありません。
ご友人のこれからの努力に掛かっていると思います。
現在の状況に至ったのは、息子や嫁に原因なのではなく、自分に原因があると分かった時が、
初めて事態解決の可能性がゼロでは無くなった時なんだと思います。

また、気になったことがあるのですが、
ご友人の旦那さんはどんな立場なのですか？
男と男なら、腹を割った話し合いが出来るかも知れません。。
一度話し合いの場を設けられては如何ですか？
ただし、二人だけで合うのではなく、息子夫婦二人の意見を聞いてみては如何でしょう？
しかし、ご友人の旦那さんまでもご友人と同じ考えを持たれているとしたら、
とてもお勧めできる手段ではなくなりますが・・・

最後に。
これからmoriichigoさんにも間に入られて相当の苦労が掛かってくるかも知れません。
しかし、ご友人に対して、それをしても余りある恩義を感じておられるのでしたら、
どうか力になってあげて下さい。
ただし、ご友人に都合のいいことを言うことだけでは
事態の根本的解決は望めないということを忘れないで下さいね。
今、冷静に、そして客観的に物事を判断できるのはmoriichigoさんだけなのです。
良識のある行動を期待しております。

長くなりました。失礼します。

お礼

回答、ありがとうございます。
ここでのご意見を聞いていると（全て嫁側の立場）、彼女達の親子関係の修復には相当時間がかかる（数十年単位かも）と思われます。お嫁さんの心が解けない限りは関係修復は不可能と考えられるからです。
不思議なことに彼女からは彼女の夫の話はほとんど聞かれませんでした。私も聞きもしなかったし・・・。彼女の夫がこれらのいきさつにどれほど関わっていたのか、どう思っているのか分かりません。彼女の夫は浮世離れした学者肌な人間です。物の言い方は福田官房長官に似てます。
あまり話し合い向きではないかも・・・。

回答No.30

howahowa

先ほど回答したhowahowaです。
友人の方にはまず冷静の考える余裕をあたえてあげたいですね。
あなたが悪いだけじゃだれだって反発してしまいますもの。
確かに悪いこと、一般的にはずれてることしてるとおもいます。
でも、いままで形は違うにしろ悩んでくるしんだはず。
せめればすむ問題でないかもと思いました。
まずゆっくり興奮させないようにいいきかせたいですね。
それだけでうまくいくとはおもえませんが。
そして徐々に、あなたが言ってることがすべて正しい訳じゃないのよ、と
いってあげたい。
本当にかわいそうなかただとおもいます。
自分がわからない間にみんなはなれていってしまって・・・
でも、そういう方でもお嫁さんを大切に思える息子さんが育ったんだから、
根は良い人なんじゃないですか？そうじゃないと、ここに相談なんてあなたもしてきませんし。
ただ、しきたりとかに縛られているんだと思います。
これを機会に是非すくってほしいです。
悪いことは悪いこと、これをバネにいい方にすすんでもらいたいです。
本当に後悔して、それを償っていってほしいです。

お礼

再度の回答、ありがとうございます。
彼女は本当に可哀想なひとなのです。親戚達もうわべではソツなく付き合っているみたいですが本当は利害関係が対立した敵ばかり・・・。みんな足の引っ張り合いばかりしているみたい・・・。私のような金銭的に全く関係のない者だけが彼女と自由に付き合うことができるのです。だから彼女の力になりたいのです。

回答No.29

howahowa

息子夫婦のことは夫婦のこと。
口はださないのが常識です。
きっと友人の方は息子をとられた感じなんでしょうね。
でもそうなった理由を全部お嫁さんのせいにしてませんか？
自分も悪いことをした。人を一人殺してしまった。二人の幸せをうち砕いてしまった。と本当に思わないと、息子さん帰ってこないと思います。
私はまずどういう理由であれ、中絶する人、それをさせる人、信じられません。一緒に頑張っていこうね！となってほしかったです。
私はできた婚です。婚約前にできました。でもお姑さんよくしてくれましたよ。すごくかわいがってくれてます。
自分がやったことは自分に降りかかってくるのです。
思いやりには思いやりがかえってきます。
まずは、友人の方が思いやりをもってみてはどうでしょう？

お礼

回答、ありがとうございます。
彼女は嫁に息子をとられたと思っています。私は彼女に対して、せめて少しでも、嫁に対して可哀想なことをしたということをわかって欲しいと思っていますが無理なようです。
彼女は婚家で誰も理解者が無く孤独なのですが、彼女が息子側に立った対応をとっていれば息子さん夫婦は彼女の味方になったのかもと思いますが、彼女は体面のほうを重んじてしまいました。

回答No.28

mericochan

あくまで私の中での考え方ですが、プロポーズから式までの期間は結婚準備期間にあたると思います。
結婚のケの字も出さないうちに妊娠された場合はデキ婚と言いますが、婚約中にできちゃう人は私の周りにもいて、古い方から見たらそれも驚きかもですが問題ないです。
中には婚約したし、年齢や不妊のことも考えて早くから作っておく方もいるんです。
息子夫婦が子供がすぐできると思わないほうがいいですよ。

それをふまえて意見しますが、結婚式の当日や翌日に妊娠発覚してもおろさせたのでしょうか？
違いますよね？。
それに「息子息子って」妊娠したのは息子にも責任がありますよ。
芸能人や学生はデキ婚を許しちゃってもいいの？
その考え方がおかしいです。

知人の方は妊娠うんぬんの前に嫁になる人と元々折が悪かったんじゃないですか？
言葉にはしないけど、息子達の離婚を願ってる気配があるんでしょう？

それと、嫁さんが実家に近いほうに住むってのはよくあることですよ。
でしたら、最初から話合うべきでしたね。
世の中には次男坊が実家に入るケースもあるんですから。

修復については、１度息子さん夫婦と会って話すことですよ。
知人の方に御親戚の方いるんでしょう？
信頼できるのならその方を通してもいいんですよ。
協力したいのなら、あなたが話合いに入ることもできませんか？
迷惑にならなければですが。
以上。

お礼

回答、ありがとうございます。
実は彼女はデキ婚という言葉はほとんど使っていません。彼女がしきりに強調していたのは「お腹の大きな花嫁に婚礼衣装を着せる訳にはいかない。結婚式に出す訳にはいかない。」という言葉です。私は彼女にとってのデキ婚＝結婚式当日すでに妊娠している状態をさすのだと判断したのですが・・・。彼女にとっては息子の結婚よりも「結婚式」というイベントが大事だったのかも・・・。冠婚葬祭の取り仕切り方によって嫁の評価は左右されます。息子の晴れの舞台の結婚式で花嫁さんがお腹の大きな状態だとカッコ悪かったのでしょう。それに彼女には結婚前に妊娠してしまう女性に対して偏見があるように見えます。そういった意味でも息子さんの妻に対してあまり良い感情を持っていなかったのかも知れません。

回答No.27

konkon0421

文面から察すると、彼女には己の否を認め、膝を屈して許しを請う、なんてことができそうな方ではないので、関係修復はあり得ないと思います。

知り合いに、やはり結婚前にできた子供を姑が中絶させた方がいます。かれこれ30年くらい前の話で、理由はやはり世間体。「中絶しないと結婚させない」と暴言を吐いたとか。お嫁さんは専業主婦でしたから、従順な嫁のまま同居を続けやがて子供ももうけました。が、姑がやがて老いて世話が必要になってから、態度が豹変したそうです。かなり惨い目（言葉で）に合っているとのことですが、息子も周囲も黙認しているそうです。

何が言いたいかというと、息子夫婦が自立していて母親を捨てたくらいで済んで良かったと思わねばなりません。
それと、もし姑の望むとおりに結婚後に出産・育児となったら・・・。それだけ子供のことに介入してくる方なら、何を言い出すやら想像しただけでも恐ろしいですね。
「跡取りを生みなさい！二人目はまだ？学校はここに行かせなさい！習い事は？私の許可もなくそんなことして！・・・」

息子さん夫婦、特に妻の気持ちを思うと赤の他人の私でさえ胸が痛みますが、問題が早い内に顕在化して解決（絶縁）できたことだけでも救いなのではと思います。この事件がなければ、息子夫婦は姑の横暴に、何年も下手をすると何十年もつきあわなければならなかったわけですから。息子さんも早く母親離れができて良かった。
これは起こるべくして起こったことです。中絶のことがなくてもいずれはこうなったでしょう。

今いちばん修復が必要なのは、息子さんの妻が受けた精神的な傷です。
彼女が自然な気持ちで子供を望むようになり、そして無事子供ができることを祈るばかりです。

お礼

回答、ありがとうございます。
彼女は優等生タイプで完全主義者です。多分自分自身が間違っていても認めようとしないタイプだと思います。彼女自身「旧家の嫁」という難しい役割を見事にこなしてきましたから・・・。彼女は息子の代にはこんな苦労をさせたくないとは言っていたのですが・・・。もし彼女の息子さんに子供ができたなら、彼女は干渉するだろうなァ。それを嫌って彼らは遠くに引っ越したのかも・・・。

回答No.26

mizuchi_

息子さんはエライに1票です。
中絶を防ぐことが出来なかったことに対しては、ちょっと疑問が残ってしまいますが。
息子さんもきっと、中絶させてしまってから重大な失敗を犯してしまったことに気付き、お嫁さんを大事にしておられるんだと見受けます。

＞彼女は息子の離婚を望んでいるように私の目からは見えます。彼女が言ったわけではありませんが。

というのをわかっていて、敢えて彼女に協力してあげたいのでしょうか？
友人だから助けてあげる・・・そのために、苦難を乗り越えて幸せに暮らしている一組のカップルを不幸せにする権利があなたやその姑さんにあるとは思えませんがどうでしょう？

お礼

回答、ありがとうございます。
私も彼女の息子さんはエライと思っています。彼は自分の妻を中絶に追いやったことを反省し、二人でささやかな幸せを築こうとしているのだと思います。実家に頼れば、金銭的に不自由のない生活ができるというのに・・・。
私もここでの回答を読んでいるうちに、彼女と息子さんの間を取り持つのはやめたほうがいいなァと思うようになってきました。息子さん側の立場も考えないと・・・。
私としては息子さんに頼ろうとしないで彼女の健康を回復させることを考えたいと思います。

回答No.25

LIN-chang

その友人の方に対して大分批判的な意見が飛び交っているようですが、残念ながら私も同意見です。
その彼女は自分のことだけを考えているようですね。本当に力になってあげたいと思うのなら彼女を変えていく努力をするべきだと思います。
彼女の人生もかわいそうな部分もあるかと思います。でもだからといって自分のした苦労は嫁にも・・・ということはよくありません。
「こういうことは自分の代で終わらせたい」と考えるようにさせるべきです。

できちゃった結婚は昔はすくないかもしれませんが、そのかわり子供は昔の方がもっと大事がられたハズです。なのに世間体なんかだけのために簡単に中絶を選択することがそもそも間違いです。
もっと昔にさかのぼれば１３歳で出産って時代だってあったのに・・・
いつの時代からの古いしきたりを大事にしてるんだか・・・

彼女には時代の違い、相手への思いやり、たとえ意見が違っても踏み込んではいけない領域、他人の痛み等を教えてあげるべきです。
そのお嫁さんの立場になったらどう感じるかを考えてみさせるべきです。
嫁からすりゃ、「跡継ぎ跡継ぎって、その跡継ぎを前は中絶させたのあんたじゃん！」ってことですよ。
関係の修復が無理ということはないと思います。ただ、相当の時間と労力が必要とされると思います。まずは謝るべきです。許されるまで。
それから、自分の立場、苦労を理解してもらい、一緒になってその旧家の中で頑張っていくようにしてください。
他人と打ち解けたいと思うのなら、まず先に相手のことを考え、理解するのが常識です。
まずは「旧家だから・・・」というおごり高ぶり（なんですかね？）、固定観念を捨てさせてください。
「私も苦労したんだから」なんてのは通用しませんよ。

自分がひどい仕打ちをうけたから他人にも・・・なんてのが旧家のやりかたですか？伝統やしきたりが聞いてあきれる。

まずは彼女を変えさせてあげてください。
一方的意見失礼しました。

お礼

回答、ありがとうございます。

＞たとえ意見が違っても踏み込んではいけない領域・・・
私が彼女に対してひっかかっているのがそこなんです。彼女は息子の妻に対して、お腹の子供をあきらめるようにとかなり強く言ったと思います。じゃないと中絶する訳ないもの・・・。彼女は息子の妻について、時代が時代ならとても結婚させることができなかった家の人間だと言っていたし・・・。やはり上流意識が強いのだと思います。私達に対してはざっくばらんなのに・・・。