好きなの？嫌いなの？

質問

年末に好きだったひとにふられました。
同じ趣味の会に入っていたひとで、１年以上片思いでした。
でもそのときに
すきなのか嫌いなのかわからないって告白したくらい
好きな反面、憎んでいるところもありました。
彼はワタシの気持ちを知りながら
メールにはちゃんと返事くれて
趣味の会のイベントを一緒にやろうと誘ってくれたりしました。
でもそのイベントは彼は文句をいうだけで
自分は何もせず、なんか利用されてるって思ってました。
要領よくて、誰からも好かれているのに
本当はひとの好意を利用するなんて最低だと思ってました。
告白したときも
はぐらかそうとしてでも電話にはつきあってくれました。
友人にそのことを話すと
「彼は、あなたのこと女として好きじゃなかったけど
友人としては話していて楽しいし、好意を寄せられていることは
気持ちいいことなんだよ」って
いわれたときに
イベントのことで利用されたこともあって
ものすごく彼のことが嫌いになりました。
また彼が今年も同じようにうまいこと言って
イベントの計画だけたてるのをみると腹がたって
みんな、だまされんなよ！っていいたいくらいです。

でも、ひとのこと悪くいうのって品がないし
半年もたったのにこんなふうにうじうじ思うのって
まだ好きなのかななんて考えます。
どうなんでしょ？

回答No.6

noname#5767 · ベストアンサー

＃1です、補足を読みました。
僕はなんとなく「イイ奴かも」なんて言ってしまったけど、
補足を読んでみると只の優柔不断で自分勝手な奴にしか見えません（＾＾；
自分が寂しい時にはあなたを利用？して、求められると距離を置く・・・。
人ってかってだよね・・・。
あなたを必要としてくれて、大事に思ってくれる人と付き合ってもらいたいです。。。

お礼

ありがとうございます。
無理やり、嫌いになろうとしているだけなのかもしれないけど
嫌なやつだったんだって思うほうが今はラクなんです。

ちょっと精神的にマイっていて
全然質問のカテが違うじゃんって思われた方も多いでしょうが
意見をきけて嬉しかったです。

みなさんの意見にそれぞれうなずくところもあって
辛いけど頑張ります。

回答No.5

mimosa2001

好きで、言うとおりになってくれないところがイヤ。ということですね。
うーんどうなるかな。
好きの気持ちがもっと強ければ、自分が振り回されたって楽しい、くらいに
なるかもしれないし、
もっと言うとおりになってくれてれば、たいして好きじゃなくても、おつきあい
しちゃってるかもしれないですよね。
でも現状、微妙なバランス。
つまりまあ、その程度の好きさ加減である、ということですね。
あした彼が死んじゃうとしたらどう？
その前にもっと関わっておけばよかった、と思うなら、
どんどん関わって、振り回されてみるのもいいかも。
悲しいけどそれですっきりするわ、と思うなら、
うまく心の中からフェイドアウトしてもらいましょう。
もっと好きになれる人って、現れると思います。

回答No.4

noname#1788

彼のことが嫌いということは、先に回答された皆さん仰っているように、彼にはあなたが理解できない何かがあるのです。

彼と話すのはお辛いでしょうから、彼のことを観察してみてください。
どういう行動をとっているのか。
そうすれば、あなたの誤解も解消されます。

彼のことが好きなのに、拒絶されてしまって悲しいのは分ります。
でも、好きなのをごまかそうとして彼のことを嫌いになろうとしてもそれは嘘です。
あなたが辛いだけです。
彼はあなたがもともと考えていた人だと思います。

がんばってください。

回答No.3

noname#4454

単純明快。
好きだから、色々理由をつけて嫌いって自分に言い聞かせてるんじゃ？
自分の傷付いた心を、彼を憎むことで紛らわそうとしてるんじゃ？
彼を悪く思うことで、相手にされなかった自分の彼に対する対等性を
保とうとしてるんじゃ？
愛憎表裏一体ってことじゃないですか。

「みんな、だまされんなよ！」っていうのがあなたの本心。
その心の叫びは、逆に、
「彼に誰も近づくな！」「他の誰も彼とうまくいくな！」
って聞こえます。

フラれた自分を受け容れ難いから、彼に非を求めることで、自分を
正当化し、納得しようとしてるだけじゃないですかねぇ？
まだ好きなんでしょ？
嫌いな奴だったら、それだけ意識しないし、どうでもいいと思いますけど。

回答No.2

paradiso

フラれた経緯が不明瞭なので、憶測でしかコメントできませんが、彼は自分の気持ちを表現するのが苦手か、あなた自身の言動が強くて、言い負かされてしまうタイプの可能性があります。

イベントに対しての文句も「自分ではできないから人にやらせて文句だけは言う」というパターンもあれば「本当は企画の段階から口を挟みたいけど、気が弱いか、同好の仲間がやっていることになかなか横槍をいれることもできない、けど、やっぱり山登りに関してはこだわりがあって、たまりにたまっていたものが実行日に出てしまった」というパターンもあり得ます。

要領だけ良くて誰からも好かれているのであれば、その彼を好いている人たちみんなが人を見る目がない、ってことにもなり得ます。やはりいいところがあるんだと思いますよ。だからあなたも惹かれたのだろうし、何かうじうじしてしまうのかもしれません。

別の理由でフラれた、もしくは別れたことを、イベントの件に結びつきやすかったから結びつけてしまった、ということもあり得ます。

本当に彼が口だけで実行のともなわない人で、なおかつイベントに文句を言って志気を下げるのであれば、悪口を言うのでなく、直接本人に忠告すれば良いと思います。
文脈から察するに、彼に対して苦言を呈していないようにもとれます。ひょっとしたら、彼の話術が巧みで、あなたは口では敵わない、と思っているのかもしれません。
言い負かす必要はないのです。思ったことを素直にシンプルに言えば良いだけです。それで彼が反論してきても、納得できないなら「それでは納得がいかない」の一点張りで良いと思いますよ。

もう少し冷静に、過去の経緯を思い起こしてください。コミュニケーション不足のところを憶測で（この私のコメントみたいに）勝手な解釈で補ってはいませんか。

感情的になると、冷静な判断力を失ってしまいがちです。時間が経った今だからこそ、落ち着いて思い起こして、それでも納得がいかないのであれば、今更でも良いから苦言を呈してみましょうよ。

補足

企画の段階で、
「打ち合わせ日をもうけ、本番までに数回、練習日をもうけよう」
と言い出したのも彼。
そこまで指示しておいて
本番（延期したので）はこれず、練習日もドタキャン（病気）だった。
「待ってたのに何もしなかった」と言うと、
「あの企画はもう別のひとのものだった」
「あなたがリーダーになるのは嫌だといったのよ。本番の日の予定って
その日にしなければならなかったの？」
「こっちにだって都合がある」
と怒り、イベントの計画がなかなか進まなかったことについては
「やり方が悪い」と言いました。
でも半年も前のことなのに、腹がたち悲しいのは
好きだからでしょうね。

回答No.1

noname#5767

彼はあなたの為にすごく気を使ってるように思いますよ。結果的にはふられたかもしれないけど、別にあなたを騙そう思っているわけではなさそうだし・・・。
キッパリ断る事の出来ない彼は人間味あふれるいい奴なのかもよ。
友達でいいやん。
もっといい人見つかるよ！

補足

気を使っていると言われても・・・。
彼はとても気のきく頭のいいひとでした。
毎日メールがきて、
そこにさびしいとかあって
仕事の相談とかあったら普通は気づくでしょう？
それでむこうからアクションがないなら
気がないのに気づけっていわれたらどうすることもできないんだけど、
メールの返事しないとか電話で愛想悪くとかできたよね。

同好会にも彼は忙しいといってなかなか現れず
振られたあと
「こういうことがあったけど来てね」
とメールしたら、
「わかった」とあって
先日、同好会で、「去年はあんまり来れなかったけど、今年は頑張る」みたいな
発言をしていて、ワタシのためじゃないだろうけど
なんなんだろうって思います。