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人生最大の選択
以前にも投稿させて頂いた者です。妻が先週末帰って来ました。僕は妻が帰ってきてとても嬉しかったのですが、妻がとんでもない事を言い出しました。”離婚しよう。”僕は予想もしていない言葉だったので慌てましたが、妻の言い分を聞いてみました。 1.結婚して幸せだと一度も感じたことがなかった。 2.家（僕の親が僕らの為にと1年前に建ててくれた）に二度と帰りたくない。*近い内に引っ越す予定をしていました。 3.僕にとって、1に仕事、2に親、3は色々な人との付き合い、妻はランク外。*僕がよく親の手伝いに行っていたことを相当に不満に思っているらしいです。 4.もっと遊びたい。などでした。 そして最後に妻が言い放った言葉は、”親を選ぶか私を選ぶか決めて。”そして僕は自宅を追い出されています。 今から考えると妻はよくしてくれていたと思います。大学を卒業してすぐに僕と結婚してくれて、仕事と家事をちゃんとしてくれていましたし、それに僕の実家の手伝いも嫌な顔せずしてくれました。妻の言い分はわかる気もします。ですが、親が建ててくれたあの家に二度と住まないわけにもいかず、どうしたらよいかわかりません。妻とは別れたくはありませんが・・・。しかし、妻の為を思えば別れるべきなのでしょうか？
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- 2007-2
- ベストアンサー率80% (4/5)
私は既婚者じゃないんですが、自分の実母父がやはり父の実家との 関係のことで言い争いを何十年にわたってしていましたので、 ちょっと気になりました。 一般的に実家と奥さん（お嫁さん）は、心から理解しあうということは一生涯かけてもよっぽどユニークな家庭でないと不可能だと思います。 なぜなら、当たり前ですけど友達や結婚相手のように伴侶の親は「選べないけど付き合わなければいけない」他人だから。お嫁さんは、旦那さんが、実家のほうが（お嫁さんより）大事だ、といったり、それにしたがって行動するほど、自分は一人ぼっちだと感じると思います。 今奥さんはかなりそう感じているようですね。 いくら、お嫁さんのほうにも実家があっても、結婚によって一つの家庭を形成した場合、実質的に頼れる、というか頼りたいのは、旦那さんだけなんではないでしょうか。 和解策は、どんな時も奥さんを一番、自分の親を２番目に置くように努めると話すこと思います。それも、奥さんの見ている前だけでなくて、心から。でないと、すぐに奥さんにはバレて、また喧嘩になるでしょうから。もちろん親御さんの危篤とか遺産とかそれ以上のことに絡んでくるとそういう意思もゆらぐかもしれませんね、でもそういう非常事態も 含めて結婚をするってことは、奥さんを一番にしなくてはならない、 選択が必要なんではないでしょうか。 依頼主さんが今後も実家の顔色をとても気にしていたり、仕事ばっかりとか人付き合いにウェートをおいた生活だったら、 せっかく今も奥さんがあなたの変化次第で頑張って家庭を築いていこうと思っていたとしても、支えがないと感じて嫌になってしまうかもしれないですよ。 未婚のくせにいろいろ生意気いいましたが、一番いい解決策を ご自分で見つけられますよう願っています。
- himawari00
- ベストアンサー率20% (169/818)
何も○○正直にお前も大事、親も大事って言うこと無いのでは？ 今の追い詰められている奥さんにそんなこと言っても、『私じゃないんだ』って余計傷つけるだけです。 厳しいこといえばお二人とも結婚に対して覚悟が甘い。 忍耐の連続が厭なら一生独身でいれば良いのに。 女が別れを決める時はもう修復不可能です。 そうなる前に、話し合っては？ 何がいやで、何を我慢できるのか、何を譲れるのか。 大事なのは何があっても別れたくないんだよと言う貴方の気持ちを素直に言うことです。 頑張ってください！！！
お礼
お返事ありがとうございます！ ＞何も○○正直にお前も大事、親も大事って言うこと無いのでは？ 今の追い詰められている奥さんにそんなこと言っても、『私じゃないんだ』って余計傷つけるだけです。 あぁ、言葉って難しいですね。嘘をつくことができなかったので、自分の気持ちをそのまま伝えていました。それが妻を傷つけ続けていたこともしらずに・・。嘘をつくことも優しさの一つなんですよね・・。 ＞厳しいこといえばお二人とも結婚に対して覚悟が甘い。 結婚に対してはとても甘く考えていました。結婚は二人だけの問題ではないことを結婚して知りました。結婚する前にもっと考える必要があったと後悔ばかりしています。お互いが愛し合っているだけでは結婚なんてできないんですね・・。
- maro32
- ベストアンサー率25% (8/31)
すごく、貴方の奥様の気持ち分かります。 はっきり言って嫁の立場から言わせていただくと、 自分より親が大事と行動で分かる相手（夫）だと、 離婚を考えると思います。 ＞親を選ぶか私を選ぶか決めて 私も似たような事言いました。離婚したいとも言いました。 正直、「どちらも選べない」のが答えじゃないですか？ 私の旦那はこれでした。 私は旦那が好きなので、和解しましたが、 いつ同じ問題が出てもおかしくないです。 答えがハッキリしてないので・・・ 貴方は、奥様に甘えてたのでしょうね。 別れたくないなら、今からでも奥様を第１に思って下さい！ 修復には、時間かかるでしょうけど、 貴方が奥様を大事に思っている気持ち伝えて下さい。 私の旦那は理解してくれていないかもしれませんが、 貴方様は、第三者の意見を取り入れ自分を振り返り考えようとしている・・・ 私としては、奥様が羨ましいです。 うちは将来ダメかもしれませんが、 離婚にならないように奥様を支え続けてくださいね。 質問の答えじゃなくてすいません。
お礼
お返事ありがとうございます！ maro32さんも同じようなことがあったんですか・・。 ＞正直、「どちらも選べない」のが答えじゃないですか？ そうなんです。妻ももちろん大事なんですが、親は親でここまで育ててくれた恩もありますし、見放すことができません。親が困っているときは支えなければと思い、今まで過ごしてきました。それが妻への甘えだったのかもしれません。結婚をした以上親を捨てることを覚悟しなければいけなかったのかもしれませんね・・。
- akamanbo
- ベストアンサー率17% (462/2680)
以前のことは知りませんが、別れたほうがいいんじゃないでしょうか。 理由は二つ。 (1) 奥さんのほうは、あなたのことが大して好きではない。もはやそれほど一緒にいたくない。 (2) あなたは、家と親よりも奥さんを大事にするという決断ができない。 結婚生活を続けるべき理由が見当たらないのです。 そもそも、奥さんがここまで言ってる時点で（それ自体どうかとは思いますが）、もうダメなんじゃないですかね。 >家を放置するというのは無責任すぎる気もします・・。 あなたは自分の妻の人生について無責任ではないですか？ というか、まあ無責任でもいいと思うんですけど、当の奥さんがそれではイヤだから別れたいって言うなら、早々に別れてあげたほうがいいと思うのですけどね。その辺はもう人それぞれですから。
お礼
お返事ありがとうございます！ ＞結婚生活を続けるべき理由 僕ら自身は結婚を望んではいませんでした。僕らはただ一緒にいたいから同棲しようと思っていたのですが、両家の親の反対もあり結婚したんです。結婚自体が早かったのかもしれません・・。結婚を意識し始めた頃から僕は両親のことを考えるようになりました。僕の親は体が不自由なので、農作業ができる人が祖父しかいないんです。その祖父も3年前に癌になって（無事退院しましたが）、あまり動けなくなりました。一番上の兄も病弱で2つ上の兄は県外で住んでいます。だから僕がしっかりしなくては、と思いすぎていたのかもしれません。
- XOXOXOXOXO
- ベストアンサー率16% (3/18)
回答どうの以前に・・・ 質問者さんは奥様へ気遣ってあげたことってありますか？ どうも気遣ってもらってばかりで気遣うことって無かった、という感じに見えますが。 結婚したからこそ気遣いが必要なんですよ。 妻か親か？それ以前に人として考えるべき点があると思います。 続けていきたいのでしたら今までのことを相当反省し、許しを乞うべきだと思います。
お礼
お返事ありがとうございます！ 僕自身は妻を気遣っていたつもりでしたが、そうではなかったのかもしれません。どんなに仕事が忙しくても僕の自由な時間がある限り妻に費やしてきたつもりでしたが・・。
- okwebsuzan
- ベストアンサー率34% (16/46)
簡単なことです。 あなたが、奥さんを誰より好きと思っているのなら、今までのよくやってくれていたという思いを伝えて、要求をすべてのみましょう。 前の相談を読んでませんが、どちらにしても言えるのは、いままで気づいてやれなかったあなたの元、奥さんは今あなたが抱えている葛藤の連続だったと思います。 どちらが悪いわけでもない。 大切なのは、これからどうやって奥さんの不安を取り除いてあげられるか、です。 それが最優先です。 家は買えますが、奥さんの心は買えません。 もし、それでも「えー？家もったいない」と思うあなたなら、今後も奥さんの不安が増すだけなので、別れてあげてください。 奥さんとはゼロからの発信ではありません。 放置された子供の心とおんなじで、マイナスからのスタートです。 今奥さんが不安に感じていた時間の分だけ、修復には時間がかかります。その修復の時間の向こうには、真の理解が待っています。
お礼
お返事ありがとうございます！ そうですよね。妻が今までそこまで悩んでいたというのは先週末に気づきました。今まで何度か不満を聞いたことはありましたが、いつもすぐに妻は笑っていましたから、そこまでの思いだったということは気づけませんでした・・。 マイナスからのスタート・・。確かにそうだと思います。
別れた方が良いでしょう。 奥さんの言い分通り、そんな問題も自分で決められないようならこの先ずっと同じようなことの繰り返しでしょ。 奥さんがランク外？論外ですね。 家？奥さんと家とどっちが大事なんですか？ あなた何か結婚というものを勘違いされてません？
お礼
お返事ありがとうございます！ 僕にとっては妻を第一に考えてきたつもりなのですが、妻にはそう感じなかったようです。以前にも妻に仕事と私どっちが大切なの？って聞かれたときがありましたが・・。 もし、あの家が建っていなければこんな問題にはならなかったと思います。ですが、家を放置するというのは無責任すぎる気もします・・。
お礼
お返事ありがとうございます！ ＞結婚によって一つの家庭を形成した場合、実質的に頼れる、というか頼りたいのは、旦那さんだけなんではないでしょうか。 妻に同じことを言われました。”私にはあなたしか頼れないのに！”と・・。僕が妻にとって頼りない存在で、親のことを考えすぎるために、妻は孤独に感じている部分は多々あったと思います。それが大きな理由で妻は新しい家に住みたくないといっていました。 僕は妻を幸せにするつもりで結婚したのに・・。本当に情けないです。