彼の小さな嘘は許すべき？

質問

先日質問させていただいた者です。
http://question.woman.excite.co.jp/qa2719189.html
携帯を見てしまったことは忘れようと思ったのですが・・・。
↑の質問には書かなかったのですが、彼はその合コンで出会ったらしき女性と、その女性の友達と３人で会う約束をしていました。
その日は「飲みに行く」とメールが来ました。
次の日に彼と会った時、彼は「昨日会社の○○さんと飲んだんだ」という話を自分からしてきました。（その方はその日彼とは飲んでいなかったのは人づてに確認済です）
私はあえてつっこまずそうなんだ～と流しておいたのですが。。

また、携帯でミクシィをやっているようなのですが、それについても先日軽いノリでミクシィとかやってないの？と聞いたところ「やってない」との答え。。

嘘をつかせているのはヤキモチ焼き＆細かいこと気にしすぎの私のせいもあるのだと思います。でもひとつ嘘をつかれると他も気になったりしませんか？
友人の中には、「男はそんなものだし、女とメール＆食事くらいは許してあげるべき」という人もいるのですが、これからずっと嘘をつかれて、彼は他の女性と楽しい思いをしているのかと思うとなんだか悔しくて悲しくてたまりません。
だからといって別れるという選択肢は今のところあまり考えられなくて・・・。

小さな嘘は許して、気にせずいるべきなんでしょうか。
嘘を気にしないようにするにはどうしたら良いでしょうか・・・。

優柔不断で申し訳ないです。。皆様のご意見をお聞かせください。

回答No.4

noname#135125 · ベストアンサー

＞「昨日会社の○○さんと飲んだんだ」という話を自分からしてきました
↑これは怪しいですよね。
ピシっと可愛く問い詰めた方がいいような気がします。
でも、前の質問拝見したら、彼にしてみたらそういう風に（前の質問に書いてあった風に）問い詰められた経験があったら、やましいことがなくても、嘘をつかざるを得ないかなーとも思います。

＞携帯でミクシィをやっているようなのですが
↑これは普通ですよね。
私もmixiやっていますが、リアルの友人などには絶対言いません。恥ずかしいので。そこは気にしないで下さい。

＞小さな嘘は許して、気にせずいるべきなんでしょうか。
「許すべき」とも「許さないべき」とも、なかなか決められないと思います。場合によるし…。

でも、怪しげな嘘に関してはピシっと可愛く問い詰めた方がいいような気がしますよ。不安でひゃーってなっちゃった感情をそのままぶつけるのではなくて。
無理に「忘れるべきだ」なんて考えても心のどこかに引っかかっているわけだし、その方がなんかよくない雰囲気出ちゃいますから、我慢することはないと思うのですが。
嘘を気にするのはかまわないと思います。ただ、嘘を気にするあまり自分がそれに振り回されちゃうのがまずいんじゃないかと。前の質問を拝見すると自分の不安に振り回されてしまっているなーという感じがしました。（私もよくなりますけど；）
その不安をダイレクトにぶつけられる方は、（自戒をこめて言うのですが）重いと思います。
せっかくのいい人を、自分の不安でみすみす嫌わせてしまったらもったいないです。

お礼

とても参考になるご意見、ありがとうございます。
なんか今の状況から私の気持ちまですべてをピタリと言い当てられた気分です。

そうなんです、やましいことがなくても嘘をつかざるを得ない状況に私自身がしてしまっている部分もあるんです。
自分の不安に振り回されてしまっている、というのもまさにその通りです。
今まさに、忘れようと思ってもそれができそうになくて、会った時に良くない雰囲気が出そうなんです。
だからこちらにご相談させていただいたのですが。。
重い、ですよねー・・・。私も、自分が逆の立場だったら、と思うと重いんだろうなって思います。。

不安な感情をぶつける、のではなくピシッとかわいく問い詰める、ですか・・・。
ピシッと可愛く、問い詰める・・・難しいですね（＾＾；；）
重いトーンではなく、軽いトーンで、でも多少の真剣さは含めつつ・・・って感じですかね？？

頑張ってみます！

とても心強い、救われるご回答、本当にありがとうございました。

回答No.10

facsism_t

はじめまして。banana-Bさん。
私は３５歳の男性です。

誰だって嘘はつきます。
一生、あらゆる嘘をつかない、という人は極めて少ないでしょう。
「嘘をついたら即死刑」などという法律ができたら、
ほとんどの人は生きていけないと思います。

ただ、『嘘をついてはいけない人』
　　　『これだけは嘘をつけない』
というのはあると思います。
それは、ルールではなくて、恋愛に限らず対人関係での
マナーみたいなものだと思います。

banana-Bさんが、彼にとって、そう思われる人だったら
何も問題はありません。
文章を見る限りですが、おそらく、今のお二人の関係では
「嘘をつかないで」といってもムリがあると思います。

現在は「別れる選択肢はない」ということですが、
ならば、いい意味で『自立』することです。
『依存』や『甘え』のないように自分を向上させていく。
もちろん、簡単なことではありませんが、ここを変えていかないと
同じことを繰り返すメビウスの環状態になってしまいます。

「悔しくて悲しくてたまりません」
この気持ちをなくす為には、相手を変えるのではなく、
自分を変えることです。
『自立』した人は『選ばれる立場』から『選ぶ立場』になります。

年収１２００万円の女性は、結婚する相手の年収をある意味考えなくても
よくなります。
自分の想いや願い、幸福で充実した人生を送るにはどの人を選べばいいか、
率直に考えられます。
ですが、「結婚したら養ってもらう」と考えざるを得ない女性は、
そういう訳にはいきません。

極端な例ですが、この意味がお解りいただけると幸いです。

お礼

＞banana-Bさんが、彼にとって、そう思われる人だったら
何も問題はありません。
文章を見る限りですが、おそらく、今のお二人の関係では
「嘘をつかないで」といってもムリがあると思います。

はい、おっしゃる通りなんです。
最近、あまり彼のことばかり考えすぎないように自分の楽しめる世界を作りたいと思い、オケイコ事でも始めようかと思っています。
「自立」というのとはちょっと違いますし、ほんとに些細なことなんですけど・・・（＾＾；；

でも、いつかは「自立した」女性になりたいと思っています。
まずは自分が変わってから、ですよね。

極端な例ではありませんよ（＾＾）
嘘を許すとか許さないとかではなく、また別の考え方を知ることができました。
ありがとうございました。

回答No.9

shark1210

私も質問者様のような事態になりました。
でも、その彼がついていた嘘が私にバレて話し合いになりました。
そこで彼は「君を傷つけないように嘘をついたんだよ。でもホントに悪かったと思ってる」って何度も謝られました。

彼にとっては些細な、そして私を傷つけないようについてる嘘だとしても、実際その嘘をつかれた事によってもっと深い傷を受けた気がします。今まですべてが嘘なんじゃないかとか・・・。

私個人の意見では、そういう些細な嘘をついた彼をコレから先受け入れていけるならいいですけど、（黙認したりして）でも話し合いも必要だと思いますよ。

私はその彼とは今でも付き合っていますけど、時々信用できないときもありますし、やっぱり嘘をつかれていたことから不安、心配に変わって
行く事もあります。

タイミングを見つけて彼としっかり話した方がいいと思います。そこで、質問者様のことを考えてくださっている彼なら考え態度を少しずつ改めて行ってくれると思いますし、でもそれで改善されなかったら別れと言う道を選んでもいいと思います。（この先のことを考えると）

勝手なコトばかり書いてしまいましたが、参考になればと思います。

お礼

＞彼にとっては些細な、そして私を傷つけないようについてる嘘だとしても、実際その嘘をつかれた事によってもっと深い傷を受けた気がします。今まですべてが嘘なんじゃないかとか・・・。

今まさに私がこんな感じです・・・。
ひとつの嘘によって、他もすべて気になってしまうんですよね。。
悪循環というか・・・。

＞タイミングを見つけて彼としっかり話した方がいいと思います。そこで、質問者様のことを考えてくださっている彼なら考え態度を少しずつ改めて行ってくれると思いますし、でもそれで改善されなかったら別れと言う道を選んでもいいと思います。（この先のことを考えると）

そうですね、やっぱり話した方がいいですよね。
黙認し続けるのは、自分には無理だと思いますし。
彼に変わってほしいことを伝え、また彼が嘘をつかなくてもいいように、自分も変わっていきたいと思います。
時間はかかるかもしれませんが・・・やっぱり彼と一緒にいたいので。
それでも改善されなかったら、その時はまた違う道を考えてみたいと思います。

経験者さんからのご回答、非常に参考になりました（＾＾）
ありがとうございました！

回答No.8

annnasui99

こんな時間にごめんなさい。
前回の質問も拝見させていただいた者です。

「小さな嘘」でも質問者様にとっては「大きな傷」になってしまいますよね。

携帯を見たことをいえないのであれば、黙認がやはり一番だと思います。
けど、些細な嘘や矛盾が幾度も出てくると、そうもいきませんよね。
別れる、別れないではなく、質問者さんの精神的なダメージがヒートアップしてしまいます。

なので、質問者さんが小さな嘘を１０個見破ってしまったとしたらば、そのうちの１つでもいいから、問いかけて見てください。

例えば、会社の人と飲みに行った・・・と彼は言ったが、質問者さんは人づてに聞いて実際は会社の人とは行っていないと知ってしまった・・・のであれば、「このまえ、●●さんに聞いたんだけど、○○さんと貴方は飲みに行ってないって聞いたんだ？おかしいなぁ？？もし、気を使っているんなら、そうゆうのは辞めてね。◎◎（←彼の名）にくだらない嘘ついてほしくないから！！」
と問い詰めるでもなく、責めるでもなく、ぶつかって見てください。

「こいつ以外に鋭いかも？？他にも何か知っているんじゃぁ・・・？
うかつに嘘つけないなぁ」と思わせるのです。
まぁこんな単純にいくとは限りませんが、黙っているよりも効果はあるんじゃないでしょうか？

きっと、他の回答でもありましたが、彼は本当に貴方の事をわかっているんだと思います。
でも「男女問わず遊びたい。。。」でも「banana-Bが心配するし・・・」
で、出ちゃったのが「小さな嘘」なんだとおもいます。

あまり詮索しすぎると大方逆切れしてしまう人もいるので私はお勧めしませんが、自分が思っていることは伝えてもいいと思います。

ミクシィについても、私もちょっと違いますが、昔携帯チャットをやっていたとき、リアルな友達に聞かれても「やってない」と言いましたよ。
なんか恥ずかしくて・・・。
もしできるのでれば、貴方がミクシィやって、私今やってるんだぁ♪とか、貴方を見つけたよ？とか言ってみては？？

けれど、あまりいい女ぶっても逆効果になってしまいますので、彼が嘘を認めたときは灸をすえて下さいね。
前回に引き続き訳わからなくてごめんなさい。
なんだか、彼を純粋に大好きなんだなと思いまた回答させていただきました。

お礼

前回に引き続きのご回答ありがとうございます。
前回のご回答には本当に救われました（＾＾）
メールなどの件は気にしないようにしたのですが、今度はこちらの嘘のことが気になってきてしまって・・・。

＞携帯を見たことをいえないのであれば、黙認がやはり一番だと思います。
けど、些細な嘘や矛盾が幾度も出てくると、そうもいきませんよね。
別れる、別れないではなく、質問者さんの精神的なダメージがヒートアップしてしまいます。

そうなんです・・・。もともと考えすぎるタイプなので余計です。。
やっぱり、自分が思っていることを伝えるというのは大切ですね。
不安をそのままぶつけるということではなくて。
「問い詰めるでもなく、責めるでもなく」というのはポイントですね！
他のご回答者様のところにもありましたが、今は不安に振り回されている自分がいるので、
また彼の仕事も忙しいので、少し落ち着いたら話してみようと思います。

正直に嘘をつかないでほしいことを伝えるか、それとも回答者様のおっしゃるように軽い感じで伝えるか・・・。
今は迷っています。
でも、黙っているよりも何らかの形で彼の嘘について話すのは必要だな、と思いました。
詮索するのではなく、自分の思っていることを伝えたいと思います。

いつも悩みを解決に向かう道を示してくださってありがとうございます。
おっしゃる通り、彼のことが大好きなもので・・・（＾＾；；
頑張ってみたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

SevenGods

実際banana-Bさんが知ってるのは飲みに行ったぐらいですよね。
　その後のことは知らなかったり、その他の日のことは知らない。
　もしかしたらbanana-Bさんにとっては小さなことでも、彼にとっては大きなことかもしれません。
　それが意味するところは浮気もしくは本気。
　意味がない嘘なんてないですからね。
　別に食事に行ったり、メールするのはいいと思いますよ。それが仕事関係とか友人とかなら。
　でも合コンってやる気満々じゃないですか。その時点で浮気を認めてますよ。しかも合コン相手と飲みにいく。本当に３人だったらいいのですが。別にトイレでも・・・・。(//▽//)イヤ～ン。
　やきもち焼きとかの次元も全然違います。
　嘘を気にしないようにするには嫌いになるしかないですね。後は別れるしかないです。だって好きだから気にするんだから。
　彼の何を信じてるんだろう？・・・・小さな嘘？

お礼

＞でも合コンってやる気満々じゃないですか。その時点で浮気を認めてますよ。しかも合コン相手と飲みにいく。本当に３人だったらいいのですが。別にトイレでも・・・・。(//▽//)イヤ～ン。

彼のメールを見た限りでは、彼に気があるとか、深い仲という感じではありませんでした。合コンかどうかも定かではないので・・・。

＞彼の何を信じてるんだろう？・・・・小さな嘘？

なんか、この部分とても考えてしまいました。。
会っている時私の目の前にいる彼、でしょうか・・・。
う～～ん。。

よく考えてみます。。
ありがとうございました。

回答No.6

flyaway

まず、質問者様は「嘘」を気にしているのか、それとも彼の行動を気にしているのか、はっきりさせましょう。

質問者様の希望としては：
１）他の女性とのメールや食事はやめてほしい
２）正直に話してくれれば、彼の行動自体は問題ない

どちらですか？

（１）であれば、我慢するか、正直に話すしかないでしょう。どこまでが許せて、どこからが駄目なのかをはっきり二人で話し合いましょう。それで束縛と感じられて別れることになっても、恋愛の価値観が違ったということです。

（２）であれば、まず正直に話せる環境作りをしなければいけません。たとえば正直に「女友達と飲みにいく」と言われて、質問者様が怒ったり嫌な顔をするようであれば、彼が正直に言うはずがありません。「うんわかった。楽しんできてねー」と送り出せるようにならなければ、彼が正直に話すことはまずないでしょう。正直に話してほしいなら、それを受け入れることが必要です。

お礼

確かに、そうですね、私がどこを気にしているか、ですね。
ごめんなさい、自分でも考えがよくまとまらなくて・・・。
強いて言えば、（２）に近いと思います。
女友達と飲みに行くくらいはいいのです、でもそれを隠されると何かあるのでは・・・と思ってしまうので・・・。
正直に話せる環境作り、私はまったくできていません。。
ＮＯ５様のお礼に書いた通り、彼のもともとの考え方に私の性格がプラスされて、彼は正直に言いにくいと思います。
まずは正直に話してもらえるよう、機会を見て話してみます。
あとは私の受け入れる態度が肝心ですよね。

考えを整理する手助けとなるご回答でした。
ありがとうございました。

回答No.5

bule-mon

ここの質問の中にも、正直に言うべきか、嘘で誤魔化すかはいつも議論され
アドバイスとしても嘘をつく事を薦めている人はいくらでもいます。

そういった現状を踏まえて、嘘はそんなに重要なのでしょうか？ 彼が嘘を
ついたと言う時に言うほどみなさん潔癖なんでしょうか？ この辺りはよく
考えるべきのような気がする事もあります。

浮気？と疑うようなケースで嘘をつかれる時って大きく二種類あると思うん
です。浮気でなく付き合いその他で無下にもできずに変なメールをしたり
食事に付き合う事も含め、本当に浮気をしていたにしても一番大切な人は
一人なので知られたくない、と思っているケースと、調子良く２人(以上の)
女性と付き合って行きたくて嘘をついているケース。細かく言えば、不利な
状況で別れずに済むように隠すケースもあるかと思いますが、掛けの場合は
どれでしょうか？

それを見極めて、態度を決めては如何ですか？

お礼

そうですね、彼の場合は前者のような気がします。（と、思いたいです。）
付き合うずいぶん前、まだ単なるお友達だった頃（私は片思いしていましたが）
彼は、他の女の子と出かけたりしてもそれを彼女には言わない、と言っていたのを覚えています。
心配させるくらいだったら黙ってる、と。
それプラス、私の性格もわかっているので嘘をついているのだと思うのですが・・・。

補足

ごめんなさい、補足に書くつもりがお礼欄になってしまいました。
ご回答ありがとうございました！

回答No.3

dan7

男の立場でコメントします。

まず、携帯を観てしまった、と言えますか？　言えるなら直接確かめてみるのが良いでしょう。

でも、言えないですよね。そして気にしないと言うのも無理でしょう。率直に言って、信頼できる彼ではなさそうです。従って、気持ちが離れていくのをどうしようもないような気がします。時間が解決してくれると思います。

お礼

見たことは言えません。絶対に。

気持ちが離れていくのも時間の問題ですか・・・。
彼の気持ち？がですか？
私の気持ちが、ということなら、それはないです・・・。
冷められればどんなに楽かと思います。

でもやはり、皆さん別れた方が良い、という方が多いですね。
やっぱり、そうですよね・・・。

ありがとうございました。

回答No.2

nyangoro

うその大きさに、小さいも大きいも無いと思うのですが・・・
結局、彼は嘘を嘘で固めていっているようですし、ここまま関係を続けるのが最適とも思えません。
彼自身、「やましい」と理解しているから嘘をつくのです。やましい事をしている裏返しですね。

見逃したり、事を荒立てなければ、どんどんエスカレートしていくだけでしょう。問題を先送りして、現実逃避したい気持ちも判りますけど、人の痛みを理解しない方との関係継続にメリットが無いのは明白です。

それでも尚、先送りされるのであれば・・・ずっとそして永遠に我慢すべきと思います。

お礼

そうなんです。
「やましい」と感じているから嘘をつくんですよね。
事実を知ったら私が傷つくのを知っているから。

でもどうしても、別れた後のことを考えると辛くてできそうにありません。
恥ずかしいですが、彼の事を好きで仕方ないんです。
だったら「永遠に我慢」ですよね・・・。
おっしゃる通りです。

率直なご回答、ありがとうございました。

回答No.1

savarez

自分に正直に話してくれないのは悲しいですよね。
自分が見過ごせないと思ったら我慢しない方がいいと思います。
正直に嘘をつかれる位なら何でも打ち明けて欲しいと言って
みてはどうでしょうか？
嘘をつかれるのはとても悲しい。だから何でも自分に話して欲しいと。
我慢し続けるとお互いに傷つけあうことになってしまうと思います。

お礼

そうですね、まずはきちんと話してみることは大切ですね。
今彼は仕事が忙しい時期のようなので、彼が落ち着いたら話してみます。
話す事もせずに決めてしまうのは良くないですもんね・・・。

優しいご回答ありがとうございました、少し救われました。