恋人との旅行は非常識なものなのでしょうか？(長文です)

質問

私は20歳の学生で、年上(20代後半)の彼は春から就職(公務員)して遠距離恋愛になります。彼が一人で海外旅行に行こうとしていたのを無理に一緒に行きたいとお願いし、予定を立てていました…

彼の存在を親に明かしたのは最近で、そのせいか旅行の話を母親に話したところ大激怒で、20歳の女の子を泊まりがけで外出させようとした彼に怒りの矛先を向け、さんざんに悪口を言いました。彼は私にお願いされたから一緒に行こうと言ってくれたのであって、決して彼から誘ってきたのではありません。なのに母は彼を罵り、『それが公務員になろうとしてる者のすることか！』と職業までも馬鹿にします。私も怒られましたが、どう考えても彼は悪くないし、彼の職業なんて全く関係ないと思います。

その後、数回親に頼み込みましたが許してもらえず、結局予定は全部キャンセルで彼に多大な迷惑をかけてしまいました。周りは『嘘ついて行けよ』と言いますが、私の『家族を騙したくない』という気持ちは裏目に出てしまいました。

これ以上彼への評価を下げたくないことや、普段親には迷惑をかけていることや親の言い分も分かるので今回は我を通さずに親の意見を受け入れることにしました。ところがそれでも親は彼を罵り非難します。

確かに男女が２人きりで旅行に行くことを快く認める親も少ないと思いますが、実際は国内外どこへ行ってもカップルだらけです。しかし母は『テレビの影響だ。低俗なテレビ番組が若者をアホにしてる』とまで言います。

母は正しいのですか？旅行を断念するまでの気持ちの整理の過程は全く認めてもらえないのですか？『行きたいなら行けばいい。その代わり二度とこの家には戻ってくるな！』と言われますが、これが子育てなのですか？罪悪感を感じて真実を話したのに多少なり認めてはもらえないのですか？母の意見を理解し、尊重してキャンセルしたのに何故罵られるのですか？

回答No.14

nikkun2929

こんにちわ。
私が感じた事を書きます。
お母さんは間違ってないと思いますよ。
でもあなたの感じてる事も間違ってないと思いますよ。
要するにお母さんはあなたが心配なんです。
まだお若いし、嫁にいかすまでは責任を持って守らないといけないと思ってくれてるんだと思いますよ。それが親の愛情ってものです。
それから、お母さんはアナタにではなく彼氏に怒ってるんだと思います。いくらアナタがついていきたいと言ったにせよ、彼がそれを「親に心配かけるからダメだ」と言ってやめさす事もできただろうし、そうしなかった彼に対して、お母さんは彼氏がアナタの事を本当に大切に思ってないと感じたんじゃないでしょうか。
私も今の彼と付き合うまではお泊りぐらい嘘ついていけばいいやん！と思ってましたが、今は違います。
彼は私の事も家族の事も大切に考えてくれて、結婚するまではお泊りも、遅くまでの外出も基本的に禁止してます。
彼も私の両親に対してきちんと付き合ってる事を挨拶しにきてくれました。そしたら両親も彼氏がどんな人かよくわかってくれたみたいで、今では両親の方から、たまには旅行でも行ってきたら？と言ってくれるまでになりましたよ。（以前はとても厳しい両親でそんな事ありえませんでした。）
なのでふたりとももう大人です。きちんと筋を通したお付き合いそしたらいいと思いますよ。
ご両親も彼の事を知らないのだから心配して当たり前です。
彼の事を分かってもらうには、会ってきちんとお話するのが一番だと思いますよ。

お礼

今からではとても難しいかもしれませんが、きちんと紹介したりして彼氏のイメージが良くなるよう頑張ってみます。
ありがとうございました。。。

回答No.13

Tori_30

はっきり言いましょう。貴方のお母さんは正しくないです。単にそれが貴方のお母さんの器ってだけの話です。

もうさ、『行きたいなら行けばいい。その代り二度とこの家には戻ってくるな』に乗っかっちゃえば？
はっきり言ってさ、このお母さんズルイよ。『行きたいなら行けばいい』って貴方はもう断った後なんだから普通に考えれば行ける訳ないじゃん。そういう打算もあってのその言葉だよ。親が子供に言うような事じゃない。つまり貴方のお母さんは親じゃないんだよ。貴方を下に見てる。

だから、逆にその言葉に乗ってやるんだ。
貴方は海外に行けるだけのお金を既に持ってるんだよね？一度は行こうとしたんだから。
それならさ、そのお金で家を出る事を考えよう。彼とも話し合った方が良いと思う。大学は休学できるならした方が良いね。（後でお金溜まったら通えるように）とにかく一人でもやっていけるようにするんだ。

これで一番心配なのは、貴方のお母さんが追っかけてくる事。まずこういう親は追っかけてくる。自分が言った事なんてすぐ忘れるんだから。彼にもひどい事を言うだろうね。
でも、彼は男の子だから大丈夫だよ。女の子よりはひどい事言われるの慣れてると思う。それで貴方と付き合えるなら甘んじて受けると思うよ。それだけで済むんだったら男としちゃラッキーだからね。

そんな時こそ貴方の出番だよ。『彼は関係ない！！行きたきゃ行けばいい云々ってお母さんが言ったじゃん！！私はそれに従っただけだよ！！もう戻っちゃいけないんでしょ！？お母さんが言った事だよ！？』って貴方のお母さんに言ってやれば良いんだよ。いい気味だね。
これで晴れて貴方は自由の身でございってなもんだねｗ

まあ、これはやり過ぎかもしれない。でもそんぐらいの覚悟を持たなきゃ一生この親に食われるよ。貴方のやる事なすこと全て否定され、その実家で都合よくこき使われる家政婦として生きなくちゃいけない。自分の好きな人と一緒に暮らすなんて夢のまた夢だね。
もっと穏便に済ませる事が出来るかもしれない。でも、もし貴方が自分の将来を真剣に考えるなら、『親を裏切る』事が必要になる時もあると思うよ。（貴方の親の場合はね）
そしてもし親を裏切る事になってもそれは貴方の責任じゃない。貴方の親の責任だよ。本当なら裏切るも何もないんだから。貴方の親が勝手に貴方を縛って、貴方がそれから脱出しようとしたってだけの話。裏切るも何もないだろ？

『毒になる親』って本がある。近くの図書館で借りられると思う。貴方には是非この本を読んで欲しい。
親が間違ってる事は普通にある事。親は絶対的に正しくなんかないんだよ。貴方はそれを客観的に見れるようになった方が良いと思う。

お礼

確かに自分の意見を通すためにはそれなりの覚悟が必要ですよね・・・
ありがとうございました。。。

回答No.12

nobu26nobu

初めまして、こんにちは。

私も長女で、厳しい家庭で育ってきました
ので、事情などは　よくわかります。
私も今現在は結婚していますが、彼（旦那）を
両親に紹介するのには非常に苦労しました。
しかし、今まで私を育ててくれたのは両親ですし、
両親に対して後ろめたい事は絶対にしたくなかった
ので、交際報告から初顔合わせまでは、だいたい
半年くらいは、デートの報告（○○で遊んできたよ等）
・門限よりも早く帰る・たまに『彼からのお土産』と
手土産など渡す・・・などして両親の警戒を解いて
いきました。
質問者様のご両親が、私の両親と同様（もしくは
それ以上）の心配性だとすれば、今回の旅行に
ついては、急ぎすぎたのではないかと思います。
質問者様も妹さんがいらっしゃるようですので、
妹さんが、もし急に『今度、付き合っている人と
旅行に行く』と言ったら、どう思いますか？
『まだ子供なのに、そんな顔も人間性もわからない
男性と旅行なんて、とんでもない！妹は騙されて
いるのではないか！？』と思いませんか？（少々
言いすぎですが・・・。）

しかし、起こってしまったことを嘆いていても
進展しませんので、今後、公務員の彼とこの先
も続けていくのでしたら、一度両親に紹介する
といいと思います。
怒り心頭のお母様に『私が選んだ人だから、自信は
あります。お母さんの言われるような人では
ないということを、しっかりと見て下さい。』と
彼を紹介して納得してもらうといいのではない
でしょうか？
マイナスからのスタートですので、相当手こずる
とは思いますが、ご両親にも認めてもらえるくらい
素敵な恋愛をしてくださいね。

お礼

本当に、母の彼への評価を変えるためには実際に会ってもらうしかないのではと思います・・・
今は母も彼も私もつらいですが、改善できるように努力していきます。
ありがとうございました◎

回答No.11

TAI7

ご質問や回答の内容をみるに、あなたはとても真面目に物事を考える方のようですね。
それはとてもいいことであると思います。ただ、

20歳ということですが、お母様と20年共に生活をしてこられたのならば
お母様の考え方、性格などは十分理解されていますよね。
その上で、今回のことを真っ正面から話せば理解してもらえないことも
察しが出来たのではないでしょうか。

親としてはやはり、真っ正面から彼と旅行に行きたいと言われれば
お母様の価値観などでは許すことは出来ないでしょう。
年頃のお嬢さんですから、いろいろあることもお母様もわかっていても
立場上許すことが出来ないのもわかってあげてください。

私も過去にこのようなことがありました。私の場合は、敢えて嘘をついて行くつもりでしたが、
彼が正直に私の両親に許可を得るために話をしてしまいました。
もちろん、私の両親は反対しました。あなたと同じようにいろいろとなじられました。
それから随分と経って、この話をしたときに
母は「親の立場としては反対せざるおえない。嘘をついて行くとしても、誰と行くのかは親は見ていればわかるもの。正直に話してくれるのは嬉しいけれど、
やはり立場上は認められない。黙って行ってきたらともいえないけど・・・そこは考えて欲しかったと」

正直になんでも話すことがいいときもあれば、お互いの関係性や考え方によっては敢えて嘘をつくことも優しさであることもあります。(みなさんがここで言ようにね)

今はお母様に話したばかりですから、お母様も引くに引けないところもあるだろうし、
きっとあなたも、許してくれたっていいのに・・・。我慢して旅行中止したのに・・・という気持ちで、この話題になったときはついつい感情的になってしまうことでしょう。
そうなると、お母様もますます引くに引けなくなるだけで、ケンカは絶えないと思います。

今回はあなた自身の判断で、親に話して反対されて旅行を中止したのです。
親の意見を尊重したのに・・・。とありますが、それはあなたの甘えです。

これを機に、親離れ子離れについて考えてみてはいかがでしょう。

実家に住んで、学費もだしてもらって親に面倒をみてもらっているのですから
それなりには親の言うことも聞くべきです。それは親に甘えていることだから。
ただ、20歳を過ぎれば自分の行動には自分で責任を持てますよね。
おそらく真面目な方だからしっかりしている方だと思いますし。

親離れするというのはどういうことか、子離れをしてもらうにはどうすればいいのか
親子それぞれによってその方法は違いますが、あなたの親子関係で共依存せず親も子も
自立出来るベストな方法を考えてみてはいいのでは?
なんでも親の言うとおりにすることが良いことではないのですよ。それは、親の言うことを聞くことがあなたにとって無意識に楽なのです。なぜなら、何かあったときに心の何処かで親が決めたのだからと、責任転嫁できるから。

そして、あなたの親子関係のあり方で彼に迷惑をかけたのなら、彼のフォローも忘れずにしてくださいね。きっと彼はこのことであなたのご両親にいい印象を持ってもらうことが
出来なかったことで深く傷ついているだろうし、プレッシャーにもなっていることでしょうから。

お礼

はい、その通りなんです(涙)
とTAI7様の回答を読みながら何度も思いました。なんと言っていいかわかりませんが、いろいろ参考になりました。本当にこのままだとケンカは絶えない気がします。考えたことはもっとたくさんあるのですが、頭の中が整理しきれていないので・・・
ありがとうございました。。。

回答No.10

toturenzu

親にとって子供は子供なのです。
異性と泊まりで旅行は、性交渉しに行くと同等だから、びっくりして激怒なのだと思います。
質問者様は同性の友人と行くのと同じ旅行のつもりではないですか？
多分核心の性交渉をしてるかどうかの部分についての話し合いが無ければ親の怒りは収まらないと思います。
まさか「あなた彼と性交渉するのでしょう？」なんて親子で直接的な会話できないですよね。

仲の良い親子なのだから、嘘をつきたくないし、何事も包み隠さず共有したい気持ちは充分解りますが、いくら親子でも別人格なので子供の全てを教えなくても大丈夫です。
徐々に大人になっているのですから、自己責任がとれると思うなら自分で決定すればいいです。
嘘ついて旅行に行って犯罪に巻き込まれても誰かのせいにはできません。
妊娠して子供ができても自分でなんとかしなくてはならなくなります。
そのかわり金銭的な部分についても自分で働くなりして工面するべきです。
親の庇護の元にいるのなら、嘘はつきたくないのなら旅行は諦めるべきです。
いつまでも子供でいるわけにはいきませんので、これを言うと逆に親不孝だと思う部分については「あえて言わない」で結構です。
嘘も方便だということを知ってください。

こちらの投稿で回答者同士の議論はＮＧです、ヘルプご覧ください。

お礼

嘘をつくことを全肯定はしませんが、必要な嘘があることも学べました。
ありがとうございました。。。

回答No.9

binba

再びbinbaです。
若い皆さん、大きな勘違いをなさっていると思います。私にも若い時がありました。
最近の方たちに比べても引けを取らない行動派でしたよ。２０歳で既に彼と旅行してましたし。
私の老親もきっと似たようなものです。今よりもっと凄かったかも知れません。
そんな経験をしてきたから、何が良いか分る事があるのです。

常識が違うとか、年齢が問題だとか、交際の仕方や深さや中身が問題ではないのです。
お付き合いする相手が、どれくらいの人間性を持っているかが問題なのです。
それの現れるのが、日頃の行動、姿勢なのです。

ここから長文です。
私の歴代の彼氏たちで、私が留守でも平気で家へ上がりこんで、
母とお茶飲んだりご飯食べたり、遠くの方から母を見つけては手を振りながら、
大きな声であいさつしたりと、明るくて愛想の良い素直な青年に映った人達はＯＫでした。
どこかへ行けば、私より母にお土産買ってくるくらいで、
母とはいつの間にか信頼関係を結んで、母のお気に入りでした。
何考えているか分らない自分の娘よりも信用していたかもしれません。
母に気に入られていた彼たちは、平気で家に泊っていきます。
私も、彼の家族にすっかり甘えていたので、彼の部屋に泊っていっても、
ほほえましく思ってくれていたようで、
両方の親が、将来は結婚させてやろうと思っていたそうです。
でも、当の本人たちが些細なことで大喧嘩して別れてしまったので、後の祭りです。

私の周りには、親公認でお互いの家に泊っていくカップルは幾らでもいます。昔も今も。
ホテル代が勿体無いから家に泊っていけば？ってなものです。

私の方から惚れ込んだ人の例では、相当深く付き合ってから親にばれまして、
親からしてみれば顔も出さずにコソコソと付き合っている不謹慎な人間であり、
その後の彼は毅然と対応してくれましたが、
母にはその人間性をどうしても信じてもらえませんでした。
３年も付き合った結果、私をも騙していたずるい人間性であることが発覚し、
両家の親が話し合って別れる事になり、その後２年毎日泣いてばかりいました。
その後、ようやく母の気に入る人が現れて結婚できたのは６年後でした。
確かに母の、人間性を見る目は鋭かったと、今は分ります。
「女は、惚れるより惚れられろ」も、身を持って気付きました。
こういう場合、父はもっと静観していますね。
何があっても仕事だけはきちんとこなして、
世間からの信頼を得られる人かどうかはだけは見てくれていました。

そういうことなのです。参考にしてください。

お礼

再びありがとうございます。
＞母に気に入られていた彼たちは、平気で家に泊っていきます。
これにはいささか疑問を感じますが、それほど親に気に入られることが大事と言うことでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.8

big-mam

20歳、まだまだ青春真っ盛りですね！
私は30代前半で幼い息子が２人います。少なくともあなたより長く生きてる女性として、また、まだ幼いとはいえ男の子を持つ母として相談に乗れればと思い書き込みさせていただきます。

まず、彼氏との旅行。行きたいですよね。大好きな彼とだし。
恋愛してる若いお嬢さんなら当然の感情だと思います。
また、自分が言い出したことを彼が承諾してくれたのに、彼をなじられたことに納得いかない気持ちもわかります。
若いのに、ちゃんとした考えを持ってるんだなぁと感心しながら相談を読みました。

ただ、お母さんの心配も、私も親となった今は分かる気がします。
(でも猛烈に怒り過ぎな気もするけど(・ω・;))
年頃のカップルが旅行に行くと言うことは何もなく帰ってくると言うことは考えられないですし
(あ、婚前交渉が悪いとは全然思いませんよ(●´ω｀●))
成人してるとはいえまだまだ若い。
あなた自身は万が一彼の子供を妊娠してしまったとしても
(とてもしっかりした方の様なので他人の私から見ればその心配はなさそうですがf^_^;あ、結婚前にできちゃうことも個人的には別に悪いとは思いませんが(●´ω｀●))
彼と一緒に生きていこうと思えるかもしれませんが、やはり子育ては大変ですし、母親としては一気にそこまで心配してしまうのではないでしょうか。
逆にうちの子は(まだまだ幼児なので今すぐにある心配ではありませんが)男の子なので、彼女ができる年頃になったら、相手の女の子を傷つけるようなコトが起きないか、母親としてはとても心配になると思うんです。
そういう意味でも彼氏がいると知らされて、その彼氏がどんな相手かよくわからないままに旅行に行かせるのは親としては心配この上ないし、20代後半の彼に怒りの矛先が向いてしまうのも分かる気がします。
あなたが大切に思っている彼だからこそ、まずは自分の親と彼との信頼関係を作ってから、旅行の計画を立てればスムーズにいったかもしれませんね。
まだ若いんだし(戻れるものなら戻りたい(笑))このまま彼と長く付き合うことになるのか、この先他の出会いがあるのか分かりませんが、あまりいろんな事を急がないでね！
もしかしたらあまり参考にもなってないかもしれないのに長文でごめんなさい(*- -)(*_ _)ペコリ

お礼

＞まずは自分の親と彼との信頼関係を作ってから、旅行の計画を立てればスムーズにいったかもしれませんね。
これも考えたのですが、親は娘の彼氏に対してヤキモチを妬く傾向があると今気づきました。なので、旅行の件がでる前に紹介なりをしててもきっと揉め事になっていた可能性は高いです。私の以前お付き合いしていた男性に対しても今でもまだ悪口を言います。決して悪い元彼ではなかったのに・・・そんな事もあり彼氏の存在と旅行の話が短い期間の中に組み込まれる結果となってしまいました。
親身なアドバイスありがとうございました◎非常に参考になりました！！

回答No.7

49aruku

No.4です。
(全く同じような経験とは海外旅行ではなく、国内シティホテルでのお泊りです^^;)

＞結果としては親の意見を理解し、受け入れたのに、それでも許さないと言われてどうしていいかわかりません。
　婚前交渉NGな親なのに、旅行に行く(夜を共にする)計画を立てられる＝今までにセックスしている、なんてばれてしまったら旅行計画を断念したくらいで許すわけがありません。
　そもそもblackholeさんは親の意見を分かっていなかったのですよ。

　親御さんの考えるまじめなお付き合いとは、セックスしないでせいぜい手つなぎ・キス止まりで将来の夢を話したりクラッシック音楽を聴いたりすることなのでは？

　親の意に沿うように、と思うなら、
　菓子折りか何かを持って彼氏さんからきちんとご両親に挨拶してもらって、その際旅行の件についてひたすら謝り倒し、交際の許しを貰って早めの門限で帰宅するなどのフォロー(ほんとは付き合う最初にやっておくべきだった根回し)をするといいと思います。
　遠距離恋愛になっても、中間地点で会うなどして日帰りで済ませ、折々に彼氏さんから親御さんへ手土産など用意してもらうことです。
　好印象をもたれるためにあらゆる根回しをするのです。悪印象をもたれるようなお泊り・高価なアクセサリーや衣服もプレゼントを受け取ることは避けるべきです。

　私は家を出たのは結婚した日です。結婚費用を貯めて親を招待する形でしっかり式披露宴をして認めてもらいました。

　堅い家に生まれ育ったことは非常に不便で窮屈ですが、親を胃潰瘍や脳卒中で死なせてはいけないと思って色々とあきらめつつ頑張りました。
　blackholeさんも彼氏さんに「私の育った家はこういう価値観なの、私は親の考えを尊重したいしあなたと一緒になることを認めて欲しいから、申し訳ないけれど努力や我慢をして」、っと言ってみては？
　協力してくれないのなら、親と絶縁して結婚するしかない男性＝縁がない男性なのですよ、きっと。

お礼

再びありがとうございます。
母は個人としてもありますが、なにより世間的な目で見ての旅行ＮＧのようです。こちらの気持ちがわかっても、立場的に絶対許すことはできないのだとも受け取れる発言もしていました。
きっと結婚しても口出しをしてくるであろう母ですが、結婚もしていない今はまだ親の価値観を受け入れ、不和を起こさないように以後気をつけていきたいと思います。
ありがとうございました。。。

回答No.6

binba

まだ怒り心頭でしょうね。

私もきっとあなたのお母様と同世代だと思いますが、
お母様の仰る通りの事を私も言いますね。お母様の目＝世間の目なのです。
あなたの考える世間は、同世代の仲間内の価値観でしかありません。
あなたが、自分が悪いと仰るのは、本当に素直で感心します。
お母様は上手にお育てになられたと思います。
一方公務員は、公務員に相応しい私生活を持っていないといけない事が、
公務員法に定められていますので、公務員にもかかわらず、
ふしだらなことをする女の子の事を許して受け入れていることで、
彼が公務員にあるまじき姿勢の持ち主だという点が、
職業に対する問題になるのです。
やはり、低俗番組が多すぎて、良識感が麻痺してしまったのだろうと思います。
また、自分の娘を世間の目からも守ってくれるような男性でないと、
親としては許せませんしね。
お母様は相当ショックだったと思いますので、
今後の彼の過剰すぎるほどの慎重行動に期待して、
時間をかけてお母様の目に適う様な彼になって欲しいですね。
それが、あなたを守る事の出来る人であるかどうかだからです。

ありきたりの言葉になりますが、
あなたがお母様の立場になった頃に漸く理解できると思います。
私も、母の言動が今ではよく分ります。
相当時代が違うので、世間の価値観が違うように思いますが、
物の道理の精神や、生きていく姿勢は普遍のようです。

お礼

母と同じ意見で、なおかつ母とは違って冷静で落ち着いたアドバイスを読み、ジンときました。
いつか私たちの世代の価値観・考え方が常識になってしまうのではと考えることもありますが、それでも今はまだ親の世代が大多数ですよね・・・
人柄がしっかりしていると周囲からの評判はあっても、女の子に甘えられて自分の方針を曲げてしまう彼にも非はあるんですね・・・
遠距離になる前に親と会ってもらいたいと考えていますが、やめておいた方が良いでしょうか？

とてもわかりやすいアドバイスありがとうございました。。。

回答No.5

stkilda

20代後半の社会人女性です。
そりゃぁ、まだ学生の女の子が異性と旅行、しかも海外旅行に行くなんて言ったら、大抵の親は反対するでしょうね。お母様の言い方はちょっといきすぎですが、怒るのは当たり前です。
社会人になって自立している女性ならまだしも、親に扶養されている身なんだから、親の意見を尊重した方がいいんじゃないかな。
むしろ、20歳の学生で、彼氏を親に紹介もしていないのに、いきなり海外旅行に行くなんていう方が、非常識に私は思えます。

私は既に社会人ですが、それでも彼と旅行したいなんて言ったら、親はいい顔しません。昔は大激怒されましたが、姉(彼氏持ち)と協力して親を時間をかけて説得し、彼氏を家に呼んで両親に紹介し、今ではしぶしぶながらも外泊や旅行(国内)にOKしてくれます。外泊事体ダメという家庭もあるくらいですから、私の家はまだマシでしょう。
それでも海外は無理です。だって日本より治安が悪いところがほとんどだし、不慣れな場所ですから、親はすごく心配するでしょう。万一連絡が取れなくなったら、どうにも手立てはないですしね。

「親に嘘をつきたくない」という気持ちは立派だし大切ですが、同じ彼氏持ち女性として、正直「もっとうまくやればいいのに」と、失礼ですが思ってしまいました(^_^;)。
でも、やっぱりあなたの立場で、彼氏と海外旅行は良くないと思う。海外旅行って大事(おおごと)ですよ。

お母様は今頭に血が上って、冷静に判断できないのだと思います。彼の評判を落としてしまったのはあなたのミスです。時間をかけてゆっくりと彼の良さや真面目に付き合っていることを分かってもらえるよう、これから頑張るしかないですね。私も苦労しましたよ。
ただで出しがコレですから、この先結構大変だと思いますが…。頑張って！

お礼

「もっとうまくやればいいのに」
グサリときました。私は長女で、妹たちには男の気配がありません。それゆえに私が浮いてしまうのもあるのですが、親の考えを理解し、旅行をキャンセルしたのになぜ・・・という気持ちがあります。
時間をかけて軌道修正していきたいと思います。
ありがとうございました。