彼女に対しての今後の接し方

質問

私は、離婚後半年の３０台後半です。
先日、１年８カ月付き合った彼女と別れました。

当初は、所謂「不倫」だったのですが、私は彼女の事を本気で愛していましたし、彼女と出会う以前から夫婦間は多数の理由から、家庭内別居の状態がほぼ３年程続いていて、子供でなんとか繋がっている状態だった事もあり、お互いよく話合いをして協議離婚をしたのです。
正式に離婚が成立した後、奥さんに気遣い無く、彼女もやっと自分達の今後の事を考えれる！と、喜んではいたのですが、彼女の親御さんに反対されたりでスムーズに進んでいるとは言えない状態でしたが、二人で頑張って行こうね！
と、表面的には前向きな感じでした。
が、しかし、先日彼女から「やっぱり、無理かも！？」と、話され、私が「何故？」と聞くと、「親が反対したりしても、自分が頑張れば済む、理由は親の反対とか、あなたと一緒になるのが嫌とかじゃ無い！あなたと可能なら一緒になりたい！でも、娘さんの事がずっと気になってる！私達が今後結婚して、子供が出来て幸せになれたら嬉しいけど、あなたの娘さんが可愛そうに思うから、やっぱり愛してるけど無理と思う」という事で別れました。
私も彼女を今でも愛してますし、多分彼女も私の事を愛してくれていると思います。
どうしようも無い理由だから別れたような感じです。

私は、彼女にいつでも帰っておいで！
と言っていますし、彼女以外の女性となら再婚する気は全くありません。
彼女とだから、再婚したい！と思ったのです。

今後、私は彼女にどんな接し方をすればいいでしょうか？
彼女に新たな恋愛が出来るように、一切連絡を絶った方がいいでしょうか？
それとも、彼女が気持ち乗り越える迄、待っているスタンスでいいのでしょうか？

回答No.6

m-78

回答になるか分かりませんが、もし私がyasuayakaさんの立場だったらという事で、考えてみたいと思います。というより、私も、このような未来の状況を思い描いていた者ですから・・・(３９歳既婚者２人の子を持つ男)
　二人の年齢差にもよると思いますが、彼女が今後新しい恋を見つけるまで待っていることが出来るかです。彼女との連絡は、やはり自分に正直に行動すべきだと思います。彼女に気持ちがまだある内に。
　ただ、出過ぎたことで彼女が引いてしまう時は、待った方がいいかもしれません。そのタイミングが難しいと思いますが。
　私も不倫経験者として、１５歳年下の女性に別れを告げられ、連絡を絶つことで心の整理をつけていますが、未だに彼女のことを忘れることが出来ません。
　yasuayakaさんの彼女が一番ネックになっている気持ちが、「娘」の事だとしたら、その気持ちが前向きになったら二人は結婚できるのですね。だったら、その気持ちが前向きになるように、彼女への気持ちを伝えるべきだと思います。現実を変えることは出来ないけど、二人が一緒になるためには、どんな問題でも乗り越える覚悟の上でないと一緒になることは出来ないと思います。
　そのために、もし、結婚して、彼女との間に子供が出来たら、子供には同じ悲しい思いをさせない！必ず幸せにする！俺を信じてついてきてほしい！みたいな事を言ってみてはどうでしょうか。(私だったらこんな事を言ってみる)　彼女の気持ちが変わらない限り、ここで、回答してくださっている方の意見のようになっていく可能性があります。自分が後悔しないように、全力でやってみてはどうでしょうか。やるべき事を全てやってみて、ダメだったら、後は時間が解決してくれます。大人として、ここを乗り越えてほしいですね。
　頑張ってください。

回答No.5

maria3dayo

NO1のmariaです。
もしも、私が彼女さんの立場だったら、やはり考えてしまいます。
理由は、背負うものが大きすぎるからです。
正直に言いますと、結婚には夢を抱きます。
でも生活は、現実です。
誰もが自分にとって、最高の結婚をしたいという願望があると思います。
それが、彼女さんにとっては、あなたではなかったという結論だったと思います。
結婚するからには、みんなに祝福されるような結婚をしたいというのが本音です。
恋愛関係ということであれば、彼女はきっとあなたと続けられたでしょう。
でも、トータルで考えたときに、彼女は、無理だと決心したのだと思います。
そこで、ご質問のメールをして良いかどうかということですが、彼女にこれまで通り、メール交換をしてもらえないだろうか？と相談的にメールを送ってみては如何でしょう？
その変わり、一度だけです。
もしも、彼女が嫌だということであれば、返事は来ないだろうし、OKであれば、返事は来るかもしれません。
結果だめであったとしたら、あなた自身も彼女の気持ちをはっきりと認識して、男らしく諦めて新しい恋をみつけられるよう前向きになってください。
あなたが辛いときにあなたの気持ちの支えになってくれたのは、彼女かもしれませんが、これからのあなたを支えて、共に人生を歩むのは、別の女性かもしれませんよ。
彼女は、人生という旅路において、途中下車した駅だったのかもしれません。
左右の分岐路があった時に、あなたが降りた駅は彼女の方だった。
でもその分岐路の先にも、また道は続き、また分岐路にたどりついてしまった。そんな気がします。
多分、その先にも沢山の分岐路があります。
出会いは、たくさんしてみてください。
彼女の良さは、良さとして、新しい方にも目を向けてみてください。
これからのあなたにとって、彼女以上の方も出てくると想います。
実際、私がそうでしたから。微笑。
あなたの全てを受け入れ、あなたと共に歩みたいという方が、あなたにとって本当に大切な人だと想います。

回答No.4

maru828

３０代、既婚子供ありの女性です。

彼女は、質問者さまの離婚の理由が夫婦間にいろいろあったにせよ、自分が直接の引き金を引いたと考えてはいませんか？
これが、質問者さまがきちんと離婚をしてからの恋愛だったら今のような結果にはなっていなかったかもしれません。

そもそもの出会いが不倫であったこと。
夫婦間がもともとうまくいってなかったとはいえ、自分がきっかけで離婚に至らせてしまったこと。
その結果、お子さんから父親を奪うようなことになってしまったこと。

お子さんから父親を奪うようなことをしておいて、自分だけが幸せに結婚するのが耐えられなくなってしまったのではないですか？
こればっかりは、女性であるが故の感情かもしれませんね。

現在、私は質問者さまのお子さんと似たような立場にあります。
私の両親は数年前に離婚をしました。
離婚に至るまでの経緯にはさまざまなことがあり、確かに夫婦間にもいろいろと問題もありました。
そして、現在父は今付き合っている人がいるといいます。
できれば再婚もしたいと考えているようです。
けれども、その女性は両親が離婚をするずっと以前から父が知っていた人でした。
その女性はとある飲食店の女性で、父のほうがその女性に入れあげていたようです。
母もその女性の存在は離婚をする前から知っており、その女性の存在には多少なりともやきもちを焼いていたようです。

その両親の子供である私は、現在父がお付き合いしているその女性のことを決して好きにはなれないと思います。
会ったこともないので、どんな性格の人かも知りません。
会ったらきっと私も大人ですから、表面的な付き合いはできるでしょう。
でも、その人のことを新しい母とも思いませんし、家族とも思いません。
感情的に好きになれないんです。
やっぱり、両親が離婚する以前からその女性の存在が両親間にあったということが一番のネックです。
これが、両親が離婚した後に知り合った女性であればまた変わっていたと思います。

今は質問者さまのお子さんのことを考えてくれる彼女の意思を尊重すべきだと思いますよ。

回答No.3

maria3dayo

NO1の者です。
なるほど、そうでしたか。
あとは、その彼女さんの心一つですね。
彼女さんは、あなたと自分との間にお子さんが生まれた時の事とか、いろんな事もきっと考えているんだろうなあって思います。
彼女さんのおっしゃったセリフに、やっぱり愛してるけど無理と思うっていう言葉が彼女さんの本心でしょうね。
そこで私ならどうするか？って思ったんですけど・・・
私なら、本当に愛してるなら、ついて行きます。
プラスマイナスを考えずに、ついていきます。
娘さんが、かわいそうって思わずに、それはそれで受け入れるという覚悟を持って、あなたについて行きます。
しかし、彼女さんはそうでなない・・・ということを考えると・・
もう一度だけ話し合いをして、少し待つ時間をもった方が良いでしょうね。それでもダメだったら、諦めた方が良いと思います。
なぜならば、初婚となる女性なら、負担なく生活できるお相手の方が、気が安らげるというのが本心だからです。
特に、今の女性は経済的にも自立している方が多いから、望みもそれなりにあると思います。
私が、もしも、逆にあなたの立場なら、無理だという彼女とは一緒には、なりません。

お礼

maria3dayoさん
再度の返事、ありがとうございます。

彼女の、愛してるけど無理と思う！というのが
本心なのかな！？と私も内心思いますが、そう思いたくない自分もいます。
それは、私ならどうするか！？と考えてみると、本当に愛していれば全ての事を受け入れてついて行く！という答えを間違いなく出し、少しでも好きだけど、その好きの度合いと諸条件を天秤にかけてみて、好きが諸条件に及ばなかったら・・・
体よく「愛しているけど・・・」というと、今、思います。

愛しているという事は、その人の全てを受け入れて、共に頑張るという事ですもんね！

その事を再認識しても、先に書いたように私は彼女以外の人とは再婚する気は無いので、少し時間を空けるようにします。

その間、私から連絡は今迄のように（メールも含む）して良いものでしょうか？

恥ずかしい事ですが、起業して最初の本当に精神的にしんどい時に支えてくれたのは離婚した妻ではなく、彼女なので、別れるまでの間、彼女に仕事の事等を話す事で、かなり癒され、勇気付けられたのも事実なんです。
男らしくないかもしれませんが、正直、全く連絡を取らずにいるのがいてもたってもいられない自分が居るのが現状なんです。
仕事は自分の為にするのですが、いつしか彼女と一緒になるために、頑張ろう！という気持ちが固まった所だったので・・・

私が、もっと強くならねばいけませんか？

回答No.2

rbpfx170

私も×１で、上二人と下二人は母親が違いますが、家族６人毎日笑いや会話が絶えない騒々しい家族です。

＞今後、私は彼女にどんな接し方をすればいいでしょうか？
彼女に新たな恋愛が出来るように、一切連絡を絶った方がいいでしょうか？
それとも、彼女が気持ち乗り越える迄、待っているスタンスでいいのでしょうか？

　基本的に、質問者様が彼女様に気持ちを乗り越えさせれる自身がおありなら、いまの関係を続ければ良いでしょうし、自身が無いなら距離を置いた方が良いのではないでしょうか。

　彼女様側からその様な　『、「親が反対したりしても、自分が頑張れば済む、理由は親の反対とか、あなたと一緒になるのが嫌とかじゃ無い！あなたと可能なら一緒になりたい！でも、娘さんの事がずっと気になってる！私達が今後結婚して、子供が出来て幸せになれたら嬉しいけど、あなたの娘さんが可愛そうに思うから、やっぱり愛してるけど無理と思う」』には成らないと思いますが。

　質問者様は当然その彼女様を「愛している」と思いますが、私は、それだけではなくて一つの家族全体で「愛を」語って欲しいとと思うのですが、その彼女様との間に子供が出来た時などの先の近い将来にも不安があるようではいけないと思うのですが。思い切って未来を見据えた心と瞳でその女性を見つめてあげてみたらどうでしょうか。

　結婚としてだけではなく、家族として、その女性の家族も質問者様の家族として、なにか、旨く文章に出来ません、すみません。

　私の妻も実家には帰りたがらなかったのですが（反対されるから）私が妻に、『もし子供が出来た時お前の子供を無条件で、手放しで抱きしめてくれる人はお前の家族だけだぞ、それを、乗り越えれなくてその権利を奪うのは私には出来ないし、それが出来ないなら一緒には成らない』って説得して妻の実家に婚姻の許可を貰いに行きました。
　当然反対もされ、良い顔はされませんでしたが（殺される覚悟・・・怖）。今は、盆暮れに必ず帰省して、本当に仲の良い家族です。

＞が、しかし、先日彼女から「やっぱり、無理かも！？」

　彼女様だけが彼女様の家族と戦っても勝てません、幸せになれる自信は一人では出せませんよ。
　質問者様もその女性とその家族との間に入って居ない様な気がします。

＞私は、彼女にいつでも帰っておいで！
と言っていますし、彼女以外の女性となら再婚する気は全くありません。
彼女とだから、再婚したい！と思ったのです。

　もしその気持ちに、自信があるのなら、質問者様も娘様も彼女様と共に家族と戦い（話し合い、気持ちを認めてもらう）、大きな山を乗り越えてください。そして、辛いとき、悲しいとき、疑問を感じたとき、嬉しいとき、幸せなとき、その時々に、辛い花、悲しい花、疑問の花、嬉しい花、幸せな花を質問者様と娘様と彼女様の心に植えてください。

　必死に頑張ってきて、気がつくとそこは花畑になっているでしょう。

　参考にならないかも知れませんが、質問者様の幸せをお祈り申し上げます。

　私は今、花畑にいます・・・。

お礼

rbpfx170さん
実体験を基に、優しく、又、厳しい返事ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。

よく考えてみます。

回答No.1

maria3dayo

お子さんの養育費などを支払って行かれることになると思いますが、そういうものを差し引いて、彼女と暮らした場合、彼女にそれなりの生活をさせてあげられるだけの余裕は、おありでしょうか？
経済的な部分や娘さんとは今後どのようにして接していくかなど、きちんと奥様と話し合って、決着がついた上で、その内容について彼女に説明し、理解を得られるのであれば、再婚は可能だと思います。
それらが曖昧な状況であれば、彼女との再婚は、今の段階で難しいと思います。

お礼

maria3dayoさん
返事ありがとうございます。
私は、一昨年の１１月に起業しまして、会社の運営をする為の資金は銀行より借り入れはありますが、現在仕事は順調に進んでいますので、贅沢三昧はさせてあげれませんが、二人の趣味を楽しんだりある程度は節度ある節約は必要ですが、それなりの楽しみを一緒にする事は可能です。
娘との今後については、離婚協議の際、ちゃんと弁護士さんを入れて話合いをし、私からは会わない！娘が大きくなった時に自分の意思で、父親に会いたい！と言い出したら、その時は会う！
という、約束をしました。
一見、冷たいようにも思えるかもしれませんが、私自身小さい時に父親が、居てるが居ないような環境で育ったせいもありまして、小さい時は意味が解らない箇所もありましたが、成人し、社会・男女関係が解るようになってから、何故父と母が一緒に居ないのかが良く解りました。
どちらが、悪いでは無く、お互い悪いという事も解りました。
父が病気で亡くなる時は、私が看取りました。
ほとんど、父親との思い出はありませんが、感謝はしています。
その感覚を娘に押し付ける気はありませんが、血が繋がっているいる以上親子に変わりありません。
ですから、私は娘の意思に全てを任せたいと思い、この方法を取りました。
これは、別れた妻も理解の上です。

当然、彼女もこの件は知っています。
曖昧では無く、しっかり方向性は決まっているのですが、彼女は精神的に娘の事がどうしても気になるのでしょう。

だからこそ、困っているのです。

アドバイスありがとうございます。