彼に振り回されてる？疲れてきました。

質問

少し前に、彼との結婚について相談させて頂きました。
http://okwave.jp/qa2697649.html

考える時間が欲しいと言っていた彼から１週間早く電話で連絡がありました。
答えは「結婚は一旦白紙に戻して、このまま付き合い続けたい」でした。
私は今日まで胃が痛くなる程悩み、「土壇場で結婚をやめたいと言い出すような人と一緒にいても幸せになれない。もう別れよう。」
という気持ちになっていたので、結婚or別れるのどちらかだと言っていた彼からの予想外の返事に戸惑っています。

彼の言い分はこんな感じです。
・自分は結婚はまだちょっと早いかなという気持ちもあったが、彼女（私）の結婚願望が強いのを知っていたから、その願いを叶えてあげたかった。
・結婚に向けて動き出せば、何とかなると思っていたが、彼女の親の説得という問題が発生し、それが自分が思っていた程簡単に乗り越えられるものではなかった。
・彼女の親に挨拶に行った時点で、覚悟を決めていたつもりだったが、自分の考えが甘かったことに気が付き、結婚はまだ無理だという考えになった。
・結婚しないなら別れるという極端な発想になったのは、ちゃんと白黒つけるべきだという思いがあったから。
・しかし時間をかけて落ち着いて考えると、今すぐの結婚は無理だが彼女のことは失いたくないと思った。
・結婚は白紙に戻して付き合いながら、結婚へ向けての覚悟をもう一度決めていきたいという結論になった。

なんだか彼に振り回されているようで、疲れてきました。
このまま付き合い続けても、また振り回されるんじゃないかという不安、終わりの見えない遠距離恋愛への不安、
いつか結婚した場合、その後の生活（知り合いがいない土地での生活など）についての不安もありますが、
彼と一から頑張ってみるのもいいんじゃないかという気持ちもあります。

皆さんの意見を聞かせてください。よろしくお願いします。

回答No.10

raterate

結婚ってタイミングだと思うんです。
結婚したいとお互いに感じるタイミングが合わないとどんなに長く付合っててもダメです。
20代前半に元彼(当時20位？)はが学校卒業したら結婚しようと言ってくれたので同棲したのに、その後挨拶に行くのは嫌だとか、まだ早いとかなにかとケチをつけてしまいには実家の悪口・・・。ただの同居人状態で2年が過ぎ、やっと俺の両親に会いに来ないか？と言われたのですが、もう嫌でした・・・。いざ、これだけ待たされて言われると逆に今度は私が挨拶に行きたくなくなり・・・そんなタイミングで彼氏乗換えました。躊躇するような人間は、また人生の岐路に立ったときに躊躇します。そんな人と人生共になんて出来ないと思いました。
で、乗り換えた彼氏とはトントントンと半年後には結婚。
これが私の結婚のタイミングだったんだな・・・と今でも思います。

私が思うに、年齢の事もあるかもしれないけど今の彼氏と付合ったまま結婚したいタイミングがこの先合えば結婚すればいいし、その間にグググッ！と来る人がいたら即乗り換えしちゃいましょう！だって、最初に躊躇したのは彼のほうです。そのくらいのデメリットがあったっていいじゃないですか！でも、これは自分の腹のうちに秘めておかないとね（笑。

お礼

回答ありがとうございました。
＞結婚ってタイミングだと思うんです。
そうですよね。私の友達にも６年付き合って、結婚のタイミングが合わず別れたカップルがいるのでよく分かります。

＞今の彼氏と付合ったまま結婚したいタイミングがこの先合えば結婚すればいいし、その間にグググッ！と来る人がいたら即乗り換えしちゃいましょう！
友人にも、同じように言われましたｗ
二股をかけなければ、確かにこれもアリなのかなぁと、ちょっと思っています。。。

回答No.9

suga816

私は、彼のことは、好きならば待ってやってほしいと思います。
なぜなら、彼も貴方のことがちゃんと好きだからです。

彼が結婚を考えたのは、ほかならぬ貴方のため。
彼自身は「ちょっと早いかな？」と思った。
そりゃそうです、男性にとって２５で結婚は、まあ早いほうなのでは？

でも、いざ彼女の望みを叶えたいから準備に踏み切ったら、
おもっても見なかった問題・責任の重さを目の当たりにして
「ちょっと待った」をかけた、ということですよね？

結婚には確かに、大きな変化や責任がある。
相手の親との付き合い、またとくに男性は、
大半の人が世帯主になることから、経済的な責任感を気負う人も少なくないようです。
彼は初めて「結婚」というものをきちんと認識して、悩んでしまったのですね。

私は、今の彼の近況、２５歳・半年前に転職したばかり、
ということを考えてみると、彼が「結婚を待ってほしい」というのもわかる気がします。

たしかに彼は、考えが足りなくて、浅はかだとおもいます。
今後もそんなことがあるかもしれない。
彼の欠点が、これを機会に、一つ見えてしまいました。
問題は、貴方が今後もそれをフォローしたり、許したり、
または補正（笑）したり、なんらかの形で受けとめられるかということです。
生涯の伴侶とするならなお更。

私個人の意見としては、まだお互いお若いのですし、
裏をかえせば、軽く結婚してしまうよりは責任感もあるということですから、
落ち着くまで、彼のことは待ってあげて欲しいなって思います。
でもあまりダラダラしててもしょうがないので、１年と期限をきめるとか、
二人で結婚資金を１００万貯めたらするとか、決めたほうがいい。

貴方もだいぶ胃を痛めたとのこと。これは彼の浅はかさに非があるとおもう。
先が見えないのはくるしいですよね。反省してほしい。
でも貴方も彼のことを労わってあげてほしい。
彼が叶えてようとしてくれた心意気に「ありがとう」と。

もし晴れて夫婦になったっら、すれ違いはいっぱいあります。
よく結婚は「我慢」ともいいますし。労わりあっていかなければ。
彼が近い未来に「待っていてくれてありがとう」となっているといいですね。
もちろん新しい人と歩む未来もありますが。

先がわからないことは不安、でも選んでかけてみるしかない。
もし彼を待つことを選んだら、彼が結婚を「覚悟」しやすいようにしてあげるのも手です。
親との間に貴方が苦心して立つとか、
彼の仕事が不安定でも貴方が経済を支える、など。
こんごの貴方の努力も必要だと思います。

お礼

毎日、今回の事について色々考えています。
＞彼の欠点が、これを機会に、一つ見えてしまいました。
＞問題は、貴方が今後もそれをフォローしたり、許したり、
＞または補正（笑）したり、なんらかの形で受けとめられるかということです。
彼は「考えるより行動する」タイプ、私は「行動する前に慎重に考える」タイプなんです。
今回の事も、彼のこういう性格が招いた事だと思います。
どちらのタイプが良いという訳ではありませんし、正反対の私たちは、お互いの性格をカバーしあえる関係なのかもしれません。
ただ、あまりに正反対すぎて疲れると感じることもあります。

＞よく結婚は「我慢」ともいいますし。労わりあっていかなければ。
そうなんですよね。誰と結婚しても「我慢」は必要ですよね。

今現在は、彼とやり直してみようかと思う気持ちが大きいです。
まだ彼と話し合っている最中です。
話し合いながら気持ちがまた変わるかもしれませんが、よく考えます。
ありがとうございました。

回答No.8

bekky1

前の質問のときにも、結局は別れることをすすめたおばちゃんですが、
今回も、別れることをお勧めです。

彼は実に正直です。
【彼女（私）の結婚願望が強いのを知っていたから、その願いを叶えてあげたかった。】

できれば、結婚という目標を持つあなたに、できればあわせたかったが、
今はそれはできない（転職して半年というのも正当な理由でしょう）
でも、【今】あなたはそれをかなえて欲しい。

更に、彼はあなたを「彼女」として、とっておきたい。

あなたにとっては、【結婚】と【彼女】とのあいだは限りなく遠いのでしょう？

あなたの彼が好き、彼があなたが好きという気持ちにはおそらく変わりはないのでしょう。

価値観が違うのです。
彼は、それなりに誠実ですが、彼にとっては、男女の付き合いは、最初から【結婚】オンリーというだけではない。

あなたは【結婚】だけ。

無駄を省きたいなら、から手形になるかもしれない彼とのお付き合いは
さっさとやめる。
あるいは、現実的には、彼以外の人が現れるかもしれない可能性を残し他をあたりながら、彼がokを出すまで、待つ、もちろん、時間制限をつけてです、でも、【結婚派】のあなたにはこんなことはできないでしょう？

多様な人生を見てみるというのも有意義なものだとは思いますが、
【結婚】一直線というのもそれなりに、無駄がなく相手に間違いがなければ、それで結果オーライですから、策としては決して悪くはない。

自分の得意な策で人生を過ごすなら、彼はあなたのパターンにはまる人ではない、誠実だとは思いますが、必ずしも彼の誠実さが表に出て、【結婚】に結びつく保証はない。
やっぱりだめというときに、無駄としての損失のほとんどはあなたの人生・時間が割りを食うのです。

でも、ココまで悩むのは、待ちたいからでしょうね。

結果、失策として終わるかどうかはわかりませんから。

悩むなら、腹をすえて、待つ。
結果がいつでるかはわからないが、彼にとっての「都合のいい彼女」として待つ。
自己責任です。

お礼

＞でも、ココまで悩むのは、待ちたいからでしょうね。
そうなんです。やはり真剣に「結婚したい」と思った相手ですから…。
未練もあります。迷ってます。
良く考えます。
回答ありがとうございました。

回答No.7

noname#39881

大変なことになってしまいましたね。それだけ振り回されては疲れもするでしょう。

前回の質問も読ませていただきましたが、問題の根本はただ１つ、あなたのご両親ですね。
コロコロ意見が変わっているようにも見えますが、彼があなたのご両親を好きではない、と考えるとすべて納得できます。
あなたのことは大好きなんだけど、相手の両親のことを考えると結婚は難しい(嫌？)、ということでしょう。両親のことが面倒で考えたくないのでしょうね。

こんな大切な場面で面倒なことから逃げるなんて！と思うかもしれませんが、私(結婚１０年目の主婦です)は彼の気持ちがわからないでもありません。
自分の両親なら慣れているので、何か言われても「あー、また言い出した。さて、どうやって説得するかなー。っていうか放っておこう」くらいの気持ちですが、相手の両親(舅、姑)から言われるとちょっとしたことでも、(言葉は悪いですが)ものすごくムカツクのです。
解決方法もまったくわかりません。

そういう時に頼りになるのはやっぱりパートナーです。
いついかなる時も相手の味方をすることが大切なのです。

あなたには彼と両親に間に入って解決する力が少し足りなかったのかもしれませんね。それで彼は、説得は難しい＝結婚は無理と考えたのではないでしょうか。

とはいえご両親の気持ちもわかります。
私の子どもはまだ幼稚園児ですが、お友達の中には今から「絶対に自分の手元から離れさせない！」と本気で言っているお母さんもいますので・・・
その気持ちはそう簡単に変わるものではないでしょう。
私は県外に嫁いだ身ですが、やはり両親はとても心配していました。

お互い未練はあるのでよりを戻された方がいいと思います。
でも遠距離恋愛ですので早めに結婚にたどり着けるよう、双方話合いと努力が必要でしょう。そのための時間ならまだありますよ！
どうしても結婚を急ぎたい、とか出産年齢を焦っているのなら近場で相手を探してみてはどうでしょうか。私はそれもありだと思います。
どの道も幸せが待っていますよ。頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。
＞あなたには彼と両親に間に入って解決する力が少し足りなかったのかもしれませんね。
そうなのかもしれません。私なりに一生懸命解決へ向けて考え、頑張っている最中だったのですが
私の考えを彼に押し付ける形になっていた気もします。。。
私の考えを彼に伝えた上で、２人で解決方法を考えて行きたかったのですが、彼にとっては重すぎたのかも知れません。
これは私が反省しないといけない事だと思いました。
今後彼とどうするかは、良く考えてみます。

回答No.6

hana_wave

その後どうなったのかな？っと思っていました・・・。

振り回されている。とありますが、彼も同じ気持ちなのかもしれませんねぇ・・・。
そこまで結婚したい意志は無いけど、彼女の結婚してい願望も受け入れなくてはいけない・・・みたいな。

彼の言い分も分からなくはないです・・・。
２５歳でしたよね？？　まだまだ若いですよねぇ・・・。
仕事もこれからだろうし。
そう思えば、まだ早いのかもしれない・・・。

今後どうするかですが・・・。
あなたが彼と結婚したいという気持ちがあれば
そのまま付き合いを続ければいいと思う。
でも、「終わりの見えない遠距離恋愛への不安」この気持ちは
きちんと彼に伝えたほうがいいと思います。

知り合いがいない土地へ行くことなどは、最初から分かっていたこと。
これはいいわけにはならない。
知り合いはそこで作ればイイ！

お互い、２５歳であなたは結婚願望がある。
この状態で、結婚に対してお預けを食らったわけですが・・・
今後お付き合いを続けていくにして、あなたの気持ちが変る可能性も高いと思います。
歳を重ねて成長すれば、考え方も好みの男性も変ると思う。
彼もあなたと同じように成長すればいいと思います。

私は、あなたと同じ歳のころに同じようなことがありましたｗ
結局それから３年付き合って、私の気持ちが変り別れることになりました。
みんながそうだとはいわないけど・・・今回のことであなたが傷ついた気持ちは大きいと思います。
あまり彼に執着しすぎず、あなたももう一度考えてみるのもいいことだと思います。

あなたが幸せだと思える道を選んでくださいｗ

お礼

回答ありがとうございました。
＞あなたが彼と結婚したいという気持ちがあれば
＞そのまま付き合いを続ければいいと思う。
「彼と結婚したい気持ち」と「彼との結婚への不安」が私の中に混在しています。
彼に執着しすぎずに、冷静に客観的に良く考えてみます。

＞知り合いがいない土地へ行くことなどは、最初から分かっていたこと。
＞これはいいわけにはならない。
全くその通りです。最初から分かっていた事を今更持ち出すなんて、おかしいですよね。反省しました。

回答No.5

namu-namu

おそらくですが、一度結婚を白紙にしてしまうと、質問者さんからは「結婚」という言葉を出すことは出来なくなると思います。
理由に「彼女（質問者さん）の結婚願望に答えてあげたかったから」とありますよね？
また同じ事を繰り返さないという保障はありません。彼の気持ちが固まるまで待ち続ける…ということになると思います。

ただ、基本的に質問者さんがどうしたいかが決まっていないようなので、そこからですよね。
「彼さんとだから」結婚したいのか
「結婚したい」から彼とは別れるのか

もし前者であれば、待つべきでしょう。
彼のご両親とより仲良くなり、結婚して知らない土地に移っても寂しくないように、今のうちから地盤を作ること。
貯金をすること。
ご両親に彼さんのことを分かってもらえるように陰ながら努力すること、など。
今から出来ることはたくさんあります。一つ一つを丁寧に行っていれば結婚する時には今よりもすんなりと行くでしょう。
一番得られるものはご自身が「彼さんと」結婚できるという事です。

後者であれば、キッチリとお別れしたほうがいいんじゃないでしょうか。
いつ結婚するか分からないような男を待っていてもしょうがないと思います。

個人的には上記に関わらず、将来をキチンと考えず無鉄砲な発言をし、やっぱり撤回するけど君とは別れたくないって言っちゃうところに不安を感じるので別れます。（しかも前回は彼から別れるか結婚かって言われたんですよね？）
世間から見たら彼さんは年代的に若いですが、きちんと家庭を持っている人もいますので。

なんだか、色々と失礼なことを言ってしまいましたが、後悔しないように自分で納得のいく決断を下してくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
＞「彼さんとだから」結婚したいのか
結婚が白紙になる前は、「彼と結婚したい」と思っていました。しかし今回のことで「彼との結婚」に不安を感じるようになりました。
やり直したいという気持ちもありますが、後悔しないよう良く考えてみます。

補足

「お礼」で書き忘れたので、補足として書かせて頂きます。
以前から、彼には無鉄砲な部分というか、思いついたことをすぐ行動に移したがり、しかも意見がコロコロ変わる部分がありました。
しかし日常のささいな事だったので、大きな問題としては捉えていませんでした。
（例）
　・道を歩いていると突然「万歩計が欲しい」と言うので、近くの家電量販店へどんなものがあるか見にいこうという事に。
　　しかし量販店へ到着する頃には万歩計はどうでも良くなり「やっぱりゲームが見たい」と言い出す。
　・岩盤浴へ行こうと彼が言うので、岩盤浴ができる施設へ向かっていると、途中で映画館を見つけた彼が、「やっぱり映画にしない？」と言い出す。
２つの例を挙げましたが、どちらも私にとっては大した問題ではなく、どちらでも良かったので彼に合わせていました。
内心「あぁ、また始まった。まぁ、いつもの事だからいいけど・・・。」と思っていましたが、彼にそのことを伝えてはいませんでした。
まさか、彼のこういう性格が「結婚」という大事な場面で出てくるとは予想できませんでした。
些細な事から重大な事までこんな調子では、正直結婚しても疲れるなぁ、と不安になりました・・・。

回答No.4

0409S

はじめまして。
私も似た経験をしていますので　参考になるかわかりませんが
私の意見をお伝えさせてください。

結婚ってお互い人生の大きな決断の時だと思います。
真剣に今後のお互いの人生と向きあう決断に対して
今更的な考えで逃げ腰になってしまう相手と　
今後一緒に生活していく決意が自分自身にあるか
（今後の苦労は大きいかも）・・・という事です。
結婚がゴールではなく
今後二人が生活していくことによって　もっと　もっと大変な問題も嫌な出来事も色々起こってくると思います。
そんな時　お互いが　お互いを思いやって
支えあって　尊敬しあえる関係が築けるのか・・・
何かあったときに　また彼が逃げ腰になって　niji_kumoさんだけが
傷つくようなことはないのか・・・

せっかく彼がやり直したいとおっしゃってくれているのですから
niji_kumoさんは　一歩先を見て
本当に彼と結婚していいのか　見定めてみてはいかがですか？
可能であれば　
彼に固執せず　他の男性も見てみる（浮気や二股を進めてる訳ではありませんよ！）のもいいかもしれません。
彼を生涯の夫にすることへの不安や不信が確実なものとして
見えてくる気がします。

お礼

＞今後二人が生活していくことによって　もっと　もっと大変な問題も嫌な出来事も色々起こってくると思います。
そうですよね。今後問題が発生した時に、２人で問題に向き合って解決していけるのか、すごく不安です。
彼以外の男性にも少し目を向けてみます。
ありがとうございました。

回答No.3

melolin_q

はじめまして。結婚は彼に決断させるほうがいいですね。THE RULES(本です)などを参考にして、自分の人生を充実させていったほうがいいです。彼だけに絞らずに自分に好意のある異性ともデートしていったほうが世の男性は彼一人じゃないとも思えるようになります。今回、話し合った結果、彼はやはりあなたを手放したくないと思われたのですからRULESをやってみる価値はありますよ。

お礼

「THE RULES」存在は知っていますが、読んだことはありません。良い機会ですので、読んでみたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

noname#128033

何だか・・・今振り回されるか、後で振り回されるか、の違いのような気がします。
彼の行き当たりばったりな無計画な感じからして「今は無理」なら「ずっと無理」なんじゃないの・・・って。

現実を見て彼はあとどうしたら結婚できる状態になると思っているのか聞きましたか？
今もその場しのぎでただあなたを失いたくないって気持ちだけで彼は繋ぎ止めることを提案しているんじゃないですか？
彼に「今はこういうところが自分で未熟だと思うし不安だから、こんな状態になったら結婚したいと思う」っていう目標を聞いておかないとズルズル付き合うだけだと思いますよ。

とりあえずこんな軽はずみに結婚しようと言っていた男性と結婚が一端延期になったことはよかったと思います。
あとはあなたが覚悟を決められないかもしれない彼と付き合うかどうかを考えて決断するのみですが、そんな決断すらも自信を持って「待っていて欲しい」と言えない彼が正直頼りなく感じます。わたしが質問者さんの姉妹なら「彼で本当に大丈夫なの？」って心配して聞いていると思います。

あとは質問者さんがどうすることで幸せだと感じるのか次第ですよ。周りがやめとけと言っても本人が幸せならそれでいいと思うし。
彼にしっかり確かめた方がいいよ、どういう状況になったら結婚に進めるのか。それがハッキリ言えないならば、約束なんてしていないのと同じだと思った方がいいです。
「覚悟」って彼、言っているけどなんかとっても結婚をマイナスに捉えている気がします。プラスに捉えているならば個人的には「結婚する資格」になる気がします。彼、結婚は墓場だと思っているタイプかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。
何が不安なのか、昨晩電話で彼に聞いてみました。
・今の仕事がまだ落ち着いてないこと（半年程前に転職したばかりです）
・貯金が少ないこと
とりあえずこの２点が不安だそうです。
これら以外にも精神的な事などあると思いますので、もっと彼と話をしたいと思います。
彼からは、このまま付き合い続けるというのはズルズル付き合うわけではなく、もう一度結婚へ向けて頑張るから、信じて欲しいと言われました。

回答No.1

yasuomaru

こんにちは。

私は女性ですが、彼の気持ちはわかりますよ。
結婚もそうですが、仕事なども25歳といえばこれからですよね。
いろんな責任がこれから付いてまわる年代だと思います。
質問者さんを振り回したように思えたけれど、
実は彼はとても真剣に考えてみたのかもしれませんよ。

質問者さんの気持ち次第だと思いますが、
今後が不安でしょうがない気持ちと、彼と一からやり直す気持ちを
天秤にかけたとしたら、どちらの方が思いのでしょう？

別れはしなくても、距離をおいてみて様子をみてみるのもいいかも。
まだおふたりとも若いからやり直しはいくらでもききますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
昨晩も彼と電話で色々な話をしました。
私は彼に振り回されたと感じましたが、私の強い結婚願望によって私が彼を振り回していたんだなとも感じ、反省しました。
彼の気持ちを理解するにつれ、不安よりも「彼と一からやり直す気持ち」が大きくなってきた気がします。
週末に彼と会って話すので、それからまたじっくり考えようと思います。