仲直りしたい

質問

３０台女・既婚です。夫とは良好です。
会社の同僚の３歳下の男友達を恫喝してしまいました。
きっかけはささいなことだったのですが向こうの対応もまずく
私の怒りはエスカレート。「馬鹿だ」「信用できない」とひどく相手を侮辱した内容のメールを送りつけた挙句、電話口で怒鳴り無理やり謝らせました。あまりのひどさにすぐ気づき翌日謝ったのですが、すでに彼は私に恐怖し生理的に受付けない状態になってしまいました。私の過ち、彼の気持ちを考えると動悸がします。夫にも相談すると彼のことは諦めろと
言われました。やはり諦めるしかないのでしょうか？

回答No.9

maria3dayo · ベストアンサー

mariaです。
素直なあなたの気持ちを思うと、もしかするとあなたは、その方に、特別な想いを抱いてらっしゃるのでしょうか？
文中から、そのあたりがはっきりしていなかったので、何とも書けない部分があったのですが・・・。
もしもそうであったとしても、そうでないにしても、あなた自身、ある意味、彼の気持ちも理解できたことでしょう。
他人を、恫喝するということは、原因があったにせよ、言った本人、言われた本人共に、気分の良いものではないですよね。
今すぐに、お二人の関係が良くなるということは望めないと踏まえた上で、諦め半分の精神をもって、気持ちを切り替えることです。
彼のことばかりを考えるのではなく、今は、仕事をするために会社に来ているんだ！と自分に言いきかせて、お仕事に集中してください。
彼の事が気になって、彼のことばかり考えているから、恐怖心が生じてしかたがないのだと思います。

ここは、一つ精神療法だと思って、＜ああ～なんだよ～許してくれないのかよ～～～～やだなあ～まったくう～気の小さい男は困るぜ！＞くらいのたくましい気持ちを持ってください。

あなたが落ち込んでいたら、彼が普通に戻りたいという気持ちを抱いたとしても、彼だってあなたに接し辛くなりますよ！

あなたは本来、とても優しい方だと思うので、ここは、逆に心の中で、
お坊ちゃまは困るぜ！くらいの気持ちで、たくましく構えていてください！
時間が解決へと導いてくれることもあるでしょうし、もしも解決できないのであれば、その相手も、それまでの人ですよ！！
いずれにせよ、狭い心じゃ、お互いにダメってことです！
その時は、それが現実なんだと受け止めて、自分に言いきかせてください。
そうすれば、あなたももっとたくましくなって、今後他人に接するときには、人一倍気配りのできる方になってますよ！微笑

お礼

そうです。好きです。勿論、夫にはかないませんが。
彼は私のことを「癒し系」と言っていましたが
（私はこんなに凶暴なのに！）癒されているのは私の方でした。
私にとり大切な心の支えだったとこうなってから気づきました。

彼も私のことを好きだったとは思いますが、どの程度だったのかは
よくわかりません。
ただ、私は彼が大切で、彼に迷惑をならないよう自分から連絡を控えていたりした分、
彼も私のことを大事に扱って欲しいと思うようになっていました。
だから彼が私との約束を忘れてしまったことが、
私のことを全く大事にしてくれないと感じられ、寂しくなり悲しくなり、
その気持ちの強さの分だけ怒りに繋がっていったのだと今では思います。
関係も少しずつ友達の域から微妙に外れつつあったと私は思っていました。
だから少々不機嫌な様子をみせて、小さな喧嘩くらいは許されるだろうと
甘えていました（とんでもなくエスカレートさせてしまいましたが）。
ただ、そんな関係になりつつあると思っていたのは私だけで
彼は私とは友達関係としか思っていなかったのかもしれません。
だとしたら全く私の勘違いで、彼のプライドをズタズタにしてしまうような
メールを送ってしまった私の行為はますますひどいものです。

いつも温かい言葉を本当にありがとうございます。
そうです、仕事です！仕事しに会社に行っているのです。
忘れてました(^_^;)
大好きな仕事が手につかないなんてここしばらく経験していませんでしたが
昨日あたりからやっと頭が働くようになってきました。
ただ、あまり眠れていないので眠くて眠くて仕方ありませんが。
来週はもう少しましになるでしょう。

…春ってどのくらい待てばいいのでしょう？
とにかく２月中はじっと耐えていようと思っています。

回答No.10

maria3dayo

補足です。
それから、彼からは、きちんと一度お返事が来ているのですね。
だったら、彼の気持ちを尊重してあげてください。
今は、あなたが焦ってはダメですよ。微笑。

あとは、先ほど書いた通りです。
素直なメールをくれている彼だから、ほとぼりがさめたら、また普通になれますよ。

今は、あなたが焦らないことです。
もう少し、心に余裕をもって接してあげてください。
焦りは禁物です。あなたの焦る気持ちが態度に出ると、逆効果になりかねません。
ハイ！仕事頑張って～！！！！

回答No.8

maria3dayo

なるほど、あなたはその彼のことを心配してという意味もあって、そのような形になってしまったわけですね。納得しました。
文章って顔をみて会話するわけではないので、相手に対する想いが伝わりにくいことってありますよね。
ですから、メールというのはとても難しいものだと思います。
さて、どのくらい待てばよいか？というご質問ですが、そうですね、まずは、月単位で様子をみては如何でしょうか？
それから、もしかすると彼には違う意味で何か事情が生じていることも考えられます。
ですから、遠くから彼に気づかれないように温かく見守るという気持ちで、構えてみては？
春になれば、彼の気持ちも変わってくるかもしれません。
あなたが気にしているということは、彼も感じているでしょうから、焦らないで様子を見るのが良いと思います。
あなたのその想いをいつか、面と向かって伝えられる時もやってくると思います。
それを、受け入れられるか否かは、彼の度量の部分でもありますから、彼が精神的に落ち着けば、その日も近いかもしれません。
元気を出してくださいね。

お礼

優しい言葉をありがとうございます。
悪いのは私なのでもっと皆さんに責められるかと思っていました。
少し心が軽くなったのですが、日を追う毎に私は罪の意識に責められるようになってきてしまいました。
食欲がなく、やる気もなく、眠れず、胸からはいつも血が流れている感じがします。私に恐怖を感じた彼もこんな感じなのか…もっとひどいのかと思うと、やるせないです。
またいつか彼に本当の気持ちを伝えようとしたとき、拒絶されたときのことを思うと恐怖感でいっぱいになります。

どうやら私の方が精神的に参ってしまったようです。完全に自爆です。
時が解決するのでしょうか？彼にもう一度会うのは私がまともになってからじゃないとだめですよね？

お礼のつもりだったのに愚痴になってしまいました。すみません。

回答No.7

azurely03

こんにちは。

私もあなたのお友達のような事があったので、お友達側の視点で回答させていただきます。

私もいい友達だと思っていた人から、ほんの些細な事、普通の人なら気もとめないようなことであり得ないくらい怒鳴られました。怒鳴られている間、なにが起こっているのか全くわからなくなるほどの恐怖で頭の中が真っ白になりました。今思い出しても、まだ少し怖いです。その後、その友達とは縁を切りました。もう二度と会いたくないとすら思います。家族や恋人、など自分に本当に近い存在の人に、感情的になってどろどろとした感情ぶちまけてしまうことはあるとおもうけど。私は他人ましては友達に些細な事で感情的になって、怒鳴りつける事は許せないと思います。
たぶん、あなたのお友達は精神的にショックを受けていると思います。もし、あなたが本当に申し訳ないと思うなら、メールでその気持ちを一度だけ伝えてください。面と向かって会うのは、お友達にとってツライと思うので。そして、お友達があなたを避けるようなら、そっとしておいてください。仲直りは難しいと思いますが、起きてしまった事はしかたがありません。それにあなたは少なくとも反省しています、これからはもっと冷静に行動できますよ。
キツいコメントになってしまいましたが、machi-oさんにとって少しでもお役に立てれば幸いです。

補足

ありがとうございます。
私も実は同性の友達でしたが逆の経験があり（私は人との付き合いが駄目なのでしょうね）そのときは結局縁が切れてしまいました。そのときはやはりつらかったです。

彼には一度メールで謝りましたが、どうして怒り始めたか、私の気持ちは書いていません。そのメールで私からの連絡は最後にすると宣言してしまいました（私から連絡がくる可能性があれば彼が恐怖すると思ったので）。
返事はしなくてもいいと書いたのに彼は返事をくれました。そこには（概略ですが）、「（私と）普通に話すことは現時点では無理。今回の一件が頭から離れない。時間がたち挨拶くらい交わせるようになればよいのですが」とありました。
メールではなくもう一度きちんと話して自分の気持ちを伝えたいけど、諦めるしかないのでしょうか。向こうも素直には聞いてくれないだろうということもわかっています。こんなひどい目にあわせたのは自分なのに彼を心配している自分が、何も出来ない自分が嫌になります。

回答No.6

maria3dayo

きっかけは、ランチの約束を彼が忘れていたからだったんですか？？
それくらいで、恫喝したり、メールでひどい事を書いたりしたことは、本当にまずかったですねえ・・。
しかも、相手は３歳年下なら尚更です。
しばらく、彼に近づかないほうが彼のためでもあり、あなたのためでもあると思います。
ランチの約束をすっぽかされたときは、あれれ～？私との約束はどうしちゃったのかなあ？っていうくらいのマルミのある言葉かけと、それを許すくらいの寛大な気持ちをもつことが大切です。
つい最近まで、メールでの侮辱などで思春期の子供が自殺した例があります。
メールや掲示板というのは、それだけ強い影響が残るんです。
嫌なことは、見たくないと思っていても、気になれば、それはそれでまたみてしまったりするから尚更ですよ。
あなたが辛いのはあなたが起こしてしまった事実の証です。
しばらくは、距離をおいて、あなた自身も気分を晴れやかにするために、いつかその方と仲直りした時のために、あなたがその方にご馳走する気持ちをもって、まずは、あなた自身が素敵なレストランで美味しいものをたべて下さい。
食は、心を豊かにします。
ちょっと奮発して、ご馳走をたべてみてくださいね！
元気をだしてね！

補足

ありがとうございます。
いつもならそうだったのですが…。
いつも彼は仕事が忙しく私から連絡するのは控えていました。今回も私は彼からの連絡を待ち続けていました。その間事故にあったり倒れたり（彼はあまり丈夫ではありません）したのかと勝手に非常に心配してしまいました。それで「こんなに心配させて、何よ！」という思いが怒りに繋がったのだと思います。怒ったついでに私から連絡を我慢してた不満も爆発してしまったのでした。自分の気持ちを素直に伝えたいです。そして謝りたいです。どのくらい待てばいいのでしょうか？愚かな質問ですが。待つのも辛いです。私への罰なのでしょうか。

回答No.5

maria3dayo

小さな事から一大事へとなってしまったようですね。
侮辱したメールを送りつけたのは、あなたの方ですか？？
もし、そうだとすれば、メールという手段を使ったのは、かなりの問題ですね。
メールは、文字ですから、かなり心に残ってしまいます。
更に怒鳴ったり、謝罪の強制をすれば尚更です。
本当にあなたが悪かったと反省する気持ちがあるならば、きちんとその方と向かい合って謝罪するべきでしょう。
ただ、彼があなたが側にやってくるだけでもおびえているようであれば、しばらくそっとしておきながら、人としての気持ちを忘れずに、柔軟な態度をとることが大切だと思います。
今後は、コミュニケーションにももう少し配慮し、事を起こす前に、冷静になってみてくださいね。

補足

そうです。送りつけたのは私です。
メールが心に残るとは…痛いです。
彼が私におびえているのは明らかです。
私が彼の席の近くで打合せすることがたまにあるのですが
そうすると彼は自分の席を離れてどこかに行ってしまいます。
少しでも私がそばにいると嫌なようです。
つらいです。

回答No.4

sayakochan

原因が明らかに相手男性の落ち度なら冷静になったとき「自分がこんなに怒らせる事をしたんだ、仕方ない」と思えると思います。
ただ、きっかけは些細な事だったのですよね？
すると余計にあなたの恫喝の言葉がひどいと感じるのではないでしょうか。
喧嘩した事よりも些細なトラブルに恫喝の言葉を使うあなたに対して引いていると思います。
こんな人間だったか、もう関わるのは止めよう、と思っているのでは？
しばらく関わらず、あなたが変わり（むやみに人を恫喝するのをやめる）その姿を見てもらうしか方法が無いと思います。

補足

私はむやみには人を恫喝したりはしません。恫喝という表現は
ちょっと強かったかもしれません。
夫とも滅多に夫婦喧嘩はしませんし、おそらく職場の周囲の人は
冷静で淡々としていると思ってようです（たまにそう言われます）。
きっかけは相手が自分からしてきたランチの約束を、
約束したことすら忘れたということでしたが簡単に約束を忘れてしまう彼に怒ったのです。
それに対し彼は謝らず、むしろ「何を怒っているのかわからない」と
言ったので、私が切れてしまったのでした。

回答No.3

papotto

彼の事を思うなら、あきらめるべきです。

そして、今後このような事を他の人にもしないようにするしかないです。
後悔されているのですから、いいじゃないですか。

過去の私は馬鹿だったと言える人は、過去より成長している証拠。
今の自分をしっかり受け止めてがんばりましょう。

わたしだって、こんなこと沢山してきましたよ。
後悔だらけ（^＿^）お互いがんばりましょうね。

回答No.2

tabehoudai

自分のこころに正直なんですね・・・
今は精神的に弱い男性も多いですし・・・
仲直りするにも非常に時間がかかると思います。
唯一間に入れるだんなさんが「あきらめろ」と言ってるのであれば、
なおさら仲直りは難しいですね・・・

回答No.1

skirby112

＞向こうの対応もまずく

ホントに仲直りしたいのでしょうか？
相手の非を挙げるあたり、余裕が見受けられますが

補足

ホントに仲直りしたいです。
経過を説明したつもりでした。