結婚が決まったけれど・・

質問

３３歳現在無職(女）です。前の前の職場で仲がよかった男性（42歳）と8月からつきあっています。今年の1月すぐに結納をしました。（私の親の進めが強く）職を失ったのは1月からなのですが、今年の6月に結婚式を挙げる予定でいます。細かいことなのですが、彼が本当に私と結婚したいのかどうか、少し不安なのです。
＜理由その１＞　年末に彼の高校時代の友人と会ったのですが、後日、私の印象をなんていっていたのか、彼に聞いてみたところ、その友人は、私のことを「もっと神経質な人かと思っていた」といっていた。
＜理由その２＞　彼の車の中に、銀の指輪が置いてあり、誰にあげるものなのか聞いてみたら、彼のお兄さんの子供（小学校4年、女）にあげるために買って、そのまま渡すのを忘れていた、というのです。祭りの夜店でねだられた、とかいうならわかるのですが、わざわざ姪っ子に指輪を買うでしょうか？その指輪は銀製で、猫のモチーフがついているもので、わりと大人っぽいものでした。
＜理由その３＞　私が彼にいう小言が、彼の親にわりと筒抜けであること。私が職をやめるまでにいろいろ愚痴っていたのですが、（彼に）何回も職を変わっていることなど、少し皮肉をいわれたことがありました
＜理由その４＞　式場の手配より、新居を探すほうが熱心だということ
しかも、私が彼の家にいってご飯を作るときは、私がお金をだします
（洗濯や掃除なども）先日、私は不安なので、少し時間をあけたい、挙式も伸ばしたい、といったのですが、私が不安に思うようなことはないから、大丈夫だ、としかいいません。でも、本当に結婚したいという情熱みたいなものが、あまり感じられないような気がしています。今日も彼は職場の同期に婚約の祝いだといって食事をしているようですが、そこでも私のことをなんていっているのかも不安です。私が神経質に考えすぎなのでしょうか？率直な意見をきかせてください

回答No.8

noname#136164

＞彼が本当に私と結婚したいのかどうか、少し不安なのです。
彼ではなく、貴方が彼と本当に結婚したいのかどうか悩んでいるのではないですか？

貴方が挙げた理由の中に、彼が結婚を嫌がっていると思われる節は見当たらないと思うのですが・・・。
それとも貴方は、彼が友人に貴方のことを常に褒めていなければ好かれていないと思うのですか？姪御さんへのプレゼントの件にしても、私もわざわざ姪にあげる為に物を買うことがあるので、彼の行動が不自然とは思いません（１００％浮気ではないとは言い切れませんが）。貴方の小言が彼の家族に筒抜けであることに関しても、良くあることです。彼の家族に知られたくなければ小言を控えるしかないです。結婚準備にしたって、式場の手配を積極的に行う男性の方が少ないのではないでしょうか？

＞そこでも私のことをなんていっているのかも不安です。
彼が友人に貴方のことを何て言おうと、彼は貴方と結婚すると言っているのならそれを信じれば良いのではないですか？
貴方が妊娠してしまったから仕方なく・・・と言うならともかく、そうでないなら彼には自分の意思に反して貴方と結婚しなければならない理由なんてないはずです。違いますか？

＞私が神経質に考えすぎなのでしょうか？率直な意見をきかせてください
率直に言って、貴方は神経質だと思います。彼もそう感じているからこそ、友人に貴方が神経質であることを話すなり相談するなりしたのかも知れませんね。

回答No.7

odagirij

こんにちは(^_^)
そうですね‥‥神経質に思います(^_^;
そうでなくても結婚はもっともっといろいろな、大きな価値観の違いや、行動の違い、
許せない部分も沢山出てくると思います。
もっと大きな気持ちで、気にしないでいることを覚えないと辛い思いもする事になりますし、
段々お互いイライラが募って悪い方向へ行くと思います。

彼のお友達が言っていた事で彼の気持ちが変わると思いますか？
指輪も彼が言っていることを信じられませんか？
親に筒抜けなのもただ深い意味はなく話してしまったのかもしれません。
言われたくないのならば彼に言わないでと言うか（喧嘩ごしはだめですよね）、愚痴を減らすようにしたほうがいいと思いますし、
職を変わっていたことは何が悪く職を変えていたのかはわかりませんが、職が何度も変わることはあまり印象の良い事ではありません。
それを受け入れて素直に話すと良いと思います。
式を優先するか新居を優先するか、pale_orangさんは式を優先したいように彼は新居を優先したいのかもしれませんし、
強要せず話あってみると良いとおもいます。
お金よりも彼がpale_orangさんの美味しい手料理を喜んでくれたら、一番嬉しいじゃないですか(^_^)

男性はあまり情熱的に感情を出す人は少なく感じます。
Pale_orangさんと一緒にいたい、結婚したいと思うから結婚するのですから彼に求めすぎずに彼を信じて、
暖かい穏やかな気持ちでいるとうまくいくとおもいます。

もっと彼を信じて、彼を尊重して、彼をもっと自由に大きな気持ちで見てあげると良いと思います。
笑顔の素敵な素直な女性が男性はきっと好きですよ(^_^)
二人で思いやりを忘れずに仲良く幸せになれるように祈ってます（＾＾ゞ

回答No.6

ppu8989

最初にキツイ言い方になってしまうこと、すみません。

情熱が感じられないとか、親に筒抜けとか、指輪の件、
どれにしたって受取り方は人それぞれ、
誰かが「神経質すぎるよ」って言ったらその不満を打ち消せますか？
神経質だろうが何だろうが、あなたが気になると思うなら
それは重要なことなんですよ。
結婚したら思ってもないいろんな問題に直面します。
その一つ一つを一緒に乗り越える相手は
自分がこの人だと思える相手じゃないとできません。
不満に思うことがあるなら直接彼に話すべきです。
思ってることも話せない相手と結婚すべきじゃ
ないですよ。

それと彼が自分のことを本当に好きなのか、ですが、
あなたは彼を好きなのか？と思いました。
情熱はあなたからも感じられませんでした。
ご両親の強いすすめとか、年齢とか、
少し早く決断しすぎのような気がします。
結婚ってゴールじゃなくてスタートなんです。
もう一度よく考えてみてください。

回答No.5

6124

結婚１０年目の主婦です。
本当に率直に言わせて頂くと、
理由１から４まで全て、その考え方だと結婚生活、
ご自分もご主人も大変だと思いますよ。
今回の結婚についてだけでなく、不平不満が多くないですか？
自分のことが、彼の両親に筒抜けであることなど、確かに嫌ですよね。
でも、人にも寄りますが、こんな事、結婚したらしょっちゅうですよ。
指輪のことも、確かに心配になるかもしれないけど、
疑いだしたらキリ無いですよ。
新居のことも、地に足の着いた頼もしい彼じゃないですか。一緒になって、式のことに浮かれてるほうが嫌ですよ。
彼のおうちで作るご飯、材料代なんて私も自分持ちでしたよ。
彼に請求する彼女の方が、少ないんじゃないかなあ。
とっても大事にされていそうなのに、
そんな風に思うあなたの気持ちの方が心配ですよ(^_^;)。
「彼が本当に私と結婚したいのか」じゃなくて、
「私は本当に彼と結婚したいのか」ちゃんと考えた方がいいですよ。
結婚したら、一般的には子どもを授かりますよね。
今度は、２人で１人の人間を育てる作業が続くんですよ。自分達でやるんですよ。子育ては、真剣であるほど、自分の悪い所が見えますよ。
私なんて、自分を変える努力とか、ホント、毎日ですよ。
今の決断も、人のせいや、人任せにしたらいけないですよ。
「親の薦めが強く」とか、「彼に情熱感じない」とか、「彼の親に皮肉言われた」とか、「彼の友人の私の印象は」とか、
なんか人のせいにして、「自分の意思で決めたことに責任を持たない」感じがすごくします。
何でこんなにきつく言うかというと、私もそうだったからで(^_^;)。
でも、結婚して子ども産んで、主人がたくさん意見してくれて、
１人で考えて、結婚１０年にしてやっと、自分に必要な事と捨てる事を納得しました。今、頑張っているところです。

私には、彼がとっても結婚を喜んでいるようにしか思えません。
職場の同期と、結婚を祝って食事なんて、本当にうれしいんですよ。
そこで「私のことを何て言ってるか」なんて思うのが、問題だと思う。
結婚してから何十年も、そんなのを続けるつもりですか？
その被害者意識みたいなの（m(_ _)m）を捨ててほしいです。
彼が好きなら、ちゃんとアドバイスも訊いた方がいい。

回答No.4

makotoo777

既婚者です。結婚とは他人同士が同じ屋根で一緒に住むこと。
これからもいろんなことが起こります。勝手に思い込んで相手を束縛すると、離婚の原因にもなります。思いつめるのも良くありません。仲良くしたいならご提案。

(1)まずは自分の腹に収める。
(2)相手を許す気持ちを持つ。
(3)自分の腹に収まらないことは、なんでも聞く、相談する。

でいいと思います。相手は人間。意思や気持ちを持っていることは忘れずに。

回答No.3

poioro

この４つの理由を読んで、果たしてあなたの結婚後が順調にいくかどうか？というご質問ですか。

親御さんのお進めが強いこと、あなたは結婚願望はそれほど強くなさそうだと言うことが、この４つの理由に凝縮されているような気がします。

たったの十数行の文章を読んで端のものが判断をすることは無理ですが、全体の雰囲気から言うと余り乗り気でないご結婚の準備をこれ以上進めることは、いかがなものでしょうか。

私には、そう思えるのですが…。

回答No.2

intercity

相談の文面からして、pale_orangさんはやや神経質な感はあります。
もちろん、相談材料として充分な資料提供だと思いますよ。

彼は結婚したくないというより、
４２歳という年齢もあるのかもしれませんが、
pale_orangさんとやや温度差があるようですね。
ラブラブという雰囲気ではないようです。
逆にどっしり構えてくれているところがいいのでは？
あと、彼に対してやや干渉しずぎる傾向があるように思うのは
私だけでしょうか。

> 式場の手配より、新居を探すほうが熱心だということ
私でもそうします。
式は一日だけですが、新居はずっとですから。
私も歩き回って新居は熱心に探しましたよ。式のことは置いといて。
それに、式は女の人の好きにすればいいと思うのは自然です。
男って、そんなもんです。

マリッジブルーであることを祈りますが、
ただ、この文面ではあなたと彼が相性がいいとは思えません。
付き合って半年だと、お互いイヤな面を全ては見せてないと思います。
彼は自由奔放的だから、それをあなたが受け入れられるかです。
むしろ、年下の大人しい男性のほうが合っているような気がします。

回答No.1

noname#39790

神経質すぎるのかもしれないし、そうでないかもしれませんが、交際期間が短すぎて、相手を信用できる確信を持つ間がなかったということでしょうか。　相手の方の年齢がかなり違うので、考え方にもギャップがあるのかもしれません。　わたしも９歳ほど年上の人と付き合っていたことがありますが、フィーリングの面ではちょっとすれ違いを感じていました。　相手がちゃんとした人であれば、年上の人は同年代の人よりも女性関係などもすでにしたいことはしつくしていて、落ち着いて家庭を築く準備ができていると思います。　一日だけの結婚式よりも　新居を考えるのも大人だと思います。　問いただすより、幸せだとつたえ、愛情をそそいだほうが相手によりちかずけるのでは？　少しずつ心をひらいた会話ができるように気長にしむけていくといいと思います。