大切な人のお母さんに嫌われてしまいました。

質問

彼は一人暮らしですが、お母さんが頻繁に家に立ち寄ります。
家族を大事にする人は大好きなので彼に不満はありませんが、お母さんは「あの女と別れなさい」とよく言うようです。
初めて彼の家で会って挨拶した時は普通だったのですが、
その後も頻繁にゴハンなど作りに行くうちに、冷蔵庫や部屋からそれを悟って「別れたらストーカーになるから家事なんてさせるんじゃない」
とか、しまいには勘違いや妄想をして私を憎むようになりました。
彼曰く、私がどうこうではなく、彼の周りの女性全てが気に入らない為、しょうがないそうで・・。
刺激しないよう今は家に行きませんが、既にすごく嫌われていて、
もし将来私達が結婚を望んでも叶わないでしょう。
今が幸せなら、と割り切って付き合っていますが、いつか別れるならば
愛を育むのは辛いものです。
現状打破したいです。アドバイスお願いします。

回答No.6

intercity

No.3です。
お礼の欄にリクエストがあったので、それについて書きます。

> intercityさんの、３年付き合った方との別れた経緯を
> 差し支えなければ教えて頂けませんか？
> 親御さんが原因ならば、相手を嫌いなわけではないのに
> 別れを決断出来たんですよね？
まず私は男なので、あなたとは少しだけ立場が違うかもしれません。
嫌いでもないのに別れるのって、本当につらいです。
だって、嫌いで別れてもつらいですから、その上をゆきます。
もう１０年経ちますかね。未だに引きずっています。
今考えたら、無理してでも彼女と一緒になるべきだっただろうか・・・
時折、考えてしまいます。

彼女の家庭はお母さんと二人だけ。
離婚してから会社の取締役として機能し、男勝りのお母さんでした。
最初のうちはそうでもなかったのですが、
付き合うに連れ、露骨に嫌われているのが分かります。
別れる引き金になったのが、彼女がかわいそうだったからです。
例えば明日、デートの約束をしたとします。
当日になってお母さんは、私との約束を知っていて、
「私と買い物に行かない」と言うのです。
彼女が断ると「お母さんと彼とどっちが・・・」お約束文句です。
それだけではありません。
家を出るときにしていたバレッタを帰りに取ってあっただけで、
行ってもいないのに「彼とシャワーでも浴びてきたの？」
書いたらきりがありません。
この異様な空気は私の親まで伝わり、
うちの親曰く「うちの息子の何が悪いの！」
もう、こうなったらお終いです。

私は彼女といるときは、別段ストレスは無いのですが、
彼女が家に帰ると、お母さんからネチネチ色々と言われていました。
あなたの彼も、あなたが思っている以上にお母さんに言われています。
彼の中でワンクション置いているので、
あなたの耳に入る前に緩和されていますが、
彼としてはストレスだと思います。

結局、私も彼女が可愛そうに思ったのと、
彼女もストレスが極限だったので、別れることにしました。
私と別れて暫くして、彼女に新しい彼氏ができました。
その後の様子の説明は要りませんね。
おそらく、彼女はまだ独身かもしれません。
あのお母さんが生きている間は、彼女は束縛から逃れられないでしょう。
親を捨てることはできませんしね。

今の家内に両親を紹介してもらったとき、
とても歓迎してくれました。素直に嬉しかったです。
こんな環境があるんだって思いました。
結婚は家との結びつきもありますからね。

私もどちらの道が幸せだったか未だに分かりません。
でも、お互い嫌いになって別れていないのが、せめてもの救いです。
どうしても彼と一緒になりたいなら、
一緒に駆け落ちくらいする覚悟が必要だと思います。
でも、彼はお母さんを突き離すことはおそらくできないでしょう。
心の優しい彼なんだと思います。

お礼

何度も丁寧なコメントをつけて頂き、
ありがとうございます。

もう結婚なさっているのに思い出される事が
あるなんて、本当にさみしくて辛い経験をされたんですね。

おっしゃるように、彼もストレスを
感じているようで、お母さんに言われた事を
私に伝える事がたまにあります。
ワンクッションおくと本当に緩和されて、
笑い話のような空気になったりもしますけど、
プライドの高い人なのであまり
気にしているそぶりを見せないようにしているだけで、
実はかなり重荷になっているのだろうと
思います。
君と付き合う効用の方が大きいから
付き合ってるんだよ、
なんて言いますけど・・。変わった人です。笑

でもintercityさんのように、
彼のためを思ったら別れるべきなのでは、
と真剣に考えた事もありました。
彼が知ったら、
「自分が別れたほうが良いと感じたら
自分で決断するから、余計な気を
まわさなくていい」
としかられてしまいそうですが・・。

それに、別れる事を想像するだけで
どうにも涙が出てきてしょうがないです。
intercityさん、尊敬します。

ある程度経験のある方のご意見が聞きたくて
年齢は伏せておきましたが、
実は私も彼も、結婚適齢期にはまだまだ
入らない年齢です。若輩者です。
あくまで私の常識で、ですが・・。

今回相談したのは、失礼な例の出し方かも
知れませんが、intercityさんのように
長い間付き合って、失うときのダメージが大きくなることが
怖かったからなんです。
すぐに別れる行動力もないくせに、
何を言っているのだという感じですが・・。

でも、いまだにどの道が正解だったかわからない、
とおっしゃっていますが、そういうものなんだなあと
改めて感じました。
私は小さい頃から、将来の苦労を出来るだけ回避しようと
勤しむかわいくない子供でしたがｗ、
今の幸せをもっと大切にしながら
もうちょっと考えてみます。

貴重なご意見、本当にありがとうございました。

回答No.5

DeeAnna

大変ですね、大変ですね。（涙）
ここはやはり僭越ながら、自称マダム・キラーの私（笑）がいくつかアドバイスをしたいと思います。先日「マダムに好かれる私」と言うスレッドを立ち上げてしまうぐらい、マダムにもてる男気の無い日々を送る私が、貴方にマダムに好かれるポイントをご伝授しましょう。

まず高感度の第一歩は、「笑顔で丁寧な挨拶。」どこでもそうですが、
マダムは特に第一印象が大切です！何故ならマダムは執念深いからです。第一印象が悪いと、彼女らの脳裏で貴方はどんどんステータスを下げて行き、妄想から可愛い息子を誘惑する悪魔にしたてられます。私も、所謂局系マダムにお会いする時、彼女の息子らには「逃げろ食われる！！」とアドバイスを頂きますが。そんなもの鼻で無視します。

「敵に背中を見せてはなりません。」

これは、戦の鉄則です。（笑）
さて、一度無くなってしまったマダムの信用。挽回するのは難しい！！ですが、不可能ではありません。マダムは敵に回せば恐ろしいが、味方にすれば大変心強いのです！！

さて、では私たちの戦略を立てましょう。

先ず、彼に相談し、マダムと一度正式会わせて頂きます。大変重要なステップです。そうして、最初の自己紹介をしましょう。まだですよね？「○○と申します、前回は急のことで心の準備ができてなくて、ご挨拶もままならず本当に申し訳ありませんでした。」そして、短く自分の自己紹介をしましょう。そして、帰って下さい。ええ、帰るんです。それ以上何もありません。
潔くきびすを返しましょう。マダムと彼を二人っきりにさせて上げて下さい。マダムに、「貴方と息子さんを引き裂く意思はありません。」と態度でお伝えするんです。

その後、彼の家にはいきません。でも、偶然を装ってマダムに何度か会い、
笑顔で挨拶をしましょう。マダムは賢いので、偶然を装っている事なんてばれますが、前もって「お母さんに何の下心があるのとか聞かれたら、良いんじゃない？家に上がって来ないんだったら。って答えて。」というような入れ知恵をしておきます。張って下さい。根性です根性。最初は無視、いやな顔も当然かもしれませんが、しばらくすれば、きっと変化が現れる筈です。ここで、一緒に食事でもどうかと、貴方がお誘いします。彼はいてもいなくてもぶっちゃけ構いません。食事のお誘いを彼からさせてはいけません。そんな事をしたら、「あの女、またうちの息子を牛耳って！！」と思われます。どうせ「仕方ない」なんて割切っている男はいても役に立ちません。＜失礼　
一緒に食事をする時のポイント！
「○○（彼）のこういう所を知っている？」
という質問には、必ず知らないと答える。へぇぇ、そうなんですか、と興味深々のふりをする。マダムの吟遊を守る為です。間違っても反論してはいけません。マダムが彼と、貴方の知らない話を始めたら、笑顔で頷きながら聞く。キリの良い所で、マダムの吟遊をそそりそうな質問を尋ねる。あまり彼と話さない。あくまで、マダム中心！！

ようするに、マダムは注目を浴びていたいんです、何時までも可愛い息子の唯一の女でいたいんです。別に毎日食事する訳でもないんですから、耐えましょう。長生きするのは貴方です。＜おい！

やたら長くなってすみません。検討お祈りします！

お礼

長文のお返事本当にありがとうございます！
百戦錬磨の雰囲気をかもし出すDeeAnnaさんの戦略は
私には多少ハードルが高いように感じましたが、
頑張ります！
すでに失ってしまった信用を回復する方法が
無きにしもあらずということで、気力が
わいてまいりました。
ただ、偶然を装ってマダムに何度か会うのが
難しそうで、お食事にお誘いするまでにめげない事が
大切そうですね☆
今まで逃げてばっかりだったので、背中を見せず
なんとか攻略してみます！！！

回答No.4

skybluez

一人暮らしの彼の部屋へ頻繁に立ち寄る母親も問題ですが、ここは冷静に判断すべきです。

息子を取られたと思っている母親に対して下手に出ても関心をもってもらうことが肝要です。

敵を知り己を知れば百戦危うからず・・・相手の懐深く入り込み、なんとか理由を付けては単独でご両親の家庭訪問を繰り返せば敵もスキを見せるものです。

あなた、もしくはあなたの母親からの貢物？を差し出し、いかに彼の母親のことを大切に思っているかをアピールすることにより、どこかで妥協せざるを得なくなるのではないでしょうか？

客観的に考えて自分の子供に異性がいたときに心配するのは親の常です。

刺激しないように彼の実家へ行かなくとも彼の部屋へ行くこと自体がさらに憎悪の対象となっています。

虎穴に入らずんば虎子を得ず・・・面と向かっては言えない相手をこちらになびかせるにはまず何度も会って話をすることです。

Good Luck！

お礼

お返事ありがとうございます☆
確かに、まとまった時間お話をしたことがないので
私をよく知ってもらうことができておらず、
それがマイナスにつながっている部分も
あると思います。
今まで勇気が出なくて会わないように心がける日々
でしたが、しっかり会ってお話をすることも視野に入れて
頑張っていきたいと思います！！

回答No.3

intercity

私も経験あります。とても人事ではありませんね。

> 彼曰く、私がどうこうではなく、
> 彼の周りの女性全てが気に入らない為、しょうがないそうで・・。
彼の意見は的を得ていますね。
あなたから動くことによっての改善策はほぼ無いでしょう。
なかなか母親が子離れしないんですね。
特に母親は息子命ですから。
逆に父親が娘命なのと同じです。

私の場合、相手が片親だったので余計執着心が強く、
３年付き合ったのですが結局分かれてしまいました。
今は別の人と結婚しています。
私もあなたと同じような経緯があったので、
相手のご両親に歓迎された時、心から嬉しかったです。
だって、前とギャップがありすぎますから。

> もし将来私達が結婚を望んでも叶わないでしょう。
結婚できたとしても、
それは向こうのお母さんに喜ばれる結婚ではないですね。
表面上良化しても、根本的には変化はありません。
冷たい書き方ですが、これが現実です。

> 彼は一人暮らしですが、お母さんが頻繁に家に立ち寄ります。
彼からも、お母さんを少しずつ突き放してもらえるよう、
話し合ってみるのもいいかもしれません。
機会があるのなら、向こうのお父さんも含めて。
ただ、このお母さんの行動パターンからして、
おそらくカカア殿下でしょう。
向こうのお父さんの発言権が無いようですと、厳しい戦いです。

あと、彼にこれだけは言わないで下さい。
「私とお母さん、どっちが大事なの？」
これ言っちゃったら、もうお終いです。
彼にはどっちも選べないんです。

お礼

かなり似た経験をもっていらっしゃるということで、
大変参考になりました。
ありがとうございます。

私から動けることはやはりないのですね・・。
残念です。

そうなんです！！　友人から、彼氏とは家族ぐるみで
仲良くしていて、相手のお母さんと一緒にお買い物に行く、
なんて話を聞くと、羨ましくて涙が出そうになります。

intercityさんの、３年付き合った方との別れた経緯を
差し支えなければ教えて頂けませんか？
親御さんが原因ならば、相手を嫌いなわけではないのに
別れを決断出来たんですよね？

彼のお母さんとお父さんは、あまり仲が良くないようです。
そんな彼女が息子への愛に走るのは当然で、
私は、こんな書き込みをしているくせに
ワガママなようですが、彼にはそんなお母さんに
優しくしてあげてほしいのです。

「私とお母さん、どっちが大事なの？」

これは私も禁句だと気づいておりました。ｗｗ
私にもかけがえのない家族がいます。
だからこそ彼の苦労も感じて、
難しい問題だな、と思います。

回答No.2

kabochan12

こんばんは。
このお母さんは偏愛というか、息子とおつき合いする彼女は誰であれ
気に食わないのでしょう。
質問者さんのことを気に入らないわけではなく、難癖はただの後付けだと思います。
このお母さんの言うことを真に聞いてると、彼は一生独身になってしまうでしょうね、
お母さんのために将来結婚を望んでも叶わないと思わず、
"彼"と育むこともまだ選択肢のひとつにあるなら、どうか彼と一緒に前向きに考えていってください。
孫でもできると、案外ころっと変貌するかもしれません。

とはいえ、家族を大事に思うとかそうじゃない、ではなく
もう少し彼の親離れも必要ですよね・・・。
そこら辺も、これから質問者さんが見極めていかれればいいかと思います。

お礼

こんばんは！
お返事ありがとうございます☆
一通目のお礼に書かせて頂いたように、
私にも原因はあるものの、kabochan12さんのアドバイスで
少し心が軽くなりました。

まだ自分も彼も若いので、可能性を早すぎる段階で捨てずに
過ごしていこうと思います。

回答No.1

noname#25787

これは単なる自論ですが、家族の中で唯一の他人（血族じゃない）は女房です。当然育った環境も違います。そのたった一人の他人である女房をいかにうまく家族の一員としてあげられるかは旦那の力量にかかっていると思います。両親を説得したり、女房を説得したりの仲介は大変でしょうが・・・ただ「しょうがない」なんて言っている彼には？？？という気がします。

お礼

お返事ありがとうございます☆
確かに、彼を不甲斐なく感じる時もあります。
でも、彼なりに私の事をお母さんに話してみたりも
してくれたようなんです。
お母さんは感情が高ぶりやすい人で、
私の話というだけでもうヒステリーを
起こしてしまうそうですが・・。

それに上には書いておりませんが、私にも原因はあるのです。
私を大変に嫌っているという事を聞いていた私は、
彼の晴れ舞台となるある場で彼のご両親を見かけたのですが、
愛しい息子を見に来た所で私の顔なんて見たくもないだろうと
思い、彼の兄弟にもこっそりアドバイスをもらった結果、
挨拶をしなかったのです。
それは更なるお怒りを買ったそうです・・泣

「大体あの声がまず気にいらない」、とまで
言われているらしく、体がすくむような気持ちですが、
実家のほうにきちんとご挨拶に行くべきか、悩んでいます。
自分で何か行動を起こしたいです・・。