男家族に人間関係について

質問

自分（一人長男）、父、祖父の男３人で生活しています。その人間関係で頭を痛めています。

祖母が約１０年前に他界し、それから今のように男３人での生活となりました。そこで父と祖父の険悪な仲が表面化したのです。それでは家庭の雰囲気が悪く、私自身も板ばさみになり嫌なので、いろいろと父や祖父にそれぞれの事情を聞いたり、仲直りを促したりしましたが、改善しませんでした。

父（６０代）はパートとして勤務しており、祖父（８０代）は身体健全なため、家の掃除や洗濯を生きがいとしています。二人が家にいるとまず話すことはありません。どちらかが居間にいるとどちらかは自室にこもります。そのため、祖父がどこか遠出する際も決まって私が連れて行くことになり、家の用事（買い物や接客など）も私がすることになります。また、平日の炊事は父がやってくれますが、私は休日に炊事当番なので、休日全て自由時間ということがありません（私の都合が悪い場合、父に頼めば仕方なくはやってくれます）。なぜ私は孫なのにここまでしなければならないのかと思うときがありますし、それを見ても父は無関心です。悔しい気持ちの反面、祖父も高齢なので誰かがやらないと、その一心で耐えている状況です。

私がなんとか両者の機嫌を損ねぬよう頑張っているつもりですが、どうも２人には上の空のような気がして、残念な思いをしています。父は今の状況については逃げ腰で、祖父はいつも私になにかあれば訴えてきます。祖父は歩み寄ろうとしますが、父の態度が硬化しています。特に男同士なので関係の修復は難しいと思っています。なので、そんな間で私はどのような対応をしていけばよいか、どのような気持ちを持てば楽に対応できるのか、同じような経験をされた方、またはこれ読まれて感じたことがあればご回答ください。よろしくお願いします。

回答No.4

tomban

いろいろと考えていらっしゃるようですね。
ご苦労お察しします。

家の中に「あなたがいるから大丈夫」という「関係性」が構築されてしまっているんですね。
これは「男ばかり」でなくても起きる事で、なかなかに厄介なことです。

お父さんが６０代、おじいさんが８０代ですから、あなたご自身の年齢は４０代前後でしょうか？。
そろそろ「不惑」の歳ですから、将来を真剣に考えなければいけませんね。

「じぶんがいなければ」という「ロジック」から抜け出さないといけません。
「自分の将来」を考えることです。

みんなお元気なのはいいことです。
しかしそれが「永続」する保障はありません。

あなた自身が「尻拭い」を一手に引き受けてしまうことが「最悪のパターン」ですから、それを「防ぐ」ために「アグレッシブな」行動に出るべきでしょう。

「他人の手」を導入することは、遅かれ早かれ必要になります。
現在の「福祉政策」は「自分で学ぶ」ことをしなければ、最終的に「馬鹿を見る」仕組みになっています。
福祉についての「学習」をしておきましょう。
ご自分が「介護しながら報酬を得る」ことも視野に入れておくのも選択肢の一つです。

「人間の性格」は１００人がみな「違います」し、それは「親子」とて関係なく違うものです。
「親子が仲良く」暮らせるのが一番ですが、そうでないこともよくある話というものです。

ご自身が「遠くから見た考察」を得ることは、これからも続くかもしれない「親子の縁」を継続させていくために有利なことです。
そのためにも「違う生き方」を選択してきた人たちとの「出会い」を深められること、また、福祉にかかわる方たちの「考え方」を知っておくことも、大変あなたにとっては「有意義な経験」となっていくことでしょう。

話がバラバラしてしまいましたが、わかっていただけましたでしょうか？。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私はもうすぐ３０歳になります。家族のことも大事ですが、本当は自分が家族を持つということも考えなくてはなりません。ぜひ、嫁をもらいたいと思っていますが、この家庭に来てもらってもかわいそうな思いをさせるだけだと思うとまた悩みます。

祖父や父は気付けばもう高齢の区分に差し掛かっています。介護の話なんてまったく先の話と考えていましたが、もう心配しなくてはならない年齢になりました。今の状況で自分はいっぱいですが、これでどちらかの介護が必要ということになるとやはり他人の手を借りざるを得ません。そうなってくると福祉の分野に関心を持っておくことが得策ですね。

また、いろいろな人を見て、こんな人もいるしあんな人もいるということをもっと理解する必要があるんですね。自分はどうも「人はこうあるべき」という固定概念が強いというか、まじめに考えすぎるところがあります。父、祖父に頭の中で無理な期待をしているのかもしれません。そう考えれば、気持ちが楽になるかもしれませんね。

いろいろと違う視点で考えさせられました。どうもありがとうございました。

回答No.3

ta1963

おじいちゃんが元気でいらっしゃることに、感謝しましょう。
男家族できっと、息が詰まる状況なのでしょうが、男の頑固さは
そう簡単には晴れないでしょう。それよりも、父、祖父が元気に
毎日を暮らしていることに感謝しましょう。
感謝したくても、もう出来ない人が世の中にはたくさんいます。
板ばさみ、辛いでしょうが頑張ってください。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

今、こうして掲示板で皆さんにお話を聞いていただいているのは、簡単に言うと辛いからです。辛いから、そんな思いをさせる家族が嫌でならないときがあります。「子供は親を選べない」なんでこんな家に生まれたんだろう、そう思うときもあります。

しかし、ふとした瞬間に自分が小さいときに一緒に遊んでもらった、かわいがってもらった父や祖父の姿を思い出すときがあります。そんな時は家族をそんな風に思ってはいけない、ここまで育ててもらったんだもん、そんな気持ちも持っています。確かにそんな感謝の気持ちがあれば人間怒りの感情は湧きませんね。

感謝したくてもできない人もおられますし、世の中にはきっと自分よりも辛い家庭をお持ちの方もいらっしゃるんですよね。言い方は悪いかもしれませんが、家庭で介護なさっている方など本当に大変だと聞きます。

そういう気持ちを時には思い出して進まなければいけないんでしょうかね。どうもありがとうございました。

回答No.2

noname#34087

自身のことのほうが大切だと思います。
それに皆、大人でしょう。
一番いいのは、あなたがあなたのために、時間を使うことです。
あなたが家の事２外のこと８くらいの割合でやれば、時期にあなたにどんだけ負担をかけていたのかが、お二人に理解できる時期が来ると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

自分はもうすぐ３０歳になりますが、今したいことをやらないで後悔しないかな、と最近思っています。しかし、です。自分がしないとこの家族はどうなるのかという心配が常にあります。祖父と父は険悪な仲で、祖父は切れると何をしだすかわからないところがあります。今、報道されているような事件が起こったりしないか、考えすぎかもしれませんが思うときがあります。その辺が自分の弱いところなんでしょうね。

また、自分の苦労を理解してもらえればいいですが、逆に恨まれる気がしてなりません。じゃあ、今までどおりにするしかない、ということになるのですが・・・。いきなり家庭を２にすることはできないでしょうが、比率を高めるようにしてみようと思います。どうもありがとうございました。

回答No.1

haming12

はじめまして。
slugger55様は独身でしょうか？
だとすればもう少し、ご自身の幸せを考えてもいいと思います。
slugger55様が家を出てしばらく様子を見てみるのもいいかもしれません。
どうしてもダメなら、皆様のためにそれぞれ別々に暮らすのがいいと思います。
共倒れになってしまわないように少し離れてみたほうがいいのではないかと思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

私は独身です。もうこんな生活が１０年近く続いていますが、最初は「自分がやらずに誰がする」と頑張っていましたが、次第に同年代の人を見るようになり、なんで自分のことよりも家族を優先してるんだろうと思うようになりました。頑張っても効果が現れていないようにも思えてきましたし・・・。

別々に暮らすのがいいな、とも思うのですが、自由になりたい反面、自分がいなくなったらこの家族はどうなるのだろう、と考えてしまいます。祖父は切れるとなにをしだすわからないところがあります。今、世の中が殺伐としていますが、そのようなことが家で起こるのではないか、考えすぎかもしれませんがそう思うこともあります。

助言をいただいて「そうします」といいたいのですが、その辺が自分の悪い面かなと思っています。歯切れが悪くてすいません。どうもありがとうございました。