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不倫の彼とのことで悩んでます
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa2287752.htmlでも相談した事ある者です。 既婚の彼と付き合って1年半。色々ありました。彼の奥さんはレズで、恋人♀を家に連れ込んだりして旦那さんにオープンで好き勝手してる専業主婦です。去年の11月に3度目の大喧嘩を彼としました。彼が「奥さんが最近仕事始めた。M専門の風俗で」と言い出して。私は「あんな酷い妻でも、風俗で働くと平気で旦那さんに言えて彼の妻で、私の方がまっすぐ好きでも簡単に捨てられる不倫の女」と彼に言って喧嘩に 2週間程、連絡しても彼に無視され、やっと連絡を取り、一応仲直り。12月にお正月旅行の予約もし行って来ました。しかし、最初行きたかった場所は予約一杯で、近場の外国に行ってきたのですが、今まで旅行して喧嘩した事なかったのに喧嘩ばかり。やはり、仲直りして間もなく旅行を慌てて予約＆決行したからでしょうか？ お金の事でモメたり。飛行機ホテル代は彼が出してくれたのですが、滞在中のお金の事でもめました。今までの旅行は、現地の食事、移動などは7割位は彼が出して、ちょっとした軽い食事や、バス列車代などは私が出す感じで暗黙の了解？で良い感じでした。入場料などは、自分の分は後で彼に渡してました。 でも今回、夜の食事とかでも出すの微妙に遅かったり、出ししぶりが多いというか、「友達同士でも割り勘だろ！」とキレたり。友達じゃないし。二人で20ドルのとある施設で彼が間違って40ドル払ったんですね。私10ドルだけ渡したら機嫌悪くなって（＝間違えたのは彼だし、彼が最初に「僕のドルを使いきってから、君のを使う」って言ってたのに、こまめに私から徴収してたから、だから10ドルだけ渡しました） 私が彼の奥さん（専業主婦）ならお財布一緒だから、どこで出すとかもめないのにとか思いました。 普通の奥さんなら（奥さんが浮気してない。レズで乱交してない人）罪悪感も私、わくのですが。
- koshi_iori
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- TimeGoseBy
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今回の質問と、前回の質問（正直意味が全く分からないけど…）を拝見しました。 私は不倫を全否定する立場ではございませんが、少なくともあなたの相手の奥様に対する考え方には賛同できません。 不倫相手の家庭状況がどんなであれ、不倫していることには変わりありません。 不倫している以上、やっぱり不倫のルールは守るべきだと考えます。 奥さんが浮気していようが、レズだろうが、Ｍだろうが…です。 それに対して罪悪感がない、というのと今回の問題は切り離して考えるべきなのでは？ そして、奥さんの人格を否定するのは人間としてルール違反です。 彼女が主婦レズで嫌われる存在だとか何とかはこの問題には全く関係のないことで、持ち込むあなたの方がやはり問題だと思います。 ここをきちんと区別出来ないのでは、この先の議論や方針は無意味だと思います。 >「あんな酷い妻でも、風俗で働くと平気で旦那さんに言えて彼の妻で、私の方がまっすぐ好きでも簡単に捨てられる不倫の女」と彼に言って喧嘩に この一言は確実に不倫のルール違反でしょ…。 そんな酷い妻でも、風俗で働くと平気で旦那さんに言える妻でも、それでも「妻」にしているのは他ならぬ彼なのですから…。 彼自身が今の状況（あなたとの不倫関係）を見直そうと思うきっかけの一言になってしまったのだと思います。 喧嘩した直後だったから、というよりもあなた自身が「言ってはいけない最大のタブー」を犯したから旅行しても喧嘩した、と考えるのが妥当だと思います。 厳しいようですが、この一言で確実に彼のあなたへの気持ちは冷めたと思います…。 あなたは彼のことが本当に好きなんですよね？ それはどんなに酷い（とあなたにとっては思える）妻を持っていても彼への気持ちは変わらないんですよね？ だとしたら、そんなマイナスな面も含めて彼を受け入れるしか方法はないんじゃないでしょうか？ 不倫を成就させたいと願うなら、やっぱり彼のことを責めてはいけないし、奥さんのことを恨んだりするのは筋違いだと思います。 結局、自分が幸せになりたいのなら、彼がまずあなたといることが幸せだ、と心から思わせる必要があるのでは？ そんなに酷い奥さんだと思うのなら、それを彼に責めるのではなくて彼が自らそんな酷い奥さんに決別する決心を持つように上手く持って行く方がよっぽど利口です。 「北風と太陽」ではないけれど、彼を責めれば責めるほど彼はあなたから離れていきます。不倫ってそういうモノなのでは？ あなたが醜く奥様の悪口を言い、自分を押しつければ押しつけるほど自分自身が惨めになりますよ…それでも良いのですか？？ 不倫関係においてお金の事で揉めだしたら末期です。 あなたが彼の奥さんで専業主婦なら云々ありますが、それは違います。 今回の質問ではやたらとお金のことが出てきますよね？ あなたも彼と付き合っていくうちに、「不倫である」ことを忘れがちになっていませんか？ 出し渋りが多い、友達じゃないし、間違えたのは彼だし…正直本当に好きな人（不倫とか関係なく）に対する発言じゃないと思います。 今回喧嘩をし出した、っていうことはお互いがお互いの嫌な所に気づきだした（＝ラリの状況から抜けた）ことを意味するのではないでしょうか？ これを機会に、今後あなたが彼とどうしたいのか、自分の本当の気持ちを見直してみてはいかがでしょうか？ なんて言うか、質問文全体から「まともな精神状態じゃない」ことはアリアリと伝わってきます。 自分の心の安定を第一に考えた方が良いのではないでしょうか？ 正直、自分勝手な彼ですよね？ インモラルな夫婦関係を肯定している彼ですよね？？ アブノーマルな性をもつ彼ですよね？？？ 自分の精神を削ってまで付き合いたい彼でしょうか？ なんか、不倫をしてどんどん不幸せになっているような気がするのは私だけですか？？ もしそれでも彼と一緒にいたい、と思うのであれば…。 奥様の事は別にして、いかに彼の気持ちをこちらに向かせるか…今のあなたに出来ることはこれしかないんじゃないでしょうか。
- Rose-quartz
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No.2です。 彼のことが好きで、別れられずに苦しんでるってことですか？ でも、他に好きな男性もなく、別れる必要性も差し迫ってないですよね。 奥さんも訴えないでいてくれそうだし、万々歳って考え方も出来そうな状況なのに 悩んでる。。。 彼に期待しすぎで、彼の本質が見えてないんじゃないですか？ 彼は不誠実にも、妊娠したら結婚！と言いつつ、実はそんな気はない いい加減な人なんですよ。 不倫継続できる人には、他には無い能力があって 都合の良い事は拡大解釈して記憶に長く定着させ 都合の悪い情報は、削除して判断に加えないという能力です。 これは意識して出来るもんじゃないです。 普通は、気になって仕方なく、無視できないことを無視できます。 （嫌味とかではありません。本当にそうなんです。） 奥さんが夫婦関係もなく、妻の努めもしないのに、離婚しない。 これが彼の判断なのに、このこと1つが認められない。 足りない性的関係をkoshi_ioriさんが補って夫婦を助けている状況です。 主婦レズはズルイと言っても、彼が奥さんの方を選ぶのですから仕方ありません。 koshi_ioriさんのように、浮気したら騒ぎそうな奥さんより、彼にとって都合が良いんですよ。 彼は普通の奥さんを求めてないんです。 それなのに、奥さんが普通じゃないと悪口言っても無駄です。 彼も普通じゃないんです。 彼は普通じゃないので、 koshi_ioriさんも異常になって、御夫婦と価値観を共有するか 普通の人として、お別れするかですよね。 彼が普通の人になる事はないです。
- maru828
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この彼に悩むだけ時間の無駄のような気がしますね。 結局、彼は今の現状維持が一番心地がいいんですよ。 彼の奥さんも現状維持が一番心地がいいんです。 似たもの夫婦ってことです。 夫婦である以上、彼がお金の使い方で出し渋ったりするのは仕方がないですよ。 彼ら夫婦の生活が成り立つことが基本なのですから、質問者さまに対して使うお金だって彼には限りがあるんでしょう。 それでも、彼とこの先も一緒にいたいと思うなら、質問者さまが割り切るしかないでしょうね。 ＞私は「あんな酷い妻でも、風俗で働くと平気で旦那さんに言えて彼の妻で、私の方がまっすぐ好きでも簡単に捨てられる不倫の女」と彼に言って喧嘩に これは言ってはいけません。 質問者さまにとって彼の奥さんがどんなに悪妻に見えても、離婚をしてないのが彼の答えなんですから。 本当に自分の奥さんがイヤなら、離婚をしないまでも、別居くらいしているはずですよ。 つまり、彼はそんな自分の奥さんを、それでいいと受け入れているんです。 自分がそれでいいと思っている自分の配偶者を第３者にけなされれば、喧嘩になってしまっても仕方がないですよ。 彼の奥さんが、どんなに質問者さまにひどい悪妻に見えても、それで彼らは成り立っているんです。 それで成り立っている以上、質問者さまが彼の奥さんの悪口を言う筋合いはないんですよ。 過去にどんなことがあってもね。 それが正妻という立場なんですから。 そして、彼が離婚しない以上、質問者さまはどんなに悔しくても正妻の立場にはなれないんです。 そこのところをよくわきまえたほうがいいですよ。
- sawadahana
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こういうことをここで書くことに抵抗はありますが、すいません。 正直、彼はノーマルな方じゃないですよ。 ノーマルだったら、言い訳なんてしないで、既に離婚してますよ。 奥様の風俗務めは、お金のためじゃないです。あくまで、趣味。 それを受け入れる彼は、そういう性癖を持ってる人です。 虐げられれば、虐げられるほど良いって感じで。 奥様との警察のことも、彼があなたが嫌がるような話をするのも 奥様が旦那に「風俗で働く」と言うのも、プレイの一環です。 あなたと喧嘩したがるようになったのも 彼のそういう性癖が影響していると思いますよ。 普通でありきたりで穏やかな生活を、彼は望んでないんですよね。 彼の思う理想の妻と、あなたの思う良い奥さんは、全く違うものだと思います。 あんまり、彼を買い被らないことです。
- asuka-h
- ベストアンサー率21% (15/71)
うーん、ご質問の意図がもうひとつ不明なのですが、結局貴女がどうしたいかではないでしょうか？ 結婚を望んでおられるのなら、１年半たっても何の動きもないということは、望みは薄いと思います。傷の浅いうちに新たな道を歩みだされる方が良いのでは。 もしそうではなく、ただ好きなだけでお付き合いをしていきたいのなら、まあ現状維持でも良いでしょう。 奥さんがレズかどうかはとりあえず、あまり関係ないと思います。夫婦ってそれだけで一緒にいるわけではないですから。 何だかとりとめなくてすみません。。。でもお気持ちは、わかるような気がします。相手の方に離婚を迫るわけではなくても、自分だったらもっといい奥さんになれるのに・・・とか考えてしまうんですよね。
奥様がどのような方であっても、奥様です。 あなたは不倫相手です。 奥様の悪口を言える立場ではないということはわかっていらっしゃいますか？ それで、一体何に悩んでいるのでしょうか？
補足
不倫相手でも悩むんです。不倫されたことのない方の、上から見下げたアドバイスはいらないんです。ご気分悪くされたらすみません。率直な感想で。でももう余裕ないんです。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
以前の質問も拝見させていただきました。 でもね 貴女は不倫してるんですよ 正妻どうこうの話 筋違いでしょ？ 貴女はお姑さんですか？ お姑さんでも言う筋合いがないのです。 言うなら 実子くらいですね んで 何を悩んでるんですか？ レズだからとか不倫だからとか体調が云々・・・ で、彼は結局離婚しないでしょう 更に残酷ですが 貴女から離れようとしている感じが受け取れます こういった関係で金を渋りだすってことって ある意味センサーだと思うのです。 彼は誰も愛してないんです 自分が大切で（まぁこの奥さんも）だから 適当にズルズルやってるわけです。 どんなに口のうまい男でも行動が伴わない場合は それはまやかしです。 彼のトリックにかかっている状態です。 ここ、気がつかないと一生引きずられますよ。 不倫して身を削ってマイナスへマイナスへと下降しがちなら 今は身を切る思いで切り 地獄から這い上がってはいかがでしょう？ 更に 貴方は他に何か悩み事あるのでしょうか？ 両親がボケて大変とか 実家が借金苦で大変だとか 就職したはいいが倒産三昧で意地悪三昧 ノルマからストレスになったとか 世の中 いろんな人がいます 偉そうにいえませんが、人を頼るより自分をしっかりさせないと 彼とどうこう以前に貴方は薬に頼ってもダメになるでしょう きつくて申し訳ないですが このままいっても 堂々巡り 奥さんどうこうではなく 別れた方がいいですよ
補足
お姑さんでもないです。奥さんは彼のお姑さんの1周忌にも「めんどくさい。お義父さんウザイ」といって行かなかったツワモノです。それでもお義父さんや彼はしかりません。お義父さんは、彼の兄嫁と家が近く仲も悪いので、彼の妻には神経が回ってません。好き勝手な奥さんです。不倫の女の分際でのアドバイスはいいです。そんな分際でも悩んでるんです。奥さんの悪口じゃないです。消えそうな私の心の叫びであります。 >更に 貴方は他に何か悩み事あるのでしょうか？ 両親がボケて大変とか 実家が借金苦で大変だとか 就職したはいいが倒産三昧で意地悪三昧 ノルマからストレスになったとか 世の中 いろんな人がいます ＝軽く全部あてはまりますが・・・。 「他に悩みごとがないから不倫で悩んでる」と言いたげなアドバイスですが、幼少の頃から家庭環境劣悪で、親は人に騙され、家に赤札をはられたり、親にぶたれたりしました。今の環境も省きますが、私を知る人には「生きてるだけで奇跡。よく頑張って生きてる」と言われます。すごく劣悪な生活です。
既婚者です。 逆じゃないですか？ 恋人扱いから女房扱いになったように思えますけど。 恋人同士の時にはなるべく自分の悪い部分は見せたくないので隠してますよね。 必要以上に気を使ってくれるから大好きでいられるし、ケンカしてもすぐに仲直りできますが、結婚したら全く気を使わなくなりますから・・・ 「私が奥さんなら・・・」 というより、妻のような存在になったのではないでしょうか。 もし彼が緊張感を求めて不倫をしているのなら、女房感覚になってしまったあなたとの別れは近いかもしれませんね。 それに、フツウではない妻と離婚しないのは、なんだかんだ言っても好きとしか思えません。 マニアックな世界には人を惹きつける毒がありますよねえ。 今さら彼がそこから抜け出してフツウの女性を奥さんにするとはとても思えないんですが・・・ どうでしょう？
補足
ご回答有難うございます。 >恋人扱いから女房扱いになったように思えますけど。 ＝そうならいいのですが・・。彼も「仲の良くなった証拠」と喧嘩の後いいましたが、、ずっと喧嘩しない夫婦やカップルだっているし。 彼マニアックですかね・・・。どう考えても奥さん変。別にレズやM趣味の人には偏見ありませんが、、旦那さんに平気で「風俗で働く」って言えるのが理解できません（＝旦那さんを大事に思ってるならいわない） 不倫の女の分際でって言われそうですが、私と別れたら奥さんが喜ぶと思ったらムカついてしまって。彼と別れるくらいなら・・・（あとは削除されそうな内容なので書きません）
- Rose-quartz
- ベストアンサー率17% (205/1162)
罪悪感は必要無さそうですよね。 奥さんが外で浮気をしてきて下さいと言っていて その役目をkoshi_ioriさんが果たしているってことですよね？ 納得できてないのは、koshi_ioriさんだけなんじゃないでしょうか。 男性でも、仕事とＳＥＸは家に持ち込まない！なんて言えちゃう人がいて 例え他の人と結婚しても、実は次々若い女と浮気する方が快適で よく考えたら、現状が良い感じだなぁと彼が思っているのなら もう、どうしようもないですよね。 そんな性格も含めて彼なんです。 彼の気に入らない部分、ココを取り除いてくれればっていうのは無理なんです。 そんな彼と付き合いたいか？別れたいのか？は決める事ができます。 要するに、価値観を共有できているのは奥さんなんじゃないでしょうか？ 奥さんと同じように「浮気は外でしてきて」って言えないですよね？ 彼は、そんな奥さんが丁度良いのです。 悩んでいますという題名ですが、何を悩んでいるのですか？ 喧嘩した内容は分かりましたが、何を悩んでいるのかは分かりません。
補足
ご返答有難うございます。 お互い都合のいい夫婦なんですよね。お互いというか、奥さんにとっては超格好の旦那さんです。レズと結婚しようていう、ヘテロ（異性愛）の男の人なんてそうそういないし、レズの間でも、主婦レズはズルイ（年金払わなくていい、法的に守られてる、生活も◎）と嫌がられてるんです。彼の家からは、サルグツワとかロープとか出てくるそうです。奥さんの緊縛プレイ用です。 彼とは結婚ないでしょうが、「浮気してきていい」って言えます。ただし、奥さんと同じく「私も浮気してもよいなら」です。 >悩んでいますという題名ですが、何を悩んでいるのですか？ 喧嘩した内容は分かりましたが、何を悩んでいるのかは分かりません ＝悩んでることはわかるのですが、辞められないんです。付き合い始め前半は、「（避妊してますが）妊娠したら産んで。結婚する」とか言われて好き度がましたのですが、今年春くらいからすれ違ってます。
- mil
- ベストアンサー率18% (326/1786)
普段の７割は小額だけど 今回は 海外旅行で高額の７割だから 彼のお財布事情も厳しかったんだと思います。 次にあった時に「旅行の時はごめんね！」と ケーキでも渡せば きっと彼のご機嫌も治ると思います。 夫婦にどちらかだけ悪いなんて存在しないけど そんな奥さんと結婚しているなら 彼は質問者さんと結婚すればいいのに・・・と思ってしまう私がいます。 今回の喧嘩もそうだけど ちょっと腹を割って話してみてはどうでしょう。 それで「やっぱり彼とは価値観が合わない！」と思ったら 彼が既婚者だからそう進めるのではなく、 質問者さんの幸せの為にも 幸せになれる人と一緒になった方がいいと思います。
補足
ご回答有難うございます。普段デートは週1で食事代は彼が出してくれてる感じで、お茶は私です。こういう「不倫で悩んでます」系な相談てキツイ目のアドバイスが多いと思うのですが、今にも自殺しようかとさえ考えてる私にとってこういう、やわらかい、でも親身なアドバイスありがたいです。 >今回の喧嘩もそうだけど ちょっと腹を割って話してみてはどうでしょう。 別れるのをびびって腹をわって話せてないのかもしれませんね。
補足
アドバイス有難うございます。別れる方がいいとわかってるのですが。独りになるのが嫌なら、付き合いながら他を探せばいいのですが、そういうことが出来るタイプでもありません。奥さんがレズうんぬん関係なさそうと思うのですが、レズにも嫌われる主婦レズの中でも最悪な奥さん（風俗、複数恋人、M道具夫にかまわず出てくる、恋人連れ込み鉢合わせでも平気）で、そんな人がって辛いです。普通の奥さんなら罪悪感もわきます。 >何だかとりとめなくてすみません。。。でもお気持ちは、わかるような気がします。相手の方に離婚を迫るわけではなくても、自分だったらもっといい奥さんになれるのに・・・とか考えてしまうんですよね。 ＝全然取り留めないことないです。私の返答なんて混乱してますし。自分だったら良い奥さんになれると思う時もあります。結婚してすぐ浮気されるのはイヤだけど、数年後なら（私も浮気していいなら）OKするかも？て思いますし。口だけかもしれませんが、あと少し若かったら離婚もっと真剣に考えてくれてたそうです。もしくは、私の方が先に出会ってたら一緒になってたかも、だそうです。今は仕事のストレスが激しくて、離婚とかエネルギーのいることは出来ないって。 奥さんと前に（直接会った事はないですが）モメたりしてから、安定剤を飲みだしたり、秋に別れ話になってから以降は、バカ高いカウンセリングをいくつも掛け持ちしたり。つらい。