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謝罪メールを２回無視。かなり怒ってるから?
片思いの男性のことで相談させて下さい。 相手は仕事関係で知り合った人で、これまで休日も含めて10回ほどご飯を食べに行ったりしていました。（両方とも30代前半です） ２カ月前のことです。ご飯を食べに行った際、仕事に対する意見の食い違いで相手が激怒してしまい、先に帰ってしまいました。 私もかなり意地を張ってしまったし、その日は私とご飯を食べに行くためにちょっと無理をして時間を作ってくれていたので、 その夜、すぐに謝りのメールを入れましたが返信はありませんでした。 その後、どうしようかと思いつつ１カ月が経ち、たまたま仕事の場で姿を見かけたので、 「姿を見かけたけど、まだ怒ってるかと思って声かけられなかった。この間は本当にごめんね」とメールしました。…が、返事はなしです。 そして、昨年はあけおめメールをくれていたのですが、今年はありませんでした。（怖くて私からも送っていません） これはかなり怒っていて、もう一切係わりたくないのでしょうか。 メールじゃなくて、電話をかけてみようと何度も思いましたが、着信拒否など、決定的な拒絶をされたらどうしよう…と考えるとどうしてもできませんでした。 私は友達を大切にする方で、どんなに怒っていても、謝っている人を無視はできないのですが… みなさんはどうでしょうか。 やはり電話してみるべきでしょうか? ご意見をよろしくお願いします。
- nekomonaka
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No.6、7です。何を言うべきか悩むところでありますが。 まず求められている回答からすると、 男性の立場として、意見の相違があるのがいや、と言うことをいっているのではありません。またいってもしょうがありません。 例えば今回のようなケースを簡略化すると、意見の相違があり、決裂した関係について、修復したいAと、そうではない？Bがいるとして、Aが女で、Bが男の場合は「謝罪について受け付けないBは器が小さい男である」的な話に落ち着きがちです。Bは度量の大きさを見せるために、謝罪を受け入れることを暗黙のうちに期待されていることが多いわけです。 しかし、ここんところにすり替えがあるのではないか、と私は感じます。相手の度量如何ではなく、貴方の行為の結果として、貴方が責任を持つべき部分は相応にあるのではないか、と言う可能性を考えてもよいかと思います。 前者のロジックはよく女性が使うロジックでありますが、ある意味最強です。器の話にすりかえられたら、男は受け入れるしかないわけです。夫婦喧嘩の場合はそれでもよいでしょうが、仕事の話の時には禁じ手に近いと思います。どうしても譲れない場合があることは明白ですので。 なので、片思いである男と言うことはひとまずおき、決裂に至った原因をきちんと精査し、彼の激怒に至った経緯についての考察なしには、何も進まない。謝罪方法が、電話か手紙か直接かと言うより重要なことだと私は考えました。 相手の人となりの情報を持ち合わせいない以上ここからはあくまでも推測、ということになりますが、彼は貴方をビジネスのパートナーとして対等に扱ったがゆえに、理解ができず失望したのかもしれません。あるいは、話の聞き役を期待していたにもかかわらず、反論されたため激怒したのかもしれません。基本的な認識不足に起因する誤った結論について固執したために腹をを立てた可能性もあるでしょう。最初のひとつを除くと、貴方には不本意かもしれませんが、例えば、貴方のビジネスに対する理解と発言のアンバランスさに失望の最大の原因があるとした場合、謝罪の言葉よりも貴方のビジネスパーソンとしての成長が相手に対する謝罪なのではないかと思います。月並みですが。 相手が単に熱い男で、ちょっとした地雷に触れちゃっただけ、と言うのもありえますけどね。ただそういう人は普通はこっちから謝ってまで関係を修復をしたい相手とは思わないと思うので・・・。 ただまぁ、相手がチャンネルを閉ざしている状況で当面何をすべきか、というのは、難しいことも事実です。「こちらは謝罪の意を評し、和解を求めている。これだけの譲歩を示したのだから、和解に応じないのであれば、決裂もやむなし。」と言うのが大方の考えのようですね。わかりますけどね。実際上、それ以外に対処のしようもないのかもしれませんし。でも彼が余人を持って変えがたい人であると感じるなら、エネルギーは要りますが、チャンネルを自ら閉じず、開き続ける努力を続けることだってしてはいいと思います。恋愛関係としてうまくいく保障はできませんけど。 なお、「大資本企業と個人商店の在り方」は当然絶対的解のないテーマですので、双方に論理構成に矛盾がなく、理解度も同程度であるなら、決裂に至るほどの揉め事になるのかなぁ、と言う感じです。論理構成以前の感情的もつれなのかなとも思えます（何でそうなったかを質問者様自身が把握されていれば、かまいません）。熱くなりがちな人と話す場合、あえてディベート方式で話すのも手なので覚えておくとよろしいかと。
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- taro_ka
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とりあえず、電話をかけてみて、しっかり謝る。 その後、関係が修復するかどうかは彼が決める、 とするのが一番分かりやすくていいんじゃないでしょうか。 当然ながら、この質問文はnekomonakaさんの目線でしか書かれていないので、「謝ってるのに許さないなんて小さい男だ」などのような同情的な回答が来ると思うのですが、向こうも怒るだけの理由があり、また、連絡をしたくないほど怒っているのでしょうから、本当は会ってしっかり謝るのがいいと思うのですが、それが無理ならば、せめてちゃんと声で謝ってしまうのが一番よろしいのではないでしょうか。 着信拒否されていれば、逆に、もうなにを言っても通じない、と踏ん切りがつくではないですか。
お礼
返信が遅くなって申し訳ございません。 ご回答をありがとうございました。 初めてここで相談させていただいたのですが、 同情的（?)な回答がほとんどなく、「そうだったのか！」「なるほど！」という驚きの連続です。 見ず知らずの私にこんなに真摯に回答して下さって、本当に感謝しています。 連絡をしたくないほど怒っている。 そうですか…そういうことになりますよね。 私としてはとにかくもう一度会って、話がしたいのですが、 そこまで怒っているならそれも適わないのでしょうね。 男性として好き、というのももちろんですが、 人間的にもとても尊敬できる人で、 友達としてでもいいから関係を続けていきたいと思っているのですが。 でも、これも他のどなたかが言われていたように、 相手が会いたくもないのなら、自分本位の勝手なお願いですね。 近いうちに勇気を出して電話してみます。 出てくれなかったり、着信拒否されていたら、その時は諦めるしかありませんよね。 前に一度、女の子にしつこく言い寄られたことがあるらしく、その時のことを「電話とかもしつこくて…大変だった」と言っていたことを思い出します。 そう思うとかけるのが本当に怖いです。 まさか自分がその立場になるとは… しつこいと思われない程度に頑張ってみます。 ありがとうございました。
- lego2000
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仕事に対する考えが違うので、この先はだめだと彼が判断しているのかもしれません。 彼が謝罪と受け取っていないからではないでしょうかね。 とにかく会ってきちんと話をするべきです。 メールでは謝罪にはなりません。それを謝罪したと考えているうちはまだまだですね。 謝罪とはきちんと相手の目を見て誠意をこめてするものです。 電話でも謝罪にはなりませんので、話がある、と伝えて、会ってからにしましょう。そこで、はっきりするはずです。いつまでも、想像だけしていてはだめですよ。 そこでの謝罪を受け入れられない、仕事に対する考え方の違いがどうにもできない、という風に彼が判断しているなら、もう、仕方が無いですから、あきらめましょう。 もしくは、あなたが仕事にかかわらないようになれば話は別になるかもしれませんが。。。
お礼
こんにちは。 ご回答をありがとうございました。 とにかく会ってきちんと話をする。 本当にその通りだと思います。 だから勇気を出して電話してみます。 全面的に彼の意見に賛同することはできませんが、 私の言い方も一方的だったし、 よくよく考えてみれば彼の意見が正しいという点も多々ありました。 その点を話し合いたいんです。 ＞メールでは謝罪になりません。 はい。その通りです。 私はメールしてとにかく会って謝ろうと思っていたのですが、ひょっとすると、メールだけで謝ったことにしようと思われたかもしれません…。 ＞謝罪とはきちんと相手の目を見て誠意をこめてするものです。 はい。その通りだと思います。 そうさせてもらえるよう、頑張って電話をしてみます。 出てくれなかったり、着信拒否だったら、 それもさせてもらえないほど、相手が怒っていて、 もう私と関わりたくないと思ってるということですよね。 そうなったら凄く辛いけど… でも ＞いつまでも、想像だけしていてはだめですよ。 はい。分かりました。 ここで皆さんにいただいた言葉は、すべてノートに書き出しました。 この件が上手く解決してもしなくても、 これからの人間関係において参考にしたいと思います。 最初は「どんな回答が来るんだろう!?」と不安でしたが、 皆さんに誠意ある回答をしていただき、 少し前向きになることができました。 本当にありがとうございました。
>仕事に対する意見の食い違いで相手が激怒してしまい… 意地を張ったかどうかと言うことよりも、、 年齢的に結婚とか考えてお付き合いを続けるつもりだったら、仕事に対する意見が違うと早々に判って「良かった」と思いますよ？ もし「私が黙っておこう」と勝手に決めて結婚までしてしまったら、例えば子育てに対しての協力の有無とか、子供が欲しい・欲しくないとか、いきなり行き詰るのが目に見えているような… 専業主婦で子供の面倒を見るのが当たり前だとか、子供の面倒を見たいのに「働くのが当然だ」とか、親の面倒を見ろとか… もし…結婚をすることが多少でも心にあったとしたら、着信拒否されてるくらいの方が吹っ切れてよいと思いますけど… ＞私は友達を大切にする方で、どんなに怒っていても、謝っている人を無視はできないのですが… ”どんなに怒っていても”怒りじゃなくて、「こりゃ決定的に違うな」と思われたのではないでしょうか… 謝られても30年以上持ってきた考えを改めるとは思えないし、努力しても変えられるはずも無し… 相手の方も自分から変えたいと思うような論点では無かった… 謝っても～逆なでするだけのような気が… 大体 何を謝るの？ 意地を張ったこと？ 考えが違ったこと？ 謝って許してもらえたら変えられるの？ ”謝っている人を無視はできないのですが…” 私も 人間関係を大切にする方で、どうにか切り捨てたりケンカなどをしないように妥協案を出したり、（自分だけが損をするのは嫌なので）それぞれがちょっとずつ不服だけどどうにかなりそうなラインで、謝ったりしたことがありましたけど、変に悩んで体調を壊して～相手からは無視されて～相手の為を思って悩んだ時間がもったいなかったと後から思いました。 ３０代前半… ダラダラ引きずってもしょうがないんじゃない？
お礼
返信が遅くなり、すみません。 ご回答をありがとうございました。 確かに意見が違うということははっきりしましたが、 例えば「自衛隊は憲法違反かどうか!?」みたいな感じの相違だったんです。 私としては、正直、「（まだ友達として）付き合っていく上でそんなに重要な相違ではない」と思っているのですが… ただ、それに対する考え方、話し合いの際の態度が、彼を激怒させてしまったのなら、謝ってどうこうできる問題ではないかもしれません。 ご回答を読むと、随分悩んでご苦労された経験があるようですね。 でも今は、その経験をもとに こうやって悩んでいる人間に対してアドバイスされているのですから とても立派です。 私もこの経験を経て、そうなれるといいのですが… ぜひなりたいです。 本当にありがとうございました。
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お礼
再度のご回答、ありがとうございます！ しかもすごく丁寧な…お時間をいただいて恐縮です。 ご指摘の可能性を私なりに懸命に検証したところ、一番近いのは「基本的な認識不足に起因する誤った結論について固執したために腹をを立てた可能性もあるでしょう」だと思います。 ただし、内容が内容ですので「誤った結論」ではなかったと思うのですが、持論に固執していたのは事実です。 ですので、おっしゃる通り、彼にしてみれば「ビジネス感覚が欠如した意見に固執した女」ことに怒り、呆れているんでしょう。 そう考えると、気持ちとしては正直、「謝ってるんだから話ぐらい聞いてよ！」と言いたいところですが、ここは堪えて成長するしか、今の私にできることはなさそうです。 同じ会社ではないので、成長ぶりが彼に届くことはありませんが…縁があるなら、いつかまたきっかけが出てくるでしょう。 辛いけど、そう思うようにします。 ご回答を読んでいて、よくここまでズバリと人のことが解るんだなあと感心しきりです。 「言われてみればその通りだ！」と思う箇所が多々ありました。 結局、喧嘩のきっかけとなったテーマがテーマですので、感情的なもつれだったと思います。 つまりは、今の私と彼ではうまくいかないということなのかもしれません。 今は悲しくて後ろ向きな言葉ばかりが出てきます。 本当に尊敬していて…好きでした。 私にとっては手痛い失恋です。 でもここで皆さんにきっぱりとしたご意見をいただいたことで、どうすべきかが解り、本当に感謝しています。 あとは、これを読まれた女性の方の参考となり、私と同じ失敗を味わわずにすめばと祈ります。 ありがとうございました。