- ベストアンサー
彼の両親に嫌われています。
私には一緒になる予定の男性がいるのですが、彼の両親が特にお母さんが私のことをものすごく嫌っているのです。「あの子はわがままだし、駄目。あなたを駄目にする人だからやめなさい」やお父さんにまで色々言われました。私の家に障害者の姉がいることも嫌がる原因だそうです。彼も戦うといっていましたが、私はそんなに駄目な人間なんだなと本当におちこみますし、彼にも「もういいよ。」と言っています。 でも、彼はがんばるといっています。どうしたらいいんでしょうか？
- 恋愛相談
- 回答数12
- ありがとう数2
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
まるで、岡林信康の「手紙」のようですね。障害者を毛嫌いする、困った人は沢山います。それが、運悪く彼氏の両親に当たってしまった訳です。 彼氏の両親は、息子にあきらめさせるようにあの手この手を使ってきます。今出ている、問題を全てクリヤーできたとしても、次の問題を出されるだけです。（難癖つけることなら幾らでも出来ます。） 彼が好きなら、彼とよく相談して、将来を決めるのが良いと思います。相手のご両親もいずれ年老いて寝たきりになったり、半身不随になったりします。そのとき初めて、障害者の心がわかります。
その他の回答 (11)
- erena917
- ベストアンサー率16% (15/91)
私は弟の付き合ってる女性に、両親ともども猛反対している、うるさい姉です。なぜ私が弟の彼女にイチャモンをつけるかお教えします。 ・料理ができない。うまくなろうとする努力もしない。 （料理ができない女は、家庭的な温かみに欠けてると断言できます。） ・少しもこちらに「認めてもらおう！」とする気概がない。 ・自分から何もやらない。 少し、あなたにあてはまるところがあるのではないでしょうか？ 私は弟の恋人には、もっと弟の才能をグイグイのばしていくような、積極的な女性がふさわしいと思っています。だからあなたの彼のご両親の気持ちは痛いほどわかります。あなたは、お姉さんが原因と考えてるようですが、原因はあなた自身にあることに気がついていますか？ 私が弟の彼女に言いたいのは、 「くやしかったらちょっとは姉である私をぎゃふんといわせるような女性になってみなさいよ！？」ってこと。 高給取りの弟の妻にふんぞりかえる前に、ちょっとは弟の事業を助ける資格でもとれっつーの！それから料理教室に通ったりして、少しは努力しなさいよ！！！ってこと！ あなたも同じです。本当に彼のこと好きなら「もういいよ」なんて諦めるより、もっと努力してください。 何もしないで落ち込むヒマがあったら資格をとったり、手料理をつくってむりやりご両親に届けたり。それくらいの努力はすべきです。
- tokyoexchange16
- ベストアンサー率37% (256/682)
単なる横レスです。もうちょっと日本語を勉強した方がいいのではないですか？ ＞彼の親は彼曰く、そういうことに理解が無く、毛嫌いする原因だそうです。自分が悲惨な生き方をしてきたから障害者は親族に嫌いだそうなんです。 最後の部分がつながりがメチャクチャ。「障害者を親族にするのは嫌だそうなんです」と言いたいのでしょうか？ ＞今は彼の家の近くにいるのですが、いずれ彼と一緒になるのであればまた引っ越す予定なのです。 「また」と言ってますが、以前の引越しのことなど全く話してないので、混乱する文章ですよ。 ＞仕事にも身が入りにくいので早く新天地で一から続ける覚悟で仕事をしたいと思っています。 「一から始める」という言い方が適切だと思いますが。 ＞私もそれがずっと心配で親に相談したときに法的にきちんと手続きはとっているそうで、あなたが困ったことがあっても直接兄弟には扶養義務がいかないように手続きがとられているそうです。 前半は自分目線なのに、後半は誰の目線だか分からなくなっています。「あなた」って誰ですか？自分？姉？ 私個人の意見としては、ワガママでなくても日本語がちゃんとできない人は遠慮したいです。と言っても、私自身は親の立場ではないので、結局は単なる横レスですが。横なのでお礼は無理にして頂かなくてかまいません。
- avi-mylove
- ベストアンサー率15% (7/44)
Ｎｏ．１です。 補足を要求しましたが、Ｎｏ．６さんに深く共感しますね。 確かにhokonaさんがアレコレ動くと、余計に悪化しそうです。 彼氏さんに任せておいた方が無難な気がしますね。 ただ、確かに結婚するのは本人達ですが、そんなご両親と同居と なったら、そうも言ってられませんよね…。 私は、hokonaさんが一緒に暮らすのを早く望んでいる理由は、別に 悪いとは思いません。本人からしてみれば切実な問題で、それを激怒 するとは、何と了見が狭いのか…と思わずにはいられません。多少 何らかの気持ちを抱くのは仕方ないかも知れませんが。 なんというか、早く暮らしたがったり、お姉さんに障害があったり しなくても、何か見つけていちゃもん付けてくるようなご両親なんじゃ ないですかね。失礼ですが★『息子の彼女』が単に気に食わないんじゃ ないかと思いますが。ほら、悲惨な人生を歩んで来られたんでしょ？ だから屈折してるんですよ（またまた失礼★） 幸い、彼氏さんは戦ってくれるって言ってくれてるんですから、 嫌われついでに彼と２人で暮らすって言ってみてはどうですか？ その方が、時間が経てばホトボリも冷めて、何となくうまくいくような 気がするんですけど…。 すみません。詳しい状況も分からず、勝手な事言いました。 でも、私ならそんなご両親と一緒に暮らすなんて、とても無理だし、 大好きな彼とは絶対別れたくないんだから、それしか方法はナイ！ って思っちゃいます。 最終的にhokonaさんが幸せになれるように応援してます(^－^) 頑張るのだ！！
- sgr198
- ベストアンサー率0% (0/1)
３０歳男です。 親が子を心配する気持ちは当然です。その気持ちが、ときには相手の女性にとって人格を否定するような、言わば人権をも侵害しかねない言葉となって発せられることも大いにあります。かく言う私もあなたと同じ境遇です。私の決めた女性を私の母親に会わせたところ、「これが今まで自分を育ててきた親なのか？」と思いたくなるほどのきつい言葉を相手に向かってぶつけました。彼女の身体的特徴を攻撃の対象にしてです。 世の中、人権意識が高まってきたとは言え、これが人間の本音なんだということをいやと言うほど実感した瞬間でした。私の彼女もあなたも、おそらく影で相当傷ついたでしょう。そして感情のやり場に困っていると想像できます。一方、両者の間に入っている私は、おそらく今後の改善は見込めないと予測しています。かたくなになっている母親を説得するのはほぼ不可能に近い状態です。しかも、身体的特徴が遺伝に及ぼす可能性について、ある程度理解もできます。つまり、私にとっては将来生まれてくるであろう我が子の体へのリスクを背負うことになります。 しかし、私は、私自身の信念に基づき、彼女を選択しました。母親を捨てるつもりはありませんが、私の人生に自分で責任を持つこと、そしてそれを支えてもらう相手としての彼女を選択し、ある意味では親の援助を捨てました。このように決めるには、彼女を欲するという強い意志、エネルギーが必要です。あなたは、彼がそれほどのものを持っているのかどうか、そこに対して不安を感じているのでしょう。もし、彼があなたを選択してくれたときのために、あなたが十分に応えられるだけの覚悟を準備しておきましょう。また、悪い結果になったとしても、耐えられるだけの覚悟を用意しておきましょう。つまりどのような結果になるにせよ、あなた自身の覚悟がどれほどのものか、今はそれが問われていると思いますよ。枝葉のことで一喜一憂してウロウロすることは賢明ではありません。彼自身のために、本当の愛とは何かを考え、そして毎日のように彼に対して魅力をアピールすることが大事でしょう。 幸せになれることを影ながら願っています。
ん～、お礼を読んで思ったのですけど 彼のお母さんがそうなるのもわからなくはないな・・と。 ＮＯ４でお姉さんの扶養について質問がありましたけど 質問者さんも「義務」だとかを聞いたのではないと思います。 兄弟なのですから、義務って言葉おかしくないですか？ 「両親がすでにいないので、お姉さんの面倒も見なくてはいけない」 というようなそういう状況ですか？と聞かれたのではないでしょうか。 ほんの少し、自分のことは後回しに考えてみると まわりが見えるかもしれませんよ＾０＾
- genki-mama
- ベストアンサー率26% (334/1267)
息子の結婚相手です。特に母親が(娘なら父親が）恋人を見定めようとするのは、親として当然でしょう、息子をそれだけ親として大切に思い、愛情がある、という証拠でしょう。親としては合格だとも言えますよ。「あんな息子、誰と結婚しようが、知るもんか」というような親だっているんだからね。そして、お相手の色んな事が心配の種になり、全てが黒く見える。これもまた、まともな親なら仕方ない言動なのかも。どの同級生も親が心配の一つや二つはして結婚してますよ。でもね、そういうのは引っ繰り返せるから。初めの印象が最高で、結婚後に「なあんだ、悪い嫁」などと言われるより、ずっと有利だってこと、忘れちゃ駄目ですヨ。 それから、アナタはどう思ってるの？彼の親に反対されたから、恋人解消するの？一番大切なのは、アナタの気持ち。こんな親の息子なのか、と彼への気持ちが冷めてしまったのなら、それもアリでしょう。でも彼が好きで、親にも承諾されて結婚したいなら、アナタはどうするべきか。答えは一つに思うよ。 彼に全てを任せなさい。アナタがアレコレ動いて、どうなるものでもないと思うわよ。彼が親を説得できるか。彼の親との信頼関係が物を言うと思うの。彼の腕の見せ所。今後同居もありえるなら、なおの事、彼がアナタを一番に思い、守れるか。彼の男っぷりの見せ所だと思います。彼が親を説得できないような情けない人ならば、結婚してもアナタ苦労させられるかも。そういう意味でも、アナタはじっと彼を見てなさい。そして見定めなさい。アナタの人生、本当に彼に賭けていいのかどうか。 陰ながらお幸せをお祈りしています。
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
Ｎｏ．３です。 失礼ですが、補足とても読みにくいです。 これからもお仕事などに没頭して行こうと考えて らっしゃるので、今すぐ結婚する必要はあるのでしょうか？ >私が金銭的に無理があったり仕事の都合があったりして一緒に住むことを早めれないか？といったことを両親が激怒して ちょっと図々しいと思いますよ。 このような発言が問題だと思います。 「何のための結婚なの？」と思われても仕方ない かも知れません。 私は２年半前に結婚しましたが、↑このような 事は口が裂けても言えないと思います。 まだ「籍も入れる前から貴女何様？」って いう感じに受け取れるのは私だけでしょうか？ 結婚して彼のご両親と同居されることをとても 安易に考えすぎなのではないですか？ どうですか？
- tutui
- ベストアンサー率7% (21/286)
もう一つ捕捉をお願いします。 将来的に「お姉さま」を扶養する必要性（独身？）と質問者様が扶養するつもりがあるか
- keiko1121
- ベストアンサー率34% (308/903)
私も他の回答者の皆さんと同じく補足要求します。 でも一つ言えるのは、質問者様が結婚するのは 彼です。 彼の両親ははっきり言って関係ないです。 それは彼によっぽどの覚悟があればの話です。 Ｎｏ．１さんと同じくあまりにもめちゃくちゃな 態度をとったりしなければ、ご両親もそれほどの事は 言われないと思います。 そういう事を言うご両親のそばで、彼は黙って聞いてるんですか？ そうだったら彼も彼だと思います。 結婚する気があるのか？と聞きたいですね。 年齢を満たしている場合、入籍に親の同意は必要ありません。 お互い本気ならばどうにでも出来る事です。 補足をお願いいたします。
お礼
みなさま、どうもありがとうございます。 説明不足でしたね。 私の姉の障害は知的障害です。ただ、ある程度自立も出来ていますし、一人で今は自活して生活しています。 彼の親は彼曰く、そういうことに理解が無く、毛嫌いする原因だそうです。自分が悲惨な生き方をしてきたから障害者は親族に嫌いだそうなんです。 私を嫌う直接的な原因はもしかすると一緒に住むことかもしれません。 私が金銭的に無理があったり仕事の都合があったりして一緒に住むことを早めれないか？といったことを両親が激怒して「それくらい待てないのか？そんなに困窮な家なのか？」といっているそうなんです。 今は彼の家の近くにいるのですが、いずれ彼と一緒になるのであればまた引っ越す予定なのです。そうなると今している仕事も結局教えてもらったり、雇ってもらってるのにやめるのだと思うととても職場の人に申し訳なく思えてくるのです。仕事にも身が入りにくいので早く新天地で一から続ける覚悟で仕事をしたいと思っています。 けして彼と住みたいからだけというわけではないのです。 でも「わがままだ」と受け止めていらっしゃるようなのです・・。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5024)
お姉さんの障害が、どのような類かにもよるような気がします。 例えば精神障害のようなものであれば、子孫への隔世遺伝を懸念し 反対する親もいることでしょう。その場合は残念ながら無理を通してもうまくはいかないケースになる可能性大と思われます。どのような障害か差し支えなければ補足して下さい
- 1
- 2
お礼
ありがとうございます。 姉を扶養する義務はないそうです。 私もそれがずっと心配で親に相談したときに法的にきちんと手続きはとっているそうで、あなたが困ったことがあっても直接兄弟には扶養義務がいかないように手続きがとられているそうです。 ただ、やはり私も大事な兄弟なので全く関わらないつもりだとは思いません。話したり接点は持たないのは寂しいし、あったりはしたいと思っています。姉ですから・・・。 ただ、直接的に私が扶養する義務はないそうです。