- ベストアンサー
浮気について・以前にも相談しましたが・・
- 嘘と裏切りで主人を苦しめた浮気の過去。再出発を望むが主人の理解を得られず。
- 自分の甘さと改心を反省し、主人への誠意を示すが、主人の心は変わらず。
- 主人へ真実を伝えても嫌われ、嘘をついてしまう。自省し、主人に伝わる方法を模索。
- みんなの回答 （15）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
以前の質問は私は知らないのですが あなたが気持ちの上で浮気をしていたわけですね それで信頼関係のなくなった夫婦仲を修復したいと 難しいかもしれない やはりご主人さんは裏切られた気持ちが強いでしょうし ひょっとすると気持ちの上では離婚しても良いとか思ってるのかもしれないです。 ただ、お子さんや何らかの理由で踏みとどまっているのか あるいはそこまでの気持ちはないのか どちらにしても一度失った信用は中々取り戻せないと思います。 また、ご主人さんの言った言葉が気になります。 ＞私が全然わかっていない、気持ちがない やはりあなたがご主人さんと気持ちが通じ合っていないのではないでしょうか？ そこが大きいと思います。
その他の回答 (14)
- AYUSAMA
- ベストアンサー率25% (32/128)
ANO.10です。 ＞反省の態度で頑張ってくれている、そう感じるのはなぜですか？ 私に対する愛情をもってくれていると、少しづつですが私が感じられるようになってきたので。 ＞それは、私とは違うがんばりなのでしょうか？ noyomさんの頑張りが、どういう事をされたのかわからないのでなんとも言えないですが、その場しのぎの言葉ではなく、本心で「愛してる」って気持ちをぶつけることですかねぇ。 ＞あなたが疑ったり、辛い思いをしているとき、彼はどうしてくれますか？ 私は機嫌が悪くなると話さなくなるので、彼はすぐに気づきます。 どうして機嫌が悪いのか聞いてくるので、感情的にならないように不安な気持ちを伝えたり、言葉の足りなかったところを指摘したり、冷静に話しあいます。 あとは、スキンシップです。 抱きしめられるのが好きなので、こちらからひっついていったり、むこうが甘えてきたときは受け入れてあげたりしています。 ただ、noyomさんの場合、甘えていっても、旦那さんが受け入れられる気持ちでいらっしゃらないと上手くいかないと思うので、タイミングが難しいかも。 旦那さんの機嫌のいい時に、手を触ることから初められたらいかがでしょうか。 乱文ですが、参考になればいいのですが。
お礼
当分サイトを開く時間も余裕もなく主人が早くに休みに入ってしまい 気になりながらも開けませんでした ごめんなさい なかなかうまくいきませんが、＜楽なほうに逃げてしまって＞ 都合の良いようなかんがえかたをしてしまって、 でも頑張ってみます 自分が変われるように 確かに私は あたらず触らずとしてきました 辛くなったとき皆さんの回答を読みます 自分のことしか考えられなくなったとき又回答を読みます 本当にありがとうございました 沢山の失礼をお許しください
- beetnik
- ベストアンサー率12% (44/353)
質問文からも、なんとなーく人柄が見えてくるってことありませんか？ 質問者様は、 「リンクを貼って欲しい」という要望に対して→「初心者なので分からない」 「前の質問は締め切らないと」という忠告に対して→「無視」 そういう、相手に対しての誠意がイマイチ見えないというか、真剣さが足りないというか… 「早いとこ主人に許してもらいたいっす！なんかうまい言葉ないっすか？？」っていう軽さを感じます。 他の回答者様もおっしゃってますが、話し合いで解決する問題じゃないと思います。 「反省して変わった自分」を毎日の生活の中でご主人に見せていくしかないんじゃないですか？ いい回答たくさん付いてるのに、お礼が飛ばし飛ばしでもったいないなぁと思っちゃいましたよ。
お礼
お礼に関しては本当に飛ばし飛ばしで、申し訳ありません 一回打ち込むのにとても時間がかかること、昼間は仕事していること、 夕方前には主人が帰ってくることもあり、気になりながらなかなできませんでした ごめんなさい 皆さんの意見、自分は同情を買おうと思っていたのかもしれません がんばってるよ、もういいんじゃない、なんて言葉を・・・ けれど、一生懸命何とか道が開けるように意見を自分の辛い経験を話してアドバイスくれた方など、自分に新しい気持ちを与えてくれました 離婚すれば・・・と、言う意見はなく、がんばってとか、仲良くねとか 本当にありがとうございます 人柄が見えてくる、本当にそのとおりかも 皆さんごめんなさい 態度を一貫する やってみます 時間がかかっても くじけそうなときまた、何度も何度も、皆さんの意見を読んで・・・
- zaezae
- ベストアンサー率18% (45/240)
前回も回答しました。 結局、ご質問者様は変わると言われても、変わることは出来ていないと思います。 言動や態度がコロコロ変われば、当然、誠意なんてないようにご主人には見えますし、気持ちを改めたつもりでも 全く改める気持ちがないと思われますよ。 それ以上に、たった数週間で変化があるなんて、むしのいい話はないと思ってください。 まずは一貫して同じことを言い続けるしかありません。 それも嘘ではなく、本心、本当のことをです。それが誠意だと思います。 それを何ヶ月も言い続け、態度で表すことでご主人もまた信じても大丈夫だろうか、くらいに思えるようになりますよ。 今、私自身、その状態にあります。 夫は浮気、とまでは行かないとは思いますが、それでも裏切られた気持ちを持たせたことに対して夫は謝り続けています。 責めることはなくなりましたが、まだ信じきれていない部分は多分にあります。 そこを埋める努力を今 夫はしてくれているんです。 何を言われたから気持ちが変わるわけではありません。 当初、夫もご質問者様同様、態度や言葉がコロコロ変わっていました。 ですから責めつつも少し信用してみてもいいかな？と思えたところで、再度谷底へ突き落とされる感じでした。 何度も何度も落とされると、どんどんその穴は暗く深くなります。 夫もそれに気付いたようで、態度も言葉も一環してくるようになりました。 それから数ヶ月後ですよ。徐々にいい方向に向かったのって。 まだご主人は谷底にいます。それも結構深いと思います。 そしてそこへ手を差し伸べ、引き上げることが出来るのはご質問者様だけなんです。 少しでも余所見（嘘やごまかし）や誠意がなくなると またすぐ手が届かなくなります。 どれだけご質問者様が本気になってご主人と接することが出来るかによってご主人の態度や言動も変化するんです。 本気でやり直そうとお思いでしたら、精一杯の誠意でご主人に接してください。 くじける余裕なんてないですよ。 その少しの怠け心が ご主人には誠意がないように思えるんです。 それ相応の覚悟と時間が必要ですよ。
- gzkwys
- ベストアンサー率0% (0/4)
私は現在妻以外に定期的に会っている女性がいます。 当然妻にはばれていないですが自分としても何があっても隠し通す気でいます。 浮気、裏切り行為と言うのはしている自分が言うのもなんですがするべき事ではないですし、相手に対して一方的に悪いことしているわけですね。 で、自分の考えとしては浮気はするのなら死ぬまで自分で隠し通して良心の呵責にも一人で耐えるものだと思います。 そして、ひとたびばれてしまえば相手の気が済む形でしか償う方法はないと思います。 たとえそれが離婚という形にしろ、気が済むまで毎日の愚痴であったにしろ。 また、浮気したことを悔いて自分から懺悔して謝る人もいるかもしれませんが、私としてはその行為は自分の良心の呵責をパートナーが望んでもいないのに無理やり背負わせる行為に思えます。 結局ご主人はあなたが何をどう弁明しても愚痴と言うか文句というか、とにかく気に食わないのだと思います。 それに耐えることが償いであるわけですし、失いたくない相手ならただ耐えるしかないでしょう。 どうしたら伝わるかでなくて伝わるまで伝えるしか方法はないと思います。 具体的にいつ伝わるかはご主人がどんな人かによってかわるでしょう。 がんばってください。
- nyanko000
- ベストアンサー率31% (11/35)
他の回答者の方もおっしゃっていますが、 すぐに誤って許してもらえる問題ではない事、一度失った信頼は、あなたの地道な努力によってでしか取り戻せないこと。 これを忘れてはいけないと思います。１～２週間で信用しろって言う方が無理です。 要は、思いやりだと思います。 相手の立場に立って、浮気された人は、どうしたら安心して自分と離れた時間、仕事に集中できるのか・・・。 いつも相手の立場に立って想像することが大切だと思います。 きっと、ご主人は仕事中も「男と会ってるのではないか・・・」などと不安になる時があるはずです。あなたより数倍辛い思いをしながら苦しみながら今生活しているという事を忘れてはいけないと思います。 旦那さんにとって一生消えることの無い心の傷なのですから。 そんな事、できないというのであれば、別れた方がお互いのためかもしれません。でも質問文を見る限り、反省はされていると感じますので頑張って信頼を取り戻し、長くかかるかもしれませんが笑顔のある夫婦に戻っていただきたいです。 今が頑張りどころですよ！
お礼
沢山の返信ありがとうございました マニュアルなんてないということ、行動あるのみ・・・ やってしまうことはとても簡単でしたが、正直、そのつけと言ったら 言葉は悪いですが、本当に簡単に元通りになると思っていたんです いつになったらと考えることは止めようと思います そう思うと、まだ許してくれないと、自分も追い詰められていくから・・・ ＤＶもひどい喧嘩もそのことがあってからなんです くじけてしまうこともあるかもしれませんが、今の私は、離婚したくはない、それならと、がんばってみます。 以前の質問にお答えいただいた方、自分の経験を話してくれた方、 励ましてくれた方、皆さんほんとうにありがとうございます
- nina47
- ベストアンサー率19% (272/1407)
＞浮気をした、好きだったと認めるとそんな女は嫌だといわれ、違ったんだといえば、まだ嘘をつく、ごまかすと、責められます →あなたの心がコロコロ変わるのが一番信用できないんじゃないですか？ 「好きだった」とか「違った」とか、真逆のことを言われたら、あなたの言葉がすべてうそ・言い訳に聞こえます。 自分の言葉に責任を持ちましょうよ。じゃないといつまでたっても旦那さんには伝わりません。 本当のことだけを話す、これが反省の一番の態度じゃないんですか？ 旦那さんの反応で言葉をコロコロ変える、誠意がなさすぎますよ。 自分に甘い・誠意がない…まだ反省すべき直すべき点が多いのではないですか？ 前回の質問から1週間…、1週間で変わると思ってるとしたら甘すぎますよ。 1年でも2年でも、きちんと謝って許してもらえるまで誠心誠意尽くすくらいの気持ちがないと辛いですよ。 そんな1週間や1ヶ月やそこらであっさり許そうと思ってもらうほうが間違っています。 前よりは改善されているのかもしれないですが、もっと自分に厳しくしないと無理だと思います。 自分が一番かわいいから、これ以上自分への負担は…というのであれば、離婚しかないと思いますが 旦那さんとなんとしてもやり直したい気があるなら、10年かかってでも20年かかってでも きちんと誠意を見せるべきです。
- AYUSAMA
- ベストアンサー率25% (32/128)
はじめまして。 noyomさんが、旦那さんを一番愛している前提でお答えしますね。 私は女性ですが、noyomさんと逆の立場になった事がありますので、旦那さんの立場からですが。 まず、noyomさんも辛い心境でいらっしゃるかと思いますが、旦那さんも苦しんでいることをわかってあげてください。 自分が心から愛していた相手が、一時的でも自分以外の他人を愛していた事実。 なかなか心から消えるものではありません。 旦那さんが、その事を知られてからどれだけ時間が経っているかわかりませんが、あなたの気持ちが伝わるにはかなり時間がかかると思ってください。 noyomさんを信じようと思っていても、ふとしたことがきっかけになって、傷ついた時の思い出が頭をよぎるんです。 何か言葉をもらっても、いくら態度で示されても、相手を信じられない時には、本心ではないように感じとります。 ですから、受け取り側の旦那さんの気持ちが変わらないと、noyomさんの気持ちは本心と受け取れないと思います。 事実、裏切られた私がそうですから。 すぐに許してもらって、解決できる問題ではない事、一度失った信頼と愛情は、すぐに回復しない事を肝に銘じてください。 言葉は悪いですが、今はnoyomさんの無期限お試し期間のようなものなんです。 毎日、離婚しようか、結婚を続けていこうか、悩んでいると思います。 その旦那さん心を変えるには、どんなに疑われたり、なじられても、自分の心に正直に、「愛してるのは旦那さんだけ」だと、言葉や態度で示してあげてください。 とても時間がかかると思います。 今まで、二人で過ごした時間以上に、長い時間が必要になると思います。 うちの彼氏も、反省してから半年以上経ちますが、まだ頑張ってくれてます。 noyomさんの頑張りにかかっています。 お二人の仲が、うまくいきますように・・・。
お礼
反省の態度で頑張ってくれている、そう感じるのはなぜですか？ それは、私とは違うがんばりなのでしょうか？ あなたが疑ったり、辛い思いをしているとき、彼はどうしてくれますか？ どうしてほしいですか？ もし、話していただけるなら、少しでも良いので聞かせてください。
訂正（ANo.2） ＞あんた自身が→あなた自身が 打ち間違いましたすいません。
補足（ANo.2） 前回の質問内容を拝見しました。 まず、わかってほしいのは原因を作ったのは誰かです。 これはあなた自身です。 それによって暴力を振るってしまったご主人も悪いです。 ですが順番があります。 この場合はまずあなたがやった事です。 もしご主人さんが浮気をしていたらどうですか？ 普通の奥さんなら怒り狂うと思います。 こちらでも多くの質問を見てきましたが、浮気の問題もありました。 もしご主人さんが他の女性を好きになってしまっていたら つまり逆であったならどんな気持ちでしょう それを感じ取るのが先だと思います。 つまりあなた自身の反省ですね 続いてご主人さんの暴力に関してですが、これも問題があります。 例え浮気が原因でも女性相手に殴る蹴るはさすがに問題があると思います。 ですがこちらは二の次と言った感じを受けます。 あんた自身が本当にご主人さんとやり直したいのか また、ご主人さんもやり直せる見込みがあるのか このへんが問題のような気がします。 普通ならここまで来ると離婚になるケースが多いと思うのですが
- nikobu
- ベストアンサー率17% (183/1039)
>主人は私にどう手ほしいのか、何を言ってもらいたいのでしょうか このように考えている段階では難しいと思います。 言葉さえ選べば、夫の気に入るようにさえすれば・・・ これでは無理だと思います。 ご主人の顔色ばかりうかがっているから『ぎこちなく』なっているんじゃないですか？ あなたが心で強く思っていることは自然に言葉や行動に反映されると思います。 今は『許してほしい』という気持ち『だけ』しかないように感じます。 「別に体の関係になったわけじゃないんだけら もう許してくれたっていいじゃん」 って思ってませんか？ ご主人にそれが伝わっているのではないでしょうか？ 『本当に申し訳ないことをした』そう思っているのなら 『許して』とは思わないとおもいますよ。 『許されないことをした。許されなくてもいい。これから主人のためにも 自分のためにも二度と同じ過ちは繰り返さない。 いつかまた ふたりで笑い合えるように主人を愛していこう。』 このように本心で思っていなければダメなんじゃないですか？ 自分の立場を守ることだけに必死になっているうちは 許してもらえないし ご主人をもっと怒らせるだけだと思います。
- 1
- 2
お礼
早速回答ありがとうございます 申し訳ありませんが、とても、パソコン初心者で、リンクの仕方などわかりません。了承ください。 正直、私も主人がどうしたいのか、どういってほしいのか、わからない状態です。 しかし、主人は離婚はしたくない、でも、今は、生活がおもしろくな言っています 喧嘩もひどく、でも、皆さんに言われてそう簡単なものではないと、言い聞かせていますが・・ うまくいかず、やりきれない気持ちになってしまいます 気持ちが相手にあったのは否定できません 肉体的よりそっちのほうが嫌だ、とも言っていました でも、私は本当に後悔しています とても難しくどうしたらと・・・