被害妄想が激しく攻め立てる母

質問

数年前より母と大ゲンカをして以来メール以外は絶縁状態です。

私自身子供の頃からあまりいい子ではなく、努力が苦手で
勉強はもちろん、お稽古事も続かない状態でした。
完ぺき主義者の母からは
「何でアンタは～なの」「また馬鹿なことを言って」「絶対」
と言うような事を口癖のように言われ、反抗的な私は本当に反抗をしてきました。
と言ってもグレるわけでもなく引きこもるわけでもなく。
かなりひどいことを言ってきましたが、今思えばどんな話でも自分のことにすり替えて
「こんなに私が苦労してきたんだから」に変わってしまい
私のことを分かろうとしてくれていなかったんだと思います。
本人はすごく考えているつもりで「何で分かってくれないの」と言っていますが・・・

私も大人になり結婚をし、距離も離れるので少しは冷静になってくれると思っていましたが事態は悪化。
実家を離れるときに大ゲンカをし、またもや「何であんたは～」とか「一生悔いて生きていきます」とか
しまいには「あの時死を考えた」だとか・・・
もうやってられません。

きっと私が全部「はいはい」と聞いていれば事は済むだと思います。
でも私にも限界があります。

大昔の事を持ち出しては嘆いていますが、「私は気にしてない」と
大丈夫なフリをしています。
だったら言うなよ！って思いませんか？
絶縁状態でも母はいろいろと物を送ってきては自分の精神を安定させているようです。

適当な返事を返したらそれはそれでまた長文のメールが送られて気そうだし・・・

メールじゃなくて電話を・・・というご意見もあるかと思いますが
残念ながらこれは実験済みです。言っている事は変わりません。

回答No.2

noname#30331 · ベストアンサー

私の母にそっくりです。いや同じです。
＞母はいろいろと物を送ってきては自分の精神を安定させているようです。

こういう人でした。意外に世間には多いんじゃないですか？
以前も何かどなたかに回答した記憶がうっすらと・・・。
いいじゃないですか。利用するだけ利用（もらうだけもらって）して、
メールは読まずにポイ捨て。
結婚されてるんですからもうお母様も子離れされなくてはね。

するとどうなるかというと、まず電話がかかってきて、
いろいろ言われるでしょうね。それに反抗すると、
次の段階であなたの悪口は実家近所に蔓延します。
それでいいのです。悪口をいっている間は元気なのです。
できるだけ大喧嘩をして、お母様を活性化させましょう。

結婚されて離れているあなたがうらやましいです。
私はずっと実家にいましたので、最後の最後まで
質問者様のような目に自宅であっていました。
親子で言ってる近所の美容室で「あの子は怖い」と言ったらしく、
真に受けた美容師さんにしばらく少し冷たくされましたよ。
ご近所の方がフォローしてくれたので、普通に戻りましたけど。

大事な事はいわず、細部にこだわるのが、お母様の特徴（わが母も）
です。あきらめましょう。

＞大昔の事を持ち出しては嘆いていますが、「私は気にしてない」と
大丈夫なフリをしています。

お母様には実は悩みがあります。でも昔の人（もしくは昔風）ですから
絶対にそんなこと娘に言って弱みなんか握られたくないのです。
おかげで私の場合非常に後あと困ることがたくさん出てきました。

私はあきらめていました。毎週のように喧嘩しながらすごしました。
自分のしたいように生きるのが一番の親孝行です。
その代わりといってはなんですが、何かあったときには
絶対に見捨てない、最後の人間としてのラインは守るということで
よいのではないでしょうか。
ひとは、自発的に変わろうと思ったとき以外は変わることはありません。

お礼

やっぱり、多いんですね。
ちょっと励まされました。

>メールは読まずにポイ捨て

ができたらいいですね。
返信しなかったらそれはそれで怒るし、優しい言葉を返信したつもりでも侮辱としか受け取ってくれず、悲劇のヒロインです。
自分では暴言を多々送ってくるんですけどね～。自爆行為ですよね。

母の周りからの評価はかなり高く、責任ある仕事もたくさん任されていて
自宅とのギャップが激しいです。
私のことを良くは言っていないので、どこへ行っても周りの人は「あ～あ」というような視線でして(~_~;)
別にいいんですけどね。

確かに母は苦労してきました。
環境が現在の母をつくったのだと思います。

これから出産が控えているので（まだ妊娠もしていませんが）
その時の事が一番心配です。
何と言われようとその時には一切帰省せず乗り切ろうと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

hamakkotarou

あなたを自分の思い通りにすることによって満足を得ようとしているのかもしれませんね。

何かをしたことに対しては、必ず見返りを求めて来る。
それは自分がこんなに素晴らしい人なんだと思いたいからなのかもしれません。
でも、それをされているほうは大変ですよね。

なぜそうなってしまうのでしょうか。
たぶん、自分自身を満足させることを知らないからだと思います。
誰かが私を満足させるべきだと思っているのかもしれしれません。
でも誰かが満足させることは出来ないのです。
なぜなら、自分がどのように満足するかを知らないのに、誰かがぞれに見合うような満足を与えることは不可能だからです。
それに、自分が思うように他人が動いてくれることはほとんどないからです。

お母様が、他人は自分の思い通りにならないものだと気が付かない限り、今の状態は続くと思います。
自分ひとりで何かを楽しめるようになってくれれば問題は解決するのではないかと思いますが、人は自分が思い込んでいることにとらわれ続けてしまいがちなのです。
でも思い込みに変化を起こさせることは可能です。
変化を起こさせるためにはお母様の情報収集が必要かもしれません。
過去に何か諦めたものがないかとか。
そしてそれをいま実現させるために手伝いをしてみてはいかがでしょうか。

メールの中にもこだわっているものが隠れていると思います。
すぐには、見つからないでしょうが、目的をもって見つけようと思えば見つけられると思います。
そして何かが見つけられたときに変化が始まるのではないかと思います。

お礼

母のこだわり→私のことだと思います。
自分自身の楽しみはありますが、それをやることによって私やその他の人との関係を見つめなおしているようで
結局は悪循環なんです。

過去はそれなりに知っています。
充分に聞かされましたから(~_~;)
「私の事は私が決める」そういう人です。

回答No.1

55ohyeh

物を送ってきているのであれば
絶縁状態とはいえないかも。
絶縁は話も物流もメールも手紙も一切なしの状態。
お互いに住所も知らず音信不通が絶縁。

ですから、あなたの場合の母子関係は
相当にましだと思います。
しかし母親が倒れたらあなたには介護が待ってますよ。
限界があっても「はいはい」でいくいしかない。
長文のメールも間に受けて返信しないように。
今のあなたなら、先に冷静に対処できるよ。
連絡するのは１年に１回のハガキにしたらいい。
私もそうしてます。

お礼

絶縁の意味、確かに違いましたね。

そして、私たちは確かにまだましかもしれません。
介護も本人は「老人ホームに入るだけのお金は～」とか
「絶対面倒はみて欲しくない」と言っていますが
その場になって「はい、そうですか」と言えばまた長々とメールがくると思います。
よっぽど本当の絶縁状態の方がいいと思うことも多々あります。

メールも最近では間に受けなくなりました。
ただ、依存がひどくて・・・
私自身もちょっと精神不安定なところがありまして
時と場合によってきつい言葉になってしまうときがあります。