愛がなくなった時・・・

質問

結婚してもうすぐ７年。旦那への愛情がゼロに近いところまできてしまいました。旦那は、旦那としては申し分なく、経済的にも安定しています。子供はもうすぐ４歳です。子供はかわいいけど、最近、育児にも自信がなくなってきました。若くして結婚したせいか、やりたいことが今になって色々でてきて、離婚願望が強くなっています。毎日が楽しくない。楽しみは子供の成長だけ。ずっと旦那と描いていた夢も、今ではすぐ叶うところにあるものの、今の心境では実現にむけて話をすすめる気にもなりません。
旦那もそれを察しているようです。旦那はうまくやっていこうと努力してくれていますが、私が気持ちを顔に出してしまうため、仕事にも身が入らないようです。口では「離婚したいならそれでも仕方ない」と言ってくれます。
でもその条件は、離婚するなら親権は旦那。それはやりたいことがある私のためでもあると言います。
今、離婚を選んでも、今の状態を続けても、なんらかの後悔はあると思います。今は、子供の為に迷っている状態です。
何か、よいアドバイスはありませんんか？

回答No.10

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やりたい事は今の状況では出来ない事なのですか？離婚して一人で生活出来ますか？今の生活から逃げ出したくなってはいませんか？親の勝手で悲しい思いをする子供を考えませんか？ もう一度、冷静になってください。もしかしたら精神的に落ち込んでしまっていてウツになっているかもしれない って時が有るので受診されると楽に成りますよ

回答No.9

e-toshi54

全ての生物は本能に従って生きています。人間も例外ではありません。

本能とは何でしょう？本能とは、個ではなく、種として生きる知恵です。一人一人がどう生きるかではなく、人間全体としてどう存続していくかという知恵です。

その人間にとって、恋愛とは何かというと、他の異性を発見し、生殖という行為を遂行する種からの指令です。つまり、結婚に至らせるまでの本能＝種の命令なのです。

従って、結婚し生殖を達成してしまえば、恋愛という感情はその役目を終えることになります。それが自然です。結婚後7年で恋愛感情がなくなるのは自然です。

さて、結婚後の種からの命令は何でしょう？それは子孫の保護・育成です。そこに気持が行くのが自然です。

恋愛感情がなくなるのは当然のことなので、そのことだけで、結婚を中止するのは生き方として間違いになると思います。結婚を持続しながら、個人としての行き方を考えてください。

因みに小生は、結婚17年。子供を持つ男子です。

回答No.8

tomoji

私は結婚して丸10年が過ぎた男です。

まずはっきり言ってご主人への愛情がゼロに近くなったことと、貴方にやりたい事が出てきたこととは別物ですよね。この辺の絡みはどうなんでしょう？？
貴方がやりたいこととは別にご主人への愛情が無くなったのであれば離婚もやむを得ないことも考えられますが、貴方がやりたい事の為にご主人への愛情をゼロにして離婚したいと言うのであればあまりにも身勝手です。
育児にも自信がなくなってきたとありますが、結局のところ貴方にとってご主人や子供が、貴方がやりたい事を邪魔してる存在だと思ってるのではないですか？

今の状態があるのは自分の責任ですよ。その責任を自覚できないのであれば仮に離婚して何かをやっても上手く行かないでしょう。
長い人生を生きていく中で自分のやりがいを求めるのはいい事です。それがないと生きているのが無意味なんじゃないかと思うこともあります。けれど自分の事ばかりを考えているとその気持ちは満たされたとしても、貴方の人間としての行き方に疑問をもつようになるのではないかと思います。
何をやるかが問題ではありません。何をやろうとも貴方という人間の、人間としての取り組み方が問題なのですよ。

今一度、貴方がどんな人生を・・どんな生き方を、自分自身のスタンスを考えてみてはどうでしょう。焦らないで頑張ってください。

回答No.7

miki12

４歳の小さなお子さんです。
でもパパとママがなんかおかしいぞ、というくらいはわかっています。
子供は馬鹿じゃないんです。大人が思っているほど天使の存在ではありません。

まず、離婚して片方に育てられた子供の立場から言わせてください。
「子供のために迷う」無駄な時間を過ごさないでください
迷っているのを子供のせいにしないでください
「子供のためにいやだけど別れないで一緒にいる」
いやならわかれてください。子供になすりつけるのやめてください。
離婚原因を子供におしつけないでください。おねがいです。それは夫婦の間の事。
子供のため子供のため。
一体何が子供のためなんでしょう。
ひとりの人間として考えてください。ご自分の問題ですよ。

育児に自信がないというなら親権は旦那さんにもってもらったほうが
幸せでしょう。お子さんにとっても。
ただその場合現実問題として「もう子供には合わせない」「慰謝料を払え」
といいだされるかもしれませんし・・・。
何よりやりたいことをやるためにはお金が必要です。
毎日暮らすにもお金が必要です。貯金２００万くらいありますか？
税金、公共料金、年金、食費、生活費。働きながら考えるなんて無理でしょう。

ひかるさんはね。欲しいものがすべて手に入ったから虚しくなったんじゃない？
幸せいっぱいに生きていると思いますよ。
世の中にはホステスしながら子供育てる女性だっているんだし、一緒に暮らす
のが大変で子供を施設に預けないと働けないような女性だっているんだから。

誰だって夢を見たいです。幸せな夢を見たいです。
でもね、現実にかなえられるかどうか夢物語でおわるのか自分で一番
わかるでしょう・・。
離婚すれば幸せになれますか？夢がかないますか？一人の暮らしで毎日生活に
おわれて話し相手もろくになく・・・幸せだとおもえますか・・？

回答No.6

d-loop

私は結婚してないので、もしかしたら全然アドバイスにもならないかもしれませんが、私も彼氏と６年目の付き合いで、情はあるけど愛情はと聞かれると微妙な感じになってます。
別れたい別れたいと思ってると、本当に視野が狭くなってしまうと思うので
一度、視点を変えてみて、習い事を始めるとかしてみたらどうですか。
例えば、ときめきが欲しいのならお金で割り切れるホストクラブに行くとかは？？
よく聞く言葉だけど子供は親を選べないし、子供にとって親の離婚と言うのは
何よりも大きな精神的苦痛だと思います。今はまだわからない年だと思うけど
もし、離婚して子供が小学生くらいになったら、一時的の好きな感情で子供（自分）を作った親を軽蔑するし、自分の事も嫌いなっちゃいますよ。家も、親同士、冷戦を続けて一緒に居るって感じなのに、私が生まれた後にも子供が出来た事に対してすごく親を軽蔑してます。自分のやりたい事も大事だけど、自分がその子供の立場だったらどう思うかを考えるべきじゃないですか？？
ちょっと、感情が入ってしまってすみません。

回答No.5

kyotomouse

あなたの文章からは背景がよくわからないので答えもあいまいなものしか皆さん返せないと思います。
まあ、愛情がゼロに近いというのであればそれはそれでしょうがないでしょう。そこの点には外部のものは踏み込みようがないですからね。あなたもそこへの助言、干渉は聞きたくもないと思います。

　しかし、離婚を考えるのであれば現実的な問題として聞きたいのですが、
　１）あなたのやりたいことというのはなんですか？実現の度合いの高いものでしょうか？それとも成功の望みは１０％以下程度の夢に近いものでしょうか？
　２）あなたは結婚前にどのぐらい社会人として生活しておられましたか？やりたいことはやりたいこととして、収入の目処は立ちますか？
　３）離婚して子供と一緒に暮らしたいと思っておられるようですが、義務教育までの養育費が切れた後の子供の教育はどう考えておられますか？大学までサポートしていくことを考えると費用はかかりますよ。

　ともかく感情的にもうやっていけないと思っていても、あなたと子供は現実世界で生きていくのですから、理性的に考えて自分で何とかして行く絵を描いてみることが大事です。
　願望だけでは飯は食えません。

　そしてもうひとつアドバイスさせていただくと、精神科の医者と話をしてみてください(受診するということです)。ゴールが見えてきたことで目標や意欲を喪失してしまって、あなたは今、軽いうつ状態にあるようにも思えます。自分ではそんなことないと思うかもしれませんが、相談してみて、軽い薬を飲んでみるのも手ですよ。それでも決意が変わらなければ離婚に向けて具体的に進めていけばよいと思います。

回答No.4

po-net

やりたいことにもよりますね。
そして、なぜ愛情がゼロに近いのかにもよりますね。

私はこの掲示板でも何度か削除されているくらいに「表現の仕方が悪い人間」ですので、不快な思いをさせてしまったらすみません。
・・・何かから逃げていませんか？

精神的にそういう状況ですとしょうがないのかもしれませんが、質問に書いてあることを見てみますと否定的なことばかりで、「夫婦を維持してやりたいことはできないか？」というようなことが全く書いていませんね。
「やりたいこと」というのも、離婚したいということに対する意味づけに感じます。

私はやりたいことに向かって頑張ろうとする人は応援したいです。
しかし、あなたのやりたいことは本当に離婚しないとできないことなのですか？
そのやりたいことをすると、家族に悪影響があるのでしょうか？
そして、そこまでしてやりたいことは、一過性のものではなく、生涯を通じて関わっていく自身はありますか？

子供のために離婚を躊躇っているようですが、聞こえが良いですがそれは奇麗事以外のなにものでもないと思いますよ。
子供は結構敏感です。
別れようが別れまいが、子供にストレスを与えていることは確実です。
小学生の頃、そういう人を何人か見ていましたので。
本当に子供のことを考えているのであれば、どうやってやりたいことを日々の生活に入れていくかということを夫婦で話し合うことではないでしょうか？

最後に一言。
ある人が言った言葉です。
「結婚とは、3日間愛し合い、3ヶ月間ケンカをし、30年間我慢をするものである」
未婚の私にはずいぶんと生々しい言葉です。

回答No.3

gould09

こんにちは

状況がわからないでの概念的な話になってしまいますが。
やりたいことは、離婚しなければ絶対出来ないことなのでしょうか？

自分が思うのは、自分がその気になれば大概の事は離婚しなくても出来ると思います。
結婚しているから出来ない事は余りないように思います。

それとも、離婚したいと言うのが本当の目的だとしたらどうしようもありません。

ただ、文章を読んだ限りでは、離婚したらもっと不幸になるような気がするのは気のせいでしょうか？

回答No.2

kyo-1

文章を読む限りですが・・・
大変、自己中心的な性格をなさっておられ、
それに対してご主人はあなたのことも考えて、
一番よい方法を考えておられるように思います。
愛情ゼロに近くなっていったのは何故ですか？
刺激的な生活をお望みなのでしょうか？
今の状態で出来ることはないのでしょうか？
楽しくないのを周りのせいにしていませんか？
やりたいことをするため、このまま離婚しても、
社会に出てもかなり苦労すると思います。
家族との事も含め、人との関わりをよく考えるては
どうでしょうか。

回答No.1

nitto3

子育てにも自信が無くなる状態でしたら、ご主人に育てる自信が有るのか
その場の勢いか判りませんが、引き取ってくれるなら。
親権を放棄してでも新しい道を選ぶべきです。
お子さんの行く末だけは良く確認しておきましょう。