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妥協すべきか
いつもお世話になっています。 私には、２年ちかく付き合っている年上の彼氏がいます。 二人とも20代で、お互いに結婚を意識しています。 最近は、具体的ではないですが徐々にそういう話もしています。 しかし、マリッジブルーというかこの彼氏でいいのかという不安もあります。 基本的には好きなんですが、嫌な面もいくつかあります。 この先、長い人生を我慢してすごすべきか悩んでます。 ここで相談されている内容を見ると、相手に嫌なことがあるなら即刻別れるべきだという回答が多く見受けられます。 理想はそうだと思うんですが、現実はそうはいきません。 結婚されている先輩方にアドバイス頂ければと思います。 お相手の方は、あなたにとって完璧と言えますか？ 不満があるけど、何とか我慢してますか？ どうしてうまく過ごしてますか？ よろしくお願いします。
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- topy7014
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相手に嫌な面があるなら即刻分かれるのが理想の世界なら 世界は結婚する人がいなくなって間違いなく100年以内に滅びるでしょう。
27歳既婚女性です。 恋愛中は、相手の嫌な所は見ないふりもできますが、結婚して毎日同じ家に居るとなると、そうもいなかいものです。 恋愛中は、「もう、いつも部屋を散らかして～しょうがないな、私が片付けしてあげよっと♪」と思えても、結婚してからは「このヤロ、どうして片付けできないの！（怒）くっそー」と思えてしまいこともある訳です。 でも、きっと旦那にとっても「こいつ、こんな嫌な一面もあるんだ」って思わせてることもあるハズです。直接私には言ってきませんけどね。 だからお互い様なんです。 相手の嫌な部分は、そんなにムキにならずに、さらっと流すというか「ま、しょうがない」と思うしかないです。 それがどうにも我慢できない所まできたら、離婚ですけど。 なので、即刻別れるというのは軽率すぎると思います。もう２年も付き合っているんですよね。 今の時点で「嫌だ」と感じている部分は、結婚して毎日一緒にいたら、ますます嫌になりそうですか？ 一緒に暮らしている姿を想像してみるのも大切なことですよ。 それで、駄目そうなら考え直してみては？
- himetarou0330
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27歳既婚女性です。 まず、結婚と恋愛をごっちゃにしてませんか？ 育ちも違う、生まれも違う者同士が一つ屋根の下で寝食を共にするんですから、嫌なところも出てくるでしょうし知らない一面も出てくるでしょう。人間なんだから欠点はたくさんあります。 結婚と言うのは相手の駄目な部分を受け入れていかなければいけないのです。それくらい大きな器がなければ結婚なんてしないほうがいいです。悪いところも良いところもひっくるめて愛することが出来なければ長い結婚生活は上手く行きません。 我慢をするのは自分だけではありません。相手の男性だって貴女の嫌なところを我慢しなくてはいけないのです。 あと、結婚するにあたり、お相手が長男であればご両親の面倒のことも視野にいれなければいけません。「親の介護はイヤ。でも将来に自分の子供には面倒見てもらいたい」なんて虫のいいことを考えてると、将来性格の悪い嫌な嫁が嫁いできて苦労しますよ。気をつけて。 愛する夫の両親を大切にすることも考えなくてはいけないのです。 惚れた腫れたで結婚するととんでもないしっぺ返しが来ますよ。 「基本的には好き」ではなく、「生涯この人に着いていこう。暖かいご飯を毎日作ってあげたい。両親の介護も私が責任を持ってやり遂げる」と思えないのでしたら辞めたほうがお互いの為だと思いますよ。 「愛」「尊敬」「信頼」が無ければ夫婦は上手くやっていくことは出来ませんからね。 どうか後悔なさらないように。人生は一度きりですからね。 頑張ってください。
３０代既婚女性です。 ＞お相手の方は、あなたにとって完璧と言えますか？ まぁ、結婚相手としてはほぼ完璧かも。 ＞不満があるけど、何とか我慢してますか？ 我慢はしてません。たいがい笑いにもっていってます。 どうしてもそう出来ない場合は、ちゃんと話し合います。 ＞どうしてうまく過ごしてますか？ 「自分がしたくてした結婚なんだから、仲良く楽しく過ごしたい」と、思ってるから、上手く行ってるんだと思います。街中でケンカしてる夫婦で、わざわざケンカふっかけている言葉使いの人とか、ほんと不思議です。 あと、２人で生活するんだから、なんでも自分の思い通りに行かないのは当たり前です。急行から各駅停車に乗り換えたのに「何で、いちいち停まるの？！」って言っている様な人、たくさんいます。 まぁ「妥協」という言葉が浮かぶんだったら、結婚しないほうがいいのでは？と、思います。私も２０代に４年間付き合った人とは結局別れましたが、今になって本当によかったと思います。当時は「好きなら許すべきでは？」などと、色々悩みましたがそんなの何十年も持ちませんからねぇ。
皆さんが言われている通り、世の中に完璧な人なんていません。 私も結婚してますが、私にとって旦那は完璧じゃないです。 きっと、旦那にとってもそうだと思います。 でも、私はダメなところも含めて好きと思える相手だったし、支えてあげたい、一緒に居て楽しいと思えたので結婚しました。 質問者さんはどうですか？ 好きと思う気持ちより、我慢の方が大きいですか？ そういう想像しか出来ませんか？ だったら、結婚は考え直した方がいいと思います。 結婚したときに私がもらった言葉は、 『結婚がうまくいくかは、相手をどれだけ支えてあげたいと思えるかで決まる』と言う言葉。 自分本位で考えてはいけないんですね。 守られるだけではなく、自分も夫を守ろうと思わないと成り立たないんですよね。 完璧な人とめぐり逢って結婚するなんて奇跡かも。 相手をどれだけ許せて、どれだけ支えていきたいと思えるかが重要だと思います。 結婚は自分の人生を左右する大事なイベントですから、焦らず自分にあった答えを出してくださいね。
３０代既婚者です。 完璧な相手なんていませんよ。そもそも自分自身だって完璧な人間ではないですよね？ 不満とか嫌な部分は誰にでもあります。そして共同生活には多少なりとも忍耐が必要です。実の親兄弟と生活してたってそうでしょ？重要なのは、相手のマイナス面を許容できるかどうかだと思いますよ。 彼に対する不満というのが我慢出来ないもの（例えば浮気、借金、受け入れ難い癖等）であれば結婚を考え直した方が良いと思いますが、許容できるものであれば結婚に踏み出しても良いと思います。嫌な面ばかりを気にし出したらキリがないですしね。
- uminomieruoka
- ベストアンサー率49% (62/126)
こんにちは(*^^*) 30代既婚女性です うむ。 ＞相手に嫌なことがあるなら即刻別れるべきだ とは思いませんが、てか嫌な、欠点は誰にもある！ それに、男性と女性の違いもいっぱい！これは一緒に生活して問題が少しずつ出始めて判ることが多いように思う。 「完璧」ってなあに？ 彼にはこういうあまり好きでない部分、もっとこうして欲しいって部分はあるにはあるけど、それも彼の性格、変えられない部分として～ 他にいいところいっぱいだから私にとってはベスト！って今のパートナーをベストと感じている方の本音じゃないでしょうか？ というか、貴女は彼にとって「完璧」 あ、嫌味じゃないです。 cavira様は「嫌な面を一生我慢出来るか？」って不安なんですよね？ 完璧を求めてるわけではなく。 私は一度離婚してますが「嫌な面」はやっぱり嫌でした！！ 日々の不満がその「嫌な面」を増幅したように思います。 私がまたもう一度結婚を考えるのなら ・夫婦で会話をいっぱい出来るか（用事だけでなく） ・問題が起こったときに逃げずに話し合い出来るか？ （浮気・借金・親族・病気など色々問題起こります） ・経済的な感覚が似てるか ・相手を幸せにする自信があるか ・そのまんまの相手といて自分が幸せになれる自信があるか？ ・お互い自立しているか？（依存していないか？） ・お互いの違いを理解しあい、お互いの気持ちに寄り添ってあげられるか？ ・お互いの「結婚観」はある程度一致してるか？または違っていても譲歩していけるか？ （動物が好き、子供が好き、アウトドア派かとか、休日の過ごし方とか案外生活のちょとした事の希望が叶えられない、譲歩しあえない事が問題になったりします。ギブ＆テイク出来ればいいですが、どちらかが一方的に我慢していては問題が大きくなります） ・お互い不満を上手に相手に伝えられるか？伝えさせられてあげられるか？ ・お互いが一緒にいる事で将来の夢が膨らむか？ ・・・これらがクリアして、いざという時の為の（別居費用）が用意出来たら結婚するかも？ 夫婦でもめるのって結局、お互いが自分の主張ばかりをし、相手を理解してあげられないことが問題だと思います。 cavira様が彼との結婚を不安に思ってるのなら少し気持ちの上で距離を置いて、【他の男性に目を向けてみるのがいい】と思います。 あ、浮気をしろと言ってません（苦笑） 他の男性の良いところ・悪いところに目を向けてみるのです。 要は、彼を客観的に見てみることです。 そうしつつ、彼との問題にも目を向けてみる。 【自分の住むところをキープしたまま同棲】を数ヶ月してみる これもいいと思います。 結婚して「離婚」を悩むのはすごく辛いです。経済的にも、精神的にも。 いま十分悩んでおいた方がいいです。 自分の心がＯＫ出さない限りは結婚しないことです。 （自分に「本当に彼でいいの？」と念を押してみることです） 『私の理想を叶えてくれる人じゃないと嫌』だと思うなら。 そういう人が現れるか、そういう考えでなくなるかするまで待った方がいいと思います。 大事な結婚だからじっくり考えてね！(*^^*) 結婚してから読むより、結婚を考える女性が先に読んでる方がいいと思う本を紹介します。 ★本の紹介★ 「男は火星人女は金星人―すべての悩みを解決する恋愛相談Q&A (文庫) 」ジョン グレイ 氏の本ならどれでもいいかも？ http://www.amazon.co.jp/gp/product/478972459X 男と女は理解に苦しむ！異星人だったのね！？(￣□￣；）！！ これくらいのショックがあった方が返って理解出来るかも？（笑） 「新・良妻賢母のすすめ―愛としあわせを約束する26章 (単行本) 」 http://www.amazon.co.jp/gp/product/490636182X こんな風に劇的に変われたらな～～！と憧れます。 こちらは読者の実践感想が載ってるサイト http://www.cos21.com/newwife_voice.html どれもいいこと書いてます。でもなかなか実践出来なくて（＾＾；） 「ありがとう」 http://www.amazon.co.jp/gp/product/4569641822 これのいいところは、「心が籠もってなくてもいいから呪文のように、ありがとうを唱える」こともＯＫとしてる点！！ 「感謝しないといけない」と思って出来る時と出来ない時あります。長続きしないですよね？でも、呪文でいいんですから楽チン♪ ★心理学関係 「恋愛心理学」メルマガです。 http://www.healing.ac/magazine/index.html 「心理学講座」色々検索してみて下さい。 http://www.counselingservice.jp/lecture/lecture.html ★離婚関係 「賢い妻のお金にまつわる離婚準備マニュアル」サイト http://allabout.co.jp/relationship/divorce/closeup/CU20060324A/index2.htm ★性の悩み関係 「フラワー」 http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/479663097X
- masa17992
- ベストアンサー率17% (37/207)
嫌な面もいくつかあるという事ですが、それは自分も同じなんですよね。 質問者様だって完璧ではないですよね。 相手の男性も、質問者様に対してあまり好きではない面があるかもしれませんよ。 お互いその部分を許せるかどうかが、長く一緒にいられるかどうかにかかってくると思います。 私としてはその嫌な面が自分にとって「許せる範囲かどうか」が大事でした。 その場合、まずは自分にとって「これだけは嫌な事」を上げてみた方がいいかもしれません。 あれもこれもと言ってたらきりがないので、３つくらいかな。 例えば私がこれだけは嫌だと思うのは、 ○煙草を吸う人 ○浮気癖のある人 ○大きな声で怒鳴る人 この３つです。それ以外はまぁ許せる範囲です。 主人にはこの３つがありませんし、幸せで結婚して良かったと思っています。（まだ新婚なので経験不足ですが；） 私なら上記の３つに当てはまる人ならすぐに別れますが、 それ以外なら長くおつきあい出来ると思います。 あとはどれだけその男性を好きかですよね。 「あばたもえくぼ」と言いますが、好きになった人がした事なら許せたりするものです（笑） あとは一緒にいて楽かどうかも大事ですね。 相手が完璧過ぎると、今度は自分も気を抜けなくて疲れてしまう場合があります。 質問者様がその男性といて楽なら、長く一緒にいても大丈夫かと思います。 ゆっくり自分の気持ちを確かめて下さいね。
- 55ohyeh
- ベストアンサー率12% (28/219)
完璧な人間、完璧な結婚なんてないです。 嫌なことも含めて認めるんですね。 お互い様ですよ。 そのうち空気になりますので、 まず結婚後１年目、４年目あたりが壁でしょう（笑） あまり結婚に期待しない方がいいかも。 でも、けっこう面白いもんですよ、 自分も含めて新しい価値が出ます。
- ketty0317
- ベストアンサー率41% (59/142)
結婚４年目の主婦で、夫とは１年で結婚しました。 夫が私にとって「完璧」か？ 完璧ではないですよ、不完璧です( ´∀｀) 理想と現実は違うのはやはり当然？ではないかと思うんですよ。 誰だって、理想はありますが やっぱり「うーん」ってところあります。 人間が相手ですから、自分が思う通りにならないのが 人格ではないでしょうか？ 嫌な面もいくつかあるようですが、 お互い同じことを思ってるかも知れませんよ。 完璧だと思える人間なんて、いないのではないかな？ 不満があれば我慢はしなくていいと思います。 夫婦ですから、話し合っていけばいいと思うんです。 我慢すれば、それだけストレスがたまりしんどくなり 「こんなはずじゃなかった」と思ってしまいませんか？ 私は、話するのが下手くそで 夫に言いたいことも言えず、我慢ばっかりしてました。 でも、ストレスがたまりすぎて拒食症になったり 精神疾患を抱えてしまったり、自分にとっても相手にとっても プラスになることはなかったです。 それからは、じょじょにですが話しをしていくようになりました。 我慢するのではなく、大目にみるということにしました。 あと題名に「妥協すべきか」とありましたが、 私個人的には、妥協という言葉が嫌いです。 自分が屈したようで、後になってまた「私はここまでしてるのに」 とか愚痴になるような気がするからです。 なので、私はこれで「妥当」だと思うようにしています。 結婚する話が進んでいるようですが、 一緒の方向から相手を見るのではなく、 色々な視野で相手を見て、それから判断してもいいのでは？ 一生を共にする相手ですからね。
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