40半ば過ぎの独身男性の結婚相手が現れる可能性

質問

地方の国立大学を出て、建築事務所を東京で細々とやっています。仕事を選んでいるので、独り暮らしの生活はかつかつです。
もし結婚するとなると、生活が成り立たなくなることもあり東京の事務所は引き払って、九州の両親（７０代）の持家で生活することになります。
彼は顔は×ですが博識です。非常におくてなので見合い結婚が適当かと思われます。

老親の介護を覚悟した上で、お嫁に来たいと言ってくれる女性は現れるでしょうか？今現在、生活上の理由から結婚したいと思っている中年女性にとっても、この条件は厳しいでしょうか？結婚できる可能性はずばり何％でしょうか？皆様のご経験からお答え下さい。

回答No.9

lilipat02

まず結婚とは何ぞや？
愛し合った男女が親からは独立した世帯を築くことだと思います。

だとしたらまず貴方を好きになってくれる人を探す事からだと思います。（見合いでも恋愛でも）

＞建築事務所を東京で細々とやっています

地方はまだ景気が悪く東京よりずっと再就職は難しいですよ。

＞最初から同居、介護のことを言っておかないと結果的に騙すということになってしまいませんか？

騙すも何も親の介護の義務は「実子」にあります。法律上お嫁さんにはないのです。それと経済的にあまり豊かでないようですが、共働きの場合でも介護は奥さんにやらせるつもりですか？ご自分は親に対し何もなさらないのでしょうか。介護とは「下の世話」も含む過酷なものです。一般の人はやりたがらないでしょうね。

＞資産家ではありませんので、最低限雨露はしのげるというちんけな理由で結婚してくれる奇特な女性を探しています。

あくまでも無償の介護人が欲しいのであればホームレスか借金もちの人・病気で働けない人を探しそう持ちかけてみては。それでも「ホームレスの方がナンボか気楽です」「自己破産して生活保護受けた方がましです」と言われそうですが（笑）

＞結婚できる可能性はずばり何％でしょうか？

0.001％くらいだと思います。豊かな日本では女ひとりくらい食べていくのはそう難しくないのです。

ちなみにうちも一人っ子ですが親は特定養護老人ホームに入ってます。小さい子供がいて介護までは出来ないからで入居料は年金と貯金で相殺されます。そういう選択肢は無いでしょうか？（同居してしまうと入居料の安い特老は難しくなります）そういう選択肢が取れるなら結婚できる確率はぐっと上がります。

親に年金・貯金さえも無いなら確率はもっとゼロに近くなるでしょう。
あなたはお相手の方の幸せを本当に考える事が出来ますか？文章からは貴方の都合ばかりしか感じられません。

結婚とは親のためにするものではありませんし女は飯さえ食わせておけば何でも言う事聞く便利な道具でもありません。誰しも生活のためだけではなく幸せになりたいから結婚するのです。女にも人格や人権はあるのです。

そこんとこもう一度よーく考えてください。顔や学歴、知識なんて二の次です。（ただし生活力と思いやりは最低限必要です）

回答No.8

nonosayuri

＞老親の介護を覚悟
状況は理解していても、一緒にくらしていくなかで女性も気づいて行く事だと思います^^;はじめから覚悟してくるひとなんて昔も今もいないと思います。だって未経験な事ですからね！！

介護力を当てにされても困ります。そのときどきに応じて介護施設も当然検討にいれるべきです。最初からこうありき・・・ではうざいです。一緒に人生や家族のことを考えてくれるパートナーですよ。夫が敷いたレールの上を歩かせられるなんてとんでもないです^^;くらいに考えてください！

生活上の理由から結婚をのぞんでいるのはだれなのでしょうか・・・？うーん・・。まずは当たって砕けてみましょう。ほんとうに砕けちゃったらお見合いを繰り返せば絶対みつかります！！ふぁいと！

回答No.7

popmama

おはようございます。
きびしいアドバイスが多いですね。
私も基本的には皆様の回答と同意見です。
辛口アドバイスとなりますので、お気を悪くされたら申し訳ありません。
ちなみに私は３０台後半女性です。

質問者さん（ご本人でしょうか？）のもとへ、
「老親の介護を覚悟した上でお嫁に行きたい」と女性が思うかですが、
そのためには、何よりも質問者さんに魅力がなければなりません。

魅力といってもいろいろあります。

・純粋に質問者さんに男性的魅力がある。
　→自信がないのなら結婚できる可能性は低いでしょう。
　　「顔は×ですが、博識です」とありますが、結婚は相性です。
　　博識だからといって恋愛に向くわけでもなく、
　　４０歳過ぎなら当然の常識ということもあり得ます。

・質問者さん自身または実家が裕福である。
　→これならお金に惹かれた女性はのってくるかもしれません。
　　苦労して介護した結果、莫大な遺産が相続できるとなれば話は違いそうです。
　　でもこれが目的で相手も結婚したのだとしたら、
　　質問者さん御自身の老後はかなり寂しいものになりそうです。

・結婚することで日本国籍を得られる。
　→外国の方への偏見ではありませんが、日本国籍がほしいとか、本国の両親を
　　養うために日本人の嫁になることを望む外国の女性もいるといいます。
　　こうゆう女性ならヘルパー感覚で結婚も可能かもしれません。

・・・などなど魅力とはいってもいろいろありますが、
日本人相手のお見合い結婚の条件としては質問者さんの場合かなりきびしいと思います。

「生活上の理由から結婚したいと思っている中年女性」でも、
親の介護をしてくれるなら結婚したいというように読み取れますが、
それならヘルパーを雇うのがいちばんいいのではないでしょうか？
または、親御さんには老人介護ホームに入所してもらって
質問者さんは東京で仕事を続けるとか・・・

他の質問者さんへのお礼コメで、「結婚は親のため」と仰っておられますが、
親御さんが亡くなられたらその結婚に意味はなくなるのでしょうか？

結婚は親のためにするものではありません。
だいたい、そんな気持ちで結婚を報告して、親御さんは喜ぶのでしょうか？
本来の質問者さんの魅力にひかれて結婚するのではなく、
打算で介護する女性が親身な介護をできるとも思いません。
そこらへんもよくお考えになってみてはいかがでしょうか？

回答No.6

mike9999

結婚できる確立は・・ずばり・・・
その方の魅力によると思いますよ

私は、好きな人じゃないと絶対結婚しません
いや・・好きになるのが先で、その人と人生を伴にしたいと思うからこそ
結婚するのです
４０代になっても、その考えは同じです
例え、お見合いのように条件先行のお付き合いであっても
好きじゃなければ結婚に至らないのは同じです

あとは、話し合いじゃないでしょうか？
「年齢的に、親もそろそろ年を取っているし
　もしかすると負担を掛ける事があるかもしれなけど
　その時は勿論僕が責任持ってフォローするから」と言えるかどうか
実際にそういう風に動けるかどうか・・・でしょう

好きな人の親であれば尽くす覚悟はあっても
最初からそれをアテにされるのはイヤですよ～(^^;)
愛情があるかないか・・そこは大事です

回答No.5

sue36

＞両親のために結婚を考えています。両親のことさえなければ、東京で独身を続けながら好きな仕事をしていたいというのが本音です。

夫婦の関係を考えていないですね、ズバリ０％
あなたの条件では、結婚じゃないですよ・・・無料のヘルパー

九州の地元でお見合いをして、お相手と愛のある家庭を築かれてから対応すれば良いのでは？

回答No.4

myau_256

こんにちは（＾＾

結婚は夫婦２人で家庭を築くためのものであり、親の介護をしてもらうためのものではありません。
また、両親の介護目当てだけでなく、資産が十分でないのに仕事を辞めて親元に、しかも「気に入った仕事がなさそう」と選り好みする状況では、生活が十分できるかの不安もありますよね。
お見合いや結婚相談所では「条件」もかなり問われるでしょうから、客観的に見ても非常に不利な状況です。

ご質問の状況から考えると、介護と結婚生活を完全に切り離し、なにより２人で家庭を築きたいという考えに変えられれば、結婚もお勧めできます。
そうでなければ、ヘルパーを派遣してもらって相応の賃金を払い、ご自身は仕事のある東京での生活をお勧めします。

回答No.3

gyong

結婚相手を介護へルパーと勘違いしていませんか？
月数十万円のお金が自由になる資産家なのでしょうか？
あなたと結婚するメリットとして青テントで過ごす生活を回避できるといったチンケな理由しか考えられませんが。

まずは結婚相談所に登録して出会いの機会を得ることだと思いますが、初回に会ったときに「同居・介護」を前提に話をされると誰も相手にしてくれませんよ。私も初対面でそういう話をされる相手に引いたことあります。

最初は本人の自己評価で「彼は顔は×ですが、」のところは客観的評価的文章ですが、実はすべて本人投稿ではないですか？
そういうところで人間的魅力度が薄れます。
気をつけてください。

お礼

ありがとうございます。

最初から同居、介護のことを言っておかないと結果的に騙すということになってしまいませんか？おっしゃるとおり、資産家ではありませんので、最低限雨露はしのげるというちんけな理由で結婚してくれる奇特な女性を探しています。

回答No.2

nemutaiazarasi

４０代半ばの女です。

質問者様は結婚生活は何だと思われているのでしょうか？
養ってやるから家事や自分の親の世話をするために結婚したいとお望みなのでしょうか？
そういうお考えなら相当な収入が必要だと思いますよ。
嫁は介護人じゃはありませんので。
ですので、お見合いであっても「お互いの気持ち」は必要じゃないでしょうか？
愛し・愛され・お互いが思いやっていける状態から結婚生活始めないとね。
それの前にまず親の介護を・・となるなら、金銭面第一を条件に挙げている方しか見向きもしないと思いますよ。
そういう方を充分に満足させるだけのことができますでしょうか？

結婚できる可能性はずばり何％でしょうか＞＞
愚問だと思われませんか？
あなたというお人柄がわかりもしないのに一体誰が明確な数字をあげることができるでしょうか？

私もまもなく離婚しますが、その後の生活に不安が無い（特に金銭面で）といえば絶対にうそになりますが、たとえ持ち家であっても「親の介護」を第一に挙げられるような方との結婚生活は遠慮したいですね。
お互いどういった先の人生をあゆんで行きたいかとか聞く前からそんな話をされるくらいなら、一人でいたほうがずっといいと思いますので。

非常におくてなので見合い結婚が適当かと思われます。＞＞
結婚相談所などに登録されていますか？
結婚に向けて準備されていますか？
思われているだけじゃなにも結果はわかりませんし、出会いも縁もないと思いますよ。

きついことばかり申しまして、ごめんなさい。
でも縁は待っているだけでは拾えるものではないと思いましたので・・

補足

両親のために結婚を考えています。両親のことさえなければ、東京で独身を続けながら好きな仕事をしていたいというのが本音です。
初婚ですが、相手の方が再婚でも構いません。子供もＯＫという場合はぐっと対象者が広がると思うのですが、そこは踏み切れないようです。

回答No.1

noname#54114

同年代男性です。余計なことかも知れませんが、回答をさせて下さい。
十分に可能だと思います。ただし結婚したらすぐに実家に戻るというのは考えないようにした方がいいのではないでしょうか？
常識的に考え、2年二人ま又は3人で同居、その後実家に帰る程度のつもりがいいと思います。
または実家近くでお嫁さんを探してはいかがですか？
ネットを使って出会ってもそうそう変な人ばかりではありません。
（多分ですが・・・）

お礼

ありがとうございます。
何とか２，３年なら夫婦だけの同居生活もできそうですが、その後早々に、九州に帰ることになるので、おっしゃるとおり地元で探したほうがいいのかもしれないですね。でも地元だと、気に入った仕事はなさそうなのがネックです。