お見合い結婚と恋愛結婚について質問(結婚した方へ)

質問

最近結婚カテゴリーと人間関係・恋愛相談のカテゴリーを見て(とくに結婚について)質問者がお見合いしてうまく行くのかまたは恋愛結婚してその後の生活はうまく行くのかなどの質問を見て回答者は大半に「恋愛結婚は周りの友人は六人(恋愛とお見合い結婚含め)結婚して恋愛結婚は離婚しやすくてそのほかは今でもラブラブです」とか「お見合いはお互い分かり合えるから(家柄・職業・学歴等)」と恋愛結婚について否定しているような内容が多く感じます。

確かに私は昔(学生の頃)恋愛結婚はダメお見合い結婚のほうがいいそれが常識だと思っていました。(親がお見合い結婚だったので)
でも今は恋愛結婚のほうが良いんじゃないかなと思います。
(昔私が高校の先生に「俺は恋愛結婚はしたくないのでいつかお見合い結婚したい」と言ったら「考え方古いね」と４０代の教師から言われ、父も「恋愛のほうがお互いの性格と価値観が分かるし結婚生活ではあまり苦労しない(つまり恋愛結婚のほうが良い」)
私は恋愛結婚については良いと思います。
もちろんお見合い結婚については否定しません。
私の従姉は恋愛結婚して１３年以上になります。
今でも離婚危機とか夫婦の仲が悪いとか聞いたことがありません。
兄も今年の五月で職場で知り合った女性と付き合って結婚します。
弟としては兄の嫁さんと仲良く幸せな家庭を送って欲しいなと思っています。

私は結婚願望は強いほうです。(２５歳で男性ですが)
恋愛結婚のほうがいいのかお見合い結婚のほうがいいのかよく分かりません。
やはり恋愛結婚は幸せな生活は送れないのですか?
かならず離婚する時期が来るのですか?(不仲も含む)
お見合い結婚のほうが100％幸せな家庭送れるんですか?

それに女性が男性についてすごい厳しいので(高年収と高学歴など)私にとってはお見合については(結婚相談所)利用しにくいです。
皆様からのご意見お待ちしております。

回答No.12

noname#105808 · ベストアンサー

＃６です。丁寧なお礼をありがとうございます。
そんなに恋愛結婚について否定したつもりはないんですけど・・・
恋愛で素敵なヒトとめぐり逢って結婚したいってほとんどのヒトが思っているのではないでしょうか・・
自分もですよん。
自分も若いころ（笑）は見合いなんて・・て思ってましたよ。
そして、自分で相手を見つけられなかった・・・って負い目は今でも多少あります・・・
でも、我ながら幸せな結婚を送っているいると自負している今ではそういった思いは徐々に消えつつあるのです。
（自分の場合、恋愛で好きだったヒトともし結婚してできたとしてもたぶんうまくいかなかったろう・・
生活感とかあわなそうだったので・・）

まあ、それは結果論です。

見合いで結婚しても、やっぱりあわなくて苦労する場合もあるでしょう。

恋愛でも見合いでも結婚してみないとわからないことっていっぱいあります。
良くも悪くもです。。。
性格、金銭感覚、異性関係（女癖・・・というのは女性からみての場合ですね。失礼）、家族の問題ｅｔｃ

それを乗り越えていけるか？ですよね。

見合いであっても初めからわかっているわけではないはもちろんです。
でも、ある程度のことはわかって出会う・・というシステムであるのが恋愛とは違うのだと思います。

例えば（女性からみてのことですが）玉の輿！
私は特にうらやましい・・とは思いません。
家の格式が・・とかうるさいこといわれそうだし、相続でもめるかもしれないし・・
特別大金持ちでない普通の家庭の方がいいです。
でもちゃんと働いて収入は普通にあって欲しいです。
借金は事情にもよるでしょうが、遊びで作った借金は問題外です。

それが恋愛の場合だと、大金持ちのヒト・・はたまたチョー貧乏なヒトとも恋に落ちるときは落ちているでしょう。。。ただ・・
「愛があれば乗り越えられる・・・」
とばっかりとは思えないということを想像した次第です。
女からみてのスタンスになってしまっているで、男性のあなたにはあてはまらない部分もあるかとはおもいますが。。

あと最初の質問に書いておられた・・女性の希望が高い（高収入、高学歴）ですが、そうとばっかりではないと思いますよ・・
ただ、ああいったシステムでは年収？？？万円以上、学歴大卒以上・・って感じにはなってしまうかもしれませんね。
自分はといえば・・
高くなくてもいいから定収入であってほしい。
借金はいや。
学歴は特別高くなくてもいいけど、一般常識と社会常識は知っていて欲しい・・（クイズ番組である程度は答えられる、ニュースや新聞を読むなど）
あと知的好奇心があって欲しい・・

といったことを望みたいなぁ。。
これらはやればできることですよね。

恋愛でも見合いでも相手のヒトや背景をすべてわかるわけではない・・・そこを乗り越えていける・・行こうと思えるヒト出会えたら、幸せですよね。

お礼

＞恋愛でも見合いでも相手のヒトや背景をすべてわかるわけではない、そこを乗り越えていけるか

僕もそう思います。
男性もそうですが女性もどうしても苦労したくないから楽なことばかり考えるんですね。（私も）
でも世の中はそんな甘くないってこと認識して欲しいです。

色々とアドバイスして頂いてありがとうございます。

回答No.11

connie212D

こんにちは。

私の両親はお見合い結婚でしたけど、最悪な結婚生活でした。でも、お見合い結婚が悪いとは思っていません。だって、お見合い結婚をして、ちゃんとした結婚生活を送っている夫婦もいるわけですからね。

私は９年の付き合いを経て夫と結婚をしましたけど（恋愛結婚です）、でも、結婚って、お見合いのほうがいいのか、それとも恋愛のほうがいいのかってはっきりいえないと思います。でも、私、個人的な意見では、結婚をする前に、結婚をしてから、幸せな家庭を築いてくれる人柄であるのか、また信頼出来るひとであるか、また、ある意味で忠誠心のあるひとであるか、また子供が欲しいのであれば、子供が好きなひとか、それから生活を維持していくために、責任感のある行動が出来るひとであるのか、そこら辺を重要視しないといけないかなって思います。もちろん、愛情はなければいけないかなとは思いますが、でも、お見合い結婚の場合は、愛情が分かる前に結婚する場合がほとんどで、結婚してから、愛情を育てていくようになると思いますから、ちょっとリスクをしょって結婚することになりますよね。

私の友達の両親はお見合い結婚で結婚しました。私からみてもとても素敵な両親です。彼女のお母さんは、お父さんのことは、見た目からいっても普通のひとで、無口でただひたすら一生懸命だったひとだったっていってたっていってました。結婚する前は、このひとでいいんだろうかって少し迷ってたみたいですけど、でも、人柄と一生懸命さをみて結婚し、結婚後は幸せな家庭を築いてくれて、とても感謝しているといってたようです。でも、やはり少し愛情にはかけるとはいってました。でも、どこの家庭でも１００％の幸せな家庭って築けないものだって思います。

それから、恋愛結婚ですが、これもひとそれぞれです。私の周りでうまくいかないひとというのは、どちらかが浮気性であるか、または、金銭面で問題があるひとです。でも、これも恋愛・お見合いだからとはいえない問題じゃないかなって思います。

幸せな家庭を築くのは、そういった相手と結婚することで築くことが出来ます。で、その相手が結婚相談所を通してだったり、または恋愛を通してであったりすると思うんです。

honieさんは２５歳。それなりに恋愛をしてきているんじゃないんでしょうか？幸せな結婚が出来そうな相手を見つけるのって難しいかもしれませんけど、でも、そういう相手を見つける努力も時にはしなくちゃいけないと思います。普段、恋を見つけるのが大変なのであれば、結婚相談所に相談するのもいいし、また、現在付き合っている彼女がいるのであれば、そのひととどうなるのか時間をみて考えてみるのもいいことだと思います。

素敵な人とめぐり合えることを祈ってます♪

お礼

＞私の両親はお見合い結婚でしたけど、最悪な結婚生活でした。でも、お見合い結婚が悪いとは思っていません。だって、お見合い結婚をして、ちゃんとした結婚生活を送っている夫婦もいるわけですからね。

要するに人によってうまく行く人、うまく行かない人それぞれなんですか。
分かりました。

＞結婚をする前に、結婚をしてから、幸せな家庭を築いてくれる人柄であるのか、また信頼出来るひとであるか、また、ある意味で忠誠心のあるひとであるか、また子供が欲しいのであれば、子供が好きなひとか、それから生活を維持していくために、責任感のある行動が出来るひとであるのか、そこら辺を重要視しないといけないかなって思います。

私もそう思います。
そんな人と側にいて欲しいです。
ありがとうございました。

回答No.10

ea11r100772

AN0.4の続きです。

とにかく何事も決め付けたり固定概念で考えてはいけません。
柔軟にあらゆる可能性を肯定して、出会いを求めて下さい。

ではその努力とは例えば親や親戚、友人知人や職場関係の紹介や出会い、語学や資格スクール、趣味やスポーツの同好会、ネットのオフ会、ボランティア活動、旅先での出会い、パーティ（リクルートのじゃらんなどに紹介ページあります）に参加などご自身の生活圏を広げ異性との出会いのチャンスを増やす事です。
最終的には伴侶を探すのが目的ですが、その間性別年齢を問わず色々なジャンルの友人知人を作っておくのもお勧めです。例えお相手が見つからなくても趣味趣向や生活圏が広がりもっと人生を楽しめるでしょう。人間的魅力もきっと向上するはずです。

それでもお相手が見つからなければ結婚相談所などの業者を利用するという事になります。公的機関が行っているところ、低料金のところ、高料金のところ、入会審査の厳しいところ、ネットのところと色々あります。よく事前に検討してご自身に合ったところを検討して下さい。なお悪徳まがいのところも玉石混合で混じっていますので注意が必要です。
前にも書きましたが、ちゃんとしたところでも入会すれば誰でもお相手が見つかる訳ではありませんが効率の面から言えば真剣に出会いたい男女が集るところですから検討の余地があります。

私の経験として単に出会いが無いだけでお相手に巡り会えないのならこれらの活動で見つかるはずです。

問題なのは性格的に奥手であったり、異性とのお付き合い経験（声を掛ける、談笑する、デートに誘う、交際をするなど）不足や苦手意識を持つ場合はただ出会いの環境に身を投じるだけではなかなか出会えないと思います。
性格が良くてもニコニコ黙っているだけの受身の姿勢では何も始まりません。
常に自己意識を変えポジティブに非恋愛体質を努力して改善する事です。もちろん同時に容姿や性格も磨き人間的魅力を高めます。
私はもう10年以上前からいわゆる恋愛関係のHow to本、恋愛心理学や女性誌を何十冊？と読んで研究してきましたが、結局異性とのお付き合いは場数の経験がモノを言います。
習うより慣れよで出会いの環境に強制的に身を投じてトコトン苦労し経験を積むことです。沢山の失敗や失恋して傷ついて凹んで成長することが大切です。

本来適齢期の大人であればこれまでの人生でそのあたりの経験を十分に重ねて、人間的魅力を高めて結婚と言う形になると思います。
お見合いの世界で有利とされる高学歴、高収入の方たちだってその辺の事を理解していないと難しい話です。
話題が豊富で、異性に対して色々気遣い出来る魅力的かつポジティブな精神の人間（もちろん完全無欠な人間なんていませんので無理の無い範囲で）であればきっと良い方向に向かうと思います。

結婚相談所などで活動した際にお世話になったサイトは
http://www.robasan.com/omiai_menu.html
です。色々ためになるコンテンツも多いし、現実に苦労している人たちと掲示板で相談しました。

あとはこの2つの掲示板でしょうか。
http://messages.yahoo.co.jp/bbs?action=topics&board=1835977&sid=1835977&type=r
http://www.2ch.net/2ch.htmlの冠婚葬祭板です。
どちらでも傾向としては荒れ気味ですが、皆さんそれだけ頑張って苦労されているのだと思います。厳しい現実を知り、同じような境遇の人達からの情報を得るのに役立ちました。
大変長くなりましたが、とにかく明るく前向きに頑張って下さい。

お礼

色々とアドバイス頂きましてありがとうございます。
素敵な女性と出会えるように色んな場所へ行って色んな経験したいと思います。

回答No.9

hinata-hinako

お見合い結婚のような恋愛結婚のような20代後半夫婦の妻です。
友達の紹介（絶対合う！という強いお勧め）で知り合い、恋愛し、
数年後に気がついたら夫婦になっていました・・・。

他の方がおっしゃっているように
お見合いも恋愛も私達のようなどちらとも言えない出会いも
結局はきっかけの一つに過ぎません。

お見合いでも離婚した知り合いもいるし、
恋愛でもそのまま仲良しの夫婦もたくさん知っています。
離婚した、不仲だ、という知り合いで
恋愛結婚、お見合い結婚はだいたい同じくらいの割合ですね。
周りの離婚カップル、ラブラブ夫婦を観察するに
相手をどれだけ知ってお互い認めて尊重、尊敬できるか
相手と自分を幸せにしようと思えるかが幸せの鍵と言えそうです。

お見合いの場合は家柄、学歴など外側の部分から相手をイメージし、
恋愛の場合は性格などの内面から相手をイメージするところから始まります。
外から入ったとしても、内から入ったとしても、
結婚生活にはどちらの側面もまるごと受け入れなければいけないので
より全体的に相手を知ること、自分を知ってもらうことが最大のポイントになります。

だから自分が相手を知ったり、相手を尊重する為に
お見合い、恋愛、どちらが適しているかっていうのは多少はあるかもしれません。
恋愛だと没頭しちゃって客観的な視点を必要とする人や
出会いのない人、異性と仲良くなるのが苦手な人はお見合いもいいですし、
とにかくフィーリングや価値観を重視する人はお見合いだと
ピッタリを見つけるのにちょっと時間がかかるかもしれませんよね。

> それに女性が男性についてすごい厳しいので(高年収と高学歴など)
> 私にとってはお見合については(結婚相談所)利用しにくいです。

実際に利用されたことがあるのでしょうか？
条件に厳しいのは一部の方々だと思いますよ。
結婚相談所に登録している方はそういう方面の理想を持つ方ばかりではありません。
温かい家庭を築きたい人、楽しく過ごせることを第一に考える人、
本当にいろんな女性がいると思います。

どちらにしろ絶対恋愛結婚だ、見合い結婚じゃなきゃ、と決めて
出会いの幅を狭めてしまうのが一番もったいないように思います。
どこに自分にピッタリな異性がいるか分からないじゃないですか。
恋愛には偶然の出会い、もしくは出会いを求める行動力が必要です。
見合いでは結婚したいと強く思う人としか出会えません。
どちらも狭い範囲での相手探しであることに変わりはありません。

全ての出会いを大切にしましょう。
自分と相手が共に幸せになれるパートナーは必ずどこかに存在します。
私は見合いでも恋愛でも夫と出会えたら結婚してたと思いますよ♪

お礼

お返事遅くなってすいません。
回答数が予想以上多いので全部お礼するのが大変です。(でも嬉しいな。感謝しております。)

>実際に利用されたことがあるのでしょうか？
条件に厳しいのは一部の方々だと思いますよ。

利用はしたことがありません。
しかしhttp://www.robasan.com/omiai_menu.htmlのトラブルシューティングの内容を見ると外見で人を判断するみたいで(生れつき顔面麻痺なので)それにテレビの影響だけどお見合シーン見てると必ずとこかの一流企業勤めてエリートサラリーマンで年収は８００万以上とか時々聞いてます。(嘘だと言いたいのですが。)

>結婚相談所に登録している方はそういう方面の理想を持つ方ばかりではありません。

そうなんですね。
私の理想は別に綺麗じゃなくて良いんです。(但しだらしない格好、今時の子が鼻ピアスしたり昔で流行ってたガンクロなどちゃらちゃらしている人は論外。清潔な人)
料理と家事も大事ですが子供好きな方、家庭も大切にするけど仕事もちゃんとしてくれる人最後に障害について理解のある人です。
もちろん学歴と年収はこどわりません。
職業もこどわるつもりもありません。(但しキャバクラ・水の商売等世間の間では印象悪い職業はお断り)　
以上私の理想です。
私の理想は高すぎるでしょうか?

>温かい家庭を築きたい人、本当にいろんな女性がいると思います。

私も暖かい家庭を築きたいです。
子供と嫁さんになる人と一緒に仲良く暮らしたいです。

回答No.8

mil

＃１の回答者です。
メリット・デメリットですが、
あくまでも私が感じる事をお答えします。

恋愛結婚のメリットは 自然な流れで結婚に至る。
↓
逆に 見合結婚は 初めから「結婚」を意識してしまう。

見合結婚のメリットは 相手の客観的な部分から知る事ができる。
↓
逆に 恋愛結婚は 愛さえあれば・・・と
物事を客観的に見られない時もある。
（見合結婚は 相手の外側から、
恋愛結婚は 相手の内側から知っていく感じ）

あくまでも私の考え方でまとめました。
人によっては 私と全く逆に考える方もいらっしゃいます。
一番大切なのは honieさんがどう感じられるかだと思います。

恋愛結婚・見合結婚の両方のシステムが
長年続いているは 甲乙付けがたいからだと思います。
どうかステキな奥様をＧＥＴして下さいね♪

お礼

お返事遅れましたことを深くお詫びします。

メリットとデメリットの件について分かりました。
ありがとうございました。

回答No.7

pikapikabouzu

恋愛にしろ見合いにしろ、離婚したり不仲な理由にそれを挙げてしまう人だからこそ、不仲になったり離婚したりするんじゃないでしょうか？

見合いでも恋愛でも知り合うキッカケにしか過ぎません。
その後の結婚生活は多かれ少なかれ、互いの思いやりと協力と辛抱が必要です。
どちらも一緒に生活するようになると、「あれ？こんな風に考えるんだ」「へぇ～、こういう時はこういう行動するんだ」と、意外な一面に互いに戸惑う事もあります。
そんな時、「こんなはずじゃなかった」と相手を責めるか、互いに気持ちよく暮らすにはどうすれば良いかを考えるのか、結局はその違いになってくるのではないでしょうか？

結婚願望が強いとの事ですが、どちらかでなければダメという事はないです。
知り合うチャンスは多い方が良いですから…。
ただ結婚願望が強い方は、男女問わず、結婚生活に対して夢や希望の大きい方が多いように思います。
いざ結婚となった時、理想と現実のギャップに落胆されなければ良いなと思います。
よいお相手に巡り会えると良いですね。

ちなみに私たち夫婦は恋愛結婚20年目、夫も私も、互いの身の丈に合った相方と思っています。
（野を越え山を越え、色々あった今だからこそ、そう思えるのかも知れませんが…。）

お礼

お返事遅れましたことを深くお詫びします。

皆様がお見合い結婚だからうまくいく、恋愛結婚だからとうまくいくとは限らないとよく分かりました。

さて質問します。(今更質問しましてすいません。)
>いざ結婚となった時、理想と現実のギャップに落胆されなければ良いなと思います。

これはどうやって防止したら良いんでしょうか?
もちろん結婚して喧嘩もあり、自分の子供ができ必ずいって良いほど教育・育児に関する問題がでて揉め事があり、(うちの親もそうだったよ。)家と家とのつながりがありますから(古い言葉ですが)自分だけ生活する事はできないのは理解しております。(相手の親と親戚について挨拶しない、付き合わないわけには行きませんからね。)
テレビでは二人だけしか映しておりませんが(^_^;)
現実はそんな甘くないのは承知しております。

それで理想と現実のギャップに落胆しないようにどうしたら良いんですか?

回答No.6

noname#105808

以前このような質問に（自分が見合いのこともあってゆえ・・）見合いに肯定的、恋愛にちょっと否定的な意見をかいたものです。
見合いでうまくいっていると自分で思っているような人間はまあ、このように書くものです（笑）

＃５さんのように恋愛でいいひとを見つけれたらやっぱりそれが一番です。
好きになってずっといっしょにいたい・・その人の子供が欲しい・・家族が欲しい・・・と思えるのが理想ですよね。

ただです。恋愛の場合うまくいくばっかりとは限らない・・
借金や女癖が悪い、定収入がない、相手の家庭環境・・などなど恋愛では大して問題でないことも結婚生活では大問題としてかぶさってきます。
恋愛の場合・・そうしたことに目をつぶってしまうことが多いのでは・・と思うわけです。
実際にそういった事例を多く見ているし・・

とはいえ、見合いならそういうことがないか？
とはもちろん言い切れません。
条件から入っているので、職歴、学歴、家族関係などのことは予めわかってはいても、ほんとの性格や人間関係は恋愛よりつかめにくいかも・・・
特に昔の見合い結婚なんかは、見合いの段階で結婚まで決まっているのがほとんど（断るなんてまずありえない）だったようで、後悔も何も・・・？な場合もあったと思います。
でも今はお見合いとはいえ、数回以上はすくなくともデートを重ね、もちろんいやなら断ることも出来ます。
その数回のデートでわかるかというと・・正直言ってすべてわかるわけではありませんが、ある程度基本的な事はわかってきます。
金銭感覚や友人や家族を大事にするひとか・・
このあたりが確認できればまあ、大丈夫ではないかと・・
あとはその人恋愛を上手く育てていけるかです。

お礼

yukko52さんの過去の回答見ました。
確かに恋愛結婚について否定してますね^^;

＞恋愛の場合うまくいくばっかりとは限らない・・
借金や女癖が悪い、安定収入がない、相手の家庭環境・・などなど恋愛では大して問題でないことも結婚生活では大問題としてかぶさってきます。

借金はともかく私は男なのに相手は女癖あるのかって一体？男癖の事かな？（ちょっとツッコミしました。）
でも見合いして相手の家庭環境１００％分からないんじゃないですか？
お金たくさんあっても相手のご兄弟（一人っ子は別として）の間に相続問題で揉め合いになる事だってあります。（私の父は昔財産について兄弟の間で揉めあい家庭裁判所起こして色々ありましたし、伯父も兄弟の間でも会社の社長の座・伯父の母は誰が面倒見るか、お金などすごく揉めてました。）
つまりたとえ家庭環境よくお金たくさんあったとしてもこの先どうなるか分かりません。
もちろん見合いで分かるはずがないと思います。
この件についてどう思いますか？

＞条件から入っているので、職歴、学歴、家族関係などのことは予めわかってはいても、ほんとの性格や人間関係は恋愛よりつかめにくいかも・・・

そこです。
私が言いたかったのです。
いくら条件揃っても本当の性格知らなきゃ意味ないです。
たとえ見合いで「障害について理解しています。あなたにサポートします。お任せください。」とか言われても実際生活すると（付き合うと）料理と家事はできて仕事はできても肝心の本人の障害について無知でサポートするどころか本人がなにもできないから、自分の意見いえないだろうと思い込み私の意思（意見）を無視して勝手な行動は許しがたいです。（ま～そんな人はいないだろうと願っていますが）

＞金銭感覚や友人や家族を大事にするひとか・・
このあたりが確認できればまあ、大丈夫ではないかと・・

それはいくら綺麗で家事、料理できても最低限である金銭感覚や友人や家族を大事しない人は嫌です。
もちろんタバコ吸う人もダメです。

回答No.5

pupupu58

こんにちは。２７歳既婚女性です。
７年間の恋愛の末、結婚しました。(結婚１年半です。)

他の方も同じようなことを書いていますけど。
恋愛結婚か、お見合い結婚か・・・
どちらが良いとも悪いとも言えません。
だって、それは二人の出会いが「恋愛からスタート」か「お見合いからスタート」かっていう違いなだけです。

たぶん、質問者さんが見た恋愛結婚を否定するような質問や回答の奥には、「恋愛していた頃は○○だったのに、結婚してからは変わってしまった。だから後悔している。」という想いがあってのカキコミが多かったのではないでしょうか?

恋愛では相手を大好きで、ずっと一緒にいたいという想いが強まるから「結婚しよう!」となります。
お見合いは最初から結婚を意識した出会いですから、生活力・人柄・家庭環境・・・という結婚後の生活を考えた部分でいろいろ条件を出し合ったりしながら相手を探すので、結婚向きな出会いといえるのでしょうね。(たぶん・・・)
恋愛結婚で後悔していると言う人は、「結婚への憧れ」や「理想」ばっかりで、現実とのギャップが大きく開いてしまったのでしょうね。
お見合いでも、相手を良く知らないまま結婚してしまった人は後悔するだろうし・・・。

残念な結果となってしまった人たちは、相手との出会いから否定したいので「恋愛結婚だったから・・・」「お見合い結婚だったから・・・」と理由をつけたがるのかもしれません。
質問者さんがその意見に左右される必要はありません。
恋愛も結婚も人それぞれだから、こういう疑問に「これが正解！」というものは存在しませんよ。

私達夫婦は長い期間恋愛をしてきましたが、その間気持ちが冷めるということもなく楽しく過ごしてきました。交際７年のうち５年は同棲でしたので、お互いの価値観や生活習慣も全て受け入れていました。これだけ長い時間をともに生活できてきたんだから、これから先の人生も一緒にいて問題は出ないだろうし、相手がいなかったら自分の人生は考えられないほど大きな存在でした。
結婚して１年半、恋愛期間と何も変わらず生活しています。(超ラブラブってことです(^-^)）
お見合いでは主人と出会うことは出来なかっただろうなと思いますし。

出会いはなんだっていいんです。
要は質問者さんがどれだけ相手の方とおたがいを理解し合えた上で結婚できるか、結婚後もお互いを尊重し誠意を持って生活できるか。こういう事だと思います。(ずいぶん偉そうなことを書いてしまいました・・・)

＞「俺は恋愛結婚はしたくないのでいつかお見合い結婚したい」
＞やはり恋愛結婚は幸せな生活は送れないのですか?
＞かならず離婚する時期が来るのですか?(不仲も含む)
＞お見合い結婚のほうが100％幸せな家庭送れるんですか?
まずは、こういう思い込みというか偏見を捨てましょう！
そして、質問者さん自身、恋愛でもお見合いでもネット上の出会いだとしても、一つ一つの人との出会いを大切にしていけば良い人と巡り会えると思います。
恋愛じゃないと出会えなかった夫婦もいますが、お見合いや相談所に登録していないと出会えなかったという夫婦もたくさんいると思います。
とにかく、たくさんの人と出会う事が大切だと思います。(恋愛・結婚対象の異性もそうですが、同性の友人も）

結婚願望が強いとのことですが、焦らないでくださいね。
しっかりお互いを見つめ合える女性と出会えると良いですね。

私個人としては、「（＾▽＾）恋愛結婚でよかったぁ～!!」と思っています。

お礼

＞七年間の恋愛の末、結婚しました。(結婚１年半です。)

恋愛結婚して今もラブラブなんですね。
それを聞いて安心しましたよ。

＞恋愛結婚か、お見合い結婚か・・・
どちらが良いとも悪いとも言えません。
だって、それは二人の出会いが「恋愛からスタート」か「お見合いからスタート」かっていう違いなだけです。

今そう思っていました。
なぜあそこまで恋愛結婚について否定するのか私には理解不能です。
この前私の従兄がケアンズへ行ってきて（ちょうど姉が働いているところの近くです。）その写真見ました。（デジカメとって私のメール届きました。）
従兄の奥さんとお子さんと仲良く三人写っていますしなんと奥さんと従兄の服がお揃いです。
それを見た姉貴は「まぁ～仲良く揃って服着ちゃってる」と苦笑してましたよ。（母から聞いた話）
その二人は結婚して五年になります。

＞恋愛結婚を否定するような質問や回答の奥には、「恋愛していた頃は○○だったのに、結婚してからは変わってしまった。だから後悔している。」という想いがあってのカキコミが多かったのではないでしょうか?

それもあります。
しかし当事者ではなく離婚した当事者の友達が回答してるんですね。
「私の周りは恋愛結婚して離婚する人が多い。お見合い結婚した人は離婚する人少ない。」と書いてありました。

＞要は質問者さんがどれだけ相手の方とおたがいを理解し合えた上で結婚できるか、結婚後もお互いを尊重し誠意を持って生活できるか。こういう事だと思います。

心得ました。
色んな人と出会いいい人見つけるように努力致します。

回答No.4

ea11r100772

お見合いと恋愛を経て結婚に至った新婚8ヶ月の男です。
結論から言えばお相手に巡り会えればお見合いだろうと恋愛結婚だろうとあとはふたりの努力次第という感じです。
私も20代半ばの頃、男性にしては珍しく結婚願望が強く色々悩んでいました。
異性との出会いのない環境と元々奥手な性格も手伝い悶々としていました。
今は努力の甲斐（ご縁）有って幸せな結婚生活を送っています。

私の時もそうですが、お見合い、恋愛で悩むより今はより良い異性との交際経験を多く積まれることをお薦めします。
いっぱい恋して悩んで失敗して成長した方が大切で、後々大きな糧となります。
出会いに関してはあらゆる可能性を肯定し、前向きに寛大な気持ちで向かわれると良いと思います。

親、親戚や友人知人の紹介のお見合いならそんなに厳しい条件のご紹介とも限らないし、お見合い業者（結婚相談所）だって色々です。
ただし、お見合い業者（結婚相談所）は大金を叩いて入会しても会員同士の成婚率は10%程度と非常に厳しい世界です。利用すれば誰でも結婚出来る所ではありません。

お礼

お返事遅れてすいません。

＞結論から言えばお相手に巡り会えればお見合いだろうと恋愛結婚だろうとあとはふたりの努力次第という感じです。

そうなんですか。
よく分かりました。

＞異性との出会いのない環境と元々奥手な性格も手伝い悶々としていました。

私も職場には女性いますがおばちゃんばかりで出会いなんてありません。（まさか４０代以上の人と恋愛はしにくいです(^_^;)）

＞今は努力の甲斐（ご縁）有って幸せな結婚生活を送っています。

その努力と言いますと具代的にどんなことしたんですか？
教えて下さい。
お見合相談したのならばお勧めのサイト教えて下さい。

回答No.3

noname#9175

新婚ホヤホヤ（？）半年目の♀です。

＃１さんのおっしゃっている通り、要はハートです。
私はお見合いで、（当たり前ですが）今はうまくやってますが、×１です。以前は恋愛でした。
だからといって、恋愛はよくないとかは絶対に言えません。
なぜなら、お見合いのはずなのに、それがきっかけで恋愛でき、ラブラブな人もいるからです（わたし達のこと）。と、いうのは、お見合いが出会いのきっかけで強制にはならないということ。

ただ、離婚に関しては恋愛だからだめだったとかもないです。私の知り合いでお見合いだったのに（嫁姑の不仲もなかったようなのに）離婚した人もいます。離婚した人は（私も含め）相手を思いやる気持ちが足りなかったのではないでしょうか。信頼・信愛あってうまくいくもので、過程は関係ないと思いますよ。

＞女性が男性についてすごい厳しい
すべての女性がそうだとも限りませんよ。私の旦那さんは高学歴・高収入でもないですし(^_^;)
気にせづ、利用したらいいのではないでしょうか。今は共働きが多いですから。でも、冒頭にも書きましたが、要はハートです。不安なら、相談所でカウンセラーの方に相談してみてもいいかもしれませんね。
でも、決してあせらず素敵な女性を見極めて下さいね。

お礼

＞離婚に関しては恋愛だからだめだったとかもないです。私の知り合いでお見合いだったのに（嫁姑の不仲もなかったようなのに）離婚した人もいます。離婚した人は（私も含め）相手を思いやる気持ちが足りなかったのではないでしょうか。信頼・信愛あってうまくいくもので、過程は関係ないと思いますよ。

最終的にはお互いの信頼と信愛が大事なのですね。
お見合い結婚してうまく行くとは限らないことよく分かりました。

回答No.2

fuzaituuchi

わたしはお見合い１１回・恋愛２回で、２回目の恋愛相手と結婚しました。で、思うんですが…どんな方法でも知り合いになるのはいいんだと思うんです。知り合ってから結婚を決めるまでどれだけ冷静に相手を見られるかが大切なんだと思います。過剰な期待や思い入れは極力除く。美人だったらその人の顔におたふくの仮面でも着けて考える。
それで納得できる人と結婚すればいいんじゃないでしょうか。焦らず舞い上がらず、じっと観察する事が大切だと思いますよ。

お礼

出逢い方は色々あると思います。
でも恋愛結婚についてものすごく否定されると嫌な感じします。

つまりじゅっくり観察することが大事なのですね。