３５歳、独身女性に結婚のススメ

質問

私の知り合いに３５歳の女性がいます。仕事はいわゆる派遣の仕事で、現在も働きながら次の仕事を探そうとしています。
彼氏はいません。ただお金のある既婚者の方たちと仕事の延長で遊びに行ったりしていて、見た目も平均の35歳女性と比べると彼女はとてもきれいな人です。人に対する態度も結構尽くすほうで、社交的なところもあります。でも、特定の彼氏もいませんし、どうやら結婚に対して、まったく興味がない・・・というか、結婚して買いたいものも買えないような生活になるのがいやと思っているようです。
私も彼女の家族も彼女にくるお見合い話を真剣に薦めているのです、一切　興味を示しません。彼女の両親はとても心配しています。
このまま独身でもいいと思いますか？　どうすればお見合いを会うだけでもしてくれるでしょうか？

回答No.33

Bunnychan5

１７番の方のあなたの書いた返答を見て思いました。２５歳の方の意見を批判するのではなく、問題は３５才にもなって（親が）親離れしてないってことですね。３５にもなって定職についてないとかそんなの彼女の問題じゃないですか？結婚するもしないも彼女の勝手でしょ？ただもし不倫とかすればいいという頭があってそうしてるのなら彼女は馬鹿です。

お礼

批判をしたつもりは毛頭ございません。そのように１７番の方が受け止められたのなら、謝るべきところです。
でも、私は２５を少し超えました。彼女は３５歳。
アナタは女性ですか？失礼ですがおいくつでしょう？？（もちろんお答えにならなくて構いませんが。）女性の２５歳と３５歳では、人生観も、周りの環境も本当にまったく変わります。私も２５歳の頃は、結婚なんて、マダマダ！！と余裕でした。
２５歳の娘を持つ親、３５歳の娘を持つ親、いろいろあっても、やっぱり後者のほうが心配は大きいはずです。そのことを言いたかっただけです。お返事ありがとうございました。

回答No.32

sakurarc

＃２５です。何度も何度もすみません・・・。
なぜまた登場したかと言いますと，彼女が不倫を経験していたという事実があったからです。
簡単に言えることではないから言わないでいたのだと思いますが，この事実があるのとないのとでは全く気持ちが違うと思います。
何人かの方の「好きにお金が使えないことは言い訳で，本当の理由があるかも」というご回答を拝見して，「なるほどなぁ～」と，そこまで深く考えずに発言した事を反省しました。

　少し，話が逸れるのですが，私の友人が別の友人に対して「彼女には相談しにくいんだよねぇ。全部正論で返されて，人間の醜い部分を理解してくれなさそうで・・・」と言っていた事がありました。その人のことは嫌いではないし，仲の良い友人の一人だし，とってもいい人なんです。でも，人間醜い部分もあるし，頑張りたくてもめげちゃうこともあって，それを「そんな風に思っちゃダメよ」って言われても，そんなことは最初から解っていて，それができないからこその苦しみを相談したいから正論で返されることは逆に苦痛になってしまうことがあるんですよね。
相手が真面目な人だったりあまりにピュアな人だと相談しにくいって事があると思うんです。
　だから，例えば，あなたが不倫に対してすごく否定的で(ってか否定するべきものだし，私は否定的なんですけど^^;)，「私の気持ちを話しても解ってくれないだろうなぁ～」的な雰囲気がもしあったとしたら，また，彼女がそれをいちいち詳しく話すことでもないと思っているとしたら，彼女はあなたに上辺だけは話したとしても，不倫の本当の辛さとか，自分の醜い部分とか，さらせないでいるのかもしれません。どんなに仲が良くても，これ以上はさらせないという一線があるものですから。
お２人の関係を知らないのに勝手な想像でものを言うのは大変失礼なんですが・・・。
で，もちろん親になんて不倫のことは言えないでしょうし，その時の痛手を話してもわかってもらえないでしょうし，それで出てきた理由が「好きな物が買えなくなるから」ってなったのかもしれないなって思ったんです。これまた勝手な想像ですが・・・。
　その不倫相手が例えば奥さんのことを悪く言っていたリ，「もう妻に愛情はない」なんて安易に口にしていたとしたら，結婚に何の魅力も感じなくなると思うんです。一度の不倫経験の影響って，それはそれは大きいですからね。その痛手のせいで全く結婚願望がなくなったとしても，周りには危機感がないようにしか見えないのかもしれませんし。
　あなた自身も「不倫が原因かも」とおっしゃっているので，私がわざわざ言うことでもなかったかもしれませんけど・・・。(^。^;)

　本当に全て勝手な想像で，それこそ見当違いだったらごめんなさい。
　でも，本当の親切，本当の優しさって，相手の事を理解し，相手の痒い所に手が届くことだと思うんですよね。いくら親切でも，望まれない部分をかいてもらっても痒みは治まりませんし，逆に不愉快ですからね。┐('～`；)┌
　でも，あなたも彼女と彼女のご両親との間に入って辛いお立場ですよね。両方の気持ちが解ればさらにお辛いと思います。彼女とご両親との間で，いい具合に妥協点が見つかればいいんですけどね。

お礼

お返事ありがとうございます。やっぱり不倫をしていた過去というのはとても大きく彼女に影響しているんでしょうね・・・。
私は不倫反対派ではありません・・・というのも私が過去に不倫を２度経験してきたからです。そんなカミングアウトはどうでもいいんですけど（笑）。だから彼女の気持ちが分からないわけではないんです。
何度も言うように、むしろ彼女の気持ちがわかるだけに、今まで私は何も言わなかったのですが、彼女の両親の真剣な娘への思い（心配）を聞くと、これまたどうしたもんだろう・・・と思いました。
明日　彼女に会います。ゆっくり両親と話し合うように勧めるつもりです。いろいろアドバイス、本当にありがとうございました。

回答No.31

toranpuman

yun222さんの回答とほぼ同じです。
私自身38歳独身ですので、状況はよくわかります。
しかしながら、親が心配するのは親心として一定の理解は出来ますが、
失礼ながらあなたやお見合いを勧めるお世話好きのおばさんの心理が良くわかりません。
人には人それぞれの生き方がありますし、結婚して必ず幸せが保障されるわけでもなければ、独身で不幸になるとも限らない。
釣書が良く美人で性格もよい方でどうしてこの人が独身？という方もたくさんいますが、なぜ独身なのかその理由も様々ですし。
買いたいものが買えなくなるというのは一種の言い訳だと思いますしご本人にもわからない事もあるかと思います。

とてもその方の事を考えていらっしゃるのでしょうが、本質的な事としてこれは本人の意思によってのみ、変化する事と思います。
心配とはいえ、病気を疑うとかのケースではないでしょう？

そしてあなたの最後の文章にお見合いを会うだけでもしれくれるでしょうか？とありますが、あなたのお見合いに対する認識も変だと思います。
お見合いとは会うだけを目的としたら相手に失礼ですし、双方にとって
時間とお金とエネルギーの無駄使い、さらに周辺への報告フォローなどで1000％でマイナス。お見合いそのものにうんざりしてきます。

結局人の人生ですから、誰も責任取れませんし、親切心からとはいえ
相手から求められないのに手出しするとあなたとこの方の関係が悪くなる危険性もあると思います

お礼

何度も書いているように私と彼女は家族のような関係なので、彼女の親からも真剣に相談され、どうしょうもなくここに投稿しました。
私も独身の女で、どちらかといえば彼女の気持ちを今まで弁護してきましたが、彼女の親を納得させられる考えがなく、また、彼女の結婚を頑なに拒む気持ちがわからなくなり、正直、SOS状態でここに書き込み、みなさんの意見を伺いました。
アナタ様の意見も、みなさまの意見ももう一度拝見し、彼女、親の関係がこれ以上悪化しないように、話したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.30

mangoshower

＃１４です。
こんなにたくさんの回答があり、その回答者の方々全てにお礼を書かれているｍａｃｃｈｉｉｉｉｉさんがとても真面目で親切な方だというのが察せられます。

でもやはり、多くのみなさんが書かれていますが、ご本人次第かと思われます。
派遣の仕事で不安定と言えども、結婚は養ってもらう為にするものではないと思います。
きっと黙っていても、ご本人がそのうち結婚したいと思える相手が見つかったらすると思いますよ！

今は結婚年齢が広がっているので、３５歳といえども本人が結婚したいと思う年齢が結婚適齢期というふうに思っている人も多いと感じます。
４０歳くらいで初婚の方もたくさんいると思います。

ご本人がその気になるまで、もう少し様子を見られてはどうでしょうか？

お礼

結婚は養ってもらう為にするものではないと思います。
きっと黙っていても、ご本人がそのうち結婚したいと思える相手が見つかったらすると思いますよ！・・・・私もここで、みなさんの意見を聞いて、本当にその通りだと思いました。彼女と親がお互いが理解できるよう、話し合える機会を持ってほしいと思います。ここに出された意見を彼女にも彼女の親にも話してみます。
ありがとうございました。

回答No.29

yun222

４０になって、やっと結婚する気になった女です。

＞貯金もぜんぜんしていなし、仕事も不安定。お給料は買い物に使い果たす

思わず私のことかと思ってしまいましたよ。

ご両親の心配されるお気持ちはよくわかります。
そして、ご両親から真剣に相談をされ
悩んでおられる質問者様のお気持ちもわからなくはないです。
真面目な方だからこそ、ご両親の真剣な悩みをなんとかしたいと
こちらで質問されていらっしゃるのですよね？

ですが、他の方々も書かれていますが
彼女自身が結婚する気にならない以上は
周囲がどれだけ「結婚はいいものだ」と薦めても耳には入らないんですよ。
お見合い話もうっとうしいだけですし
結婚しないことによって発生するであろうデメリットを伝えても
彼女の気持ちを変えることは不可能に近いでしょうね。
まず、彼女自身に結婚したいと思う気持ちがない限りは・・・

もっと年をとった時のことはわかりませんが
４０まで独身・貯金なし・契約社員の立場でいた私には
今すぐに実感できるデメリットはありませんでした。
あるとしたら収入が同年代の女性正社員に比べれば少ない、
そして親が他界した後の不安と、自分の老後の心配
ということぐらいでしょうか。
確かに周囲はいろいろ言ってはいたみたいですが
適齢期を過ぎると聞かないふりが自然に身についてしまうんですね。
そして年齢が進めば進むだけ
「人は人。自分は自分」
という図々しさが、やはり自然と身についてしまうんです。
そうなると周囲が何を言っても気にならなくなってしまうんですね。
「今がよければ先のことなんてどうでもいいじゃない」
彼女がこの考えの持ち主であれば、デメリットを伝えたとしても
残念ながら彼女の耳には何も入らないと思いますよ。

確かにご両親はいつまでも結婚する気配を見せない娘は
心配でしょうし、気にするお気持ちもわかります。
田舎であればあるほど周囲の目も気になるでしょうし
その地方特有のしきたりなどもあるでしょうからね。
でも、お見合い話をもってこられればこられるほど
今の彼女は意固地になって拒否されるのでは？

この年になって結婚することを両親に伝えた際
私は一生結婚しないのではないかと諦めていた。
自分達が死ぬまでは諦めて面倒をみていく覚悟だった。
親戚からは顔を合わせるたびに私の結婚のことを聞かれ
正直、恥ずかしかったし辛かったと言われました。
私のことを考え、心配で眠れない夜が何度もあったことは
私自身も気付いていましたよ。

それに気付いていながらも何故結婚しなかったかといえば
結婚したいと思える男性がいなかったからです。
彼女自身、薄々でもご両親の心配には気付いているとは思います。
どんなに危機感のない女性であっても、お見合いを頻繁に勧められれば
親が心配していることぐらいはわかりますよ。
でも、お見合いして愛情が湧くかもわからない相手と一生過ごすなら
一生一人でもいいと私は思っていましたから。
これに対して、我侭と言われれば否定はできませんし、しません。
ですが、どんなに両親が望んだとしても
周囲からとても恵まれた相手だと勧められても、
自分で選んだ男性以外では幸せになれるとは思わなかったんですね。
結婚願望はあっても、そう思える男性がいない。
両親に心配をかけ、苦しませているのはわかるけど
気の乗らないお見合いは苦痛なだけだし
自分の気持ちに妥協して結婚しても幸せになれるとは思えない・・・
矛盾してはいますが、これが私の正直な気持ちでした。

ご両親も、そして質問者様もご心配な気持ちはわかりますが
彼女自身も本当は悩み、苦しんでいるとは考えられませんか？
３５才で１人、しかも定職も持たず・・・って
周囲からすればお気楽呑気で何も考えていないとか
危機感がまるでないように見えるでしょうが
本人は表面に出さないだけで実は悩んでいることが結構多いんですよ。
人に自分のことで余計な心配をさせたくないと思っている人ほど
表で笑って、裏で１人で苦しんでいる人が多いんです。

それでもとにかくお見合いだけでもさせたいと思われるのでしたら
ご両親が亡くなった後のこと、
そして１人だけで迎えることになる彼女の老後についてを
彼女のご両親を交えて話し合われてみてはいかがでしょうか？
ただ話されるだけではダメですよ。
ネットなどで彼女がこれは酷いと思われる実例を探し、
今のままではこうなるのだと
彼女に見せてあげなければわからないと思います。
あとは・・・
とにかく根気よく彼女に「結婚の良さ」を伝え続けることでしょうか。
それは今の質問者様では無理です。
既婚者で、誰が見ても幸せなご夫婦と思われているような方に
結婚の良さについて何度も何度も話していただくことですね。
失礼ですが、先に結婚するご予定はありそうですが
今現在独身であられる質問者様に「結婚はいいもの」と語られても
真実味はありませんから。
それと、ここの皆様の意見を彼女のご両親に見ていただくのも
１つの方法かもしれませんよ。

幸いにも、私はこんな状態でもお互いに結婚を望む方と
出逢うことができましたが
今年３９才になる友人は「一生結婚しない」と宣言しています。
そして、この友人のお姉様（４３才）も派遣で働く独身。
この２人は親や親戚の薦めで何度かお見合いをされてはいますが
どうしても結婚したいという気持ちにはならないそうです。
将来に不安はあるそうですけどね。

彼女寄りの意見の上に長文、辛口で失礼致しました。
ご気分を害されましたら、お詫び申し上げます。
ですが、こうした意見や実例もあるということを
頭の片隅にでも置いていただければと思い書き込みさせていただきました。

お礼

長いお答えお疲れ様です。ご丁寧に時間を割いていただいたことありがたく思います。今は親サイドの相談に乗った直後で、しかも私も独身でまだ２０代。彼女の心理がさっぱりわからなくなり、ここに投稿しました。彼女も実は不眠で悩んでいることを知っている彼女の親、私は一人でいるのが不安、周りの友達がみんな結婚していくのが不安。。。なのだと思っています。きっと彼女の中にも焦りがあり、でもまだ自分の結婚に対してエンジンがかからない・・・というのが現状ですね。　
もちろん私がどうこうしても、言っても何も変わらない、もしくは悪い方向にいく可能性がある。。。それも理解しています。でも、親の心配を目の当たりにすると、これもまた　どうしたらいいのだろう。。。と思います。　今回　みなさんに書いて頂いたことを踏まえて、まずは彼女の親に話してみます。ありがとうございました。

回答No.28

klhv0014

こんばんは。私はその女性と近い状況にあるものです。そこで一つ気になったのですが、「結婚に全く興味がない」「買いたいものも買えないような生活になるのがいや」という理由を頭から信じてもいいものでしょうか？

　私も人に対して（時には自分に対しても）そのような言い訳をしていますが、本当のところは父親に性的ないやがらせを受けていたことによる強烈な男性不信が原因です。このことは誰も知らないし、何も知らずに平和に暮らしている母や妹に言えることでもありません。彼女にもそういった、人には言えない結婚を躊躇させる理由があるということは考えられませんか？

　女性が定職に就かず（就けず）、結婚もしないで年老いるデメリットなど彼女だって十分分かっていると思います。だから仕事も探しているのではありませんか？しかしこのご時世でそれも難しく、半ばやけになって金遣いが荒くなったり、精神的に不安定になっているような気がしますが。

　このような可能性も頭に入れた上で、お見合い話があるのならさりげなく（決して強要したり焦らせたりすることなく）紹介してあげてほしいと思います。そのうち「会ってみようかな？」という気持ちになるかもしれません。

お礼

確かに理由はそれだけではナイと思います。でも今の自由な生活を捨てきれないのは事実だと見ていても思います。それに、びっくりするほど、危機感がありません。これは普段の言動から分かることです。
彼女の真相心理にどんな思いがあるかは、私には到底分かりませんので、これから、彼女の親とも彼女本人とも、時間の許す限り、話をしていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.27

nyangoro

ANo.1です。
結婚しない事によってのデメリットは、老後と人間形成ぐらいですね。
結婚をしなければ、社会人として一人前という称号？をもらえないのが日本です。偏った考えのようにも思えますけどね。また、結婚する事により、他人同士がどのように共同生活を送るのか・・・相手に対する配慮とか、子供を育てる事で学ぶ点も多いと思います。ご結婚されない方は、された方に比べ考え方に偏りがあるように思えます。

また、老後ですけど・・・１人であれば、誰も面倒は見てくれませんし、１人で寂しく亡くなるだけです。他の方は歳をとっても、ともに過ごすご家族が居るわけですけど、一人であれば友人しかいませんしね。

お金のある既婚者とて、いつまでも火遊び？するつもりも無いでしょうし・・・40近くなれば、勝手に危機感覚えるとは思いますけどね。同年代の大半は既婚者でしょうし、肩身も狭くなるばかりですから。

まぁ、あまり関係ないことなのかもしれませんが・・・恋人が居ない・結婚したくないなどの点から・・・実は同性に対する興味しかない・・・と言う事は無いのでしょうか？まぁ、こればかりは、ご本人ぐらいにしかわからない点ですので・・・
それならば、全てに合点も行くのですけどね。

ご本人の納得が無ければ、見合いなどしても・・・結局結びつきませんから、危機感を覚えるまで気長に待つ・・・これしかない様にも思えます。
ご心配はご理解できますが・・・人の意思を変えることなど、簡単にできるものではないと思いますよ。
追い詰めれば逃げたくなるのが人情。周りが必死になっているのが、かえって仇になっているように思えます。
ご本人が望んでいない事を、周りが推し進めたら、質問者さんも逃げたくなるのでは？
少し放置しておくのも、逆に危機感を与えるかもしれませんよ。
「あれ？最近・・・結婚・結婚って言わないけど・・・」とかね。
もう、結婚なんて無理じゃない？とかの方が、逆に意地になって結婚しちゃいそうな気もします。

お礼

彼女は過去に不倫をしていましたから　その傷が影響しているのかな・・・と今　考えています。
アナタ様のいうように結婚生活や子育てで学ぶことは多いと私の友人もよく言っています。
独身でも結婚しててもデメリットがあるなら、どうせなら、一人ではなく誰かとデメリット（苦労）を乗り越えたいですよね。私はそう思います。だから、私はすんなり結婚しそうなんですが。
いろいろありがとうございました。

回答No.26

kurokoa

＃２２です。

どうやら質問者さんは知恵ではなく知識を求めているようですね。

＞結婚しないで、定職に付かず、老いていくデメリットはなにか？

金銭面も厳しいですし、精神的にもつらいでしょうね。入院はもちろん、病気や怪我でも両方の面が露骨に浮き出してくるでしょう。これが動けなくなるとさらにシビアになってしたいこともできず、助けを呼んでも誰も来ない…決して大げさではないと思います。

でも、この程度だったらすでにその方に言ってあるのですよね？質問者さんが何を求めているかよくわかりません。専門的な言葉や現状がほしいのであれば専門家にご相談お願いします。あとまったくお礼などを言わずにいきなり質問をぶつけるのも相手に失礼になると思います。

お礼

すいません。補足のところに書いてるつもりがお礼の欄に書いていましたね。お返事くれるような気がしたので、御礼は後からいうつもりでした。私は専門的な言葉を求めているわけではなく、kurokoaさん始め、それぞれ思うところのデメリットを書いてくれた方々の意見をかぶっていても聞きたかったので、参考になりました。

きっと彼女の親が心配しているのも皆さんが書かれているような老後のことや、親が先立ったとき・・・などでしょう。自分も親も元気な時は幸せボケみたく感じないことですから・・・。
いろいろありがとうございました。

回答No.25

sakurarc

＃１３です。補足・お礼大変ありがとうございました。
ご質問の意図，とてもよくわかりました。

　そこで，改めて私の意見を書かせていただきますね。^^
＃２０さんのご意見がもっともだと思うのですが，例えば彼女が一人暮らしだとしても，困った時に頼る相手がいると，結婚の必要性を感じなくなると思うんです。お給料を家賃以外全部使い果たすとのことですが，貯金という概念はなくても，例えば突然発生する冠婚葬祭や交際費，年に払わなければならないドッと来る税金や年金等，どのように支払っているのでしょうか？困った時に親が助けたのでは，例え働いていても，一人暮らしをしていても，本当の自立ではないと思うんですよね。
　ご質問者様も，「書いているうちに彼女の問題が見えてきた」とありますので，そこら辺の事も感じたのではないかと思います。
いずれにしても，今日相談を受けて，数日でどうこうできる問題でもないですよね。今すぐに彼女の気持ちを変えてお見合いをさせる事も無理でしょうし，まずは彼女の改善が先なのかもしれないですよね。
　また，彼女の改善だけではなく，目上の方には難しいし言いにくいかもしれませんが，同時に親の改善も必要な気がします。
娘がかわいいのは解りますが，愛情を間違えると子は思いも寄らない方に進みます。でも，そういう娘にしたのは親ですからね。
　例えば，しっかり自立していて，お給料も良くて，親に仕送りして，マンションまで買えちゃうくらいお金にも将来にも困っていない子を持つ親だって，いつまでも我が子が独身だと心配するものですから，不安定な我が子なら尚のこと心配だと思います。
　そうであれば，心を鬼にして，一切の手助けをしない覚悟を持ち，彼女に危機感が芽生える環境を作るしかないんだと思います。
実家に住んでいる男性の婚期が遅いのも，困ることがないからだ言われていますよね。食事や洗濯など身の回りの心配をしなくてもいいから。彼女も，今困る事がないんですよ。

　詳しい事は解りませんが，彼女が結婚できない一番の原因は，親が子離れできてないことなのかもしれませんよ。いい年になるまで散々かわいがって甘やかして，一般的に結婚してもおかしくない年齢を過ぎてからいきなり焦っても遅いですもんね。
　本来は，結婚は困る事があるからするものではないですし，結婚にはもっと必要な事や大切な事がたっくさんあります。困った時の逃げ道に結婚を選んでは大変な目に遭います。でも，今の彼女には何かきっかけが必要ですし，お礼文からのイメージだと，今のままの彼女に無理に結婚させても，結婚後の色々な試練に耐えられるだけの精神力はないと思うんです。結局すぐ離婚して，また親の心配が増えるだけのような気がするんです。そういった意味でも，彼女と彼女の親の改造が先じゃないかなって思いました。
　独身のままでいるデメリットはたくさんあると思います。でも，今のままの彼女にどんなにデメリットを語った所で伝わらないと思うんですよね。それが伝わる彼女にしていくしかないんだと思うんです。
あなたの立場でそこまでの権限があるかどうかまでは推し量れないのですが・・・。(^。^;)
その前に，私がそこまで偉そうに言う権限もないのかもしれませんね・・・。(-。-;)

　それと偉そうついでに(笑)，私の友人がそうだったんですが，お見合いにしても合コンにしても，一度それでいい人が見つからなかったら，「もうお見合いや合コンは懲り懲り！」ってなっちゃったんですよ。
ですから，お見合いを薦めるにも，吟味に吟味を重ねなくては，例えば一度お見合いを受けてくれたとして，そこで彼女が気に入らなければ「お見合いをしてやった」「お見合いでの結婚はいや」って気持ちがますます強くなり，その後のお見合い話を今まで以上に拒否する可能性もあります。そこら辺も親御さんに伝えられるといいんじゃないかなと思います。

　見当違いな事を言っていたらごめんなさい・・・。m(_ _)m

お礼

検討違いもなにも、ここまで書いてくださったことに感謝しています。
もちろん彼女にデメリットは・・・・なんてイチイチ話しませんが、やっぱり親サイドの改革も必需ですね。時間がかかることですが、促してみます。ありがとうございました。

回答No.24

noname#147873

#20です。
＞結婚しないで、定職に付かず、老いていくデメリットはなにか？

当然まず、自分が老いてく前に両親が亡くなります。
今まで一番信頼し、頼りにしていた存在が居なくなりますよね。
兄弟が居ても友達が居ても、当然両親の様に頼れるわけもないし、孤独になります。
今は身体もまだまだ元気で体力もあるし、自由に働けますが、年を取り身体がいうことを利かなくなったら一人でどうするんでしょうってかんじですね。
特に派遣の仕事なんて、何の保証も無く、しかも貯金もゼロじゃ、年取ったら自室で動けなくなり、最悪孤独死だってありえます。

最後に本当に困ったときに肉体的にも精神的にも支えてくれるのは家族です。友達や兄弟はそんな時表面的に相談に乗るくらいで実際何もできません。

お礼

よくわかりました。ありがとうございました。繰り返し読ませていただきます。