親離れしたい

質問

大学生、女です。
　今年大学に入り、一人暮らしをしています。
　親がとても過保護で、毎日のようにメールを送ってきます。
　特に4月から7月まではひどく…。
　また、ある夜私と連絡が取れなかった（４時間くらい）だけで、
　３時間もかかる実家から私の家に車でこようとしていました。
　そのときはしょうがなくわたしが連絡をして、
　家まで来ることはありませんでしたが…
　途中まで来ていたらしいです。

　おそらく、私の兄が大学に行かずに
（親には行っていると嘘をついて）
　1年以上引きこもっていたことから、
　裏切られた気持ちになったことが、
　私に異常なまでに連絡をとることにつながっているようです。
　最近は月に一度は自宅に帰ってくるようにメールがきますが、
　適当にあしらっています。
　すると、冷たくなった、というようなメールがきます。
　学費も生活費も出してもらっているので、
　金銭面では私が依存していると思います。
　なのでできる限りバイトをするようにしました。
　相談も母にはしません。
　特に心配、迷惑をかけるようなことはしていないつもりですし、
　責任は自分でとりたいと思っています。
　でも母は私の近状をいろいろと知りたがり、
　また実家のことを逐一報告してきます。
　しつこいと感じてしまいます。
　親離れをしたいと思っています。
　メールをしなくなっても（無視しても）いいでしょうか。
　単なる私のわがままで、親不孝でしょうか。

回答No.10

reireiko07 · ベストアンサー

現在大学２回生の女子です。
質問者様と同じく、大学入学を機に一人暮らしを始めました。

私も、入学した当初の数ヶ月間は親からの電話がすごかったです。
毎日のように両親から電話がかかってきて、「大丈夫か？」「ご飯食べてる？」「生きてる？病気してない？」「ちゃんと寝るときは鍵かけて寝るんだよ」「ちゃんとゴミ出しなさいよ」「どういう友達が出来たの？」「そんな遅くまで外にいちゃ駄目じゃない！」という過度に身を案じる＆干渉・心配の電話や、
はてには「このパソコンの使い方が分からないのだけど。。」という、わけの分からない電話もかかってきて、(私がその場にいるわけじゃないんだから教えられるわけないでしょ！！怒)
いっつも親に電話によって監視されているような、干渉されているような感じで毎日凄く嫌でした。
せっかくの一人暮らし、楽しみたいですもんね。

こういうことが毎日続いたので、私も、だんだんと質問者様のように親がかなりうっとおしくなって、
なんて親離れしてくれない親なんだろうと、すごく親のことが大嫌いになりました。

その後、親の過度な干渉に我慢出来なくなった私は、それをきっかけにして、親と様々なことで衝突しましたが、

親と衝突し、罵り合いながらも話し合い、
また様々な大人の意見を聞いていたりしているうちに、
親は私のことが心配で心配でしょうがないのだなと理解するようになりました。

女の子の一人暮らしって色々と心配ですし、
やっぱり自分の子供は、どんなことがあっても無条件でかわいいですもんね。
これは仕方のないことなんです。
天地がひっくり返っても変わらないと思います。

また、過度に干渉したり心配するのは、
親としてはいきなり子供が自分から特に離れてしまって、
すごく寂しいのだと思います。
ずっと一緒に暮らしていた人が、ある日突然ひょんと消えてしまうと寂しいですよね。

私も、親の連絡をうっとおしく感じでシカトしたことがありますけど、
これは逆効果でした。
さらに心配＆干渉を助長させる原因となってしまいました。
無視されると、余計に心配しますよね。

なので、私は、初めの頃は１日おきに自ら親に電話し(とてつもない心配性の親なので)、
今の近況(学校でどういうことしたとか、こういうことが勉強できついとか、明日友達と遊びに行くとか)や、実家の様子など話して、今自分が元気でいることをアピールし安心させました。
親は表面には出しませんですが、案外これが嬉しかったようです。

そのうち私もサークルに入り、学校のプレゼンなどで忙しくなり、
１日おきの電話がそのうち３日おきになり５日おきになりましたが、
親はだんだん私が離れて住んでいることに慣れてきたようで、最近ではあまり心配しなくなりました。

今では電話すると、「ん？なんか用？」と気だるく言われるくらいですからね(;^_^A
こっちは寂しい思いをさせないよう、心配させないように気を使って電話しているのに。。笑

なので、質問者様も「親を安心させる」ことに努めてみると良いと思います。
電話でもメールでもいいです。
個人的には声を聞ける電話の方がより効果的に安心させられると思います。
マメに電話してあげると、そのうち親も安心し、質問者様が離れて住んでいることにも慣れて干渉もしなくなると思います。

大丈夫です、友達や知り合いに「これほど心配性な干渉しいな親は見たことない。あれは一生子離れしないよ。重症だよ」と言われたほどですが、
今でもやはり多少は干渉されますが、昔ほどではなくなりました。

また、干渉されなくなった原因の一つに、私が自分で生活費を稼ぐようになって親に負担をかけなくなったからかなとも思いますが、(ただし学費は親が払っています)
バイトすることは全然オッケーですが、
全生活費を稼ぐとなると、学業と両立しながらというのは本当に非常に大変なので、
過度はアルバイトはしない方がいいと思います。
かといって、おこづかい程度のバイトの稼ぎでも、質問者様のお母様の場合、まだまだ親は干渉してくるとは思いますが。
でも、まだまだ学生なので、そこらへんは親に頼ってもいいと思います。
一応は、学生の本分は勉学なので。。
あと、バイト漬けになると、サークルや趣味の時間があまり取れなくなるので、
せっかくの青春のこの貴重なひとときは、友達と遊んだり、どこか出かけたりサークルに励むなど、いろんな経験をしてください。

ちなみに、私は急な実家の都合もあって、夏休みと春休みの長期休暇にわりの良いバイトを運良く見つけることが出来て、バリバリ働き
秋学期や春学期の生活費に充てていますが、
初めは「親に自分を一人の人間として認めてもらうための良いチャンスだ」と思い頑張って働きましたが
正直仕方ないとはいえ辛いです。
長期休暇は友達とも遊びたいし、海外に留学も行ってみたいし(T_T)

ただ、金銭面で親に頼らなくなっても、親から見れば子供は子供。
あまり効果はないと思います。
やはり自分から寂しくさせないよう、心配させないよう、連絡することがベストだと思います。

ではでは、長文になりましたが、
まずは自分から親御さんに連絡を取ることを心がけてみてください。
これは金銭面で自立するよりも本当に効果的です☆
あとは、親を適当に気分を悪くさせないようにあしらう技術を身につけるといいと思います。
少し広い心を持って、親を手玉に乗せる感じで(言い方は悪いけど、逆に親が子供だと思って)接するとかなりうまくいくと思います。
頑張ってください。

お礼

たくさん書いていただきありがとうございました。
経験者ということでとても参考になりました。

わたしが、おとなとして、親を安心させてあげるのが一番だとわかりました。
毎日アルバイトと勉強（資格の学校にも通っています）とで大変忙しいのでつい親に対していらいらしていました。

ありがとうございました。

回答No.13

nonnoooo

へえ、女の子の一人暮らしってそんなに心配ですかね？
私なんか実家で家族と暮らしていたとき、田舎だったものでやたら痴漢が多くて悩まされましたが。
都会で一人暮らしして怖い思いをしたことはあんまりないんですよね。
夜に出歩くとかしない限りは。

でもよくもまあそんなに心配性だった親御さんが一人暮らしを許してくれたものです。
一人暮らしさえしてれば家の電話にでなくても携帯で連絡つけば安心してもらえるし、自由ですよね。
電話に出れないのがわかっているときは早めに「今日はこういう用事があって連絡できないかも、ごめんね」とメールしとけばすみます。
私なんて下手すると一ヶ月以上親から連絡がなかったので、質問者さんは息苦しいだろうなあと思いますが、学生生活もあと３年余りあるわけですし、そのうちお互い忙しくなって連絡も少なくなるのではないでしょうか？
学生時代は学費ぐらいは甘えて貯金して、社会人になっても一人ぐらしできるぐらいの貯金をしておいたほうが、後々役にたちますよ。

お礼

一人暮らしは、どうしてもこの大学に行きたかったために
これだけは譲れないと頑固にこだわって、一年かけて納得してもらいました。

確かにしょっちゅう連絡が来るのは息苦しいです。
でも、安心させることでだんだんと連絡が減ることを願いつつ
メールを続けようと思います。

ありがとうございました。

回答No.12

concon0804

あなたの気持ちは良くわかります。私もかつて母が心配してくれること全てを、干渉されすぎていると、うっとおしく感じた頃がありました。でも今自分が母親になると、その思いがわかるんです。変な話ですが、娘が自転車で転んで顔や手足から血がポタポタ出るような怪我をした時、親として表面上は冷静に応急処置をして病院に連れて行きましたが、なぜだか子宮がキュ～っと痛むんです。友達も同じようなことがあるようだす。母親ってそういう理屈では説明できない子供との繋がりがあるんじゃないかと思います。子離れなんて実際ないのではないかとさえ思います。どこの親もみんな子供の事が心配で、自分にできるこはしてやりたいと思うと思いますよ。ただそれを表に出して口うるさく言ってしまうか、気にしていないフリをして子供の気づかないところで心配しているかの違いです。でもできれば子供としては後者の方であってくれたらありがたいですね。でもこんな時代だから年頃の娘さんを持つと心配なんですよ。メールで済むなら親孝行だと思ってしてあげてください。他の方もおしゃってたように、娘のいない生活に慣れたらきっと逆に面倒がられたりするようになりますよ。若いので自分のやりたいことでいっぱいだと思いますが、親が子供にしてくれたことに対して、子供が親にしてやれることは僅かなものです。親孝行だと思って優しくしてあげてください。

お礼

母を安心させつつ、たのしく生活するためには
メールをしたほうがいいようですね。
親孝行として続けてみます。

ありがとうございました。

回答No.11

100kan

親離れではなく、子離れが必要と感じます。

大体のことは皆さんがお答えになっているので別の角度からアドバイスさせてください。（独り言かもしれません。お許しください。）
日本は戦後アメリカの文化を無条件に受け入れてきました。
スペイン、イタリア等のラテン系の国では独身で30歳を越えた子供が当然のように親と同居していると聞きます。家族を大切にするからです。（余談です。そんなイタリアでも最近はアメリカの影響で親殺しがあると作家塩野七生さんは嘆いていました。）
日本も戦前までは親子三世代の同居が当然でした。

言いたいことは周りの友達などの親子関係がこうだからこうしないといけないではなく、家族の間のことですから、質問者様のご家族だけの関係を築かれてはいかがでしょうか？

お礼

そうですね、子離れですね…。
確かにまわりの人と比べてしまうところがありました。

ありがとうございました。

回答No.9

hal-aki-24

多分・・・必要なのはあなたの親離れでなく、親御さんの子離れでしょうね。
親御さんからの金銭面での援助をお互いが納得した上で大学に入学したのであれば、
特に申し訳なく思う必要はないと個人的には思います。
その条件として日毎のメールや月毎の帰省が入っているなら別ですけどね。
今の状況でいきなり無視されると、それこそ強制送還になりかねないですよ。
試験・文化祭等で忙しくなる時期に合わせて、先に連絡出来ない旨を伝えておいて、
(もっと勉強に集中させて、とかね)そこから徐々に慣らしてはどうですか？
連絡もずっと取らないでいると、そのうち取らないのが当たり前になるものです。
というか、お母さん、毎日ちょっと暇なんじゃないのかな・・・。
習い事や他に夢中になれるものを一緒に探してあげたら、あなたに集中しすぎる事はないのかもね。
ご検討下さい。

お礼

とりあえずメールで連絡をとりつづけます。
母も無気力な毎日をおくっているらしいので…
なにか趣味などを紹介できればいいのですが。

ありがとうございました。

回答No.8

STICKY2006

こんにちは。
２１歳男、社会人２年生です。

若干、意味が違いませんか？？？

>>親離れがしたい
・子供が成長し、親を頼りにしなくなること。
・子供が自立すること。
を親離れと言います。

あなたの場合、「親に必要以上の干渉をされるのはちょっとイヤだ」
「親にちっとは子供のことを信用してくれ」ってとこですか？

それとも、ただ単に、ホントに「親と金輪際関わりあいを持ちたくないから縁を切りたい」って意味ですか？？

ちなみに、前者の「子供への必要以上の過剰な干渉をやめること」は『子離れ』です。
子離れしてほしい。のだろうということに対して回答させていただきます。

辛口な言い方になるかもしれませんが、ご了承ください。

>>特に心配、迷惑をかけるようなことはしていないつもりですし
多分、親にならないと分からないことだと思います。
特に心配をかけているつもりでもなくても、親というものは自分の子供を心配するもんです。
ましてや、母親ですから。自分が腹痛めて産んだ子を心配しない親なんて普通はいないんじゃないかと思いますよ。
そこらへんは、男の自分よりは、女性、実際に子供を産んでいる母親ならよく分かるかと思います。（子供がいる母親～さんからの回答があるとそこらへん言ってもらえる。。。かなぁ？

あなたも、過去に「親のことを心配したこと」ってありません？
小さい頃、買い物行ってくるから一人でお留守番しててね～と言われたまま、結構時間がかかって、その間心配になってたとか。
実際は、近所のおばちゃんとたまたま井戸端会議してただけ～だったけど、帰りが遅くてどうしちゃったんだろ。って心配になってたとか。
たとえは悪いですけど、親は子供のことを常に心配しているもんです。（と自分の母親に言われました。

救急車の音がやけに多いと余計心配になるとかも。。。

何にしても「親が子供を心配するのは当然だ」という風に自分は思ってますよ。

>>単なる私のわがままで、親不孝でしょうか。
そうです。とは言い切りませんが、親は安心できることが無く、親孝行であるとは言いがたいかと思います。

>>おそらく、私の兄が大学に行かずに
と、親が過剰に心配する原因と思われることに予想がついているんですよね？

それなのに
>>メールをしなくなっても（無視しても）いいでしょうか。
メールだけについてのことを言っているのか、それ以外のことを含めて言っているのか分かりませんけど、
それじゃ、お兄さんと対して変わらないことを親に対してしているのではないですか？
と思いますよ。

自分の母親が、自分のことを過剰なまでに心配し、そのことが自分の中で非常にイヤに感じている。
のは分かります。
ですが、そのことに対して
・イヤだからそれを回避するのに一番早い、連絡を切る。
なんてことをするより
・どうしたら過剰なまでの心配を和らげてあげることができるんだろう。

の方が今後のあなたのためにもなるんじゃないかと思いますよ。

現役で大学に入学されたのなら、１８～１９の年齢でしょうから、「親の心配、面倒の見方がウザく感じる」
ってのはよく分かります。自分だって、少し前はその年齢でしたし。
ただ、絶対に、そうでなくなる日が来ます。

自分が常に思っている親孝行～は
「親が子供を心配するのは仕方がない。子供は親が心配するのを取り除ける分は取り除いてやるのが最低限の親孝行だ」
と思ってます。

まずは、一度、実家に帰ってみて、ちゃーんと話してみてはいかがですか？
・兄のことがあるから、心配するのも分かるけど、もうちょっと信用して欲しい。
・心配するのは仕方ないけど、何かあったら必ず連絡するから。
とか。
ちゃんと、親に『理解』してもらえるように一度、話し合った方が、今後のお互いのためじゃないかと思うんですけどねぇ。。。

「後悔先に立たず」「孝行のしたい時分に親はなし」いろいろと言いますんで－ｗ－
かなりの長文になってしまいましたが、失礼しました。

お礼

私自身が自立したいのと親に干渉して欲しくないということで
親離れという言葉をつかってしまいました。
子離れ、ですね。

メールすることでとりあえず親が安心するなら
とりあえずはすることにします。
ありがとうございました。

回答No.7

yuphon

私の母もそうでした（苦笑
なんか似てますね～
私の場合自宅通いだったのでやたら連絡してくることはありませんでしたが、連絡せずに帰りが遅くなると玄関の前で待ってたり（笑
母に聞くと、とにかく心配で一度何か考え出すと止まらなくなってた。と言ってました。疑うわけじゃないけど、何してるかわからないから不安で・・・。とか。
また今でもですが「何してたの？」「どこ行ってきたの？」とかよく聞いてきますよ～

＞相談も母にはしません。
お母様はしないのではなく、相談できないようなことをしてるのではないか？何かあったらどうしよう。。。。とかまで心配されているんではないでしょうか。
またキット質問者さんのこともいつまでも子供（いてほしいという願望も含めて）だと思ってらっしゃるのでしょう。だから離れていく質問者さんとの接点が少しでも欲しくてご実家の近況を言って質問者さんの近況を知りたいんでしょう。お母様の気持ちもわかってあげてください。

お母様にとって質問者さんはいつまでたっても子供です。少しずつでも親孝行としてお母様に近況を伝えてあげてくださいね。
当時は鬱陶しかったけど今は私にも余裕が出来たのか母を一生懸命で可愛らしいな～って思うようにもなりました。

あと経験からですが親離れしたいなら余計にご両親に必要以上に連絡取ってはいかがですか？時間はかかるし結構面倒ですが
私はそうしたら「もう判ったから、もういいから」と子離れしてくれましたよ～
今は自分のやりたいこと見つけて楽しんでくれてます。

お礼

よく考えたら、メールを返信しないという態度をとることが
子供のむりやりなやりかただと気づきました。
メールしてみます。
ありがとうございました。

回答No.6

esugarpp

かなり過保護というか、心配性なお母さんですね。
自立したいという質問者さまのおっしゃることはよく解ります。
でも、親御さんの心配することもわかります。
まずはお兄さんという前例がいけませんよね。
ここは「私は兄とは違う。お母さんの子です。私を信じてください。」と
一度よく話し合う必要があるのではないでしょうか？

また、女性のひとり暮らしは大変危険です。
自分の娘が危険な目にあってないか？今日も無事か？と過剰に心配になる世の中です。
こんな状況の中、お母さんのメールを無視するのは感心できません。
「ほっといてほしい」と思う質問者さまの気持ちもわかりますが
「おはよう」「おやすみ」くらいのメールを毎日送るという条件で
監視をゆるめてくれるよう、お願いしてみてはいかがでしょうか。

もしくは母親ではありますが、メル友感覚で日常のことをメールしてあげてもいいのではないでしょうか。

あれこれと指図してくるのではないのでしたら、安否を気遣う親心もさっしてあげてください。
そして徐々に安心させていってあげてみてはいかがでしょうか。

お礼

突然突き放すような態度をとるから冷たいといわれてしまうのですね。
とりあえず、メールは返信します。
ありがとうございました。

回答No.5

kerokero20

こんにちは。月並みな回答かもしれませんが・・・
親はいくつになっても子供が心配なものです。私の母も未だに心配してくれます。
お兄さんのことが・・・とありますが、色々な事件があり女の子の一人暮らしは、特に心配なのだと思います。
まだまだ人生は長く、誰かの力が必要なときもあります。
そのとき、一番の力になってくれるのはやはりご両親ではないでしょうか。特にお母さんは同性として力になってくれる時があるかと思います。
一言返信してあげれば、お母さんは安心するのですから、返してあげては？

お礼

近状もメールしてみます。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#22222

親離れするという意味を誤解しています。

×　音信不通になる。
○　親心に応える。

一人の独立した個人として「安心させてあげようかな！」と思う。
これが、親離れを意味します。

お礼

大人として、親を安心させることが親離れだということに気づきました。
ありがとうございました。

回答No.3

noname#22493

そりゃこの世の中、女の子の一人暮らしは親にとっては心配で心配でたまりません。
『特に心配、迷惑をかけるようなことはしてないつもり』でしょうが、
本人が大丈夫でも、事件・事故に巻き込まれることもあります。
まぁチョット干渉しすぎな親さんだとは思いますが、それは親心だと思って・・・・。

逆に「今日、学校で○○があったんだよ」とか「夕食は自分で○を作った」とか「友達と居酒屋に行った（行く）」とか、自分からメールしてみてはどうでしょうか？
そしたら親さんも『何でも連絡（相談）してれるから（もうこれからは）安心』って思うかもよ。
あなたが逃げるようにするから親さんも余計に心配なんです。

お礼

安心させるよう、メールしてみます。
ありがとうごさいました。