- ベストアンサー
２人目の妊娠を望まないのはいけないことですか？
夫と７才の子供がいる普通の主婦です。 先日夫が避妊に失敗し、妊娠してしまいました。どうやらゴムが途中で外れたのに気が付かなく、最後までしてしまったようです。 生理が来ないのと、妊娠検査薬の反応で間違いなく妊娠していると思われます。 タイトルを読んでいただいて分かると思いますが、私は２人目の妊娠を望んでいません。 その為、ピルを飲もうと思っていたのですが、２人目の欲しい主人に反対されて飲んでいませんでした。 主人に妊娠している事を告げていません。 現在７才の子供は非常に可愛く、とても愛しています。 この子の時の妊娠・出産時の喜びは何にも変えがたいくらいでした。 でも子供はもう欲しくないのです。今の子がいれば十分でそれ以上は考えられないし、考えると恐ろしささえ感じてしまいます。 このまま出産して次の子を愛せる自信が全くありません。 望まず産んで虐待に走りそうな気がして、自分が自分で恐ろしくなっています。 普通の主婦で家庭的には問題の無い状態であるにもかかわらず、堕胎を本気で考えています。 主人に打ち明ければ２人目の欲しかった主人に出産を強要されそうで、恐ろしく話せていません。 また、出産に関しての意見の違いで、今の安定した状態の家庭が不和になるのではと言うことも心配で、話せていないのもあります。 それでも主人には妊娠を打ち明けるべきでしょうか。
- 妊娠
- 回答数11
- ありがとう数14
- みんなの回答 （11）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (10)
- hanahanamama
- ベストアンサー率24% (61/250)
３歳と２歳の娘がいます。 特に１人しか産まないぞ！とか決めていたわけではなく、なんとなく「１人でいいかな」ぐらいは思っていました。でも２人目を妊娠しました。質問者さま同様、「上の子のことをこんなにかわいいって思っているのに、下の子にことも同じように愛せるだろうか」ってすごく考えました。下の子が泣いているのにわざと無視して上の子と遊んでる姿や、下の子を置いて２人で出かける姿を想像してしまったり、妊娠がきっかけで断乳をなければならなくなったので、「妊娠したせいで！」とか思ったりもしました。妊娠中に不安は薄れていきましたが、「下の子のことも同じように愛せるだろうか」っていう不安だけはずっとありました。でも、実際下が生まれたらなんてことはない、自分の愛情が２倍になってました。上の子のためにも本当に良かったと思っています。上の子は１歳半でお姉ちゃんになりましたが、本当によくお世話を手伝ってくれました。もちろん喧嘩もしますが、これも見ていて本当にかわいいです。 きっと下のお子様が生まれたら、上のお子様の新しい一面が見えてますます愛情が増すと思います。もし、本当に質問者さまが虐待をするようなことになってしまっても、きっと上のお子様が質問者さまを助けてくれると思います（勝手な言い分ですが）。 妊娠したことは後悔してもしょうがないので、これからのことを考えると、まずはご主人とお子様にお話してみてはいかがでしょうか？お子様が「妹・弟はいらない」と言うか、それとも喜んでくれるかで質問者さまのお気持ちも変わってくるのではないでしょうか。 堕胎するとなるとご主人の署名が必要になるので、打ち明けることは避けては通れないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。実は子供には兄弟が欲しいか聞きました。もちろん妊娠している事は告げずに。答えは「いらない」でした。自分の気持ちや主人の気持ち、子供の気持ちを考えて、主人とはきちんと話し合いお互いが納得できる結果を選びたいと思います。
- nene42
- ベストアンサー率43% (467/1062)
私の兄が質問者さんと同じでした。 理由は違いますが 「子供は息子一人でいい」 「この子が可愛すぎて２人目なんて考えられない」 「同じように愛せるわけがない」と本気で言っていました。 子供が兄にソックリに産まれてきたこともあって溺愛してました。 ですが２人目の欲しかった兄嫁さんはなんとか妊娠。 質問者さんと同じで子供が７才の時でした。 兄は反対はしませんでしたが納得できないままだったようです。 会うと「同じように愛せるわけがない」と言っていましたから。 もしかして、質問者さんと同じような不安を持っていたのかな。 ですが、２人目が誕生すると、コロッとその考えが反転したそうです。 「上の子と２人目の子への愛情は別物だった」 「愛情が二分されるんじゃなくて、愛情が２倍になった」 「上の子が下の子を可愛がる姿を見て感動した」 「あんなに心配していた自分がバカみたいだ」と。 確かに子供にかける経費も時間も半分になるかもしれせん。 でもそれを補ってもあまりあるくらい大きなものをもらったと兄は言っていました。 男と女とでは、その感覚も違うでしょうが、こういった実例もあるということで。 ところで、 質問者さんご夫婦がどういった選択をされるのかはわかりませんが、 一つ忘れていないでしょうか？ 質問者さんのご家族にはもう一人、大切な人がいらしゃいますよね？ 一番大切な子供さん。 堕胎した場合のその心の影響は考えられたでしょうか？ 子供さんには「命は大切に」と学ばせる一方で 人として…授かった命を自分の都合で追いやる事をどう感じますか？ 実は私も今、望んでいなかった妊娠をしています。 とても悩みました。 けれど上の子供達の気持を考えると、堕胎の選択はできませんでした。 もし選択したとして「しかたがなかった」と言訳はできるでしょうが 「良い選択だった」と胸をはっては言えません。 子供に胸をはれない親になるのはイヤだなって思いました。 黙り通していることも可能でしょう。 けれど、子供に対して、その負い目は一生持ち続けると思いました。 「これで（堕胎して）よかったんだ」と思い込むのはあまりに傲慢な気がしてできませんでした。 それに妊娠してしまったのは私自身の責任でもあります。 もっと積極的に自分からの避妊をしておけばよかったと… 避妊に対する考えの甘さを今もすごく反省しています。 （ピルの服用を考えていた矢先だったのでよけいに） 悪いのは自分です。夫と半々といっても自分から防げた妊娠です。 その責任は私が負うべきもの。 なのに、堕胎するってことは、その全責任をお腹の子に負わせることに なるんですよね。 …すごく抵抗がありました。 だからこそ悩みました。 堕胎の選択と、その抵抗とで… 質問者さんは今頃ご主人と話し合いをされているのかな？ できたら簡単には決断を出さず、じっくりと話し合って 沢山悩んで、納得いく気持になるまで夫婦で向かい合って欲しいな。 自分の主張ばかりでなくお互いの考えを理解しあえるまで… とっても大切な決断だものね。
お礼
ご回答ありがとうございます。お兄様の心境の変化をうかがい参考になりました。こういう事を言えばご批判を受けると思いますが、私は堕胎をしても上の子に対して負い目を持たないと思います。そして更に言えば今現在妊娠している状態の方が違和感を感じているので「大切な命」と言う感情は申し訳ないのですがありません。とにかく主人とはきちんと話し合いお互いが納得できる結果を選ぼうと思います。
- sonokoron
- ベストアンサー率43% (96/222)
非常に興味深いご質問だなぁと、お礼欄・補足欄ともに読ませていただきました。 私は初めての子（１歳）を育児中のものです。 最初の子を全力で愛するあまり、次の子を同じように愛せる自信がない、また上の子への愛情が減りやしないかという恐れ・・・そういう気持ちをを最初から持っていて、１人の子で満足されていたんですね。そして予想外に妊娠し、堕胎を考える程、その思いは強固なんですね。 どうして、そうなんでしょう。 実は私にはよく理解できません。「きょうだいが居た方がいい」とか「もう１人欲しい」というごく一般的な気持ちを、どうしてrimariさんは持たれなかったのか。 あまりに子どもを愛するあまり、授かった新しい命を消そうとするのは、一体どうしてなのか、rimariさんは完璧主義なのか、閉鎖的なのか、自分の考えに固執するのか、偏狭なのか、変化を嫌うタイプなのか・・・あれこれ憶測してしまいますが、その答えはrimariさんしか分からないことでしょう。 ひとつ感じるのは、rimariさんが今恐れているのは、本当はなんなのか、ということです。きっと根深い所にある、自分自身の問題なのではないかと思います。 というのも、rimariさんのお気持ちに完全に共感し「すっごく分かるよ！それ、よくあるよね、堕胎するのも普通でしょ」なんて言う人は滅多にいないからです。 だからこそ、rimariさんはこの質問を立てられたのでしょう。 もう大人なんですから、自分の意志で「子どもは１人なのが、私の好みだから、主人に内緒で堕胎しようっと」と決めて医者に行けばいいんです。別にご主人の同意書がなくても堕胎出来る闇医者なんていくらでもありますし、あれこれ上手なウソをつけばいいんです。 でも、そうではない、別の可能性を・・・rimariさんにとっては崖から飛び降りるくらいの、大変化（きっと心の大規模な外科手術）を、心のどこかで覚悟してらっしゃるのではないでしょうか。
お礼
ご回答ありがとうございます。おっしゃる通り、同じ女性でも理解されづらい事だと分かっています。堕胎も悪いことだと思っています。ですが受け入れられないのも本当の気持ちなのです。主人とはちゃんと話し合ってお互いに納得できる結果を選ぼうと思っています。
成人した息子が二人居る母親です。 上の子の為にも兄弟を作ってあげるのは良いかもしれません。 長男は次男の事をとても気にしていて、いつも親と同じ位色んな事に意見をしています。次男の存在が、自分を高める事にもなっているのを本人も自覚していると思います。 下を産んでしばらくは上の事が心配でした。でも二人とも、子供って愛される為に産まれて来るんだと実感出来るほどの存在でしたよ。 望まないのが悪いとは思いませんが、私は二人居る幸せを知っていますので、その幸せを放棄してしまうのは本当に残念に思います。 愛情全部もらわないと幸せを感じない青年、経済力全部を自分にもらわないと幸せを感じない青年より、下の者と分かち合う事を学び、下をいとおしむ心を持った青年に長男さんを育てたいと思えませんか？ 私は長男がそのような感情を持ってる事だけでも（言い出したらきりが無いほど次男を産んで幸せもらってますが）次男を産んで良かったと思っています。 多分、それだけ息子さんを愛しているんだと思いますが、今回の妊娠はもっと家族全体の愛情が増す出来事だと私は思いますよ。 色んな意見を聞いて、よく考えてみて下さいね。
お礼
ご回答ありがとうございます。自分自身は姉妹がおりますので、兄弟がいると心強いと理解はしております。自分としては出産する勇気がないままですが、とにかく主人と話し合いをしてお互いに納得できる結果を選びたいと思います。
#3です。 お子さんですが、あなた達両親が亡くなるとひとりぼっちですよね。 兄弟っていいですよ。困ったとき、悩んだとき、親では言いづらいことでも頼りにできたり。 お子さんの為に兄弟を生んであげるのも母親であるあなたしかできないことです。 お子さんも下に兄弟ができるって知ったら目を輝かせてお腹に語りかけると思いますよ。 知人が１０才離れて二人目を産みましたが、その上の子は新生児室で寝ている赤ちゃんを見て目をキラキラさせてました。ガラス越しにひっついて嬉しそうに見ていましたよ。 それに一人目って育児をすごく大変に感じたと思うでしょうが、二人目って要領がわかってて育て易いって言ってました。 あなたがお腹に授かった命、意味ある命だと思います。 中絶って医者が器具を入れて胎児を取り出すとき、あんなに小さい胎児でも必死にできる限り動いて抵抗するそうです。 逆にあなたがそれだけ今のお子さんに執着しているからこそ、二人目を授かったのではないかと思いました。 お子さんが女の子なのか男の子なのかはわかりませんが、結婚したときあなたの手元を離れるようになったとき、まだ先のことですが喪失感がすごいのでは？ もう一人生んでおけばよかったな、っていう話はよくきくけど、子供は少ない方がいいよ～というのは聞いた事無いです。 子宝っていう言葉があるくらいです。子供は授かりもの。 もっと自分に自信を持ってください。かわいいお子さんを育ててこられたんです。あなたとご主人だからこそ、宿った命はあなた達の元へ生まれたいって思ったんだと思いますよ。 参考のURLを見て下さい。 命の最前線で働く医師が中絶を希望する女性へ決断する前にもう一度考えて欲しいという気持ちから作られた詩です。 いろいろ感じることがあると思います。あなたの気持ちの整理にも役立つかもしれません。
お礼
再びのご回答ありがとうございます。友人にも年の離れたお子さんがいます。上のお子さんは下のお子さんをとても可愛がっていて、見ていて微笑ましく思っていました。でもそれとこれとは感情が全く別物で、他人だったら微笑ましくても自分となると受け入れる事が難しいです。ですが皆さんのお話しを聞き、主人と話し合いをしてお互いが納得できる結果を選ぼうと思います。
２人の息子がいますが、私も似た状況でした。 私は２人目が欲しかったしカミさんは欲しくなかった、という状況でカミさんが２人目を妊娠したわけですが、一時は堕胎することを決めて病院の予約まで取りました。 で、結局またそこからいろいろあって生むことにしたわけですが、確かに次男が生まれてからもしばらくは夫婦間はぎくしゃくしてましたね。 でも今は、夫婦２人とも次男が生まれてこなかった生活なんてそうぞうもできません。 逆にあの時堕胎していたら、たぶん今頃はもう夫婦ではなくなっていたかもしれません。 縁あってこの世に生まれてきた命ですから・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。お互いの意見が大きく違えば夫婦間はギクシャクなりますよね。やはり主人とは話し合いが必要ですよね。
- ainain
- ベストアンサー率32% (10/31)
やはり、今後のためにもご主人とよく話し合われたほうがいいと思います。子供のことについては、夫婦２人の問題なので、出産するにしてもしないにしても、お互いが納得した上でなければ、確執が残ってしまうと思います。ご主人に思い切って打ち明けて見てください。もし、あなたのことを本当に愛していて、家庭を大事に思っている方なら真剣にあなたの思いと向き合ってくれると思います。 ただ、次の子が生まれるのが恐ろしいと思っている原因が何かにもよりますが、私も、子供が生まれるまでは自分が子供を虐待してしまうのでは、と思っていました。しかし、生まれてみると、少々腹がたつことはあっても、虐待という発想は生まれませんでした。意外と、生まれてみると今の子のように愛せるかもしれませんよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。やはり主人とは話し合いをするべきなんですよね。質問時に自分でも漠然と思っていた不安は皆さんのアドバイスで明確になってきたと思いますので度補足させていただきます。
補足
ご回答者様、まとめての補足で申し訳ありません。 私は結婚当初から子供は１人がいいと思っていました。その子だけを自分の愛情全部、経済力全部で育てたいと思っていたからです。当時は主人も同意見でした。 ですが子供が３才位になると「２人目は？」とよく聞かれるようになり、主人も「もう１人くらいほしいな」と言い出しました。 私はとても望み授かった大切な今の子だけが全てで、他の子に同じように愛情を注げると、とてもではありませんが思えないのです。 また２人になると愛情に差が出てしまわないか、上の子に対する愛情が減ってしまわないか、私は平等に愛せるんだろうか、こんなにも不安で望んでいない妊娠なのに私は下の子を愛せるんだろうか…。 色々な事を思うと、やはり私には子供は今の子がいるだけで十分で、それ以上は恐ろしくて望めません。 この気持ちを主人に話すべきだと思いますが、ありのままの気持ちを伝える決心がまだつきません。
なぜ二人目の出産を恐ろしく思うのですか？ 漠然としていてその理由がわからないのですが。 今のお子さんがそれだけかわいいとおっしゃられているだけによくわかりません。 そこまで不安になるのはカウンセリングとか必要なんじゃないかと思ったくらいです。 お腹の中には７才のお子さんと同じように笑ったり、甘えたり、かわいい寝顔を見せてくれる命が宿っているのですよ？ 今回中絶してもまた妊娠する可能性だってありますよね？ ご主人に話して二人で答えを出さない限りは同じだと思います。 何も知らされることなく、闇に葬られる命があっていいんでしょうか。 ご主人というパートナーがいるんですよ。 あなたの気持ちを話して、二人で解決するべきだと思います。 あなただけの問題ではありません。夫婦の問題であり、家族の問題です。 あなたの気持ちも大切ですが、宿った命の重みをよく考えて下さい。 寒くなってきましたからお体をお大事にお過ごしください。
お礼
ご回答ありがとうございます。自分でも妊娠中絶は悪いことだと理解はしています。ただ…次の子をどうしても受け入れられない気持ちです。質問時に自分でも漠然と思っていた不安は皆さんのアドバイスで明確になってきたと思いますので補足させていただきます。
- ruka2005
- ベストアンサー率40% (4/10)
結構難しい問題だと思います。 やはり、ご自身が妊娠を望んでいないのであれば、ピルは飲むべきだったと思います。 ご主人も避妊はしてくれていたみたいですし、ピルを飲んでも良かったのではないでしょうか？ まだ、生まれてもいな子供に対して虐待をしてしまうかも・・・。 との心配ですが、どうなんでしょうか？ 出産が怖いのでしょうか？育児が怖いのでしょうか？ ７歳のお子さんを今でも愛していると言われているから、 育児は普通に出来ていると思われますが・・・。 でも、こんなに悩むのであれば打ち明けないで堕胎された方がいいかも知れませんね。 でも、一生ご主人や今居られるお子さんに秘密にしておくことが出来ますか？ ご主人に話をすれば子育てに自信が持てない気持ちの理解もしてくれると思いますが・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。主人にピルを反対された時にもっと話し合って服用すればよかったと後悔しています。 質問時に自分でも漠然と思っていた不安は皆さんのアドバイスで明確になってきたと思いますので補足させていただきます。
- 3311yoyo
- ベストアンサー率10% (29/288)
中絶には同意書にご主人のサインをしてもらう必要がありますから いずれ話さなければいけません。 よく、話し合われて下さい。
お礼
中絶に主人の同意書がいるとは知りませんでした。話しをしないと駄目なんですね。ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。同性でもなかなか理解されづらい事に共感していただき、この気持ちは世の中に私だけではないのだと安心感を覚えました。この度のご妊娠の過程はとても参考になりました。産む事事体は簡単だと思っているのですが、育てていく過程に不安と恐ろしさを感じています。主人と話し合い、お互い納得できる結果を選びたいと思います。