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夫の浮気（まがい）メールが頭から離れません・・・
今から4年前、下の子の出産直前に何の気なしに夫の携帯を見たところ ラブメールを発見してしまいました。 相手は、以前夫の会社に勤めていた女性（既婚）で 『お誕生日おめでとう♪今からチューしに行っちゃおうかな』（←女性より） 『今からお風呂入るんだけど、一緒に入ろうか』（←夫より） 『いいよ～体洗ってあげる♪』（←女性より） 『体だけじゃなく、髪も洗って～』（←夫より） ・・・などのやり取りがなされていました。 『お風呂～』のやり取りは、その時間は夫は家にいて 実際に一緒にお風呂に入ったという訳ではないのですが 夫が女性とメールをやり取りしていたその時間、私はなかなか寝ない上の子を寝かしつけていたのです。 悲しいやら悔しいやらで、発見したその日に夫に問い質しました。 夫は、メールだけのやり取りで決して肉体関係はないと言い、反省もしたので私もメールだけなら・・と許す気になりました。 だけど何かの折りに、ふっと思い出してしまうんです、今だに。 本当に肉体関係はなかったのか、その時、夫は彼女のことが好きだったのか。 最近、セックスも私から誘わないとしなくなり、回数も減りました。 私はセックスするの好きなので、正直それも辛いです。 そんな時、あのラブメールを思い出してやりきれなくなります。 今までにも何度か揺り返しが来て、ケンカしたときにラブメールの一件を持ち出しました。 すると夫は開き直ったかのように「謝ったじゃないか。」「何年前の話だ。」と逆ギレされたので、その話題は極力出さないようにしています。 でも辛いんです。やっぱり、悲しい。 夫は彼女のこと、好きだったと思いますか？ 関係はあったのでしょうか？ 私は、どうやって、気持ちを切り替えたらいいでしょうか・・・
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質問者が選んだベストアンサー
>夫は彼女のこと、好きだったと思いますか？ >関係はあったのでしょうか？ 御主人しか分からない事ですよね しかし、離婚するほどではなかった事だけは行動で分かりますよね？ ＴＶでデートする番組などを見ていると 確かにラブラブですが、その後付き合ったりしてないし 結婚している人も出ていたし。。。 人って、一時だけ恋心を持つってこともあるんだなぁと思います 私の経験からすると 忘れようとすると、その度に、その事を思い出しているので 余計に忘れられない気がします 忘れられないなぁと思ったら なんなら、一生、忘れられなくても仕方ない 忘れられない自分も許してあげて欲しい 御主人が大切な人で、一緒に歩んで生きたいからこそ 辛くて忘れられないのだと思いますし、 それ以上に辛くて忘れられない事は 今のところ起きてないとも言えるかも知れません。 一番の原因が >最近、セックスも私から誘わないとしなくなり、回数も減りました。 >私はセックスするの好きなので、正直それも辛いです。 ココなのでは？思います 現在が上手く行っていたら思い出す頻度も減るような気がする だから、口にするなら過去のことより コレを思い出した原因となる現在のことを話したほうが 未来に向けて発展的だと思います 私、今、何か不満だったり、不安なんだなぁという シグナルとして捕らえてはどうですか？ （幸せすぎて怖い！って解決しなくて良い不安もあるかもしれませんが） そして口にしても変えられない過去ではなく 今抱えた小さいかもしれない問題を解決すべく 努力したら、生活が違ってくるかもしれません
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- kokusaiband
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過去は変えられません。 これからのことを考えましょう。 嫌な事が心に浮かんだときは楽しかった事を思い出しましょう。
お礼
そうですね。 シンプルだけど、とっても効きそうです。 目からウロコって感じです！ 今までの楽しかったこと、これから起こるであろう楽しいことを考えて 前向きに頑張ります！
- kids_link
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＃1です 回答のお返事から あなたが満足のいく回答ではないと判断しました では 私からはこれだけです 一生覚えておいて嫌な気分を引きずって暮らすといいです それしかありませんから ご主人とやり直したいと思うなら ご主人の言うことを信じて忘れることです できないなら一生そのまま過ごせばいいのです 人生の悩みの答えは二つだけ やるか、やらないか 選ぶのはあなたです
お礼
私は「忘れるための手段」をお聞きしたかったです。 「忘れる」と口で言うのは簡単です。 回答者様は経験者とのことですが、どうやって忘れられたのですか？ そこをお聞きしたかったんです。 ちなみに、普段の生活では夫婦仲は円満です。
- bianchi326
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こんにちは。 お辛そうですね。 忘れる事が一番だと思いつつも、つい、気になっていて、ケンカなどの時につい、口をついて出てしまう・・・。 どうも質問者様は御自分を責めているように見えるのですがいかがでしょうか。 ＞私は、どうやって、気持ちを切り替えたらいいでしょうか・・・ 私自身が知っている方法はやっぱり、旦那さんに話を聞いてもらう事が一番いいんじゃないかと思うのですが。。。 しかしなかなかこういうやり取りをするのは難しいもので、つい、詰問口調になってしまうと思います。 だから旦那さんも逆ギレするしか道はなくなってしまうんですよね。 男は怒っている女性に弱いものです。また、解決策を提示する事が男の脳みその構造なので、「いまさらどうしろってんだ！」という言葉になってしまうんだと思います。 でも、旦那さんが逆ギレするって事は奥様に罪悪感を感じているからに他ならないわけで、そういう意味では、希望の光があるように思います。 「こういう気持ちがあって辛い」「未だ忘れられない」ということを、旦那さんにぶつけるのではなく、ただ、伝えてみてはどうでしょうか。 最初に「責める事が目的ではない」と、伝えておくのもいいんじゃないかと思います。 ただ、聞いてもらう。そんなコミュニケーションもあっていいと思います。 話し合いが進むときっと、旦那さんも、なぜ、他の女性にそんなメールを送ったのか、その辺のきっかけや寂しさの話になると思います。 そんな時は今度は逆に奥様はただ、話を聞いてあげることをおすすめします。 「私に魅力がないって言うの！？こんなに頑張ってるのに！」と、またケンカになってしまいますものね(^_^;) 思ったことを書きましたが、参考になる部分があれば幸いです。
お礼
ありがとうございました。 そうですね、詰問口調でやり取りしていたと思います。 最初に、問題が発覚したときにもっともっと話し合ってわだかまりをなくしておけば良かったと思いました。 こうして質問をしましたが、自分の中である程度の解決策はわかってはいたんです。 だけど、誰かに聞いて欲しかった。 聞いていただいてありがとうございました。 夫に、折りを見て話をしてみます。 ありがとうございました。
- kids_link
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あなたが本当に救われたいと思うなら よく噛み締めて読んでくださいね まず あなたの質問への回答は永遠に謎のままです それはあなたのご主人にしか 分からないことですし そしてご主人が『ない』と言ったのですから ご主人をどんなに問い詰めたところで この答え以外をあなたに漏らすことはないでしょう つまり 嘘かどうかはあなたの受け取り方次第なのです ご主人には本当にそういう関係はなかったのかもしれません しかしあなたが『嘘ではないか』と疑念を持った時点でもうそれは『嘘』になってしまう あなたが求める回答は『なかった』ではなく 『ごめん、あったんだ』ではないですか？ あなたは自分から不幸になろうとしているのです これだけは確かです 幸せな家庭に戻したいなら 信じて忘れることです 本当に何もなかったのに いつまでも疑い続けられると 『やってもやらなくても同じように疑われるのだったら、やってしまった方が得だな』になりますよ それに家に帰りたくもなくなるでしょうし あなたに女性としての魅力も感じなくなるでしょう あなたは自分から不幸へ行こう、行こうとしています よく考えて下さいね そしてお子さんの為にも きれいさっぱり忘れることです
お礼
回答頂きありがとうございました。 きれいさっぱり忘れられたらいいですね。 その為に、皆さんに質問いたしました。
お礼
回答ありがとうございました。 本当にそうですね。 忘れようとする度にメールの文面が頭をよぎります。 NAMIさんの回答を見て、救われたような気持ちです。 忘れられない自分がいても、良いんですよね。。 こんな相談をしましたが、普段の私達夫婦ってラブラブの部類だと思うんです。 だからこそ、他人から見たらちっぽけな悩みかもしれない事が 忘れられないのかもしれません。 でも、もう過去の事をぐちぐち考えないように頑張ります。 忘れられないけど、考えないように。